うちもそうでしたよ。
産まれても自分中心で、コロナが流行りだしても変わらず…
臨月と産後よく離婚してくれって話してました。
やっと子供がパパと認識しだしてやっと少しましになりました。
産後もたぶん変わらないよ。一歳過ぎまで無関心で地獄でした。
親としての認識を持つようになったらほんと少しマシになるぐらい。
妊娠中から自己中のやつは変わらない。
それが本性ですよ。子供の父親として一生懸命働いてもらいましょう。
子供にだけ良くしてくれたらもうチャラ。
夫婦としては終わってます。
でも、子供がアタシとパパに手を差し出す姿見たら我慢するしかないと思う毎日です。
とにかく出産だけに集中して頑張ってください。
愛おしい赤ちゃんの顔見たら吹き飛びますよ。

生活費が折半なら、その生活費に赤ちゃん代をプラスしたら良かったのでは？

30代にもなって、実家に甘え過ぎ。
親になるのに甘え過ぎだよ。
もうすぐ生まれるのに、帰れって言わない親も変わってるねぇ。

実家が近くて頼れる分、そこで休んだり発散して、
どうにかいい方向に向かうといいね。
身体大切に、出産頑張って下さい☆

両方が実家依存なんて、生まれる子供は災難だな。もっと大人になってから子供は作らないと！

旦那さん30代でそれは幼すぎない？
子供が欲しくなかったかもしれないけど、そこも含めて結婚前に話をしたりしなかったことにも驚き

頂いたレスを読んだり、返信しているうちに冷静になり考えもまとまってきました
厳しい意見、優しいお言葉
本当にありがとうございます

実家依存をやめる
金銭的なことも含めて話し合う
離婚はいつでもできると割り切る

この３つを踏まえ、残り少ない妊娠生活を楽しみたいと思います
夫の自己中心的で無責任なところは直らないでしょうけれど、そこを我慢するか見放すかは、子供が産まれてから結論を出そうと思います
何が1番子供の為になるかよく考え、自身の行動をまず改めていかなければならないと皆様の言葉で励まされました

許せませんね！これは立派なモラハラですよ。金銭的な負担をしない、妊娠を喜ばないし、コロナ感染の危険も考えず遊びあるく？愛情も感じられてないのなら必要ない人ですよね？いてもお子さんの為になるか疑問です。
旦那さんのご両親も何を考えているのでしょう？お孫さんの誕生が楽しみではないのか、旦那さんが自分の都合のいいように話ているのかもしれません。
ご実家のご両親は何て言われてます？離婚しても大丈夫な状況なら、義実家に旦那さんの状態と自分の気持や離婚の意思も伝えていいと思います。

言い方悪いけど、単純に主のことが大事じゃないんだろうね。自分が一番な自己中野朗よ。
子供生まれたらもっとイライラすること増えるよ。

離婚にしろ我慢にしろ、
お金のことだけはきっちり決めた方がいい。
妊娠にかかる費用は今まで主が負担てさ。虚しかっただろうし、
悲しかったと思う。

兄弟姉妹作ってあげたい、園の行事両親揃って見に行ってあげたい、
とかの思いがあるなら、
もう一旦目をつぶって”自分のためこどものため”でがんばってみては？

それが本性だよ。そういう人間は変わらないよ。期待するだけ無駄だよ…。
我慢して生活するか、離婚しかないと思う。

離婚する確率って妊娠中含め子どもが二歳までが一番高いんだよね。

たまたま選んだ男が悪かったのよ。

次だ次。新しい男って意味でなく、新しい幸せ、ってこと。

新しい幸せに向かって後ろを振り向かず赤ちゃんと幸せに生きていって欲しい。人によっては一番楽しい妊娠時期に暗い気持ちになるなんて勿体ないよ。

>>76
うんうん頑張りすぎないようにゆっくり心と体を休めながら頑張ってくださいね！

>>81

旦那の方は見る目がなかったみたいだね。

>>78
弱くないよ。
今までひっぱってきたなら、子供出来てからは一緒に頑張りたいって
自然な思いだもん。
旦那さんが腰巾着タイプっぽいね。

もう起こってしまった事は仕方ない。
赤ちゃんを迎える為の環境と今後の生活について、考えていかないとね。
このままでいいわけないんだからさ。
産まれたら話し合いなんて出来ないし、旦那もいつまでも独身気分じゃ困るって事は伝えていかないと。
出産したら主さん、産後の疲れで体調崩しやすかったりもするからきちんと話し合い早急にしよう。

後、タバコはやめさせた方がいいよ。

>>81
The クソリプ

ま、男を見る目が無かったね。子供最初っからひとり親で本当に可哀想・・。1人で稼いで成人するまでしっかり育てていける？
私は夫が高収入で本当に優しく、子供のために毎日一生懸命で、私もずっと専業でいさせてもらい、毎日自由で幸せだけど、本当夫で人生変わるよね。子供作る前にろくでもない人間だと気づかなかったの？

旦那さん自身も、いつも引っ張てくれるゆるく見守ってくれる主さんに甘えてて、
妊娠出産で急にしっかりしないと行けなくなっても無理だよ汗で尻込みとか？

とりあえずオムツ換えたりお風呂入れたり、物理的な事してくれるなら、
一旦また一緒に生活してみたら？
一緒に過ごせる人は親族でもいいけど、
お父さんはかわりはいないんだし

>>76
今の時点で一切期待しないは極端だと思うけどね
子供ができて、主の方が一気に精神的に抱えるものが大きくなって夫婦の今までのバランスが崩れたんだよね
言葉でていねいに伝えていくしかないと思うよ。それでもダメで、どうしようもないバカだと思ったら期待するのやめたら。

>>72
夫自身、結婚自体に乗り気ではなかったんだと思い始めています
家を決めるときも、結婚の話も、主に私が決めたので……
子供のことくらい一緒に相談していきたかった
そう思ってしまう私が弱かったんだと思います

人それぞれ性格があるから元々気遣えないタイプの人に前もって言えとか黙ってるなとか優しくしろとかどんなに願っても無理だと思いますよｗ
彼は彼なりに精一杯生きてるだけなわけで～

>>69
一字一句その通りです
優しくないわけではないんですが、夫のその場しのぎといいますか、事なかれ主義の面が、子供が出来てから信用出来ない部分に置き換わってしまいました
夫には一切期待せず、自分でやっていくのが最良と思います

「再び夫と生活していく気になれません」って言ってるけど、実家があるから言えるって感じだね。
1人でも育てて行くって覚悟はなさそう。
とにかく話し合うしかないでしょ。あと1ヶ月で生まれるっていうのにダラダラと2ヶ月も別居続けてるのがすごい。

>>67
その通りだと思います
知人にも同じことを言われました
自分たちのことは自分たちで決めなければならないのに

>>66
どうしたらいいかわからず、トピックを立ててしまったんだと思います
夫のことが許せない、でも1人で子供を育てていく自信もない
1番半端なのは私自身なんですよね……

30代なのね、20代だと勝手に思ってたよ。

産まれてからでは遅いから、なるべく早く話し合いした方がいいよ。
5年も付き合ってる中で理想の結婚観とかは旦那さん言ってなかったの？

旦那さんと話し合って家族になっていくしかないよね。
産まれたらそれどころじゃなくなるから、産まれる前に話し合ったほうがいいよ

>>68
旦那からすれば、遊びに誘われたら「妻から追い出されたから、別にいいよ。」だわ。目の前に妊婦がいるわけじゃないし。

旦那さんで自分がリードしてくタイプじゃないよね？
あまり自己主張だったり自分の考えがない男の人は、主のようにしっかり自立して仕事してる女性にはつきあってる時はラクだったんじゃないかな？
でも子供ができてそのラクだった面が欠点になってしまったんじゃ？
主が主導権握って旦那も教育してくくらいに切り替えるしかないかもね。

>>57
別居前はそんな感じでした
ゆるーくしていた結果、黙って遊びに行かれたのが決定打になったんだと思います
職場の人にも、私が妊娠中だから……と一言言ってくれればいいのに、と思ってしまいました

>>61
厳しいことを言うようだけど、主は実家を大切にする事と実家に依存する事を履き違えていないかい？

ぐだぐだぐだぐだ書いているけど、結局主さんはどうしたいの？
家庭生活のあり方とかパートナーに求めることは人それぞれ違うので、主さんの希望に沿ってことを進めればいいだけだと思うんだけど。
両家の話し合い、いる？

今更だけど、結婚したのに一人で実家に泊まりに行ってたのがおかしいね。遠いのならわかるけど近距離でしょう？何となく結婚して、何となく子供が出来ちゃっただけで、2人ともまだ独身気分が抜けてない感じ。主さんはお腹に子供がいるから母親の自覚が芽生えてきただろうけど、ご主人が子供が生まれてから父親の自覚が芽生えるかどうかだよね。今でもまともに話し合いもできない相手だから、あまり期待しても無駄かな。
義両親に息子を諭すことを期待するのも無駄。大の大人が親の言うことなんてきかないよ。

まず、実家に旦那を行かせた事が間違い。産まれるまでの期間で夫婦で向き合う時間はたくさん作れたはず。実家に行かせていたら何も進化も進展もしないよね。

責任持ちたくない、反応薄い旦那さんだから、
実家で同居なら他でカバーできると思ったけど、
それも難しいんだね。

マタニティーブルーといい、出産してからは産後うつと言われて結局産後クライシスで離婚しそう。
旦那にも嫌な面ばかりじゃなくて良い面もあったから結婚したんだろうから悪い所ばかり探して自分や旦那を追い詰めないで。

夫も私も実家に頼り過ぎなんですね……
結婚したときに、お互いの実家も大切にすると約束していい関係を築けていただけに、今回のようなことになると互いに甘えが露見するんだなと反省しています
夫に向き合って欲しいからには、私自身夫と向き合う機会を設けなければいけないと思っています
このままだとあとひと月で子供が産まれてしまうので……

>>58
多分自分たちだけで結果こうなってるし、
離婚とかお金絡むなら両家交えて（妊娠中だし）て意見多いから
親って言ってるんだと思うよ。

責任感も優しさも見えにくいその旦那さん、
ストレスたまっても仕方ない。
でも子供の為として、何年か頑張ってみるのは？

>>51
何で夫婦で解決しようとしないの？
もう自分たちの家庭を築いているんだよね？
いつまで、親親言っているつもりなの？

多分きっぱり別居！ってせずに、
”一人でいると妊娠中だからすぐ不安になっちゃうし、実家で過ごす事多くしても良い？
夕ご飯は良かったら実家に食べに来て？”とか、
ゆるーくしといたらよかったんじゃない？

それは許せないね

緊急事態が続き拡大しないよう子供達まで給食の時間一言も発声出来ずの中頑張ってるというのに。そんな大人たちが近くにいるなんてイヤになるね。妊娠に関するお金も主持ちとか。

もし反省してやり直してくれるのはいいことだと思うけどきっとずっと不信感は残るし熟年離婚に向けて用意してしまいそう。私の場合はだけどね。

自分中心の人ってあーとかうーんとかで済ますんですよね。人の事なんて面倒でしかないから。
乗ってしまうとカサンドラになりかねないのでお子さんのためにも主さんが強くなるしかないかと…
もうほぼ全スルーで生きていく感じでわたしは私！あなたは貴方ってｗ

>>50
そのことも聞きましたが、YESともNOとも言いませんでした

主の気持ちはよくわかった

旦那さんの立場になった時、感情のまま追い出されたら何なのよ！ってなるのが男の頭だと思う。

そうだよねえ
お互いに実家に帰っちゃえる環境なんだもんねえ
実家ってラクだよねー子供でいられるから。
お互い成長しないと行けない感じだね。

>>48
冷静になること、夫の言い分も聞くこと、子供のことを第一に考えた行動を取ること……
ですかね
他の方も仰っている通り、両家交えての話し合いをするのが最良だとは思います

子供が出来て喜ばないって言うのが一番引っかかるな。
旦那さんは、子供が欲しくなかったのかな？