こういう考えの人は、仮に無視して突っぱねたとしても今度は
「子供が保育園で熱を出したから迎えに行ってくれ」とか
「仕事が遅くなりそうだから迎えに行ってくれ」とか
「熱があるみたいで保育園に預けられないから預かってくれ」とか
平気で頼んでくる気がする。

断っても二言目には「義姉さん、育休で家にいるんでしょ？私は仕事してるから」とか言ってくるんだろうなぁ。

ここで毅然としないとずっと続くよ

七五三
ずるい着物新しくてうちなんかレンタルなのに
私立受験(幼稚園、小学校、中学、大学)
ずるいうちはうけられないのに
ゲームやおもちゃや服や持ち物
持ち家

とかね

ずるいっていい年して人に言えるメンタルよ

義弟妻、主さんを残して先に復職したとして「主は育休中なんだしうちの子預かってよ」とか言い出さないかな？
関わりを断っておいた方がいい気がする…

義実家が自営とかなの？
それなら一緒に復職してってのはわかるんだけど(いや、わからんけど)
別の会社勤めなら一緒にってのは全く意味不明
何で主さんが復帰しなきゃいけないんだよって
旦那さんが弟と義母さんに言ってもらうべき

そもそも育休が長くて羨ましいと思わない。
子供が一歳すぎると大変になるし。
育休明けからのパートに変更で週3日勤務になってる自分が1番好きだわ。

>環境の違いに義弟妻が主だけ狡い、私も育休を続けたいとしつこく言ってきます。

これ、周りのママ友にも該当する人沢山居ると思うけどその人たちにも同じ事言ってるのかね。
だとしたら確実に距離置かれるタイプだよね。
こんな頭悪いやつが奨学金払ってまで大学行く意味がわからんわ。

昔は大学出、って聞いたらある程度の頭と常識の持ち主ってイメージあったけどホント今は良くも悪くも金さえ払えば誰でも行ける時代になったんだなーとしみじみ。

旦那さんはなにやってんの？
意味不明な義母義弟にうちは関係ないだろう
そっちはそっちなんだから、トピ主に復帰合わせろっておかしいって抗議してくれないの？

よそはよそ、うちはうち。

これに尽きるでしょ。

義妹さん、隣の芝は何でもアオく見える人？
育休合わせろ、ズルいとか意味わかんないですよねー
実の姉妹でもありえないのに義姉に言える神経もすごい…(義母、義弟も同じく)

羨ましいが強すぎる人って幸せになれないイメージ。かわいそ。

オブラートに包まなくていいなら、貴女に合わせる気はない。で後は無視していいんじゃない？

セレクト読んでもわからなかったんだけど、義弟妻は主が復職してなんの得があるの？
自分が嫌々働いてるのに育休中の人がいるのが気に入らない！ってこと？はぁ？
義弟と義母がそんな幼稚な義弟妻の言うことにのせられてるのもどうかしてるわ。子どもが「◯◯ちゃんといっしょでなきゃ幼稚園行かない！」と言ってるようなもの。大人でしょ？
言葉を考えるとか、対処する必要ないよ。義弟妻は義弟妻。主は主。

同じ「ずるい」で返しましょう。
例えば「あなたは私より若くてずるい。同じになるように整形して」「夫婦仲が良くてずるい。週一で喧嘩して」「髪型がかわいくてずるい！」「あなたは◯◯が得意でずるい！」ひたすら屁理屈で良いからずるいを並べて返せば、さすがに義弟と義母は言わなくなるのでは？旦那さんにも協力してもらって「義弟、お前は小さい頃から俺より可愛がってもらってズルいよな。更に嫁も家の嫁の言いぶんよりそっちの嫁の言いぶんばかり通ってズルいよな。だから今回はこっちの言い分を尊重させてもらう。これからはそっちに今までのズルいを返させてもらうぞ。覚悟しろ。それが嫌ならうちの家庭に口だしするな！」
どうかな。

義弟と義母から私に義弟妻と一緒に復職してくれないか？
これはヤバい笑

育休1年だと子供が可哀想だよね。他人に合わせる必要はない。私なら、1歳で保育園に入れるなんて可哀想で出来ません！と言うかな。

これセレクトになってるから上がってたのね

その後いかがですか？
うまくお断りできましたでしょうか？
ワガママ自己中な義妹さんには
ハッキリ言ってしまう方が
良いのではないでしょうか。
　
ずるい、ずるく無いの問題ではなく
其々違う家庭の価値観があり
あなたは奨学金返済の為
短い育休で復帰は大変だが、
私には関係ないこと。
不満が有るのなら
義弟と話し合いをして
家事育児がワンオペにならないように
協力してもらいなさい。
って言う。
ゴネている奥に別な不満が
ある場合が有ります。

義弟妻より、そんな義弟妻にはっきり言えない義弟と義母にも腹が立つね
今後の親戚付き合い考えたほうがいいよ

私があなたに合わせる必要は全くない。
返済頑張ってね。

以上

だから無闇にお金借りるもんじゃないし、借金ある人と結婚してはダメなんだよね。
自分の都合に他人を合わせようとする非常識なことするし。

>環境の違いに義弟妻が主だけ狡い、私も育休を続けたいとしつこく言ってきます。

狡いのは、自分（義弟妻）の事情を私に押し付けるあなた
どういう教育を受けてきたら、そんなに自分勝手に育つの？
奨学金借りて進学しても何も学習してないね

言いたいこといっぱい出てる来るわ

義弟妻の事情は私には関係ない。
私を巻き込むな。

以上

>>68
幼稚園にあがるタイミングでしょう？
私も3年とる

無視無視！義母さんもぴしゃんと突っぱねて無視させればいいよ
だって約束なんだし
しかも義弟嫁が復職するのに何で合わせなならんのかも意味不明
旦那さんが代わりにビシッと弟に言えないの？？

どうでもいいけど育休3年て長いね。

>>66
これもセレクトで取り上げられそうな話題だよね。
わあ嫌だわ。
とりあえず主は主の道を行けとだけ書いとく。

奨学金の返済後に結婚って相手にいわれれたのに、結婚後に働いて返済すると言いながら無職になった人のがセレクトになったよね
義妹もこのまま辞める気だったりして
結局働き始めてるのかな？
気になる

それぞれの家庭で別々のスタンスで良くない？
なんで一緒に合わせなきゃならないんだよ。

主も変だよ。何の関係もないし無視すればいいだけで困ることもない。弱味でも握られてるの？馬鹿馬鹿しい。

何故、義母・義弟もいっしょになって頼んでくる？笑

無視でいいと思うけど。
言われた時はさらっと「3年育休で職場と話が付いてるので」でいいでしょ。
それ以上の説明なんて必要ないと思う。
職場も個々人の事情を念頭に人事や業務計画を考えているし、急に復帰を決めても感覚で物を言ってると思われるかもだし、信用を失いかねないからと。

しかし奨学金がらみのいざこざって本当に多いんだね。
自分も親が鬼籍の人だったんで学費は自分で用意する以外なかったけど、
借金したくなかったのでバイト⇔大学で明け暮れたよ。
こういうの読むたび奨学生にならないでよかったと思う。

面倒くさいから主に合わせろって何見当違いのこと言ってるの？

主のご両親から反対されたと言う
というか誰かも言ってるけど、保育園すぐ入れるような地域？

主も働いて義妹の奨学金の返済を手伝えって事ですか？と聞いてみる

すごく辛辣なものの言い方をする声が聞こえる
こういう話を聞くたびに、条件の違いがあるのだから人の言ってくることは無視してもいいけど、もっと優しい気持ちって持てないのかなと思う
まぁ、わざとでしょうね

これだから借金持ちの女を嫁に貰うと嫌なのよ。

主親から義母に言ってもらえば？

育児休暇は、これまでの私達親と本人の努力で得た権利です。
義妹さんの事情は娘夫婦と孫には無関係。
これ以上の介入はおやめください。

「ねぇ義弟嫁ちゃん、～～っていう約束で結婚したんだよね？奨学金はあなたの家庭の事情だから、そこに私巻き込まれても困るよ。義弟くんも義母もワガママ言われて困ってるよ？」
一緒に復帰してくれなくて酷いとか薄情とか騒ぎ出しても、「そんなふうに悪く言われても困るよ、義弟くんと二人で話し合って解決してくれないと…よその家に迷惑かけちゃだめだよ」と冷静淡々と諭すかんじの【困る、迷惑】ベースで断ってみる。

面倒な義弟嫁だね、、

義母と義弟はどういうつもりで行ってんの？って感じだよね。
主の旦那はなんて言ってるの？

とんでもないガキみたいな義妹で困ったね!!
ここは毅然とした態度で、同じ年に産んだけど、各家庭で方針は違いますので！
とガツンと言わないと今後まで色々 訳の分からない我がままを押し付けると思いますよ
お受験の事、お稽古事とか、これから長い付き合いをせざるえないので、初めが肝心です
稟とした態度で、しばらくは連絡不通にした方が良いかと思います。。

無視しとけばいい。

>>39いい大人なんだから勝手に愚図らせておけばいいよ。そんなワガママ周りからどんどん人がいなくなるだけなのにね。
家族ではないんだからこちらを巻き込まないで。と一喝した方がいい。

>>50
この意見に賛成。
一事が万事、これから先、絶対にいろいろ言ってくる。
子ども同士、同い年なんでしょう？
だったらなおさらだよ。
今の内に牽制しといた方がいいと思う。
ド正論ぶちかましても、でもでもだってウチの子可哀想だと思わないんですか？！ってゴネられる。
マトモに相手にしてたら神経すり減らす羽目になるよ。

この件だけでなく、色々と主が恵まれていて羨ましいと思ってるんだろうね。育休の事でしか言えないからごちゃごちゃ言ってくるんだろうけど、今からも色々とあると思うよ。子供の習い事から塾、果ては大学まで。
今がチャンスだよ。「人の家庭の方針をどう思うかはそちらの自由だけど、これ以上言うのなら二度と会わないから」義弟や義母にも同じスタンスで良いと思う。
義母が知り得た情報を、うっかり義妹に漏らしたりとかありそうだし。

主と義弟嫁さんは同じ職場なの？
職場が違うのならば、「私の勤務先は育休は3年しっかり取ってほしい。その方が周りへの影響が少ないから、という方針なので、私だけの一存で急に復帰するのは無理です」
と言ってみる。
お子さんが小さいと急な体調変化で早退や欠勤もあるだろうから、それならある程度大きくなってからの方が周りもサポートしやすいから、みたいな流れに持って行って、職場の暗黙の了解から、私のせいではない、としてみる。

根本的に説得する人を間違ってる。いくらゴネたっていい大人、しかも母親になったんでしょ？『こっちには関係ない話なのでそちらで解決してください。こちらには関係のない話。』と突っぱねる。
ここで言う事聞いたらこれから先もゴネれば言う事聞いてくれる人だって思われて面倒な事がたくさん出てくると思うよ

こっちには全く関係ない話なのに巻き込むなって

主がフルタイムで働いてるふりすれば？
何から何まで親戚付き合いで言う必要ってある？

意味わからない。読みにくい文章。なにいってんの？

>>39
義弟や義母の事はそこまで困ってはないんですか。
でも交流あると嫌でも義弟妻の話が耳に入ってしまうだろうし、関係ない主さんが疲れてしまうと思うんですよね。

『私は復帰しません(理由を細かく言うとそこに食い下がられるかも？)。各家庭の事はそれぞれの夫婦で決めることだから私を巻き込まないで！』ってハッキリ言ってから義弟妻だけ着拒するとか…

そもそも4月から復帰が決まってるということは保育園とかも決まったからでしょ？
元々復帰する予定がなかった主は保育園すら決まってないわけで物理的に無理じゃない？あと急に復帰しますとか会社だって人員確保だとか色々やってるわけで、会社にも迷惑をかけるから無理で良くない？

適当にあしらってもずっと煩そうだから、きちんと理詰めのど正論で抑え込むしかないと思う。
聞く耳無さそうだしラインの文章で長々とでも何でもいいから。
とんでもないクソガキが母親になったなんて恐ろしいね。