義両親と同居して一年なんだけど

  • 旦那・家族
  • 20/08/28 11:29

同居する前と言ってたこと違うんだよね

同居する前
「そんなに出掛けないから大丈夫よ」
「子どもらのこと見れるし助けるよ」
今現在
週3か4はどこか出掛けてる
毎週必ずどこかしら病院

子どもは二歳半と生後1ヶ月
コロナもあるのになんにも自粛してないのにもイライラする

不満ぶつけてもいいと思う?
それとも私が我慢するべきかな?

古トピの為これ以上コメントできません

ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

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    • 116
    • 足利義輝
    • 20/09/01 12:56

    同居する為なら何でも都合いいこと並べるのが義親だよ。一度同居しちゃえばなかなか別居出来ないだろうし、介護頼めるから必死だよ。約束は約束と思わない方がいい。

    • 115
    • 島津家久
    • 20/09/01 12:39

    >>14
    同居する為に義親は良い事並べるよね。
    その先に介護してくれると願って…
    同居あるあるじゃないかな。

    • 114
    • 斎藤道三
    • 20/08/31 22:53

    もう同居した時点でアウトだよ

    • 1
    • 113
    • 津軽為信
    • 20/08/31 22:51

    その状況なら実家に帰らず産後過ごせばよかったのに。そうなる状況は、考えたらわかったはず。周りに甘えて頼ろうとするから面倒な事が起きてる。自分で判断、行動をとるようにした方がいいと思います。まず、今、思ってる事を旦那さんに話してみるべきだと思います。

    • 112
    • 井伊直虎
    • 20/08/31 22:31

    なんでそんなに高齢なの?

    • 111
    • 松永久秀
    • 20/08/31 16:08

    >>109
    最初の約束と違う事に不満が出るのは仕方ないと思うけど、高齢の義親に子供預けるの怖くない?
    コロナさえなければ家に居ない方が楽だしどんどん出掛けて!ってなるけど今は心配にはなるね。
    義親が遊び歩いて感染するのは勝手だけど子供に感染したらと思うとねー

    旦那さんが建てた家だし不満は言って良いと思う!
    私なら寧ろ義親が嫌気さして出てくくらい言っちゃうかも(笑)

    • 1
    • 110
    • 北条氏康
    • 20/08/31 15:53

    >>106
    うーん、人の意見に流されすぎなんじゃないかな?
    同居解消の話がうまく進むと良いね。

    • 1
    • 20/08/31 15:51

    >>108
    一人目出産を機に仕事は辞めました、けどいずれはまたパートに出たいと思ってる
    その話からかは分からないけど、面倒見るよ、なのかもしれないし
    ただ単に同居してほしいから面倒見るよ〜と言っただけかもしれないそこら辺、不確かでごめんなさい

    • 108
    • 武田信玄
    • 20/08/31 15:44

    主は義両親が外出しない・子育てを手伝ってもらえることにメリットを感じて同居を決めたんだよね?

    大多数のお嫁さんは義両親にずーっと家に居られる方が負担だと思うんだけど…

    主は普段はフルタイムで働いてるのかな?だから義両親は家に居てもっと育児をサポートしてくれる話だったのにってこと?

    もしかして義両親元々は本当に出不精だけど、今は主が育休中で在宅だから気を使って出歩いてるのかも?主が働くようになれば出歩かなくなったりして。

    • 1
      • 107

      ぴよぴよ

    • 20/08/31 15:09

    父は、義両親いたらなんやかんやで気を遣うのではないか、あまり休めないだろうからおいでと言ってもらえた

    私が父にも義両親にも甘えすぎたんだね

    • 105
    • 武田信玄
    • 20/08/31 14:58

    >>102

    今さらのことながら、主の実家はお父さんだけしかも働いてるのに、里帰りしてお世話焼いてもらったんだね。

    私も死別で片親だけど、出産の時里帰りはしないで夫婦だけで乗り切ったな。核家族だから上の子は産前産後だけ保育園に預けて。

    • 1
    • 104
    • 松永久秀
    • 20/08/31 14:23

    お父さんだけ(しかも仕事してる)なら家にいて義母に上の子見てもらったら良かったんじゃない?
    今更こんな事言っても遅いけど…

    • 3
    • 103
    • 北条氏康
    • 20/08/31 14:02

    >>102

    そうだね。
    義母が孫の面倒をみるとの申し出を受け入れたのも、同居することを決めたのも、遠慮して病院に行くのを控えているのも、全て自分が選択してきたことなんだよね。

    • 2
    • 20/08/31 13:53

    一人一人に返信できずごめんなさい

    上の子を連れていけなかったのは、
    義母に上の子は見るから、置いていきなさいと言われたから。
    あなたは片親でお父さんだけなんだしまだ働いているんでしょ?そんな状況で孫ちゃん可哀想だよ私たちが見ているからいいよ、と

    内孫だし継いでくれるから特別可愛いんだろうと思ってるけど息子まで義母に取られてしまったように思えて疎外感

    息子が私のことを拒否するようになったのは確かに連れて帰らなかった私のせい

    • 101
    • 北条氏康
    • 20/08/31 12:13

    2年間同居を続けて、別居した者です。
    実際に同居をしてみて不満が溜まるのはすごく理解できます。こればかりは体験してみないとわからないですよね。
    でも、今のままだと色んなことを他人のせいにして我慢するしかなくなって、潰れてしまう気がします。
    自分の希望を主張しても良いと思います。

    • 2
    • 100
    • 武田信玄
    • 20/08/31 11:49

    100同居

    • 99
    • 柴田勝家
    • 20/08/31 11:47

    >>92
    上の子連れていかなかった理由ってなにかな?
    連れていこうとした時も拒否されたの?

    • 2
    • 98
    • 長宗我部盛親
    • 20/08/31 11:46

    >>23
    私も同居の話が持ち上がった時旦那に「もう歳だからそんなに長くないだろ?」と言うから同居したけど、どうしても生活に縛りができるし、子供達を伸び伸び育ててあげられないこともあったよ。ストレスだらけで子供達にも我慢させたり無駄に怒ったりしてしまってた、、

    結局なかなか死なないまま子供達成人しました。

    本当は四人家族で誰にも気兼ねせず楽しく子育てしたかった。
    90歳近くでまだ2人とも生きてますよ。
    旦那の「そう長く同居続かないと思う」発言は全くあてにならない。根拠なしです。

    • 13
    • 97
    • 細川幽斎
    • 20/08/31 11:37

    うちも同居だよ。ずーっと家にいられるよりいない方がよっぽどいいじゃん!まぁ、今の時期コロナがあるから何とも言えないけど。うちなんて本当に家から出ないからね…

    • 1
    • 96
    • 蒲生氏郷
    • 20/08/31 07:25

    >>86
    私も幼児2人いるけど、実家は近いけど同居してないし夫も休みが取れない仕事だから2人連れて病院行ってるよ。マッサージなんて子供が大きくなったらいくらでも行けるし、どうしても今必要なものではないよね?
    子供が小さい内は自由がなくて当たり前だよ。

    あと義両親は主の里帰り中上の子を預かってくれたんだよね?助けてくれてるじゃん。
    まあ上の子置いて里帰りってちょっとあり得ないと思うけど。それ以上なにを望むの?

    • 5
    • 95
    • 上泉信綱
    • 20/08/31 06:58

    >>92
    いや上のお子さん連れていきなよ!笑

    • 4
    • 94
    • 井伊直虎
    • 20/08/31 06:54

    >>17
    お子さん小さいのに義理親は何歳なの?
    年の差婚?

    • 93
    • 武田信玄
    • 20/08/31 04:08

    >>92 里帰りする時に上の子一緒に連れて行かないの?
    びっくりなんだけど。

    • 12
    • 20/08/31 00:54

    コメントくださったみなさんありがとう
    この土日はもうめちゃくちゃだった

    1ヶ月前に出産を終えて実家に里帰りをしたら、二歳半の上の子が私を拒否、義母の方へ行く。だっこも、ごはんも拒否、泣いて拒否される

    離れてたから仕方ない、覚悟はしてた
    だから、上の子との時間がほしい、このまま拒否されるのは辛いからという旨を
    義両親と主人の前で言ったら

    ダメ、ということを言われてそこから私、ブチッときて今まで溜め込んだ不満大爆発

    • 91
    • 堀秀政
    • 20/08/31 00:23

    >>90
    うちは、義親どっちも言うことコロコロかわる人間だった。
    だから私は、義親の話は半分だけ信用するようにした。

    • 1
    • 90
    • 馬場信春
    • 20/08/30 20:03

    私は結婚と同時に姑と同居してましたが、
    びっくりするくらい、自分で言った事を
    なかった事にする姑でした。
    多分、普通なんですよ、姑本人にしたら。

    我慢ばかりしないで、自己主張は
    していいと思いますよ!

    頑張って!

    • 2
    • 89
    • 成田甲斐
    • 20/08/30 07:21

    側迷惑だね。キレて良し。
    でも出たがりは治らない気がする。

    • 1
    • 20/08/28 17:25

    >>84
    相手しながらみんなに返信打ってる
    ずっとではないけど下の子抱っこして片手にスマホで一緒にDVDみてたよ

    出掛けてくれるのはいいんだけどね、今は時期が悪いよね

    • 87
    • 細川忠興
    • 20/08/28 17:23

    いいじゃん、いない方が。せっかく旅行が趣味で毎月どこかしら行ってて私の自由な時間だったのに今ずっと家にいるよ。

    • 4
    • 20/08/28 17:23

    >>79
    それなら私も病院行きたいよ〜
    歯医者も半年に一回とかじゃなくて毎月掃除しに行きたいし花粉症何個かあるからその度に行きたい
    マッサージだって整体だって行きたいけど若いのにそんなの必要なの?みたいなだし行けない

    • 20/08/28 17:20

    >>78
    義両親どちらも健在なんだね、介護というとどんなことしてるの?
    施設とかデイとかも行ってないのかな

    お子さんは一人?

    • 84
    • ザビエル
    • 20/08/28 15:28

    手のかかる二歳はどうしてるの?
    返信がマメだけど

    完全二世帯でもないのに、でかけず義親も
    ずーっといられるのも苦痛だな
    ご主人がテレワークでもなければコロナ感染
    は絶対義親からってわけでもないだろうし
    悪化してから病院行かれるのも嫌だな

    • 1
    • 20/08/28 15:17

    >>70
    そうなんだよ、嫁という立場は結局ずーっと一番下でしかない

    そして他人だから居心地が悪い
    なのに専業や子育てすれば365日ずっと義たちと顔を合わせることになる

    同居だから保育園も預けられなかった
    下の子が幼稚園に行くまでこんな生活なんて耐えられない

    • 1
    • 20/08/28 15:15

    >>69
    同じ人がいるなんて

    本当にそう、あなたたちだけの生活じゃないんだからね自覚してくださいと言いたい
    秋から妊娠したけどコロナが流行したせいで気が気じゃなかったよ
    それなのになんにも関心なく居られると本当にストレスになるよね

    • 20/08/28 15:13

    >>68
    やっぱそうなるのかなー…
    結局さっさと出てったもん勝ちなのか

    本当いいことないね

    • 20/08/28 15:11

    >>67
    わー、そのくらい強くでたい…
    里帰りで1ヶ月実家に帰ってたんだけど戻ってきたらキッチン、リビング、洗面所どこも汚かったから掃除については特につっこみたいわー…

    • 79
    • 織田信忠
    • 20/08/28 14:07

    義両親にとって出かけるとは遊びに出かけることなんだろうね、病院へ行くことは絶対必要なことなんだろう

    • 3
    • 78
    • 細川幽斎
    • 20/08/28 14:05

    うちは今年で2年経った〜
    1人は要介護だし。
    私のとこも上が来年年少になる!

    我慢する事ないよー。

    • 1
      • 77

      ぴよぴよ

    • 76
    • 足利義輝
    • 20/08/28 13:45

    偉いね〜。わたしのまわりは長男嫁は無関心。長男じゃなくて兄弟がそばにいるか同居してる人多い

    • 1
    • 75
    • 堀秀政
    • 20/08/28 13:39

    >>72
    義両親が折れるまで頑張って

    • 1
    • 74
    • 堀秀政
    • 20/08/28 13:38

    >>67
    そのぐらいガンガン強く出ないと負けちゃうもんね
    こっちが折れたら一生奴隷だもの。そのぐらいやって当然

    • 1
    • 20/08/28 13:28

    >>62
    そうだね、頼まない、頼らないがいいね
    あと半年上の子が幼稚園行くまでの我慢だ

    • 1
    • 20/08/28 13:27

    >>59
    GWのときも、自粛しろやーーー!!!ってブチギレて暴れたんだけどね、効果ない

    また暴れよう

    • 3
    • 20/08/28 13:26

    >>56
    実際病院や街中まで車で送迎したことあったよ、でももうやらない…
    子どもが幼稚園行ったら私もパートで働くからタクシー使ってもらうつもり

    • 1
    • 70
    • 小早川隆景
    • 20/08/28 13:22

    同居してる人尊敬します!!
    所詮他人。私の周りは同居しててもほとんど解消したり、我慢して体調崩した人も…。結局は嫁の立場が1番下で我慢しなきゃない。

    相手が変わることを望まないほうがいい。歳と共に図々しさは増していき、自我が強くなり人の話なんて聞けない。

    • 4
    • 69
    • ザビエル
    • 20/08/28 13:20

    うちも二世帯だよ
    3歳と1歳
    うちもしょっちゅう出かけてる
    普段は言いたいことあってもめったに言わないけど、今回コロナで流石に言ったよ
    旦那と2人で
    お願いだから不用意に出かけないで、小さい子もいるし、みんなで協力しようって
    コロナの事関係してたら言っていいと思う!
    それ以外は私は我慢してる方が円満かな今のところ

    • 68
    • 伊達政宗
    • 20/08/28 13:18

    私同居はしていないけど、他の兄弟はさっさと地元から出て、残された末っ子旦那が地元に家を建てたけど、
    他の兄弟や嫁の、地元に居る兄弟が介護してくれるんだーとか、義両親も、介護頼むね!嫁さんにしかしてもらえないし!って
    アピールが凄いです。
    長男は気持ち的に何かしてあげなきゃと思ってるようだけど結局何かあれば我が家に命令するだけで動かない。その嫁は他人事。
    逃げたもん勝ちなんですよ結局。

    • 4
    • 67
    • 吉田松陰
    • 20/08/28 13:18

    私なんて同居して毎回顔見るたびに義親や親族に
    「月15万円入れてくれる約束は?」
    「家事はやるという約束は?」
    「子どもをみるという約束は?」
    って精神病んでいませんか?って思わせる位言い続けてやったら義親の方から親戚に泣きついて出て行ってくれたよ。

    • 3
    • 20/08/28 13:16

    >>55
    5年も我慢してすごい!
    頑張りましたね!子どもはいる?いない?

    • 20/08/28 13:15

    >>54
    それなら出てく

    • 20/08/28 13:14

    >>52
    詳しくわからないごめんなさい
    食費と税金は払ってるらしい
    年金の額も本当かどうかも知らない、というか詳しく踏み込めないw

    • 20/08/28 13:13

    >>51
    うわ、そんな環境なら誰だって逃げ出したくなるよ。
    わたしもいずれそうなりそうだ

    こんな窮屈な檻のなかのような生活から逃げ出したいね

    • 62
    • 里見義堯
    • 20/08/28 13:12

    うちも同居の時は都合のいいこと言ってたわ。
    今は敷地内同居みたいな感じだけど、協力するからと口だけで、肝心の子供を見ると約束した日に居なかったり…。
    今ではできない約束はして欲しくないし、頼まない。

    • 1
    • 20/08/28 13:10

    >>50
    そうなんだよね、コロナがあるから余計に

    それさえなければ私だってママ友と会えて子ども連れて遊びに行けるのに

    • 20/08/28 13:08

    >>47
    あなたの言う通りだね仕方ないことだと思って諦めかけてたよ

    • 59
    • 立花道雪
    • 20/08/28 13:08

    孫を私が見るからって言う奴に限って見ないから。
    うちの実母がそう。当てにし無い方がいいよ。居ないものとして。
    出掛け過ぎは注意してそれでも変わらなければ旦那と話して出て行けばいいわ。

    • 2
    • 20/08/28 13:07

    >>46
    本当にそう思う
    他の兄弟たちはどう考えてるんだろうって

    なんも考えてないんだろうね、
    同居してくれてよかったーって感じなのかな
    出てったもん勝ちじゃんそんなの…
    主人末っ子で結婚も最後なんだから損ばっかりじやんって考えてしまう

    • 20/08/28 13:05

    >>44
    あと最低でも10年は生きるだろうな…

    追い出すつもりはないだろうね、出ていくなら私だよ

    • 1
    • 56
    • 伊達政宗
    • 20/08/28 12:59

    これからどんどん弱るから病院増えるし主も付き添いとか出てくると思う。同居ってそういうことだよ。他の兄弟や旦那も嫁が介護してくれるんだ良かった!って思ってるよ。
    孫の世話だってそんなにするとは思えない。
    たまに主が体調崩したら助けるわね、程度に思える。

    • 3
    • 55
    • 豊臣秀長
    • 20/08/28 12:59

    私は5年で爆発して家出たよ

    • 54
    • 徳川家光
    • 20/08/28 12:59

    同居=頼るな

    • 20/08/28 12:58

    >>43
    理解してもらえて嬉しいよありがとう

    二歳半は言うこときかないよね
    もう少ししたら落ち着くんだろうと思ってるけど
    ごはんも食べなくてもいいか、好きなのだけ食べてもらえるならいいか
    ちょっと思い詰めすぎてたから頭軽くなったよありがとう

    • 52
    • 堀秀政
    • 20/08/28 12:56

    >>49
    年金10万ちょいって… 貯金は?
    そしてまさか今の義両親の生活費、足りない分主の旦那の給料から出してる感じなの?

    • 51
    • 長宗我部盛親
    • 20/08/28 12:55

    田舎で近所の奥さん。年子の3才と2才残して出てったよ。物心ついてお母さんが記憶に残る前に出てった。シングルファーザーでいいお父さんなんだけど義母に頭が上がらないのと隣に小姑が住んでて嫁からしたら最悪な環境。
    後から聞いたら義母に子供置いて嫁だけ出てけって言われたんだって。子供は大事だよね。
    自分の人生選ぶなら置いてくって人もいると思うよ。第二の人生。

    • 1
    • 50
    • 斎藤朝信
    • 20/08/28 12:53

    同居の親が元気で出かけてるのは楽だけど、今の時期はちょっとね、、、
    うちの義父も毎日出かけてるわ
    私はコロナになっちまえばいいのにって思ってるけどお子さん小さいなら怖いね
    ローンも旦那さんか、、、
    うちは義父がローン全額と光熱費を払ってくれてるからまだ我慢して着々と私の通帳に貯金して何かあったら出てくお金を貯めてるけど、ローン払いながら我慢して生活してるメリットないよね

    • 3
    • 20/08/28 12:52

    >>41
    お金があるかは、わからない
    年金は10万ちょっとくらいだから施設賄えないよね
    金銭的な面は兄弟たちになんとかしてもらわないと私の人生が介護人生になっちゃうね

    • 20/08/28 12:50

    >>40
    ちょっと目に違和感あるから、ものもらいできたからってレベルで眼科行ったり

    歯茎腫れたから、歯が欠けたから歯医者とか
    あとは定期検診とか?

    開きなおって強い嫁にならなきゃだね

    • 1
    • 47
    • 柴田勝家
    • 20/08/28 12:47

    そりゃあ、同居する為にはいい事言うに決まってるじゃん!当たり前だよ。騙されてるんだよ。同居なんかしない方がいいに決まってる。

    • 10
    • 46
    • 堀秀政
    • 20/08/28 12:46

    >>34
    三人も兄弟居るなら今のうちから話始めた方がいいよ
    介護は基本実子がやるものだから。同居してるからってこっちに押し付けられたらたまらない、こっちには小さい子供が居るんだからって

    あと義両親の年金額と別居してる2人の実子の方に毎月いくら出せるのか、施設も今から調べてどのぐらい月かかるのかとかも今から調べて頭に入れて話しした方がいい。主は旦那が家建ててローン払ってるわけで子供も居るから自分たちの貯金とかもあるでしょ? 出せるとしてもうちはほぼ無理だけど今こうやって同居して面倒見てるんだからってその辺も押して話した方がいい

    気付いたら押し付けられてましたを避けるために動き始めた方がいいと思います

    • 1
    • 20/08/28 12:44

    >>39
    同居するにあたって
    義両親たちが言ったことと現状が違えば不満に思われても仕方ないと思う

    • 44
    • 里見義堯
    • 20/08/28 12:43

    70後半でも下手したらあと20年位生きてるんじゃない?
    旦那さんだけで建てた家なら追い出せそうなのに追い出せないの?

    • 1
    • 43
    • 堀秀政
    • 20/08/28 12:41

    >>5
    2歳半で大人しい子のが少ないよ
    食べ物の好き嫌いとか全然食べないとかもその年齢多い頃だしね。とりあえず大して食べてなくても毎月ちゃんと身長体重伸びてて元気なら大丈夫。うちの子はその年齢時ほぼ納豆ご飯しか食べなかったし、友達の子はうどん、ママ友の子ではキュウリだった

    あれこれこっちがやっても「イヤ!!」って時期だし、そこは必死にならなくていいと思う。旦那とか義両親に「全然食べてないじゃない」って嫌味言われても「なら押さえつけてスプーンでむりやり口に突っ込めばいいんですか?虐待ですよ、それ」ぐらい言ってやれ。下の子も居て大変な時期だしね

    • 20/08/28 12:40

    >>38
    ありがとう、本当にそうだね
    私はなんのために結婚したんだろうって疑問に思うことがたまにあるよ
    同居してなければ、って
    過去を振り返っても仕方ないんだけどね

    • 1
    • 41
    • 北条氏綱
    • 20/08/28 12:37

    子供に手が掛からなくなったら介護が待ってるよ。お金ある親なら、介護必要になれば施設入れれば良いけど、無かったら主一家に丸投げされるかもしれないよ。
    家の敷地も旦那名義なの?

    • 40
    • 堀秀政
    • 20/08/28 12:36

    >>31
    70後半か… しょっちゅう病院行ってるってどこか悪いの?
    その年齢でも元気に肉食べれる感じでたいした持病無しだと90才とかまで元気に行くよ。その間にアルツは出なくても痴呆は来る人が多い。まだらボケのまま終わってくれればいいけど、進む人が多いからそうなると施設も要検討になる

    その状況だと主逃げられないから腹くくるしかないんじゃない?
    たぶん旦那名義でローン払ってるんじゃ同居解消できないし、どうしてもやだってなった場合子供置いて主一人出ることになるよ… さすがにそれはしんどいから、もう言いたい放題言って良い嫁の顔をするのをやめた方がいい

    介護に関する仕事してた時あるけど、開き直った嫁は強いよ
    誰に介護してもらうことになるかわかってます?って、将来家の実権握るのは間違いなくお嫁さんだから

    • 3
    • 39
    • 前田利家
    • 20/08/28 12:36

    甘えられると同居してみて実際自分だけ大変で文句言って早く死んでって思ってるの?お子さんたちはそんな母親で可哀想。
    産むのも、同居も最終的には決めたのも自分の癖に。

    • 1
    • 38
    • 織田信忠
    • 20/08/28 12:29

    >>36
    主さん、これから先まだまだ何年も続くのだから言いたいことは言ってやりたいことはやらないと自分の人生義両親に振り回されるよ。
    で、やりたくないことは やりたくないと宣言して絶対に何がなんでも「やらない」を貫く。
    それが大事だよ。
    舐められてはいけない。

    • 9
    • 20/08/28 12:29

    >>35
    下の子が生まれる前は連れてったよ
    キッズルーム付きの個室のある歯医者に

    • 20/08/28 12:25

    >>30
    私だけ他人だしね、って考えてしまう
    出ていくなら他人の私だ

    • 35
    • 陶晴賢
    • 20/08/28 12:25

    私なんか同居時代、自分の子なんだから自分で見なさい、だから同居でも自分の歯医者に子供達連れてってたなぁ
    私の治療中に一歳の子が歯医者から脱走して駐車場ウロウロしてたよ

    もう離れて暮らしてるわ

    • 1
    • 20/08/28 12:24

    >>29
    子育てと義両親の介護、きついなあ
    三人兄弟なんだから自分の親は子どもたちでどうにかしてほしいよ

    • 20/08/28 12:22

    >>28
    甘えてしまってる部分は自覚してる
    自分の意識もかえていかないとダメだね

    二歳半の子どもから拒否されててごはんも食べてくれない、辛いけど頑張らないとね

    • 1
    • 32
    • 北条氏康
    • 20/08/28 12:22

    >>16
    これで早く他界しろってどんな育ちかたしたらそんな思考になるの?
    そんなこと言ってると自分の大事な人がいなくなるよ。

    • 2
    • 31
    • 細川幽斎
    • 20/08/28 12:21

    >>24
    ご友人も同居に悩んでるんだ、周りに同居してる友達なんていないから友達にもあまり相談出来なくてぶつかるしかないから悩んでる

    義は70後半です

    • 30
    • 堀秀政
    • 20/08/28 12:20

    >>23
    旦那名義で家建てて二世帯じゃなくその間取りって
    嵌められたねぇ…

    • 8
    • 29
    • 堀秀政
    • 20/08/28 12:18

    >>16
    無理無理。同居してたら介護はセットだよ、やる羽目にしかならない
    主騙されてるよ!

    • 7
    • 28
    • 武田信玄
    • 20/08/28 12:17

    親に助けてもらおう、子育てに協力してもらおうって考えを無くせばいいのでは?

    病院通いは仕方ないと思うし、はじめからあてにしなきゃいい。

    • 3
    • 27
    • 直江兼続
    • 20/08/28 12:17

    無料で新築に住めるならいいことしか言わんだろ

    • 12
    • 20/08/28 12:10

    >>22
    出掛けることについては私もその方がいいよ、でも今は状況が違う
    コロナが怖いから持ち込まれたくない、子どもたちを連れて歩きたくないし私も我慢してるんだから自粛してほしい
    そして同居前に言ってたことと違うことに疑問なんだよね

    • 2
    • 25
    • 長宗我部盛親
    • 20/08/28 12:09

    ちなみに、高齢って80代とかですか。

    • 24
    • 長宗我部盛親
    • 20/08/28 12:08

    >>21
    あっちゃあ。親に出てけって言えないパターンだね。まいったね。どうしたらいいんだ。
    なんか友達とあまりにかぶりすぎてて助けてあげたくなるけど私に頭脳が足りない。

    • 3
    • 20/08/28 12:07

    >>20
    主人が建てました、なのでローンの支払いや名義も主人
    二世帯住宅ではなく5LDKなだけだから領土分けは出来ないかと…

    高齢だからそんなに長く同居しないでしょという主人の言葉を呑んで普通の家にした

    • 3
    • 22
    • 伊達成実
    • 20/08/28 12:06

    私も同居だけど出かけてくれてた方がいいけどな。家にいると監視されてるみたいで嫌。

    • 8
    • 20/08/28 12:04

    >>19
    ローンの支払いは全て主人
    引っ越しは無理…だから嫌なら私が我慢、それか私だけ出ていくしかない

    • 2
    • 20
    • 黒田官兵衛
    • 20/08/28 11:57

    家を建てた支払いはご主人?
    完全分離にしなかったの?

    家の中の領土を分けられないかな。
    こっちからこっちは入らないで下さい。みたいな。
    義親が建てた家だったら出て行くのを考える。

    • 2
    • 19
    • 長宗我部盛親
    • 20/08/28 11:54

    もしかして、ローンで買っててご主人もしっかり払ってる感じですかね。だとしたら引っ越しに負担がありますよね。

    • 2
    • 18
    • 長宗我部盛親
    • 20/08/28 11:52

    >>14
    過去に戻れるなら同居しちゃダメだったんです。でも大丈夫。私の親友も同居で二世帯建てちゃってストレスと二人目妊娠で体調くずして反対されたけど二年かけて義理の両親説得して家買って引っ越ししたよ。
    だらだらと、同居しないで。もう動き出しましょう。

    • 4
    • 20/08/28 11:50

    >>13
    同居したせいで主人とケンカすることも増えて本当にいいことない。
    同居する前に、若い親じゃないからそんな長年同居するわけじゃないと主人に言われたけど

    せめて敷地内にすればよかった

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