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「いつになったらお母さんと一緒に住んでくれるの？いつまでお母さんをひとりでほったらかしておくつもり？」と義姉に言われました。
義母は80代ですが今のところ健康で、自分が生まれ育った地元で20年近く一人暮らしをしています。
私は車で1時間くらいの場所に住んでいます。旦那は転勤族のため転職しない限りは単身赴任の状態で、自宅にはいません。
年齢的に義母の一人暮らしを心配している義姉は、しきりに義母と私との同居を推してきます。
「可愛い孫と暮らせば、お母さんも生活に張り合いが出るだろう」と言いますが、孫である子供たちも難しい年頃のため、おばあちゃんを喜んで迎え入れるような状態ではありません。
知り合いもいない土地でなんの楽しみもなく、誰も自分を歓迎してくれず、居心地の悪さを感じながら生活するよりも、よっぽど義母は施設に入ったほうが幸せなんじゃないかと思っています。
そう思いませんか？
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みなさんコメントありがとうございます。
今は週に一度、義母の様子を見に行ってお世話している状態です。
義姉は嫁ぎ先で同居しています。
まず旦那に義姉は言ったのですが、旦那が断ったため私に言ってきました。
他に兄弟はおらず、義姉と旦那だけです。
義姉は50代、旦那は40代後半、私は40代前半です。
義母の時代にしては晩婚で、遅い出産だったので高齢です。
義母は、自分の故郷で昔からの友人や身内と交流し、趣味の家庭菜園に精を出し、時には寂しい時もあるかもしれないけれど、こちらに連れてくるより充実した毎日を過ごしているように見えます。
仮に、義母を引き取ったとしても、帰りたいと言うのが想像できます。
痴呆も進むと思います。
共通点が旦那しかない私と子供たちは、たいした話し相手にはなれません。
こちらに連れてきても、義母には楽しみが何もないと思います。
義姉はしきりに義母をひとりにしておくのが心配と言いますが、だったら地元の施設のほうが知り合いや同世代の人ばかりで、義母には最善だと思います。
ですが、義姉は「孫と暮らせば生活に張り合いがでるはず。施設なんてかわいそう。みごろしにするつもりなのか」の一点張りです。
義母は相手に合わせる性格で、私が今後のことを聞くと「故郷の生活が気に入ってるから、生まれ育った場所にいたい。家庭菜園もできて友達もいるから離れたくない。助けてほしいときは〇〇ちゃん(私)が来てくれるから十分」と言います。
旦那が聞いても同じ答えです。
でも義姉には、「寂しい、ひとりで不安だ。気力と体力がなくなってきた」など言ってるのかもしれません。
一人暮らしを心配する義姉には、私が拒むから同居したいけど出来ないと言ってるのかも。
施設は、義母も義姉も考えていないのかもしれないです。
義母は争い事が苦手で、相手に同調するので、本心はわかりません。
でも、どちらも義母の本心なのかなとも思います。
義母にも義姉にも「施設はかわいそう」という概念があるんだと思います。
見捨てられた老人が行くところ というイメージなのだと思います。
義実家は田舎なので、同居が普通の感覚です。
ここに同居するよりは施設がいいと私は思いますが、私も義母本人は言いにくいです。
同居を拒んだ後ろめたさがあります。
葛藤があるので、みなさんのご意見を参考したいと思いました。
義姉はもともと口うるさい性格ですが、しっかりしているので、義母も一番頼りにしている存在です。
義姉にしてみると、弟である旦那は頼りない。
嫁の私は義母のことは真剣に考えていない、らしいです。
「お母さんには世話になったんだから恩返しするべき」らしいです。
確かに助けてもらった事はあるし、あのときは助かったけど、恩返しが同居なのかぁ…と腑に落ちない自分がいます。
義父が亡くなった時に、遺産は全て義母が相続しているので、義母本人にはお金はあると思います。
我が家が全額負担するのは厳しいものがありますが、施設に入るとなったら義姉は援助してくれそうにありません。
同居するならお金は出すと言っていました。
そうですね。
義姉は夫婦揃ってますし、完全二世帯住宅で同居なので、状況は違いますね。
たとえ同居しても義母が幸せに暮らせるとは思えません。
義母中心になんて無理だし、そこまで頑張れないです。
義母が時々泊まりにきても「おばあちゃんが来ると、生活時間も違うし、食事もおばあちゃん向けになるし、会話も合わないし気を使う」と子供たちも言うので、義母との生活していくのは難しいと思います。
高齢でひとりで生活していくのが心配という事は、一緒に暮らす人に世話になるということですよね。
義母はどんどん年老いて、介護するのは私ひとり。
私にはデメリットしかないし、是非お世話したいとは思えません。正直な話、義母は他人ですから。
我慢して頑張っても、何だかんだ文句や不満を言われるなんて割りに合わないです。
誰も同居して幸せにはならないと思うのに、なぜ同居が当たり前の感覚なんだろう。
