実母と旦那の板挟みに疲れた。。。

  • 旦那・家族
  • さささ
  • 20/11/27 18:10

たまに聞く、姑が突撃で家に来る!片付けやら何やら家の中に手をつけて困る!ってやつなんですが、うちの場合逆で実母が来るんです。

孫に会いに来るのはいいんです、初孫だし男の子は母にとって初めてなので。けど私のためを思って、と家の中をいじっていくんです。
家がきれいに片付いているとは言えない所もあるので、母の目に付いて片付けスイッチが入るのでしょうが、夫のものもありますし、触れてほしくないという気持ちです。
母には、姑に自宅のもの触られたら嫌だろう?夫にとってはその気持ちと同じだよ、と伝えましたが、夫くんがそんな寂しいこと言う人だったなんて、家族になったんだから。と効果なし。
出産で実家に帰った時には夫も毎日私の実家から通勤するような状況だったため、母にとっては息子同然なんだろうと思います。

夫には、あまり頻繁に息子(孫)を実家に連れていかないでほしいと言われています。あまりにも孫に会いたがるので程々にしてってことだと思います。
最初は、夫の言うこともありましたし、何しろ絶叫で泣く赤子を車に乗せて実家まで40分運転するのが億劫でいたのですが、痺れを切らした母がうちに来るようになり、上記の通りになってしまいました。
頻度は月に1回ほどですが、酷い時は毎週のように来たりこっちから行ったり。基本は平日の昼に会っています。息子はもうすぐ5ヶ月です。

育休中だしコロナもあるしほぼ家にいるので、予定があって会えないってのはそう頻繁に使えません。
最近では、夫に来たことがバレないように母に片付けられたものを元に戻したり、持参してきたものを持って帰らせたり、みたいなことになってしまっています。
こんなことでは夫は私の実家と距離を取りたくなるでしょうし、かといって私の家族の方も母だけでなく妹も甥っ子が可愛くて仕方ない、会いたい!と言った感じなので完全に距離を置くこともできません。

めちゃくちゃな文章になってしまいましたが、似たような状況の人いますか?どうしていますか?

古トピの為これ以上コメントできません

ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

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    • 65
    • 長宗我部信親
    • 20/12/16 20:41

    いやいや、旦那さんが可哀想だわ。
    私なら親にハッキリ言うね。
    もう家には上がらせないわ。
    ハッキリ言う、離婚話になってもおかしくないよ。
    逆の立場なら嫌でしょ。

    • 3
    • 64
    • 富士山
    • 20/12/16 19:23

    うわーうちと一緒。
    コロナとか関係なし。
    とにかく孫に会いたい時に勝手に来る。
    私はもう最近うんざりで精神的にもやられてきたから引っ越そうと考えてる。
    実母は免許持ってないから電車で不便な場所に。(それが会社の近くなんだけど)

    • 63
    • 風魔小太郎(強い)
    • 20/12/16 19:15

    夫が姑に家の中を触られるのは嫌だろう
    とか言っちゃダメだよ!
    夫が嫌がってても、自分が嫌だからってスタンスで話さなきゃ

    夫が〜じゃなくて、主さんが疲れる、片付けられるのは嫌だってハッキリ言って
    少し距離置いてもらった方がいいと思う。

    旦那が家を嫌になりかねない

    • 3
    • 62
    • 真田信幸
    • 20/12/16 18:54

    >>61
    59です。

    はい、私の実母も孫に会いに来る、孫に会いたい!という純粋な理由で来るんです。
    で、娘が楽になるならと、親切心であれこれ家中を触るんです。
    やってあげてる、というスタンスで。
    嫌味は、言おうとして言うのではなく、実母の通常運転。
    はっきりいうと毒親です。
    だから余計に質が悪く。

    ただ、アポ無し、もしくは今から家出るから、と言って急に来るので、こちらが来客中であろうが、外出中であろうが、予定があろうがお構いなしな所もあり。

    程度問題があるにしろ、 旦那様が嫌がっているなら毅然と対処しないと駄目です。
    うちの旦那も、実母の問題にはほとほと疲れてていて、爆発寸前でしたので(↑上記以外の事も、問題が多く)。
    自分だけが疲弊するのも疲れたので、取り敢えず訪問は辞めてもらったのが経緯です。

    • 61
    • さささ
    • 20/12/16 17:08

    >>59
    それはなかなか強烈ですね...
    うちの母はそこまで甲斐甲斐しさはないので、家中キレイになるってことはないのですが(私が触るなと言うからもありますが)、
    家に来た時も、ほんとに孫に会いに楽しみに来ました!て感じなので、無下に追い返せないって甘い考えが出てきちゃうのかもしれません。
    いかにも、さて嫌味を言いに来ましたって来てくれたら追い返せるんですけどね...

    • 60
    • さささ
    • 20/12/16 16:55

    >>57
    >>58
    ニックネーム忘れてました。
    さささ、です。

    • 59
    • 真田信幸
    • 20/12/16 16:55

    私も同じ状況でした。

    洗濯物は勝手に取り入れてたたむ。
    キッチンにコップを持って行ったついでに洗う、掃除する。
    (取り置いていた懸賞用バーコードとか、製菓材料にするつもりのカボチャの種とか、勝手に捨てられる)
    風呂場に勝手に入り掃除する。
    郵便物を見る。
    冷蔵庫、戸棚、タンス、引き出しなどを勝手に開けて見る。

    ↑ これらの行動とともに、激しい嫌味の言葉や、辛辣な言葉、旦那の悪口的な事を言ってきて、それはそれは嫌でした。
    私は、母のそういう言葉に同意する気はありませんし。
    (母は、親子で義実家や旦那の悪口を言い合って楽しみたかったのか?)

    何度、やめてほしいと言っても聞きませんので、出禁にしました。
    マンションの前まで来てても、絶対に入れません。
    それは、母が招いた結果です。
    私は本当に嫌でしたし、旦那にも申し訳ない気持ちでいっぱいでしたから。

    本当に嫌なら、ちゃんと対処しないといけないと思いますよ。

    • 4
    • 58
    • 小早川隆景
    • 20/12/16 16:53

    >>40
    最初は夫の意見だということは伏せて伝えたんですけど、全然母に刺さらず最終的に夫の意見だ!と伝えました。
    で、結局、夫くんがそんな寂しいことを〜、となってしまったんですよね...

    • 57
    • 小早川隆景
    • 20/12/16 16:39

    気づいたらセレクト採用されててビックリ!
    皆さんご意見、ご助言ありがとうございます。
    ここのところ一気に気温も下がってきて、外出が億劫な時期になってきたこともあり母の訪問はありません。
    やっぱり私の中途半端な態度がよくないんだな、と考えさせられました。
    一度取っ組み合いしたと言っても実母にとっては反抗期の頃からやってるいつもの事、といった感じなのでしょう。時間が経てばなかったことになってしまうのかもしれません。諦めずに根気強く伝えていこうと思います。

    • 56
    • 富士山
    • 20/12/16 16:30

    >>11 手伝ってもらってる上にその態度って何様なの?絶対こんな娘嫌だし自分なら一切手伝いたくない。

    • 2
    • 55
    • 風魔小太郎(強い)
    • 20/12/16 16:14

    これは旦那さんも嫌だよ。主さんの言うとおり、義母にされたら嫌だよね。
    月イチで会いに来るのはいいと思うけど、部屋のものいじって欲しくない、できないのなら会えないぐらい厳しく言っていいと思う。
    それと頻繁に動画送ってあげるとか。

    • 1
    • 54
    • 鈴木重秀
    • 20/12/16 16:11

    母親に面と向かって言わなきゃ解決しないよ。言えないなら居留守使う。鍵渡してるなら返しもらうか鍵変える。ラインも無視しといて「ごめーんちょっと用事で。」で終わる。電話は徹底無視。
    そのくらいしないとどんどんヒートアップするよ。今はまだ赤ちゃんとできることも行ける場所も少ないけど成長するに連れコミュニケーションも増え行動範囲も増えると可愛さ倍増だから毎日くるようになる。
    そのうち勝手に泊まりだすよ。
    うちは義母にそれやられて絶縁した。
    実母ならもっと遠慮ないだろうから旦那さんに離婚考えられることも大有りだよ。

    • 1
    • 53
    • 足利義輝
    • 20/12/16 13:02

    お母さんが距離なしすぎるけど、主もお母さんに甘いと思う、はっきり言わなくちゃ
    旦那さんはちょっと神経質寄りかなとは思うけど、女の人の感覚に近いんだと思えば違和感ない話だし
    うちの旦那も私の里帰り中、私の実家に泊まってそこから出勤した日もあったけど、洗濯物を母に触られるのは抵抗あったみたいよ
    だから自宅に持って帰って自分で洗うか、私が洗濯するかって感じだった
    そりゃ逆を考えたら自分の下着を義親に扱われるってかなり嫌だよね

    今主が優先すべきは旦那の気持ちか、母親の機嫌か、どっちかを考えたら自ずと答えは出ると思う
    これから子供を育てて一緒に家庭を築いていく相手は旦那だから…

    • 2
    • 52
    • 滝川一益
    • 20/12/16 12:59

    >>47
    もう勝手に片付けられた経緯があるし、普段子育てで片付けに手が回らない主がやったって言い訳しても不信感持たれそう
    それでバレでもしたら旦那さん本当に怒るだろうから、主が真剣に実母に言うしかなくない?

    • 1
    • 51
    • 真田信幸
    • 20/12/16 12:48

    >>48
    ごめん、読んでなかった
    自分、産前くらいしか手伝ってもらってないから、ものさしがそこだったよ

    え?尚更なんで来てるの?実母さん
    怖すぎて震える

    • 1
    • 50
    • あんみつ
    • 20/12/16 12:46

    あんたが言わなきゃ誰が言うの?我慢できなくなった旦那が実母にボロカス言わすまで放置するの?
    言ってるのですがーってなにも言えてないじゃん。結局親子で依存しあってる馬鹿野郎共だよ。
    離婚言われる前に本気で実母なんとかしたほうがいいよ。

    • 7
    • 49
    • 滝川一益
    • 20/12/16 12:42

    旦那さんはお母さんには来客者として来てほしいってことだよね。
    孫のおばあちゃんなのは変わらない。
    自分は別にって人いるけど、主さんの旦那さんは嫌なんだから意味がないよね。
    主さんも違いが分かるかな?
    今対応間違えたら、夫婦として亀裂が入るよ。
    来るのはいいって言ってるのに、話の分からないめんどくさい実母だね。

    • 5
    • 48
    • 霧隠才蔵(強い)
    • 20/12/16 12:41

    >>41
    え?
    トピ文ちゃんと読んだ?
    産後の手伝いに来てもらってるわけじゃないよ…

    • 47
    • 立花宗茂
    • 20/12/16 12:37

    基本は月1回ぐらいなんでしょ?最近はどれくらいで会ってるの?
    私なら片付けてもらえて助かるけどな。旦那には自分で片付けたとか適当に言えばいいじゃん。産後5か月だから、あなた自身も不安定なんだよ。

    • 46
    • 島津義弘
    • 20/12/16 12:34

    旦那のものを帰ったあとに元に戻すとか、来たことがバレないようにとか…
    子育てしてるのに、そんなことにも気を配ってて疲れないの?
    はっきり「ごめんけど、せめて月一にして」って言うだけでいいじゃん。
    それでも来るなら、来たら帰ってもらいなよ。
    そういうタイプの人は、それくらい本気でやらないと伝わらないよ。

    • 5
    • 45
    • 清水宗治
    • 20/12/16 12:34

    >>11
    お母さん可哀想
    手伝いに来てくださってるのに

    • 3
      • 44

      ぴよぴよ

    • 43
    • 水戸光圀
    • 20/12/16 12:32

    セレクト採用されていたな。
    旦那にしたらかなりウザいだろうね。
    トピ主が義母にやられたらウザい様にね?

    • 5
    • 42
    • ザビエル
    • 20/12/16 12:32

    >>39
    別に嫌じゃない。
    出産の時は夫婦で実家に頼って、いざこうなら来ないでーってアホだよ

    • 1
    • 41
    • 真田信幸
    • 20/12/16 12:31

    産後ってそんなに親の助け必要?
    そうやって居付くんだろうな
    親子共依存
    旦那さんが可哀想だけど、親がいなければ何も出来ない夫婦なんじゃない?
    うちは2人目の時、切迫で来てもらったけど、旦那は気を使って何度もお礼いってたし、旦那さんみたいな態度は取らなかったな

    • 4
    • 40
    • 霧隠才蔵(強い)
    • 20/12/16 12:30

    状況はちょっと違うけど、わたしも実母に来るたびに掃除やら片付けやら勝手にやられて嫌な思いをしてたことがある。
    その時はわたしは「わたしなりにちゃんとやってるつもりなのに来るたびにいろいろされるとダメ出しされてるようだからやめてほしい。不快な気持ちになる。」って何度も繰り返し言った。
    よかれと思ってやってるからタチ悪いんだよね…
    主も「旦那が嫌がるから」じゃなくて「自分がやめてほしいと思ってる」ということを言った方がよくない?

    • 1
    • 39
    • 松永久秀
    • 20/12/16 12:28

    >>36
    これあなたが不在で旦那と子供が家に居ました。そこに姑が来て部屋を片付けたり物を移動させたりして帰っていきました。それが毎週のように続きます。嫌じゃないの?

    • 7
    • 38
    • 滝川一益
    • 20/12/16 12:28

    距離感、線引きができない人は危険だよ。
    味方に付くのは旦那の方だから間違えたら後悔するよ。
    お母さんと亀裂が入っても少し疎遠にした方がいいよ。
    守るのは我が子と夫だよ。

    • 6
    • 37
    • 森長可
    • 20/12/16 12:27

    >>3
    キッチン触られて怒る旦那にびっくりした。

    • 3
    • 36
    • ザビエル
    • 20/12/16 12:26

    主の旦那さん心狭すぎてびっくりする。
    いない間に来てるなら問題ないと思うけど

    • 35
    • 真田信幸
    • 20/12/16 12:26

    >>32
    ねー、
    なら親に頼るなと思ってしまったわ

    • 2
    • 34
    • 滝川一益
    • 20/12/16 12:23

    赤ちゃん抱えて大変なのは分かりますが、はっきり嫌だと言ってるのにご主人が可哀想…
    いつか主に困った事が起きてご主人が助けてくれなくても文句言えないですね!

    • 1
    • 33
    • さささ
    • 20/11/27 22:38

    >>11
    私も夫優先の態度、もっとハッキリと示さなきゃいけないのかもしれないです。

    • 32
    • 柿崎景家
    • 20/11/27 22:20

    >>11 気の毒…お母さん

    • 7
    • 31
    • さささ
    • 20/11/27 22:14

    >>25
    そういったこともあるんですね...
    たまにしか来ないからと楽観視しすぎちゃだめですね。
    夫とはほぼ顔を合わすことはないし、ただ来て帰るだけならなにも問題は起きないんですけどね...
    私の実家のイベント事には嫌がらずに来てくれてそれなりにくつろいでいるので、単純に自分のテリトリー内を荒らされるのが嫌なんだろうと思います。

    • 30
    • さささ
    • 20/11/27 22:07

    >>24
    義母は全く来ません。
    こちらからたまに顔を出す感じです。夫曰く、会いに来いとか会いに行ってもいいかとかないそうです。
    目と鼻の先に義実家があるので、いつでも会おうと思えば会えるって感覚なのかもしれません。

    • 29
    • さささ
    • 20/11/27 21:57

    >>22
    >>23
    妹はまだ10代の学生なので、間に立ってもらうのは難しいかもしれません。
    ただ、ケンカした時にその場にいたので追い返した帰り道に、お姉ちゃんの言う通りだよ。と言ってくれていたみたいです。

    • 1
    • 28
    • さささ
    • 20/11/27 21:54

    >>21
    その通りですね
    母のお節介を除けば仲良くしてくれているので、甘えがあったのかもしれません

    • 27
    • 佐々木小次郎(強い)
    • 20/11/27 21:41

    >>26
    優しいとか性格がいいとかの問題じゃないでしょ
    こういう人って子供は自分の所有物だと思ってそう

    • 3
    • 26
    • 落武者
    • 20/11/27 21:39

    うちは来てもらいなよと言うタイプだから不思議。男は女と違って性格がいいから義理の親にも優しいイメージだけどそうでない人もいるんだね。自分がされて嫌なことは人にしない方がいいね。

    • 3
    • 25
    • 足軽(弓)
    • 20/11/27 21:31

    私も主と同じだよ。いや、もっとひどい。
    実家が徒歩10分。ほぼ毎日来るね。食器から洗濯から全部触られるよ。
    来ないでって言ったら、余計に来る。私は家事のやり直しで毎日ぐったり。昼間、私が買い物でいないときに洗濯物持って帰られて、夕方に私が実家へとりに行ったわ。子どもの明日着る制服と靴下を持って帰られたから。
    旦那もうちの実母が嫌になって、離婚届勝手に出して出て行ったけど。
    実母の過干渉のせいで、家庭崩壊したわ。

    • 1
    • 24
    • 島津義弘
    • 20/11/27 21:26

    押しかけて来ても居留守使っちゃえば?
    旦那さんの親御さんは? 来ないの?
    そんなに実母が頻繁に来るなら、義母も呼んであげたら?
    実母、流石に居心地が多少は悪くなるんじゃないの?

    • 5
    • 23
    • 宇喜多秀家
    • 20/11/27 21:03

    姉夫婦に対する母親がそんな感じでした。
    姉は母親のせいで旦那さんと喧嘩ばかり
    姉から何度説明しても母は理解せず
    義兄は母のことを露骨に嫌がるように…
    口止めされてたけど私が母親と話し合いました。
    「このままだとお姉ちゃん離婚だねー。自分のせいで娘が離婚するってどんな気持ち?喧嘩してる原因は全部お母さんだよ」と伝え
    母が暴走するたびに母の言い分も聞いて「わかるよー」と賛同しながらも姉や義兄がどう思うかを細かく説明。
    板挟みに悩む姉には義兄を立て母のことは気にするなと伝えました。
    それ以降、母が会いたがっても月1以外は会わない!とルールを決めたようです。
    時々母はもっと会いたいと文句を言いますが自業自得と伝えてます。
    母自身も友達に愚痴ったら「距離を気をつけないからだ」と怒られたそうです。最近は母も気をつけるようになり姉夫婦とうまく付き合えるようになってきてます。
    当人同士だと難しいので誰か第三者の人が諭してくれるといいですね。板挟みつらいと思いますが主さんが何より優先するのは今の自分の家族でいいと思いますよ。
    長文すみません。

    • 3
    • 22
    • 立花ァ千代
    • 20/11/27 20:46

    主さんも旦那さんの意見を尊重したいと思ってるんだよね。ならば迷うことはないよ。

    お母さんのしてることは、もともと他人の夫さんから見れば、図々しい無神経オバサンそのもの。

    妹さんに協力してもらったらどうかな?
    お母さんと比べれば、まだ柔軟に考えてくれそう。
    「お母さん、あまりズケズケいくと私まで甥っ子と遊べなくなる、それは寂しいからいまはお姉ちゃんの言うとおりにしよう」って説得してくれないかな?

    • 2
    • 21
    • 戸沢盛安
    • 20/11/27 20:21

    旦那さんの気持ちを優先してほしいな。
    姑に同じことされてごらん?発狂ものだよ?
    相手が嫌がることって、自分が何とも思ってなかったことだとしても、重く受け止めないと。

    • 9
    • 20
    • さささ
    • 20/11/27 20:09

    >>17
    その通りだと思います
    そうは言っても自分の親だし無下にはできない...と思ってしまうんです
    夫の希望で義実家の近くに住んでるんだし、と言う気持ちも出てきてしまって...
    それとこれとは話が全然違うんですけどね

    • 1
    • 19
    • さささ
    • 20/11/27 19:49

    一度母とはケンカしてるんです
    自分が不在の間にばあちゃん(姑)が来て色々触られたら嫌でしょ?と
    けど、若くして嫁に来た世間知らずなお母さん(実母)に色々教えてくれたんだと思ってる、親の言うことは聞くもんだよ
    夫君だって仕事から帰ってきたらキレイになってる方がいいに決まってる
    と話にならず...
    その時はほぼ取っ組み合いになりましたが追い返しました
    しばらくは連絡きてもスルーするようにしてたんですが、最近は会いたくてきちゃったという具合です

    • 18
    • 大谷吉継
    • 20/11/27 19:32

    >>11
    えー…それ頼んできてもらってるの?
    頼んでもないのに勝手に来てとかだったらわかるけど、手伝いにきてもらってるのに夜になったら部屋に戻れって酷いね笑
    召使いじゃないんだから。
    主のとは話が違うわ。すげーな

    • 14
    • 17
    • 本願寺顕如
    • 20/11/27 19:31

    結局みんな自分の親には甘い。
    これが義母ならあちこちから非難轟々で酷い言われようだと思うよ。

    • 10
    • 16
    • 豊臣秀頼
    • 20/11/27 19:27

    逆の立場で、姑を制御出来ない夫だったらボロカスに言われると思うよ?
    夫が嫌がる事はしたらダメだと思う。

    • 10
    • 15
    • 高坂昌信
    • 20/11/27 19:27

    義母にも同じ頻度で来てもらったら?
    嫌でしょう?主もしっかりしなよ

    • 9
    • 14
    • 石田三成
    • 20/11/27 19:25

    >>10
    次の時もまた言えばいい。
    母親が言わなくてもしなくなるまで。
    使ったコップも私が洗うからって。
    今までだってそんな感じだった訳だよね?
    そしたらついでで何かをするかもって言うのは分かってるはず。
    何もしないなら来てもいいよって言ってるのにそのまま母親がしてても何も言わないからするんだよ。
    旦那さんの事が大事と思ってるなら、何もしなくていいって考えを中途半端に変えない方がいいよ。

    • 13
    • 佐々木小次郎(強い)
    • 20/11/27 19:24

    >>11
    あなたはあなたで手伝いに来させてそれって...産後なんて自分でどうにでもできるよ...

    • 12
    • 12
    • 佐々木小次郎(強い)
    • 20/11/27 19:22

    >>4
    そういう母親は説得できないよ、多分主が喧嘩にならない程度に言ってもスルーでしょ
    うちは距離置いたよ、旦那は特に言わないけど男女逆だったら嫌だろうなってことをやめてって母に伝えてもやめないから
    旦那さんの優しさに甘えてる奥さんって結構いるけど会社でかなり愚痴ってるよ、昔の嫁姑が婿姑になってる感じで我慢してる旦那は多い 

    • 2
    • 11
    • きゃん
    • 20/11/27 19:19

    今実母が産後の手伝いに来ていて、期間限定で同じような境遇だけど、私が完全に夫優先の態度を明確にしているので、母も過剰に手は出しません。
    そして結構きつく言ってますかね…ゆるい言い方だと伝わらないので。
    夫の分の洗濯物は絶対に触らないで。
    夫が帰る21時には、リビングから個室に入って休んで。家族水入らずの時間が欲しいから。

    結局は主さんの本気度が足りないんじゃないかなぁ…ちょっとラッキーと思っちゃってるんですもんね。実母優先で、のらりくらり行けるならそれでもいいんじゃないですか?
    すでに実母さんはご主人から結構嫌われちゃってると思うし、距離置きたい感じバンバン出してると思うけれど、主さんもあんまり深刻に捉えることができてないように感じる。本気で夫の味方になろうと言う気持ちがあるなら、まず自分の意識を変えることなのかなぁと思います。

    • 5
    • 10
    • さささ
    • 20/11/27 19:17

    >>8
    何もしないなら来ていいよと言ってます
    その時は何もしないで帰るけど、次きた時にまたやるんです
    使ったコップ洗うだけだからー、がキッチンの掃除になっちゃうんです

    • 9
    • さささ
    • 20/11/27 19:12

    >>6
    そうなのかもしれないですね
    友達の旦那さんも気にしないらしくて、むしろありがとうございますー、て感じらしい

    • 8
    • 石田三成
    • 20/11/27 18:38

    家に来るのはいいけど旦那さんのものもあるから勝手に触らないで欲しい。
    主家でのルールが守れないのなら来ないでとはっきり言ったらどう?
    旦那さんはそんな気持ちだよとかじゃなく、あくまでも私が嫌なのと伝えたらいい。

    • 8
    • 7
    • さささ
    • 20/11/27 18:36

    >>5
    まったくほんとにその通りです
    でも、やってもらえるラッキー!が心のどこかにあるんだよね
    あと言ってもやめてくれないしなっていうあきらめ
    私ら夫婦としては場所決めてやってるつもりなんだけど、母にとっては片付いたうちに入らないそう

    • 6
    • 大谷吉継
    • 20/11/27 18:34

    価値観の違いなのかなー。確かに自分だったら、姑に突撃されるのすんごく嫌だし、家事やられるのも嫌だわ。我が家にも良く実母が来たりご飯のお裾分けとかしょっちゅうだけど、旦那は嫌がらないなー。内心では嫌だったりするのかも?と不安になったわ。

    • 5
    • 足軽(旗指)
    • 20/11/27 18:29

    片付けや掃除やり始めたら言えば良いんじゃない?
    家の事は私がやるから子供見ててよ!って
    子供見てもらってる間に主が片付けとかすれば良いんじゃない?

    • 2
    • 4
    • さささ
    • 20/11/27 18:23

    >>2
    どうしたら母を説得できるかな?と

    • 3
    • さささ
    • 20/11/27 18:19

    >>1
    一度キッチン触られたことがあって、来るのはいいけど、何も触らせないでって
    洗濯物やられたときは、ほんとない、マジありえない、最悪。て言われましたね
    さすがにそこは私も母に個人のものはほんとにやめてって言ったけど

    • 2
    • 森長可
    • 20/11/27 18:19

    主はどうしたいの?

    • 1
    • 大谷吉継
    • 20/11/27 18:13

    旦那さん気にしてるの?何て言われるの?板挟みではないんじゃない?

    • 1
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