>>98
ありがとうございます。
優しいですね。
先程、病院にいき先生とお話ししてきました。やはり鬱だと診断されて悔しくて涙が止まりませんでした。これからゆっくり治していくように言われました。２週間後にはカウンセリングが始まるみたいです。

あのねぇ、小さい子どもがいたら精神疾患なくても家事もロクにできないよ。聞き分けのいい子は例外だけど。
私なんてね、子ども見てるとあっという間に1日が終わって、家事なんかまともにできないよ？買い物すら億劫だからネットスーパーだし。それも無理なら「ごめーん！今日何もないからなんか食べてきて」ってメールすることすらある。
そんで私、朝起きてきて部屋が片付いてないとイライラしちゃうタイプだから、旦那にお風呂入れてもらって寝かしつけてもらってる間に片付ける。

＞どうして自分の身体の事なのに事前に把握して対応できないわけ？結果ボロボロになるまで頑張って俺に泣きながら不満言われても、は？って感じ。社会人としては失格なんじゃない？俺ら社会人はハプニングにもしっかり対応してるよ？と淡々と説教されて更に追い詰められて号泣して私が謝って終わる。

うん、こういうこと言う人って絶対仕事できないから。弱者にこういう口きく奴って外ではロクでもないから。
シッターさん雇えるほど稼いでくるの？もし稼いでるならたくさん使ってやりなよ。
そうじゃなけりゃ主に説教する資格ないよアホ旦那。

責めた後にハグってまんまDV男の行動じゃん
ハグで仲直り、全部解決できたと思ってるんでしょ

たしかに自己管理は大人の責任だけど、
24時間365日なんでも一人で完璧にできたらお前なんて家族なんて要らねえんだよって話では？
口だけ出すのは楽だよね

罵られないだけマシじゃない？
抱きしめてくれるなん優しい旦那さんだと思うよ。

調子がいいときに休み休み動くしかないよ。
仕事してるわけじゃないんでしょ？
旦那さんが仕事して、主が納得いくように家事育児もしてってやったら旦那さんが潰れちゃうよ。

病気のことはよくわからないけど、
どんな病気もそうだけど疾患してる本人も大変だろうけど家族も大変だと思うよ。

透析してる家族がいて、うちはまだ軽いほうなんだけど、自力で送迎ミニバンにも乗れない患者さんたち、送迎の車の中ですごく明るいんだって。
私、思わずこの鈍感力高くないとやってられないでしょうからね。
って言っちゃったよ

まあ病人って自分が悲劇のヒロインだと思いがちだけど、家族のほうが悲劇だよって話

お子さんの事だけやるようにしてその他掃除とか食器洗いとか多少さぼっても死なんよね？てやつは思いきってやらない日を作るてのはどうかしらん？

旦那に期待しない。
優しくハグなんか欲しい訳じゃない。
夫婦じゃないよね。
そんな関係。

>>84
そのお友達の事はよくわかりませんが、
うちの子は幼稚園にはまだ通って無いのでのその点そのお友達よりは楽なのかもしれませんね。送り迎えや行事の参加、ママ友付き合いがないから。私も精神病むまでこちら側の気持ちに寄り添う事もできませんでした。

自分が経験していない事は他人はわからないですよね

不眠症だけじゃないと思うのは私だけかな？
もう少し主も主治医と向き合って他の病症のことも聞いて学んでいかないと…
不眠症の薬で翌日怠くなる…あんまりわからないんだよねぇ。不眠症の薬飲んでも寝れないとただ寝れないより2倍怠く感じる気はするけど…

>>78
やれる時にやるって事だと思いますが
私がやらないと誰がやるの？状態です。
旦那はご飯の食器も下げる事できないし箸すら持ってきません。でも私の仕事だから全部自分でやるしかないんですよね…

その旦那さんは優しいと思います。結果がどうであれ…
私は旦那に仕事中にそんなライン送れないし早く帰ってきてと諭すような迷惑はしようと思えなかったな

朝から働いて帰宅したら、妻が精神を病んでてごちゃごちゃ言ってくるってかなりきついよね

家族養うのに働いて

精神病の妻の世話をして

なにが悪いのか、旦那。

てか、旦那さんのなにが悪いの？

コントロールってか、つらいならつらいって言えば？あとから言われてもさ

うーん…。叩かれるかもしれないけど、甘いなぁとしか。
ママ友にも主とよく似た人いるんだけど、いつも精神不安定で、疲れただのしんどいだの言ってるけど周りから見たら一番恵まれてる環境だよね？って感じ。子供のほんのちょっとのお迎えすら、いちいち母親に頼んでる。
人任せばっかりなのにしんどいって、何がしんどいの？って思う。
精神不安定な人って、一緒にいてもちっとも楽しくないから本人もしんどいのかもしれないけど、それ以上に周りが一番苦労してると思うよ。

>>77
本当にこれ。
家事、育児だけでも余裕がなかったのに急に実母に介護が必要な状態になって、全て完璧にこなさなきゃって気を張ってた時期にメンタル壊したけど、部屋が散らかってても死ぬわけじゃないし、子供の食事に冷凍食品とか惣菜が多少増えても、お風呂を嫌がって悪態つくつかれてまで母を毎日お風呂に入れなくたって死にはしないって開き直れるようになったらかなり楽になったよ。
頭で考えて割り切るのは難しいけど、主さんにもそういう時が自然と来るといいね。

ここきても叩かれるだけｗｗｗ
どんだけ構ってちゃんだよ

典型的な夫源病だよ。解決策は夫が変わるか離れるしかないよ。

家事も育児も手伝わない？不満も言えない？

その旦那冷たすぎじゃない？

説教だの号泣だの、したことないよ。

主さん、離婚したら元気になるよ。夫がサイコパス過ぎる。

旦那さんは調子のいいときに自分のペースでやればって言ってるだけじゃないの？

私の叔母も鬱（減薬や薬の種類を変えられると嫌がって病院ごと変えるので、病院変えるたびに新たにいろんな病名つけられてる）でほぼ寝たきり。
家のこと何にもできなくて、全部旦那さんがやってる。そのうち一人で家にもいれなくて、「早く帰ってきて。」「何時に帰るの？」「１人で不安だから電話した」と何度も何度も携帯や職場に電話する、突然有給とったり、早退しなきゃいけないことも多くて居づらくなって何度も転職していくうちに収入も下がっていった。払えないからマイホームも手放しアパート暮らしに。
収入が少ないから生活の質を下げるしかなくなると今度はそれが叔母のストレスで病気がますます悪化して、旦那さんまで鬱になって今では生活保護受けてる。車も手放したから病院に行くのに歩けないし、タクシーもいや、乗せていってと姪の私を頼ってくる。私も自分の生活があるから叔母のために仕事休んだり子供のスケジュールを変えることはできない。

医者は周りに甘えなさいってはいうけど、生活があるから世話するほあも大変だよ。

文句言われないようにがひっかるね
主さん
家事も育児も完璧にこなそうとしてない？
ご主人が手伝わない、文句言わないなら
自分のペースでいいのよ

やる気のない時はゴロゴロ
サボったって誰も文句言わないんだから
やりたくない時はお子さんいるから最低限の事だけでいいんだよ

ハグしてくれるご主人がいて羨ましい

>>62
的確なアドバイスありがとございます。
この事も先生に話してみて相談します
あと旦那に言われた発言などもまとめて話してみます。その事を旦那にも話し合ってみます。

>>72
名前まで変えちゃって(笑)

>>72目くそ鼻くそ邪魔なんだよ

>>71
これはそう思う。
夫婦というより、ただ役割分担して一緒に住んでるだけの人って構図に近いよね。

>>68 カマチョは明らかにあなたの方だと思う。ヨシヨシ。寂しいのかな？

主さんだけの話しじゃあ、ご主人は納得してくれないと思うよ
やはり、夫婦２人でお医者に会って、細かく説明してもらうしかないと思う
ご主人みたいに理詰めで来る人には、専門家のデータしか信じてないからね
体験者(この場合は主さん)の経験談なんて、耳に入ってこない…つか参考にはしないからね

それよりも、ご主人の「俺は俺の勤め(仕事、収入)はキッチリやってるんだから、それ以外の事は知らん」っていう姿勢は疑問に思うなあ
妻が問題を抱えているなら、夫婦である以上 共に解決法を探すべきなんじゃないの？
その事に積極的に関わろうとしない人と一緒にいる意味は？
実家に戻ると薬要らずで良く眠れる…でも、自宅に戻るとダメ。こんな状況で、ご主人と一緒にいる意味は無い気がするんだけど？

自分を守るのは、自分しかないよ？
ご主人と一緒にいて、主さんがどんどん追い詰められて行くのだったら、離れた方がいいんじゃないの？
別居からの離婚を考えてみたら？

>>68
やだｗ
っでおっさんは本当にニートだったの？

そもそもさ、子供が2歳の頃から精神が不安定になり始めたんでしょ？それってさ、原因はご主人にあるんじゃないの？ご主人が一方的にすべて悪いとは言わないけど、ご主人の言動や育児が大変な時に寄り添ってくれなかったとか、そういうのの積み重ねで主の心が不安定になってしまったのでは？だとしたら一緒に受診して先生から話してもらって、それでもご主人が変わらないならもう荷物まとめて実家へ戻ったほうがいいよ。実家では眠れるのに自宅では眠れないのもご主人の存在のせいなのではと思えるんだけどなぁ…。

>>65
はいはい。
カマチョは黙って。

>>64
それが分かれば別居や離婚など他のやり方を考えられるでしょ。

>>63
同意見。外で働いてる旦那も何倍何十倍もストレス受けてるはず。

どうしてもダメなら子供を連れて実家にしばらく帰ったらいいと思う。親も交えて話をして主さん少し休んでみたら？このままだとお互いによくないと思うんだけど

>>61
ニートは否定しないんだ？ｗ

>>61 理解できないならなぜしゃしゃり出てくるの？スルーでよくない？理解できない、理解する気もない人が無責任に発言して人を傷つけてるのが楽しいの？

旦那さんも仕事して疲れてるんじゃないの？
旦那さんも口に出さないだけでいろんなストレス抱えてると思うよ。
どうしても生活がきついなら子供連れてしばらく実家で静養したらいいんじゃない？

妻は精神状態が悪くて家事育児ができない
夫は理解がない、あるいは疲れが出てる
そうなると影響を一番受けるのは子供なので、実家に子供としばらく帰るのがいいのでは。
投薬で症状を軽くして力が出てきたら、認知療法など精神療法で心を強くするといいかも。
できれば時々子供は実家で見てもらって夫の世話も焼いておいた方がいいかもね。
夫も診察に同席してもらって、心がけなど医師から話してもらったら？

>>60
はぁ。
何かあると直ぐに「おっさん」とかバカの極みだね。

主、トピズレごめんね。
ただ、ご主人もそうだし私もだけど、理解出来ない・しようと思わない人種は一定数いる訳だから、そういう相手に分かってもらおうとするのは時間の無駄だよ、

>>56
理解出来ない感じ？
というかニートのおっさんはママスタよりまずハロワじゃね？ｗ

え、めちゃくちゃ優しい旦那さんじゃない？
ハグしてくれるなんて心の安定剤だよ

>>45
旦那が精神的に病んでも無理くり仕事行かせてATMにするんですね？
わかります

>>52
頭悪ぃーな。
経済面での育児を旦那、生活面での育児を主と役割分担してんだろーが。

>>50
えっとー
そもそもそんな話はしていないｗ

>>45 病んでる場合でも同等でなくちゃいけないの？私は夫が体や心の病で辛い時にまで健康な私と同じだけ働けとか家事育児しろなんて思わないんだけどなー。

それもモラハラなんだよね。専門家が間に入らないと旦那さんは理解できないと思う。旦那さんからしたら何で当たり前のことやっててそんな風になっちゃうのって思うみたい。ただ薬を出してくれるだけじゃなくて、夫婦の性格診断とかもしてくれる所に行った方がいいと思う。うちは結局、旦那がおかしいし考え方を改めないと子供の精神状態に悪影響が出るって言われてちょっと変わったよ。

>>49
言うの三度目ですけど。
子育ては夫婦2人の責任ですｗ

離婚覚悟で実家に帰って病気？を治したら？
そんな旦那さんといても病気は治らないどころか悪化して子供にも悪影響だし、結局は離婚する事になりそう。

>>46
考え方が古すぎるというなら専業の3号制度も廃止しないとね
あんな古くさい制度の恩恵受けてないで自分で国保払いなよ笑
都合が悪いときだけそういうこと言うんだよね、こういう人たちって笑