私も主さんよりの考えだったから、おかしいと思わないよ。
(過去形なのはもう離婚してるからなんだけどね)
はじめから人にやってもらうのじゃなくて、まずは自分たちでやってから…って思ってたのに元旦那は、自分がやりたくないからすぐ人に頼ろうとしてたよ。義母が喜ぶからとかなんとか言って(-_-)
私は実家が近ければ頼ったかもしれないけど、でもそれよりも早く自分んちに帰りたいって思うかも。やっぱ自分の家でゆっくりしたいし。
主さんと義実家との関係性にもよると思うけど、嫌だったら無理して頼らなくても良いと思うなー。

贅沢な悩みだね。
頼れるだけ頼るのが当たり前なんじゃない？周りはどうしてるの？

共働きって、確実に旦那が家事や子育ての協力が必須だから、たぶん旦那さんは義親に頼って自分の負担を減らしたいんだろうな。だって、家事も子どもの世話も旦那が協力しなかったら、主は怒るでしょ？
嫁から怒られずに自分がラクするには、義実家に頼る。と考えたんだろうね。
主さんも、自分だけで頑張るとは言えないんだね。自分たちで頑張る、ということは旦那も手伝え、ということ。これが専業主婦なら、家事も育児もワンオペで一人ですることが当たり前だからね。

うちも主のところみたいだったよ。
私や子供が風邪引いたら来てもらう？とかもプラスされていった。
正直一刻も早く帰りたいし、ありがとうございますすみませんを言うのも疲れて断り続けたよ。

そのうち同居を提案してきそうで怖い

ハッキリ言えば良いんだよ。
仕事で疲れて帰ってきてまで、他人の家で食事やらお風呂なんか入りたくない。と。

ここで仮におかしいって意見が多くてもおたくの旦那は絶対に実家頼るだろうから結局解決しないと思う
お迎え頼むのやめるか仕事変えるかした方がいいよ

>>7
言い方(笑)
でも私もこれだと思う。
義実家だと気を遣って疲れるから、早く家に帰りたいって素直に話してみたらどうだろう？

女の方がたたかれるけど、基本男は多くが実家依存だからね。

旦那さん、自分の家では「お父さん、夫」でいなきゃいけないけど、実家帰ればいつまでも「息子」でいられるから、精神的にも楽なんでしょうね。
どんなに話し合っても旦那さんは変わらないと思う。実家依存だから。
お迎えも断るか、主が諦めるか…じゃないかな？

>>4兼業だし

頼れるなら頼りますよ。
自分の親ならね。
義理実家は色々気を使うし面倒だから頼りたくないかな。
主さんは自分の親でも頼りたいと思わないの？

今コロナだけど、そんなのお構い無し？
そうじゃなくても、夕飯とお風呂義家で済ますってすごく嫌だわ。
主さんの考えは全くおかしくないよ。

だったら主婿の担当の日は義実家を主婿の意思で頼ってお迎えも婿だけにやらせ主は義実家へ行かない
主が担当の日は保育園へ遅くまで預け迎えに行き風呂食事全て主がやる
親を頼るのは主婿の選択で主は関係ないってことにしたら？

>>4
自分だけで頑張るとは言えないんだね。自分たちで頑張る、ということは旦那も手伝え、ということ

当たり前じゃない？誰の子よ。

どんだけ自分でやってるのかと思ったらお迎えしてもらってるのか。
主の断り方が冷たく見えてしまって旦那さんがムッとしてるって可能性はないの？
義親は一応表向きは善意でやってくれてるんだろうし（孫を独占したいとか恩を売っておいて老後世話になりたいあわよくば同居をなんて裏があるかもしれないけど）。
自分たちでやろうとするのは変じゃないし、自宅でご飯頑張ろうって主は立派だよ。
旦那さんとは、親に甘えさせてもらう線引きがどこなのかって違いなだけな気がする。

子供の事を1番に考えてあげた時にいいのはどっち？
主が仕事終わりに迎えに行くと当然遅くなる。
そこからご飯の支度、お風呂の支度…
当然子供からしたら全てが遅くなる。お腹もすくし家事をしてる間相手してもらえない。ママ～今日保育園で～してねーとかお話ししても今ご飯作ってるから後でねーとかになる。そこからバタバタとご飯お風呂…
自分が頑張るのはいいよ。だけどその結果子供に負担かかるなら辞めた方がいい。

うちの親から言われて気づいたんだけど、同じようにお迎えしてもらっててご飯やお風呂は断ってたのね
そしたら親的にはそっちのが負担だっていうのよ。保育園から帰ったらまずお風呂入れてきれいにしたい、あなたが迎えに来るまで暇を持て余しちゃうからご飯食べさせておきたいって。そんな意見もあるからね

主さんは何時に帰ってるの？
フルタイムでも早く帰れるなら、主さんの思う通りでいいと思う。
でも遅いなら、子供達可哀想だよ。

近くに頼る人いなくて選択の余地なかった立場からするといざという時だけ頼る主も甘えてるし五十歩百歩に思う。
頼れるなら頼ったらいいのでは。

>>17
これね。
実家に頼りません、自分でやってます！の自己満の為に子供が寂しい思いをする、嫌な思いをするのはどうなんだろう。
全て自分でやってご主人の協力が思う様に得られなくてもイライラせず子供と向き合う時間取れる自信あるのならやってみたら？
その自信ないなら頼った方がいいと思うわ。

仮に、自宅に帰ってから主が準備して、お風呂や食事時間が遅くなるなら子供が可哀想だよね。
いや、そうやってやっている家庭もあるのだけれど、どちらかといえば子供に合った時間、子供の負担を減らすと意味では、どちらが良いのだろう？

自分でやっていきたいって言うのにフルタイムで働いてるのはなんで？お迎えってことは保育園だよね、せめて小学校上がるまで時短とかに出来ないの？

主さんがいくら自分達でやりたいと思っていても、旦那さんは実家に頼る気満々なら無理だよ。
送迎はしてもらってるんだし、うまく頼ればいいんじゃない？

旦那と帰宅時間一緒ぐらいなの？旦那だけ遅いとかなら、じゃあいなたは実家で食べてきてくれると助かる！！とか言って旦那自身のことを実家にたよるなんてどうだろう。

実家を頼りたい男は情けない

そもそもお迎え頼って共働きしてる時点で計画性ないよね？それを頼らない、自分達でって笑今更何を言ってるのって感じ。

子供の年齢や時間による。
遅いっていうのも、５時なのか６時なのか７時なのか。

お互いやりたくない事をやれって言い合ってるのね。旦那は頼りたいから、一緒に頼れって主張して、主は自分たちで頑張りたいから、頑張る事を強要してる。
二人で話し合って妥協点を探すしかないよ。どっちが正義かの問題ではないと思うよ。

子どもを育てる目は多い方がいいよ。最終責任は親だけど、手段は多い方がいい。相手が嫌じゃなければ使えるものは使った方がいい。

そりゃ旦那は自分のママだから気も遣うこともなく、のんびりダラダラできるし実家最高！って感じでしょうね。
夫婦だけで夕飯のしたくしてお風呂いれてってなると、奥さんもフルタイムだから当然自分も皿を洗ったり子供の風呂みたりしなきゃならない。
が、自分の実家で親が面倒みてくれたら自分の出番も減って快適でしょう。
奥さんが旦那の実家でどれだけ気を遣うかわかってない。
なかには図々しく毎日、義母の用意した夕飯を食べ風呂に入り、素っぴんで帰宅できるのも大丈夫なひともいるとは思いますが、
大抵は遠慮もするし気もつかう。
夕飯や風呂の支度と片付けがあったとしても自分で済ませたほうがよっぽど気持ちは楽だってことをしっかり訴えた方がいい。

頼れるところは頼ればいいのに
と思うよ
まず、子供たちにとって快適な生活はどっちか、を考えたらどうかな？
夕食が遅くなれば寝る時間も遅くなりがちだったりしない？

義両親の年齢や体調を考えつつ、頼れるところは頼る
もうお迎えとか頼んでるんだし、結局全部自分たちではできないんだからさ

迎えを頼ってる手前、大きくは出られないからな。義実家の方が本気でその方が自分たちもかいいと言ってくれるなら不本意でも甘えるし、何よりも子供がどうかだよね。

私も主と同じだわ。自分でやりたい。やるべきだと思ってる。大人なんだから自分のことは自分で、と。世話になるにしても上げ膳据え膳ではないよ。旦那さんはなんにもせずに済むからじゃない？私ならなんにもせずに世話になることはできない性質なので、かえってしんどいから家で自分でやる方が楽。

旦那さんの気が知れないね。自分が世話になることは別に構わないけど、それを主とお子さんに強要するところがね。

どっちの気持ちもわかるけど、旦那は人に頼り過ぎな気がする。

自分でやれる力がないのかな、旦那。
いざというときに頼りにならなさそうな旦那だね。

どっちの気持ちもわかるけど、私は主よりかな。

主ができてないから旦那が気を遣ってるんだよ
察しなよ

旦那は自分の実家だもんね
そりゃお風呂入ったりしたって気つかわないもんね

頼れるだけたよって仕舞えばいいじゃん。

水道代の節約にもなるし、風呂も洗わなくて良い、時短。いいじゃん。

大変な思い？？をしてまで自分たちでしたい理由は？？

ウチは少し違うかもしれませんが、旦那は自分がどうにかしてやろう！って気持ちは全くなく、例えば私が遅くなるからお迎え行って！と頼むと予定を調節しようともせずに、じゃあ親に頼むね！って感じで、腹が立ちます。
お父さん喜ぶから。と。いやいや、あんたの子どものんだから！と毎回イライラして、私が頼みたくないのでほぼ子どものことしてます。

そりゃ旦那にとっては実家だけど、主さんにとっては義実家だものね。温度差あって当然。

自分の実家にだったら甘えてもいいと思う。子供達が小さくて、親もまだ若くて余力があるうちだけね。あくまでも親がそうしたいならだけど。ご主人は甘え過ぎ。食事会の後、実家で風呂入る意味がわからない。

大変な思いをしないと頑張ってる気がしない、後ろめたい、とかなら
義実家に御礼をするといいんじゃないかな
毎月ちょっと大変だと思う金額を包む
どうぞよろしくお願いしますってさ
向こうも鬼じゃないならそのお金の一部は主たちのために使ってくれるよ

あと夕食やお風呂は大変って程の事でもないから
もしかしたら「お楽しみ」を奪われてる気になってるのかもしれないね
それなら義実家から帰宅した後に「お楽しみ」の時間を作るといいよ
デザートでもいいし、絵本でもいいし

あと旦那さんにやる気がないのがちょっときになる
おまえは父親だろ、いつまで息子の気分でいるんだと
もし私の弟なら叱りつけてるかもしれない

そうやって頼っといて両親が高齢になったら、｢散々世話になったんだから面倒みないとな！」って嫁さんに丸投げしてきそう。
そのコースが一番旦那さんは楽だもん。

旦那さんマザコンなだけでしょ
大人になりきれてないのに親になっちゃったのね

>>43
主の旦那は自分の実家だから甘えてるんでしょ？

育てられないのに産んじゃったアホ夫婦って感じだね
義親みたいなのが過保護過干渉って言うんだよ、社会人で子供までいるのにいつまでもママやって～でいいと思ってるってw

主が迎えに行ける時間は何時なのか、義親が迎えに行くと何時なのか、主が義家に行けるのは何時なのかによってアドバイスも変わるわ。

ちなみに私も主よりの考え。

分かりますよー！
わたしも徒歩圏内に実家があり、言えばお迎えなども可能だとは思いますがお願いしたくないです。
子ども受け渡しのバトンタッチならいいのですが、そのままズルズルご飯、お風呂ってなるのが嫌なので。
わたしは、なんか母親の意味って。。とかそういう風に思っちゃう部分あるので。
甘えれる環境なら甘えちゃおうっていう考え方はわたしは好きではないですよー。
気持ち分かります！