実母がモンスター

  • なんでも
  • センマイ
  • +X1Caj03hL
  • 21/06/15 05:38

困っているのは、私がLINEや電話に出ないと娘にLINEと電話攻撃。さらに昨日は旦那に電話までしてきました。
母は私に連絡つかないと大騒ぎするくせに、自分は気付かなかったフリして平気で音信不通になります。
気が向かないと折り返し連絡してきません。
いつ何時でも母の都合に合わさせられるのも嫌だし、子供や旦那まで巻き込んで大騒ぎする母が嫌すぎて旦那も子供も私も母を着信拒否してブロックしようと思うんですが、やりすぎですか?
ちなみに母は小学生の私に弟や妹の面倒を見させて保育園のお迎えから買い物、夕飯の用意をさせて、着ていく服や習い事、進学先、結婚相手まで強制する毒母です。

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ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

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    • 66
    • 富士山
    • ELLZwFyqFi
    • 21/06/16 14:16

    >>14
    ごめんね、昨日は忙しくてレス遅れた。
    私は何の後ろめたさも感じないよ。人としての当たり前の生活を乱す悪行を「親だからこれくらい」で許していたら、それこそ私の周りの大切な人達に迷惑をかける事になると思うから。合鍵を使って娘夫婦の家に入り寝室まで入る事が許可されていると認識されれば、私の留守でも構わず合鍵で家に入って、寝室で寝たりキッチンを使ったり、留守番している子供を連れ出したりもするだろうしね。そういう人だと分かっているからこそ、合鍵を取り上げた。
    どこまで許して、どこで一線を引くかは人それぞれだと思うし、相手の性格にもよると思うから、主の中に迷いがあるなら今はその時ではないんだと思うよ。
    大変だけど、周りの意見は参考程度にして、無理せず頑張ってね。

    • 65
    • ランプ
    • ppCBChYIGx
    • 21/06/15 10:12

    毒親なのに離れてない人ってなんかちょっと足りない人が多いよね。認知がおかしいのは元々の頭の足りなさからなのか毒親に歪められたのか。でも大人になってもそんなに親からの影響って大きいのかな。私も母親が毒親だったけどとっとと離れたから、ずっと切れない人の気持ちが理解出来ない。

    • 64
    • リブロース芯
    • eIeA2k6YnY
    • 21/06/15 10:02

    頑張ってね

    • 63
    • ソトモモ
    • msS8vqeSFx
    • 21/06/15 10:01

    >>56
    突撃、遠方への就職結婚、本当に似ています。
    もしあれなら、戸籍の閲覧制限をかければ、現住所はバレずにすみます。
    ただ、配偶者や子どもの有無や名前はわかってしまうようですが。。。

    私もずっと話せばわかると思っていました。
    長い期間傷ついていたことを何度も話して、言葉での謝罪はありましたが、
    それは大抵本人が弱っているときだけで、
    その後も本人が取り乱すと同様の態度になるので、
    あー、治ることはないんだな、と、何回も同じような流れを経験してようやく理解しました。

    自分の義務感、母の愛情と頭で理解した部分と心でわずかに感じることもできる部分を合わせて、今後もできる範囲の面倒は見る気持ちでいますが、
    それもおそらく根底の意思疎通、真の仲直りを諦めたからこそできた決断かな、という気もしています。
    母親を理解した、というわけではなく、主もおっしゃるように、
    自分の心が軽くなって少し冷静で現実的な(ビジネスライクな?)
    対応を考えられるようになった、ともいえます。
    あとは、私の方が今は母より圧倒的にいろいろな力が上なので、
    主自身が力をつけることも同時進行していくと、よりいいと思います。

    長くなりすみません。
    新しい家庭を大切に、頑張ってくださいね!

    • 62
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 09:49

    皆さんありがとうございました。
    振り返ってみると本当に実母に振り回された人生でした。
    結婚もママスタでは総バッシングの出来婚です。
    したくて妊活していた訳ではなく実母から逃れる為だけにしました。
    それからも努力して決裂しようとしてきましたが冠婚葬祭など、関わらなくてはいけない事があり、
    疎遠になったり関わったりを繰り返してきました。
    何も努力していないじゃんと言われると心外ですが、苦しんできたのは事実です。
    実母の為に祖母の葬儀を蔑ろにする選択は出来ませんでした。
    衝突するたびに家族に宥められたり、言いくるめられてきていたので自分で判断出来なくなっていました。
    でも、皆さんに相談して私は間違っていなかったんだ、嫌な物は嫌だと言っていいんだと気付けました。
    ありがとうございました。
    これで締めさせていただきます。

    • 1
    • 61
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 09:35

    >>60
    本は沢山読みました!
    毒親からは逃げているんですけど、まわりを巻き込んで大騒ぎするので簡単じゃないです。
    逃げないとは言っていなくて逃げてます。
    今のブロックもそうですし、節目節目で逃げてきた人生でした。
    結婚も親から逃げる為に遠くの方としました。
    それでも祖父母の関わりがあったり、完全な絶縁が出来なかっただけです。
    それも最近終わりそうなので、いよいよ離れられると思っています。

    • 60
    • リブロース芯
    • eIeA2k6YnY
    • 21/06/15 09:04

    何言われてもどーでもいい。全力で逃げて縁切るわ。
    毒親からは逃げていいんだよ。
    そういう本たくさん出てるから読んでみたら?

    • 2
    • 59
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 09:01

    >>58
    自分では酷いと思っていても、人から見ても酷いかは分からなかったのでスッキリしました。
    お気遣いありがとうございます。
    弟とは何かと相談に乗ってくれたり困っていると助けてくれる優しい弟なので関わっていきたいんです。
    そうすると、実母は弟経由で因縁をつけてくるので困っていました。
    自分の責任で何言われてもいいから貫く!って決心を鈍らせるのは過去の経験が重すぎるかもしれないです。
    幾度となく決心しても見事に木っ端微塵にされてきたので、自信はないですが、祖母の葬儀も終わったので
    最後に私の腹の内を全部ぶちまけて絶縁で良いかと思えてきました。
    頑張ります!

    • 1
    • 58
    • シャトーブリアン
    • B4dxO69sr9
    • 21/06/15 08:43

    そんなに嫌だったら、もう大人なんだから自分の責任で、絶縁すれば良いと思うわ。

    何があっても貫けば良いよ。
    だって、失礼だけど酷い母親だもん。悲しかったね。

    • 2
    • 57
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 08:36

    >>54
    ありがとうございます。
    本当に予告しないと危険ですよね。
    このコロナ禍のおかげで(コロナは嫌だけど)
    実家に行かなくていいし
    実家はら600キロ程離れているので来ないと思います。
    だから小心者の私もブロック出来たのかもしれません。

    • 1
    • 56
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 08:34

    >>52
    なるほど。
    そうですね。実母は絶対理解しないですね。
    何故か頭では理解していたはずなのに、すっかり抜け落ちていました。
    理解してくれるかもしれないって期待していたのが依存だったんですね!
    モヤが晴れるみたいに凄くスッキリしました。
    この毒親関係の問題って、私が知らないだけかもしれないけど専門家とか、アダルトチルドレンを治すお医者さんとか居ないから自分で開発?啓発?して解決していくしかなくて、どうしたら良いのか何が正しいのか分からなかったんです。
    でも、あなたのおかげで私の生き方が分かってきた気がします。ありがとうございます。
    実家は600キロも離れているので押しかけて来ないんです。
    大学生の時一人暮らしだったんですが、アポ無し突撃が当たり前でしたので、結婚だけはそうならない用にわざわざ遠くの方を探して交際しました。
    駆け落ち同然で家を出ましたが、警察に通報したりして連れ戻されるので、結婚を決めた時点で妊活して諦めさせました。
    家裁で遺産放棄させられて勘当されましたが後悔はしていません。
    あのまま実家に関わっていたら結婚すら親に決められていたと思います。
    何だか書けば書く程やっぱり異常な毒母ですね。
    普段は関わりが薄くなっていたので忘れかけていました。

    • 2
    • 55
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 08:23

    >>49
    ありがとうございました。
    ネックだったのは大好きだった祖母のことがありました。
    葬儀にはコロナ禍で出られませんでしたが、ひと段落ついたら、もう関わらなくていいと思っています。
    おフネさん素敵ですよね。
    私も実母だけにはなりたくないので毎日努力をして日々精進していこうと思います。

    • 1
    • 54
    • トウガラシ
    • ZKJpiS7e8E
    • 21/06/15 08:21

    ブロックする前に予告して
    家に来たら警察を呼ぶと念を押した方がいいような

    • 53
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 08:19

    >>48
    私もお金の催促がありました。
    貸してではなく助けてなんです。
    父親が子供が小さいうちは働くなって考えだったから、若い頃からまともに働けなかったせいで生活が苦しいから助けて欲しいって、はっきりは言わないけど愚痴って言う程で言ってきました。
    その後、私が事情があり会社を辞めた時に旦那の稼いだお金なので、旦那にきちんとお礼して欲しいと伝えると、お金の無心は無くなりました。
    せこいですよね。
    子育てのせいで働かせてもらえなかったから、生活が苦しいって私のせいって言ってくるので断りづらかったです。

    • 1
    • 52
    • ソトモモ
    • msS8vqeSFx
    • 21/06/15 08:18

    私も毒母育ちなので、よくわかります。
    妹たちの面倒を見させることはしなかったですが、それ以外は同じです。
    主は幸いにも新しい家庭をもち、母親より強い体力と経済力と味方がいるでしょうから、毅然とした意思表明を今こそしてくださいな。
    はっきり相手にいうことが大切だと思います。
    相手が受け入れるかどうかはわかりませんが、
    着信拒否も全然OK、それは不満で家まで突撃してきたら
    「不法侵入で警察よびます」など、徹底的に意思表明をしていいと思います。
    ああいう人達は、「親を脅すつもりか!」などいいますが、
    こちらは本気です、というのを伝える意味はあると思いますよ。
    恐れずに頑張ってください。
    主が望むレベルで相手が理解する日はきっとこないので、
    私はそこの期待はもう捨てています。

    • 51
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 08:12

    >>47
    私も毒親について調べていたので、アダルトチルドレンとか、毒親が連鎖していくとか知っています。
    だから、すごく気を付けています。
    反面教師にして絶対実母とは同じになりたくないので、真逆の母親かもしれません。
    実母には友達みたいに仲の良い親子なんて絵空事だと言われましたが、それくらい違うんだと思います。
    それでも連鎖してしまうかもしれませんが、子供にも話しているので、連鎖が緩和されていくといいなと思って過ごしています。
    親を捨てることに罪悪感があるかもしれませんが、それは主のせいではなく、お母さん自身のせいなので主が重荷に思うことはありません。
    これが私を苦しめていた元凶だったと分かりました。
    こんなに苦しめてくる実母はもう必要ないですし、ずっと絶縁したかったんです。
    まだ完全に今すぐ絶縁だ!とは出来ませんが、(大騒ぎされるのも嫌なので)
    少しずつ頑張ります。
    ありがとうございます。

    • 1
    • 50
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 08:04

    >>41
    ごめんなさい。
    順番にお返事していたつもりが抜けてしまいました。
    えっと、私鬼電って書いてます?
    鬼電って何回も続けて電話してくる事ですよね?
    子供には1回しか電話してきていないです。
    LINEで、絶対入院した方がいいから家の事は(家事の事など)自分でやってお母さん(私)を助けてあげてねときました。
    丁度夕食時で返信が遅れて電話にも出ないでいたら旦那に電話がかかってきたので、旦那が出ました。
    それだけなんですが、今回の事の始まりは祖母の葬儀の事から始まって細かなストレスが溜まりに溜まって体調を悪化させたので、私が頼まれた用件は今は出来ないと断ってブロックした事です。
    それで即日子供や旦那にすぐ連絡されたのでストレスになってしまい相談しました。
    鬼電されていたなら、即ブロックできますが、そうではないので悩んでいました。

    • 49
    • ハツモト
    • G4cBP0gCdD
    • 21/06/15 08:01

    >>45
    私もね、毒親育ちなんです。
    もうスッパリ縁を切ってしまいましたが。
    憧れたサザエさんのおフネさんに、自分がなれるよう精進中です。
    縁を切れとは言いませんが、今の家族の為にも時には決断も必要です。
    アダルトチルドレンにさよならしましょ。では。

    • 1
    • 48
    • ブリスケ
    • bEfFHS8AHK
    • 21/06/15 07:59

    叔父夫婦が揃って主さんのお母さんみたいな感じ。それプラス子供に生活費たかる。
    そこの子はもう家をでて自分の生活があるのに生活に口出されるし、毎月毎月お金の貸すハメになってて貯金もできないと度々私の実家に相談してるんだけど、私の実家は「自分の親だから縁は切れないけど、少し距離を置きなさい、無理なことははっきり断りなさい」っていってるみたいだけど、私は縁切れと思う。
    友達にも縁を切れ、負の連鎖を止めろと言われるんだって。

    • 1
    • 47
    • ネクタイ
    • dBaJa+2bsB
    • 21/06/15 07:56

    このままの付き合いを続けていくと、将来子供にも影響出ますよ。
    その子供が作る家庭にも。
    だから、おかしいと気付いた主がここで断ち切った方がいいです。
    お母さんは自分が悪かったと謝ることも、主が思うように変わることもありません。
    絶対に。
    不都合があれば全て主のせいにして攻撃してきます。
    そんな人は主には必要ないのです。
    なので、主が本来の自分を取り戻して正常な家庭を築くには、お母さんとの付き合いをやめるしかありません。
    親を捨てることに罪悪感があるかもしれませんが、それは主のせいではなく、お母さん自身のせいなので主が重荷に思うことはありません。
    私も似たような状況ですが、親をほぼ捨てました。
    精神的に回復途中です。
    付き合いがあった今までの年月と同じくらいの期間が回復にかかるような気がしますが、本当の自分てこうだったんだ…と清々しい気分です。

    • 3
    • 46
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 07:56

    >>43
    そうですね!
    絶対絶対、いきなりブロックされた!何も悪い事してないのに!非常識だ!って大騒ぎすると思います。
    今は話す気力がないけど、今週中には連絡して話してみようと思います。
    的確なアドバイスありがとうございます。

    • 1
    • 45
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 07:54

    >>42
    実母って生まれた時からの付き合いなので、凄く勇気が必要だったんです。
    実家で生活するより旦那と子供との生活の方が長くなり生きてる幸せを感じられる様になりました。
    抜け出したいってもがいていても、肝心な詰めが甘いと言うか、いざって時に怖気付いていました。
    こうやって、皆さんに相談してみたら誰もやめた方がいいって言われなかったのがビックリしましたが、それほど洗脳されてるのかと怖くもなりました。
    冷静に考えているつもりでも、判断が鈍っていたんだなって思います。
    きっと実母が亡くなるまで迷って苦しんでいくとは思いますが、少しでも改善されるように頑張ろうと思えました。
    ありがとうございます。

    • 1
    • 44
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 07:48

    >>40
    ありがとうございます。
    入院するほどではないのに、入院した方がいいってLINEしてきたので子供からどうしたらいい?って聞かれました。
    子供も受験生でナーバスな時期だと思うので、余計な事に煩わせたくないのでやってみようと思います。

    • 43
    • インサイドスカート
    • L2MT/WlIqj
    • 21/06/15 07:48

    いきなりブロックなんてしたら大騒ぎするんじゃない?一度ちゃんと話てみてそれでもお母さんが自分の否を認めず自分の行動を正当化しようとするならブロックしてもかまわないと思うよ。頑張!

    • 1
    • 42
    • ハツモト
    • G4cBP0gCdD
    • 21/06/15 07:42

    >>39
    お母さんとの関係がオカシイと気付いて悩んでいるのだから、自分次第で抜け出せるよ。
    大丈夫、頑張って下さい。

    • 2
    • 41
    • メガネ
    • o/u+FfRUzA
    • 21/06/15 07:38

    >>32 優先順位、十分間違えてると思いますよ。娘さんにまで鬼電かける異常な母親のことを「ブロックしたらやり過ぎですか?」って、そんなの問答無用でブロックでしょ!少なくとも娘さんのスマホはお母様を完全にシャットアウトしないと!完全に娘さんを巻き込んでしまってるじゃん。私は主は娘さんを守るよりお母様との縁を守る方が大事なんだなって感じましたよ。

    • 3
    • 40
    • メガネ
    • gkuxIUluXc
    • 21/06/15 07:37

    >>37
    それは子供や旦那が嫌がったら着拒にしてもらうでいいんじゃない?
    子供も旦那も別人格だから。

    • 39
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 07:35

    >>38
    そうですよね!
    冷静に考えてみたら、もし誰かに自分と同じ事を相談されたら同じ事を言うかもしれないです。
    自分の事になると出口のないトンネルに入ったみたいに盲目になっていました。
    ありがとうございます。

    • 38
    • ハツモト
    • G4cBP0gCdD
    • 21/06/15 07:31

    >>30
    愛情ってね、与えた側じゃなくて受けた側が正解を出すんだよ。
    関わって心を冷やされる、マイナスな毒親なんて要らないわ。

    • 4
    • 37
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 07:30

    >>34
    私はしたんです。
    子供や旦那までするのは躊躇したので相談してます。

    • 36
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 07:29

    >>31
    そうなんですね。
    何だか泣けてきました。
    親だから我慢しなきゃいけないって思い込んでました。
    こんなに苦しいのに、もう実母を必要としてないのに、向こうからアクションがあると拒否しちゃいけないんだって思い込んでました。
    弟も母さんに育ててもらった恩があるだろ?(恩知らず)って言われるのも辛かったけど、
    旦那や子供まで巻き込むのはいくら実母でも駄目ですよね。

    • 1
    • 35
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 07:25

    >>29
    本当そうですよね。
    子供の頃は友達のお母さんとあまりに違うので、戸惑うだけで親が居ないと生きていけないので我慢していました。
    でも大人になったら毒母だったんだと、確信して(自己判定なので完全にではないけど)
    今困っているのは終末、凄く大切に可愛がってくれた祖母の四十九日法要があるので、コロナ禍で出席は出来ないけど、金銭的にお金の事などあるので連絡してました。
    落ち着いたら、ますます連絡する必要がないかなと思っていました。

    • 34
    • アキレス
    • poU5RCOvPd
    • 21/06/15 07:22

    そこまでやられてるのに着拒もできないの?
    結局あなたも母親に依存してるんだよ。

    • 3
    • 33
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 07:20

    >>27
    そうですね。
    こちらは普通に接しているのに地雷の場合がおかしいと言うか沸点が低すぎるすぎと言うか、
    実母の思い通りの受け答えをしないと、捲し立てられて傷付ける事しか言わないので疲れます。

    • 1
    • 32
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 07:17

    >>24
    あ。あと優先順位は間違えていないです。
    私の子供に関する事なら絶対引かないので。
    ありがとうございます。

    • 31
    • シビレ
    • STDPk1LaQ4
    • 21/06/15 07:17

    >>22
    弟さんには、連絡来た時でいいから状況というか、自分の気持ちを説明したほうがいいんじゃないかな。
    弟さんにとっては毒親じゃないにしても、主さんや主さん家族は迷惑な状況に置かれているんだから、何言われてもこういうことをされるのは困るし、もう私はお母さんのやることについてはいけないって言っちゃってもいいと思う。
    主さん…家族に対しても、できない事はできない、限界なものは限界だと言っていいんだよ。
    体調崩してまで、親だから我慢しなきゃいけないって事はないからね。

    • 3
    • 30
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 07:16

    >>24
    子供がお母さんに片思いって、そんな発想なかったのでビックリしました。
    でもそう言われると、そうなのかもしれませんね。
    実母には大切に育ててきたって言われ続けてきたので、片思いだなんて思ってませんでしたが、
    実母のは自分よがりな偏った愛情だったって事ですよね?
    だから絶縁されても仕方のない実母って事ですよね?

    • 29
    • ナカバラ
    • 8FX6hXvXbU
    • 21/06/15 07:15

    うちもそんな感じの毒母ですよ。一緒に暮らしてる時は洗脳されててわからないよね。元々違和感は感じて暮らしてるんだけど離れて暮らしてみてやっと洗脳が解けてくる感じ。それこそ自分自身だけの影響だけじゃなくて夫や子供に被害が行くからね。私も今そんな感じだわ。お母さんからの連絡は重要な事なの?くだらない事?とりあえず連絡は受け取って適当にやり過ごすしかないような気がする。

    • 4
    • 28
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 07:14

    >>23
    被害妄想あります!
    そんな事全く言ってないのに、こんな事言われた!ってある事ない事家族に吹き込んで、悪者に仕立て上げられます。
    凄く辛くなりますよね。

    • 2
    • 27
    • メガネ
    • gkuxIUluXc
    • 21/06/15 07:13

    そう。傷つけること言わない母に期待するけど、
    会えば必ずいいますね。
    もっと寄り添う発言できないのか、
    と思うけど、できないね。
    家の場合は、性格とかじゃなく脳がなにかしらおかしい。
    状況の推測とかできないし。

    • 1
    • 26
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 07:11

    >>21
    そうですね!
    凄く納得できました。
    ケセラセラってこういう時に大切なのかもしれないって思えました。
    ありがとうございます。

    • 25
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 07:10

    >>19
    そうですね。全員で拒絶すると、親で言う勘当と変わらないので躊躇してましたが、子供だけは傷付けたりされたくないです。

    • 1
    • 24
    • ハツモト
    • G4cBP0gCdD
    • 21/06/15 07:09

    >>20
    子供がお母さんに片思いしてる関係なんておかしいでしょ?
    もう自分がお母さんで、愛情をかける立場なんだから。
    大切な優先順位を間違えないようにね。

    • 3
    • 23
    • メガネ
    • gkuxIUluXc
    • 21/06/15 07:09

    >>20
    私も未だ現実受け入れられないかも。
    親は年取るとますますひどくなる部分もあるよ。
    おかしな人だと思ってたけど、今ますますおかしくなって、幻聴や被害妄想あるよ。

    • 1
    • 22
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 07:08

    >>18
    そうですね。
    必要最低限しか連絡しないとか距離の取り方をずっと工夫してきたつもりだったのですが、
    最近母方の祖母が亡くなったので連絡頻度があがり、コロナ禍で無理な事をやれと言われました。
    それがストレスで体調が悪化したので私はブロック着拒していました。
    これまでの経験上、これを長く続けると弟を使って母さん可哀想だよ攻撃をしてくるのですが、
    (弟にとっては毒母ではない)
    責められるのが物凄く嫌です。
    でも弟は大好きなんです。
    どうしたらいいですか?

    • 1
    • 21/06/15 07:05

    プラスのことだけじゃなくてマイナスのこともよそはよそうちはうちだよ
    他の家庭はこうしてたって指標に頼りがちだけど自分の直感を信じて嫌なものは嫌
    やり過ぎとかはなくて物理的に離れて着拒した方がいいかなと思ったらやってみればいいよ
    第三者は当事者じゃないから一般論しか言ってこないしこれないしそんなもんだよ
    自然にまた頃合いで戻るかもだしとりあえず行動おこしてからまた考えてみなよ

    • 2
    • 20
    • センマイ
    • +X1Caj03hL
    • 21/06/15 07:04

    >>17
    そうかもしれないです。
    傷付けてこないお母さんに憧れすぎていて現実とのギャップに苦しんでいるだけで、現実を受け止められていないのかもしれないです。
    いつか変わってくれるかもって期待は無駄なんですね。

    • 19
    • ヤン
    • AQ+rivMV46
    • 21/06/15 07:00

    子供のは着信拒否とラインブロックしといてあげなよ。

    • 4
    • 18
    • シビレ
    • STDPk1LaQ4
    • 21/06/15 06:42

    残念ながら変わることは望めないというか、余程の事がなければお母さんは変わらないと思うよ。
    人が変わるってそう簡単な事ではないし、こちらがなにかして直るレベルなら、とっくにこういう事は無くなってるはずだし、最初から悩まされることも無かったはずなんだよね。
    私は実父でそれを学んだ。
    最後のところを見ると、ずっとそんな感じで実子を振り回して来てるんだろうから、そろそろちゃんとした距離のとり方を考えた方が自分達(主さんや主さん家族)の為にいいと思う。

    • 4
    • 17
    • ハツモト
    • G4cBP0gCdD
    • 21/06/15 06:41

    あなた、お母さん大好きなんだね。お母さんと両思いだといいね。

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