私としては、今後そういう事をしなければそれでいい
ただ、感情だけはついていかないから、しばらく感情が不安定（暴れるとかじゃなくて、思い出して落ち込むとか）になる事は受け止めてほしいって事を言ってたんだけど

私もう旦那の前で泣かない方がいいんだろうか

アピールなのか。
また信用しない方がよいのかな

何度かトピ立ててるから見た人もいるかもしれないけど
部下の女性と頻繁に連絡取り合ってて
私とのデート中もその場でこんなもの食べたよって送ったりしてて
本人曰く友達感覚でついつい楽しくなっちゃったって。
2人で会ったり手は出してないから浮気という認識はなくて
ここまで私が傷つくとは思ってなかったって。
自分の甘さのせいでこんな事になって本当に申し訳ない、自分が情けないって泣いてた

>>14
LINE見る限り本当に2人で会ってはなさそうなんだよね。
真相は分からないけどさ

>>22
発覚したその日のうちに
部下にお互いそういう感じでは無かったけど、妻も良いように思っていないし勘違いさせてしまう行動は控えようって伝えたとは言ってた。
その後は連絡取り合ってなくて、ブロックして良いかっていったら良いよっていうからした。

>>24
旦那40、部下20代半ば

>>30
いや、LINEは本当にそれから来てないし、ブロックもしたよ。
パスコードも教えてもらった

>>26
バレバレだったよ。

私が旦那を見捨てるような態度を取らなかったのは理由があって
責められる事で楽になったりもするでしょ。罪滅ぼしできたみたいな。
だから敢えて責めない方がいいのかなとも思ってたんだよね。
自分で考えて欲しくて

ただ、悲しい気持ちだけは分かってもらわないとダメだと思ってそれは伝えてきたんだけど
その結果泣いたっていう

間違いだったかな…

>>44
でもそれ以上の証拠はないんだよ。

だから分かってる事実しか旦那には言えない。
いくら、それ以上があったとしても、証拠がなかったら何も出来ないから

>>47
LINE見る限りはそういう関係ではなさそう。
初めてこんなに慕われて、浮かれてたとは言ってた

旦那の性格上、傷ついてる事を伝えた上で普通に接した方が考えるかなと思ったんだけど
夫婦関係やり直して行きたい気持ちもあるし

でも冷たい態度取った方が良いものなのかな。
もうよくわからない。

>>55
その後どうなりました？そういう気配は無くなった？

>>58
部下の女性と頻繁に連絡取り合ってた。
私とのデート中にも連絡しててそれが一番傷ついたかな。
3.4人の会社の飲み会にも私にウソついて呼んだりしてたよ。（複数人なのはLINEで確認済）

>>60
そう。私にはそう見えた

人の感情は責められる部分ではないから
どうしたら今後しないのか、そんな気持ちにならないのか結局そこになるんだけど
どしたらいいんだろ

>>64
そうなんだよね…。

私もやり直したい気持ちがあるから、どうしていけばいいのか分からなくなるよ。
結局さ、人間だから誰かを好きになる事だってあるだろうし

その感情を責めるのも何か違う気がするし

でもどうしても悲しい気持ちは消えないし

>>77
遠い。お互いそうだから家にいるしかない

>>78
行動がアウトな事はわかってるし、それは許してないと伝えてるよ。

>>81
だとしても、旦那の気持ちは私にコントロールでるわけじゃないからね…。
心の中まで見える訳じゃないし
疑えばキリがないなとは思う

>>85
辛いよね。旦那を嫌いにならない限り、無理なのかな

>>87
なるほどね。確かにそうだなと思った

旦那に何を言われても、謝ってもらってもやっぱり悲しい気持ちは変わらないから

自分で自分の気持ちを切り替えていくっていう作業が必要だね

>>89
体の関係もとても辛いね。
考え方によっては、男の本能だから仕方ないとも思えるかもしれないけど
でもさ、やられた方はそう簡単なものじゃないよね。
男ってどうしようもないよな

>>90
旦那は分からないけど
まぁ、私は忘れられないし本当の意味で信用は出来ないだろうな

だからってそう簡単に離婚も出来ないし、やり直したい気持ちもあるし
結局自分自身で心をうまくコントロールしてやってくしかないのかなとも思うよ。

>>94
そうです。前回の見てくれたんですね。ありがとうございます

>>98
私の前で泣けるって事は、甘えてる部分は少なからずあるんだろうね。
今朝もあまり眠れなかったっていってたけど
結局は自分を心配してほしいって気持ちがあるから出る言葉だもんね

>>99
病みまくりよー。
何か他の事しないとだめね。

>>102
まぁね…。
でも心を壊すまで追い詰めたいとも思わなくてさ
私甘いのかな

>>107
旦那が泣いたのは、私がこれをされた事は本当に悲しかったよって具体的に伝えた後。

発覚してから不安定な私を見てて耐えられ無いところでの最後の一撃だったのかもね。

>>108
だろうなぁ…。

>>109
そうだよね。本当その通りだなと読んでて思う。
でも逆の立場ならそうなるのも分かる気がしちゃって。私も甘すぎだね。
中途半端に甘くしないで、きちんと反省させてあげなきゃいけないのかもしれない

>>117
あーー。
大丈夫？とか期待してるコメントつい言っちゃってた
そういう感じで返すのはいいかも。

>>121
めんどくさくて泣くってのは余計理解に苦しむところだけど、まだ一週間経ってないからね

>>126
確かにそうだね。私もしっかりしないとね

>>129
今回のは自分が悪いっていうのが大前提であるから、誰かに当たる事も出来ないし、相談もできない。
責められる立場でしか無いって逃げ場が無いからね…
苦しいだろうとは思うよ

>>133
優しいっていうか、私は基本的に甘いんだなとここ見て思ったよ

実家で精神を狂わす人見てきてるから、強い態度取って心を壊されると怖いっていう自分の弱さもあるんだよね

>>133
傷ついてる事はこの先も伝えるつもりではあるけど、この状況が続くなら、生活自体お互いきつくなっちゃいそうで
どこかで区切りつけなきゃいけないのかなとは思う
まだ先になりそうだけど

皆さん本当にありがとうございます。
話す事で、意見を聞く事で自分の気持ちが少し整理出来てきたような気がします

やっぱりモヤモヤとした気持ちはいくら旦那に当たっても消えないし、多分何を言われても消えないし

切り替えるしか無いって思うけど、うまく出来ないですね

またトピ立ててしまったらすみません。
しつこいなーと思うかもしれませんがまたお相手してくれたら嬉しいです。

>>142
部下からゲームのお誘いがあって、ゲームをする上でLINE交換したほうがスムーズだからと、そこからです。
ゲームを始めてから徐々に仲の良さが気にかかるようになり、ゲームはやめてもらったけど
結局はLINEで盛り上がっていたんです。

今回もLINEを止めたところでどうなるのか分からないなという気持ちも残ってますが…。
なんだかもう疑いすぎて疲れてきました

やっぱりいくら反省していたとしても
厳しいな
簡単には気持ちは落ち着かない

お昼帰ってくる旦那にどんな顔して会ったら良いんだか。笑

>>145
あつもりです。

>>146
そうだよね。
旦那のおかげで生活が成り立ってる事、それは自分でも理解してるし感謝もしてるし
この先一緒にいるのがベストだと思ってる
だから結局は自分の気持ちをうまく切り替えていくしかないんだよね。

>>148
ごめん、私の書き方が悪かった。
耐えられなくなったとは本人は言ってないの。

まず、私が発覚してからの数日間、情緒不安定で泣いてしまう事が多々あり。

「誘ってくれてデートした日あったよね。私は本当に嬉しかったし楽しかった。でもその日もその子にLINEしてた事、一緒に食べた食事をその場で送ってた事、それが一番辛かった。」って言ったの
そしたら、本当にごめん…って泣き出して

だから傷ついてる私を見てついに耐えられなくなったのかなって。

>>154
何回もされたら、私だって無理だよ。
子供もいるし、初めて発覚した事だから
まだやり直そうって気持ちになれてる。
反省せず何度もやるのなら、わたしも無理だよ

>>156
それは仕方ないよ。旦那はそれも受け止めるって言って謝ってきたんだから。
何ヶ月も何年もかかるかもしれないって言ってある。
それを、うざいと思って反省しないのならもう無理だと思う。

むしろ、俺を恨んで罵倒して良いんだよって言われたよ。さっき

きちんとした罰を与えないのも罰かなと思ってるけど、可哀想だろうか
お互い区切りで何かしてもらった方がいいのかな

>>161
ラブラブかぁ…
まぁ全く気持ちがなかったらここまで私も思い詰めてなかったのかもね。

>>163
なんていうか、私がストレートに責めないからかもしれない。
お前なんか嫌いだ！とか最低とか言わずに
私はこういう事が悲しかったとか、チクチク陰湿な責め方するからね。
私も酷いね。