期限があるから焦る嫁の気持ちもわかるけど、強制で子作りさせられる夫側の気持ち…

男脳よりな私は旦那が可哀想に思う。

妊娠てほんとに授かり物ですよね。
私も2年ほんとに週5はしてたのに全くできず、子供のことではなく気持ちが離れだして私が浮気しました。
そしたらすぐバレて、私は離婚してほしいと伝えましたが、、その数ヶ月後に自然妊娠しました。
そして結婚を継続して浮気もしていません。
その奥さんはあなたの息子さんと結婚するのは運命では無かったのかなと思いました。
本当に運命とかそういうのあると思います。
お母さんが奥さんに少し気持ちを持てるのであれば、離婚を認め、他人としてですが今後をこっそり見守ってあげてはいかがですか？
あちらにも親御さん居るでしょうし、節介おばさんにならない程度に、、
息子さん、勇気もなければ性欲もなく、奥様と子供を交える運命になかったから、そんな簡単に別の男とは妊娠できたのかもしれませんね。
がんばってるときに限って子供はできませんよね。
諦めると自然に愛し合って妊娠できるものだと思います。
男はプレッシャーに弱いですよね。
夫側レスに陥るのは珍しくはないですが、復活は望めないですよね、、。
息子さんと２人きりで話してみてください。
父親には言えないけどなぜか母親には言える本音もあるし、あなたが責めるような人でなければ思いのうちを話してくれると思います。
長々すみませんでした。

主の話が本当なら、
最初は息子さんが子供欲しくてお嫁さんを説得してたって事になるんだよね？そこで拒否されまくってたらもういいやってなるのもわかる。その後にやっぱりって言われてもあれは何だったんだってなって協力的になれなかったってのもわかる。
お嫁さんは離婚してから子供作ったら良かったんだろうけど、心変わりした頃には年齢的に焦った気持ちもわかる。だからと言って許されるような事ではないけどさ。

もうね、息子さんとお嫁さんのタイミングがことごとく合わないんだと思うよ。子供の件に限らず他の事でもあったんじゃないかな。
もし復縁ってなっても上手くはいかないと思うよ。それにまだ33ならさっさと離婚して次探した方がいいと思うけどね。
血の繋がらない、それも不貞の上に出来た子供を育てていくってハードル高すぎるし、いやでも目の前にいる事になるんだからずーっと辛い思いしそう。そんな人生送りたいのかな。

お嫁さんの意向は決まっているのでは、あとは息子さんの気持ちのみですね
認知して一緒に過ごすか
認知できないから別れるか
どちらかしか無いんですから早めの決断を

この息子、女が40過ぎても簡単に妊娠出産出来ると思ってそう。

皆さま多方面からのご意見アドバイスありがとうございます。
もちろん、お嫁さんの不貞は許されるものではありません。
ただ、私自身が若くして子宮に問題が見つかり早々に結婚し不妊治療を始めた際にとても辛い経験をしましたのでお嫁さんを責める気持ちになれません。
もう一度お嫁さんの意向もきちんとお聞きしないとダメですね。
最初は息子の方が子どもを欲しいと言っていてお嫁さんはそうでも無かった所からの変化にうまく認識合わせが出来なかったのかな？という印象でした。
２人で検査に行ったと言っているので、医学的には２人とも問題はなく相性やタイミングなどが合わなかったように見られました。

お嫁さんはきっと復縁は希望していないと思います。息子に「まだ若いんだから(息子は33歳です)私のことはもう忘れた方がいいと思います」と言っていましたので。

離婚はしたくない、でも認知はしたくない。
息子さんはどうしたいの？
まさかおろせとか？

>>84
出産はタイムリミットあるからね。
38なら、ギリギリじゃん。
タイムリミット迫ってるのに不妊治療に協力しないわ離婚してくれないわで、後が無くなったんだと思うよ。
子供が欲しいくて授かれたかもしれないのに、旦那のせいで子供持てなかったら、一生後悔するって思ったんじゃない？
私も同じ状況になったら、離婚してくれない旦那無視して、精子バンク使ったりすると思うわ。
ただ、ちゃんと離婚する為に調停したりと、離婚の意思示しながらやるだろうけどね。

息子さんと一緒に弁護士に相談してください。

自分の子ではないなら手続きが必要で、それを息子本人にさせるのは酷だと思います。

>>80
これあるあるだよね。
男のプライドがどうもそうさせるらしい。

もっと酷い旦那は、自分に不妊の理由があっても嫁のせいにしたりするらしいね。

>>83
結婚9年で38ってことは奥さん29で結婚してるからそんなに遅くないと思うんだけど…29で結婚なら2年くらいは普通にいつか出来るでしょって思っててもおかしくなくない？

主さんは良いお姑さんですね。事実をきちんと受け止められているからこそ、離婚が一番の選択であるとおわかりなのでしょう。

大変失礼なことを書きますが、この期に及んで結論を出さない息子さんはとても卑怯です。妊活のことも離婚話からの別居のことも、お嫁さんの気持ちを軽んじて、自分に都合のいい解釈を積み重ねることで逃げていた。だから、お嫁さんも愛想を尽かしたのではないかと思います。（だからといって、不倫からの妊娠は良くないと思いますが…）
息子さんは「どうにかすれば元に戻れる」と少なからず思っているから、離婚を受け入れられないのかもしれません。まずは、どんなに時間をかけてもお嫁さんとの関係は元に戻らないと、理解させることが重要だと思います。そこを理解できれば、自然と今後のことに目が向くのではないでしょうか。

>>84多分嫁が「離婚して」と頼んでも息子が頑なに判を押さなかっただけだと思う。

調停離婚しかないと思う。
妊娠望む奥さんと妊活で2年で4回しか行為しないとか、息子さんセックスレス ハラスメント、モラハラしてるよねお嫁さんに。
他の男性のお子さんの件も、息子さんが離婚に応じず一年も別居していた中でのことでしょ？
息子さんがいつまでも駄々こねるならお嫁さんは調停離婚した方がいいよ。

子供欲しいのに夫が協力してくれないって結構あるあるだけど、そこによそで妊娠してきちゃう嫁を正当化するのは良くない。嫁に肩入れしてる人多いかもしれないけど、夫婦にそもそもの温度差があった上でのただの不倫の末の妊娠にしか思えないんだけど。嫁はもう息子を愛してないだろうし別れるしかないことをこんこんと説得し続けるしかないような。

もうすぐ40でタイミング法って
結婚したのが遅いのに治療開始も2年後
息子は子供はさほど欲しくなかったのかな？
何年も不妊治療してて旦那は協力的じゃないと辛いだろうけど、だからって不倫しても許されるってわけじゃない
普通に双方からお金とったらいいよ

子供のためにお金使いたくないなら離婚しかないよ。これくらいかかるよと具体的な金額を出してみせる。
慰謝料は両方から取ったらいい。それも金額出してお金に目をくらませる作戦。

ずっと不妊で悩んでたかもしれないけど不貞は反則。それは筋違い。そして息子さん種無しだと思う

>>57検査結果を直接聞いたわけでも見たわけでもないでしょ？息子は検査結果を奥さんにも嘘ついてる可能性もあるし。

そうですね。ただ息子さんは妊活も結婚生活も放棄し夫としての責任を果たしていませんからね。お嫁さんは子どもの父親になって欲しいとは思ってないでしょうね。

検査では二人とも正常だった。
が嘘だと思う。息子さんが種無しなんだよ。それなのに治療に消極的だから不仲になったんじゃない？
息子を離婚に応じるように説得しなよ。

>>53これっすね

>>54
あなた将来息子が結婚したら嫁に嫌われるタイプ

釣りでしょ？は全部飛ばして見てる笑

>>71嫁の方がイヤで別居したんだろうね。
７年間の妊活に協力してくれない旦那に愛想つかしたんじゃないかな。

>>60
なんでもかんでも釣り釣り釣り釣りウッザ

>>69
これ言う前に、お嫁さんは認知してほしいと思ってるか確認したほうがいいよ。
お嫁さんが離婚一択なら、このアドバイスは安易すぎる。
それに、本当の父親に認知だけはしてもらう話にもなってるみたいだから、主の息子に父親になってほしいとは全く思ってなさそう。
そんな状況で、息子に認知すれば婚姻継続できるかもって思わせるのは駄目でしょ。

息子が悪いように言われてるけどなんで？
嫁の方が嫌で別居したかもしれないし、離婚してないのに不倫して妊娠のが普通にありえんけどー。

不妊だと、精神的に荒んでいく感じはわかる
世の中が色眼鏡でしかみれなくなる感じ
うちは夫の協力があったし、辛い時はこのままだっていいよ、と気を楽にしてくれた
それがあったから頑張れた感がすごくある
今回はお嫁さんが100%悪い、だったら離婚してから妊娠すべきだし
けど、こうなってしまった経緯は2人にあるよね
他人の子供を可愛がれる？お金かけれる？
冷静になれば無理だよ
離婚してお互い一度冷静になるべき
それでも、一緒に居たいと思ったら再婚すれば良いよ

Yahooのママセレクトを見てこちらに書き込みました。
私はもうすぐ60歳になります。
釣り？だったらどんなに良いかと思います。
息子に離婚したくない理由を聞いた内容以外は１回目の話し合いでお聞きしたものです。
憔悴する息子に何を伝えて良いか分からなくなりこちらに書き込ませていただきました。
皆さんのご意見をお聞きして息子に「親になる覚悟、認知できないなら離婚してあげなさい」と伝えようと思ってます。

慰謝料なしで離婚してお互いに再出発。
それしかないよ。もうどうにもならない。
一緒にいても幸せにはなれないよ。

息子は離婚したくないなら、今までのように別居したまま毎月婚姻費用払ってあげたら。
子供は一度は息子さんの籍に入るけど、家裁だったかな？に自分の子供じゃないって申し出すれば、息子さんの子供からは抜けるよ。
時間はかかるけど、別居の実績積めば７年で離婚できるんだし、お嫁さんから離婚できるようになるよ。
息子さんは希望通り離婚しなくて済むし、お嫁さんはすぐに離婚はできないけど別居期間中に婚姻費用貰えるし７年で離婚も出来るからお互いメリットあると思うんだけど。
不妊治療に協力しないで離婚もしてくれない息子のせいで浮気したお嫁さんにできる事ってこのぐらいだと思う。

要約すると、嫁が不倫して妊娠した。
息子ショックでゲッソリ。
主、離婚させたい。

息子の気持ちが最優先だけど、これって離婚案件だよね。
嫁から慰謝とって離婚でいいんじゃないの？
息子だって、こんな嫁に愛情ないでしょ。
妊活の気持ちの相違はあったにせよ嫁が悪い。
こんなことで悩む必要なし。
これを許したら二人目ほしいって、また不倫すると思う。

息子を連れて弁護士に相談する。

今後どうするのが一番いいのかもそうだけど、
婚外子が出来ちゃったら否応無く息子さんも巻き込まれるわけで、離婚して終わりじゃないから弁護士は必要だと思う。

>>60
体型と服装によるよ、うちの職場で骨格が細い子が妊娠した時初産で5ヶ月だったけど上着脱いだらあら？ってくらいはふっくらしてたよ。
最初から小デブとかだと6~7ヶ月までわからないけど…

>>60
いやそんなの人それぞれだわ。

>>57
お嫁さんが、あー言ったこう言った
とか詳し過ぎ。
あなた嫁側・本人なんでしよ？

嫁さんはお腹がふっくらしているのに

初産で5ヶ月ってさ、見た目お腹ふっくらしてるなんてわからなくない？
釣り？

お辛いですね
でも決めるのは息子さんしか出来ない…
腹をくくって受け入れるか、離婚
どちらもしんどいけど、決めた方を親は応援するしかない。
世の中にはなんと複雑な悩み事に溢れているのでしょうか。私も娘の今後に悩んでいるので、主様の心に平穏が戻られることを祈ります。
アドバイスになってなく申し訳ないです

本当の話？
そしたら主さんは60過ぎの人？

本当はこの嫁だったりしてw
姑の立場から書いてる風に見せてるだけ？

ニックネームを入れ忘れてしまいまして、申し訳ありません。投稿主です。
皆さまアドバイスありがとうございます。

ご質問いただいた件ですが、
２人とも検査して一応問題無しと言われていた。
息子は、子供が欲しいけど体外受精まではお嫁さんの心身的な負担と、金銭的に大袈裟だなと思っておりお嫁さんも同じ認識だと思っていた。
お嫁さんは、結婚当初はぼんやりと「出来たら良いな」くらいだったけど毎月生理が来るたびにどんどん欲しい気持ちが大きくなって息子にそれを伝えていた。
２年間で４回は、普段はレスでは無く市販の排卵日検査薬で「この日!」という日に限って仕事や飲み会で１日ずれたり出来なかったりしたそうです。
息子は排卵日は１日くらいずれてもオッケーでお嫁さんは当日にしなきゃと言う気持ちから喧嘩が増えたそうです。

息子に離婚したくない理由を聞きました。
元々別居は離婚を切り出されてから冷却期間として復縁前提で始めたもので、まだお嫁さんの事が好きなんだそうです。
お嫁さんは別居する際に、「子供が欲しい気持ちがあなたと逆転してしまい妊活とあなたとの生活に疲れたから離婚したい」と言ったそうですが息子が「離婚はしたくない、少し距離を置いてお互いを見つめ直そう」と話したとの事でした。
戸籍上は300日～で息子の子供になるため、産まれたら否認手続きをして実父さんの籍に移す必要があるそうです。

31からの7年間って女からしたら貴重な時間。
その内2年間でタイミングが4回、その上ステップアップ拒否かぁ。
奥さん、辛かっただろうね。
最初は旦那さんとの子供が欲しい！って思ってたけど
協力してくれない、なのに自分はどんどん歳をとる。
もう旦那じゃなくてもいいから子供が欲しい！！
ってなったんだろうね。
不妊治療で出来た子供も不妊の確率高いって言うのに早めにステップアップしなかったのがダメだったね。
離婚してあげた方が旦那も新しい人生やり直しができると思うけど。

許せないよ、2年で4回って協力する気ないじゃん。2年って普通は26回チャンスがあるのに…29で結婚した奥さんは当たり前に子供を産めると思ってたのに裏切られたわけでしょ？30代も後半になってから結婚して、最初から子供は無理かも～って思ってる人とは訳が違うじゃない。再構築する気がないのは息子さんの方
少なくとも息子さんに何かを拒否する権利はないよ。お金がそれなりにあるなら全財産渡して離婚、ないなら分割でもいいから払って離婚だな。

息子がいる母親の立場なので、なんとなく息子の味方をしたくなっちゃうんだけど、息子さん気弱なのかな。こんなにしっかりしたお嫁さん手放したくないよね。

息子さんを否定せずに離婚へ向けて背中を押してあげてほしいです。子を授かれない7年間はお嫁さんにとってとても辛いことだけど、息子さんもその半分くらいはプレッシャーで苦しんだと思う。もしかしたら、子どもを心底ほしいとは思えなかったのかな。

息子さんの気持ちを受け止めてあげることが、最終的にお嫁さんの気持ちを受け止めることにつながるのかな、とは思います。

・まず夫（息子）側に聞かなければいけないこと
→離婚したくないのは世間体のため？
まだ愛しているから？どちらなのか。

・妻側に聞かなければいけないこと
→認知を夫がしてくれるなら別れないことは可能なのか？まだ愛している気持ちはあるのか？


これだけじゃないのかな

夫（息子）がまだ愛しているから別れたくないのであれば、あなたが無精子で子ども作ることは無理で精子バンクからもらったと思って割り切りなさいと言って、認知して我が子として育てる、やり直す
やり直す、認知するからには本当の子どもとして思わなきゃは念押し
子供できない人が養子もらうのとかわらないよ


嫁も認知した上でやり直す気持ちが少しでもあるならやり直さないかと言う
お互い不貞は二度と話さないこと
お互い父親母親として子供を育てること


ってのはどう？主も自分の孫として接せるならだけど


お互い、夫→認知したくない、妻→やり直す気持ちないなら
認知したくないなら別れなさいだよね

どんなに悩んでも泣いても苦しんでもまあまあ大体この2択しかないですよね。
慰謝料減額してやって離婚か他人の子を認知して復縁か

さあ潔くどっちかお決めなさーいっと迫ってみるとか～？

減額に関してはまあ裁判とかになるとめんどそうですし？そこは譲ってさっぱりとがいいかなあって思ってｗ

別居の間、早く離婚したくても息子がゴネて離婚してもらえなかったんだろうなーお嫁さん。
協力しないならせめて早々に離婚してあげていれば、婚姻中にこんな事にはならなかったのに。

復縁してもうまく行かないと思う。別居に不倫に妊娠だもん。これを無かったことにして生活できないし、他人の子を自分の子として可愛がるのは大変だと思う。


離婚一択じゃない？息子さんは自分が悪かった事は認めてるの？