なんでこっちばっかりってなるのが嫌だから、向こうの家には何もして貰ってないからうちもいいよって普通は断るけどね。そもそも同居が嫌なんだから祝い事の話を蒸し返すのってどうかと思うわ

>>122
横だけど祝儀から結婚披露宴にかかった費用を引いたお金の事じゃないの？それしか思い浮かばない。

うちの義親も何もしないタイプで、うちの親との違いに愕然としたらしくて一喝したみたい。それからは節目節目のお祝いはいただくようになった。
額じゃなくて気持ちだよね。何にもしてもらってないのに、血の繋がりもないあんたたちの面倒みろってか？って感じでしょ？
主さん間違ってないよ。
そういう気持ちの部分を話してみたら？同居は回避するとしても気持ちを話すことは大切だよ。

>>116
それ私も思った。口調も同じだし同一人物

良くできているけど、おかしい点がチラホラあり。
そのうち、新しいトピ立てていなくなると思う

釣りだよ

今時結納なんて9割しないよ。

ママスタは他人事だから簡単に離婚をすすめる印象しかない
重要なのは主が夫に対して愛情があるかないかそこはどうなのかな
それとその話がでるまで平穏だったなら断ればいいだけじゃなの
夫が納得しないなら別れることになりそうだけど

結婚式の残金ってなに？

私と似てる。結局旦那ともだんだん価値観ずれてきて離婚した。

主が「最悪離婚してもいいや」と考えていて
内容的にも自立して生活できそうなタイプなので
相手の出方次第で離婚しても幸せになれそうですね。
私も格差ある旦那と離婚しました。
元旦那の親は土下座して「離婚だけは勘弁してください」と言ってたけど
全く心動かなかった。冷めた目で「え？無理ですけど」って言ってしまった。
今、ストレスゼロで幸せです。

自分の親から貰ったものをいただいたとか言うような日本語もまともに話せないおばはんが偉そうに笑

>>116
全くもって同感。
最近の新婚は実家頼らないといろいろできない、決めれないのか、と思った。誰の家庭なんだよ。

>>109
勘違いされているようですが、援助ではなくお祝いですが。
実家に経済的支援を求めたこともないですし、子育てなどを頼ったこともありません。

祖母が車を買ってくれるトピと似てるw
たまたま？
それとも両方釣り？

少し遡って読んだけど嫁は嫁だろとかさっさと離婚しろとか頭の悪いコメばかりでびっくりする。

結婚したからには息子の妻＝嫁っていう認識なんだろうけど
結納もしてないって、普通は結納するってところはわかってるのになんで結納しなかったん？という所から始まってなんか旦那一家全員にもやもやする。
旦那いなくても問題ないなら切っちゃえばいいんじゃない

今までの経緯からすると主は何ら妥協する必要ないんだからあちらが諦めるまで放っておけばいいよ。離婚ならいつでも出来るしね。

嫁いだら嫁なのよ。気持ちはわかるけど、お金のどっちだしたとかそんな話じゃないの。うちも長男嫁だけど、うちの実家にマスオさん数年してたよ。お金を理由に、同居を断ったからそうなったんでしょ？なんでそんな理由つけるの？嫌いだからでいいでしょ。実際そうなんだから。変に理由つけるからそうなるんだよ。

>>13 あなた何かが違うわ

嫁は嫁でしょ。
主は離婚して再婚しても、また上手くいかないよ。
自分の実家に頼りすぎなんじゃない？
そもそもそこまで助けてもらわなきゃできないような結婚を何故したの？
両親からは反対された結婚だったんじゃない？

自分が決めて結婚したんだから、両親頼るのやめたら上手くいくんじゃないかな。

それをやめない限り、誰と結婚しても上手くいかないよ。
そのバカ旦那にもプライドがあるだろうし。

>>105
ほんとコレ
自分で全部解決できるのにこんな所で聞いたって
同居はやめとけ と 離婚しろ しか意見でないわ

別居だと法的には関係あるままだから、精神的にイライラしない？
向こうも、嫁＝支配下、だろうし。
離婚すれば他人だから無関係だし。
私も離婚したけど、主と同じく実家がお金あるし家もあるし、私自身も困ってないし、
旦那居なくなってめっちゃ楽。
赤の他人の世話なんてしたくないから。
実家の近くにマンション借りて、毎日楽しいわ。
養育費一切貰ってないし、相手もそれ分かってるから立つ瀬が無いから音信不通。
快適すぎる。

>>99
いやいや、動き出したのがここ数日のことであって、結婚当初からのお祝いとかお金のことが大いに絡んでるよね？
ずっと、そのモヤモヤしたものがあったんでしょう？
もう決着をつける時期だと思うけどねー。

主がなに求めてるのか未だに判らん

嫁の強要(同居)が嫌なのは判った
旦那いなくても経済的余裕があるのも判った
別居でも離婚でも構わないのも判った


自分のしたいように出来るじゃん
何でスレ建てたか判らん
ただの不甲斐ない旦那と義実家への愚痴？

>>101
旦那側の方の世間体の問題です。

>>96
賃貸の初期費用なんて出してもらう必要あったの？たかが知れてる金額なのに。

私だったら時間の無駄だと思ってさっさと離婚するけど。私は最初の結婚の時に子供がいなかったから出来たけど、主の場合子供がいるけど実親の経済力もあるから簡単に出来ると思うけど。さっき私勘違いしたけど世間体って主側の世間体だったんだね。そんなの下らないことだと思うけど。

まぁ、そもそも同居したところで嫁が服従するかつーとそうでも無いんだけどな。

なんで自分のテリトリーに入れれば嫁を征服したつもりになれるんだろうな(￣ー+￣)

>>97
なんだろう？
まだ揉めて数日の話だし、離婚しなくても このまま別居を続けても良いかな？って考えです。
そんなに離婚した方が良いのかな？ 別居よりも離婚した方がメリットがあるならそちらを取るけれど、今義親と同居しているわけじゃないから。
この数日のできごとですぐに別居よりも離婚を決めるメリットって何ですか？
逆に知りたいです。

同居したらもっと修羅場だね
旦那も頼れなそうなので離婚しよっか？
うん、そうしよー！

スパっと離婚しないのは何故？
主が世間体を気にしているようにしか思えないんだけど。
主の親のため？
親も世間体気にしそうだし。

>>91
既に相談済みです。
今住んでいるマンションの初期費用を親がだしてくれているので、同居するなら言わないわけにはいかないと私が言い、無理矢理旦那の口から私の親に同居の話をしました。
そのときに私の親が一度、こちらに来て話し合いましょうと旦那に言ったのですが、旦那は義実家に行ったままになっています。

釣り合わない貧困層と結婚した主が悪いよ。
焦って結婚した？
全て受け入れる覚悟が足らないね。
家庭環境があまりにも違うと結婚した時に揉めるからね。

>>89
私の実家で話しましょう
と言ってから旦那は電話に出ないか、電話に出るときには すぐに義父が電話を奪って代わってしまいます。

>>86
旦那実家は地域では代々続いている仕事をしていて、結婚前は「大切な お嬢さん」と言ってくれていて、常識のある態度でした。
結婚が決まり、いろいろな準備をしていきましょうというあたりからですね。
急に義妹の結婚が決まり、そちらを優先するようになってきたりしました。

お金のことは余り言いたくはないけれど、結納金は旦那・式の費用は私。
新婚旅行費用は私の親。お祝いも結構な金額をいただいた。
義親からはお祝い金5万円。
転勤族で遠方住みなんだけれど、帰省した時に義父から嫁にきたくせに同居しないとかいろいろ言われた(義兄夫婦が義親と同じ市内住み)
嫁から同居しませんか？的なお伺いを立てろ
。
家の新築費用はお前たちが全て出せ、生活も面倒見ろと上から目線で言ってきた。
ド田舎だから、そんなところに新築したら後々こちらが困るし、私達の子供の進学問題もあるからと断ったんだけれど(転勤族だから同居は無理)、自分達のことしか考えていない発言に開いた口が塞がらなかったから、言いたいこと言って私は疎遠にした。
うちの旦那もずるいくて、賃貸の緊急連絡先等、他にも私の親にいろいろと頼るから旦那にも物申したよ。

>>88
主の実家には相談したの？

>>88
〇〇さんもいい迷惑だな。
無視する訳にはいかないし、かと言って自分が口出す事じゃないし。

旦那さんとLINEじゃなくしっかり話したら？お互い実家の話は置いといて、夫婦としてこれからどうなのか。お金の事で上から目線で対応するのは良くないかな。

○○さん(旦那実家と共通の知り合い)にも相談してみます。
今までは義実家のことを世間に拡散するみたいでやめていたけれど。


と旦那にLINEしました。

>>76
育ちのいいお金持ちって、この方のお母様みたいな方なんだろうね。
人間として素敵。

付き合っていた時に、相手や相手の親わからなかったの？
嫌気がさしたらその時点で別れることだって出来たのに？
まさか「結婚しろ！」と脅されたじゃないよね？
今できることは別居よりも離婚の方が良くない？
両目を開けて人を見ないと後悔するよ。

>>80
じゃぁもう旦那に
これ以上同居話持ち出すなら離婚でいいから。
って言ったら終わりじゃない？
そっからどう動くかは旦那次第だし。

>>78
別に別居していれば影響がないので旦那次第かな。

>>78
別に別居していれば影響がないので旦那次第かな。

>>73
世間体気にするような旦那とか義親には思えない。そう思う人だったら結納とかするんじゃない？自分達が借りる衣装まで主親に出させないと思う。

>>76金持ち喧嘩せずってこういうこと

>>74
私は最悪離婚でも構わないですよ。
私名義の家で乗っ取りなんてされたら即離婚しますし。
ただ、義実家には それが不利だと思います。

結納も援助も話とは無関係に、同居は断っていいよ。
多分理詰めでいってもお互い平行線だから、とりあえず同居はしませんでいいと思う。