>>46
返信にも書きましたが、子供のことやお金のことを話し合わないまま、しかもコロナ禍に妊娠したことは落ち度と言われても仕方ないと思っています
私自身、妊娠が判明した当初は喜びより戸惑いの方が優っていました
つわりがひどいときは仕事を休まざるを得なかったり、あまり経過がよくなかった為入院したりしました
初めての妊娠で神経質になっており、ストレスの元凶である夫を感情のまま追い出した……というのが正しいのかもしれません
日々お腹が膨らんでいく私に対して、一向に自覚しない・生活を変えない夫に対して苛立っているんだと思います

>>46
で、主自身が改善しなきゃいけないと思う箇所は？
これだけを読んだら、そりゃあ「ご主人が
悪い」って流れに持っていけるよね。

お互いに自分たちで解決する気がない
実家という逃げ場に甘えてる
両家交えて話し合う前に自分たちの事は自分たちでっていう考えがないのが理解不能
まだ保護者がいるの？

これからもお互いに実家に逃げて好きなように暮らせばいい
嫌なら離婚すればいいし。どうせ実家があるから何とかなるでしょ。


どう？言われてみて恥ずかしくない？

予想以上にコメント頂けて驚いています
客観的なご意見が欲しかったので、厳しいお言葉も含めてとてもありがたいです

補足
夫、私とも30代正社員（首都圏）
5年付き合って昨年結婚、半年で妊娠
生活費は折半していましたが、妊娠に関する出費は全て私持ちです
実家、義実家とも市内の近距離
違いの実家には未婚の兄妹有りの為同居は難しい状態です

妊娠後、夫には今後のことをどうしたらいいか度々相談していましたが、全てかわされ続けていました（あー、とか、うーん、で流される感じ）
妊娠前から不満なことがあればその場やその都度伝えていました
察して欲しいのにしてくれない、よりも、言葉にしているのに受け止めてもらえないことがつらくて仕方ありません

金銭的なものは全て私の負担……

↑無関心とかはまあスルー出来たとしてもこれだけは無理ですよね。
気を遣えないならお金を出しなさいよって感じ。話し合っても出さないようなら捨てたほうがいいかもしれない

>>35
それが最良の道ですかね……
義父母は夫の行動に問題があったことは認めつつ、それ以上は諌めていない模様です

>>42
以後ごち⇒居心地

横だけど、帰る場所、以後ごちいい場所あったら、
すぐに環境かえられて（帰れて）いいなと思ったわ。
帰る場所なかったら、どうにか過ごして、
いい落としどころとか折り合いを
自分たちで見つけるしかない。

>>24
話し合いはしました
現実問題、子供のことも私の産休中の収入に関してもイメージがわかないようでした
他の方も仰っている通り、お互いに自覚がないままなんだと思います

>>33 主さんが思ってる事を箇条書きにしてそれに対してどう相手は思ってるのか。どう生活を今後して行くか話し合っては？両家でね。

実家に帰ってきてからは、旦那さんからは連絡全くないの？

結婚して、避妊もしてなければ妊娠するのは自然な事。
事前に話し合いなんてしてなくても、普通喜ぶんじゃない？

とにかく一回話し合い、可能ならどっちかの実家でとりあえず別居解消して
生活してみたら、
何年かしたら普通にお互いいい落としどころで過ごせるようになるかもよ。

なぜ結婚した？お互い

>>23
恐らくそうだと思います
妊娠中で気が立ってるのね～くらいにしか捉えられていないのかと……
コロナ禍で義実家に行く機会を減らしていたのも裏目に出てしまったかもしれません

どちらかの実家で同居も当初考えましたが、互いに未婚の兄妹が実家にいる状態なので厳しいという結論になりました

確かに主さんは妊娠中も仕事続けて、コロナ禍でスーパー職場とかぐらいのお出かけで
ってしてるのに、夫は妊娠喜ばない、そのうえ自由に遊びまわるって、
子供にも自分にも愛情感じなくても仕方ない状況。

>>33
その結果が今に至る。今からでも無理矢理にでも親を交えて話し合いする気は無いの？

>>32
別居環境だもん、実感ないよ。あるわけないさ。

>>21
結婚後半年で妊娠しました
子供のこと、出費のこと、コロナ禍であることなどをきちんと話し合わないまま妊娠したのは無計画だったと反省しています

うちの場合、夫が、付き合いで出かけてたことあったけど、子供産まれたら可愛がったな。
まだ父親の実感ないのかな？

>>29
初めて妊娠でこちらが散々我慢しているのに自分だけ職場の仲間と遊びに行くことが許せなくなりました、、、

我慢ねぇ、女がこんなセリフ言うんだね。はじめての妊娠なら浮かれていそうなところを我慢か。産まれたら大変だね主さん。

>>20
全てにおいて無関心なんですよね……
別に私のことが好きで結婚したわけではないのかもしれません

>>18
仰る通りだと思います
多少のなら許したい気持ちはありました
でも初めて妊娠でこちらが散々我慢しているのに自分だけ職場の仲間と遊びに行くことが許せなくなりました
夫は飲酒、喫煙も続けていてそれはいいよと伝えていましたがコロナ禍もあるし遊びに行くのだけはやめて欲しいと
私の気持ちはその都度伝えていたのですが、それが私が実家に泊まっている間に黙って行っちゃえばいいや⭐に繋がった模様です

とにかく今のままじゃ、らちあかないから義両親含めて別居に至った経緯と今後の事を、ちゃんと話し合ったら？

>>22 そこは気を遣わなくて良くないか？
だってこの先ずっと一緒に生活していくのに、赤ちゃん産まれたらどうするの？
その度に実家に赤ちゃん連れて帰るの？
まず、土台がお互いちゃんとしてないと思うんだけど。

>>22
お互いにそういう環境を作っていたなら、旦那が遊びに行っても致し方ない気がするわ。だって誘われたら行ってしまうじゃん、若い男なら。

コロナ禍だから自粛します！なんて若い男は少ないだろーよ、だから日本あちこち緊急事態宣言中なんだし。

>>17
主もご主人も、結婚した・親になる・夫婦の生活など自覚が足りないのでは？

↑の不満に思ってる事を旦那には伝えて話し合いはしたの？
産休に入るなら給料も今までと違うし、食費も家賃とか光熱費折半って事？

義両親には、主さんが嫌がってる別居希望としか伝わってないことない？
トピ文の”他にも”の後ろ辺り伝わってる？

旦那さんの様子からして、どっちかの実家で同居なら、
普通に上手くいく気もする。

>>15
夜勤は本当だと思います
日中寝たいでしょうし、私もシフト勤務なので家にいられたら気を遣うかと思って実家に帰るようにしていました

もしかしてデキ婚？

子供ができても喜ばない、この辺から、妊娠前から
旦那さんが鬱だったとか、主さんの方が稼ぎよい、
旦那さんの稼ぎの関係で専業が無理で
園の話したくない、とか
何か旦那さんにも何か抱えてるものありそう

>>14
正社員、来月予定日の為現在は産休中です
産休前は働いていました
収入はほぼ同じですが、私の方が少し多いかな、くらい

実家に行ってて（泊ってて）、その間遊ぶ（浮気じゃないよね？）って、
程度によるけど、別に多少良くない？
ご飯は実家に食べに来てもらって、とか顔会わす顔見に来ることもなく
だったのが嫌だったってこと？

遊んでた事より、そのほかに書かれてる事が嫌すぎる。
相手の親がなに考えてるかきになる

>>9
実家は市内なので、それまでも（妊娠前も）行き来は頻繁にしていました
夫も義実家からの方が職場も近いので帰ってこなくてもいいんだろうな、とは思っています

>>10
普段、主宅は折半のやり方をしているなら、妊娠したら経済的にはどうするのか話し合いしなかったの？
何も話し合いしてないまま妊娠した状態なら、男はきちんと言わないと伝わらないよ。

ん？旦那さん、夜勤って嘘こいて遊んでたの？

生活費折半ってことは、主さんは育休中？

>>8
実母は話し合え、実父はノーコメント
夫にはお姉さんがいます
やはり両家で話し合うのが解決策ですかね……
実の両親でさえ「そんなことで……」と思っている節があるので、全面的に私が悪い・神経質ってことになりそうです

話し合いができない、って一番困るかも。
もちろんお金の事も。
一回両親同士で連絡とりあって、今後の事親同席で話した方がいいね。

こんな小さなの事と思う人もいれば
主さんのように耐えられない人もいるだろうし
捉えかたは人それぞれで良いと思う。
主さんが今の時点で嫌気がさしてるなら
赤ちゃんが産まれたらもっとご主人の事が嫌に
なると思う。早いうちに嫌な面が分かって良かった
よね。別れる方向にもっていったらよいと思う。

>>5
わかりにくくてすみません
妊娠に関する出費（検診、検査、入院費用など）は全て私持ちです
生活費は基本折半していました

主のご両親は、別居前の度重なる帰省に対して咎めたりはなかったの？

実家の両親はなんて言ってますか？旦那さん、一人っ子？
両家で産まれる前に一度話し合ってはどうかな？
お金の事もおかしいからね。離婚はそれからでも良いんじゃない？
別居中なら婚姻費用もらえるよ。

子供の事でお金出さないなら生まれても同じだろうね
離婚を勧めマース

>>1
こんなことって言うけど、奥さんが金銭的なもの全て負担してるって、ひどくないか。

金銭的って生活全て？

それともベビー用品や保育園の一部のこと？

金銭的なものは全て主の負担っていうのは、どう考えてもおかしいよね。

友達このパターンで出産後そのまま離婚したよー！
話せるなら話し合いして元の生活に戻った方がいいよー

主さんの気持ち分かるけど、浮気やDVとかはされていないのに別居って考えが甘すぎると言うか、簡単に考えすぎてない？

子ども産まれたら、もっと色々な事あるから大変よ。
その都度、別居するの？

今回の事は話し合いを重ねて、ご主人にも父親になる自覚を持ってもらった方が良かったと思うよ。

妊娠中で神経質になってるのも一部あるね。

主の気持ちはわかるよ、でもちょっと甘いかな。結婚生活や子育てってちょっと嫌なことあったからって逃げ出せることじゃないんだよ。私ならこんな事で別居しないし、旦那に説教してもうこの話は終わりにする。