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「いつになったらお母さんと一緒に住んでくれるの？いつまでお母さんをひとりでほったらかしておくつもり？」と義姉に言われました。
義母は80代ですが今のところ健康で、自分が生まれ育った地元で20年近く一人暮らしをしています。
私は車で1時間くらいの場所に住んでいます。旦那は転勤族のため転職しない限りは単身赴任の状態で、自宅にはいません。
年齢的に義母の一人暮らしを心配している義姉は、しきりに義母と私との同居を推してきます。
「可愛い孫と暮らせば、お母さんも生活に張り合いが出るだろう」と言いますが、孫である子供たちも難しい年頃のため、おばあちゃんを喜んで迎え入れるような状態ではありません。
知り合いもいない土地でなんの楽しみもなく、誰も自分を歓迎してくれず、居心地の悪さを感じながら生活するよりも、よっぽど義母は施設に入ったほうが幸せなんじゃないかと思っています。
そう思いませんか？
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そうですね。
義姉は夫婦揃ってますし、完全二世帯住宅で同居なので、状況は違いますね。
たとえ同居しても義母が幸せに暮らせるとは思えません。
義母中心になんて無理だし、そこまで頑張れないです。
義母が時々泊まりにきても「おばあちゃんが来ると、生活時間も違うし、食事もおばあちゃん向けになるし、会話も合わないし気を使う」と子供たちも言うので、義母との生活していくのは難しいと思います。
高齢でひとりで生活していくのが心配という事は、一緒に暮らす人に世話になるということですよね。
義母はどんどん年老いて、介護するのは私ひとり。
私にはデメリットしかないし、是非お世話したいとは思えません。正直な話、義母は他人ですから。
我慢して頑張っても、何だかんだ文句や不満を言われるなんて割りに合わないです。
誰も同居して幸せにはならないと思うのに、なぜ同居が当たり前の感覚なんだろう。
>>15
義姉は自分が同居してるから尚更言うんでしょうね。
でも義姉夫も一緒でしょ？
主さんとは状況が違う。
介護は情に流されては必ず後悔する。
ドライに金銭のやり取りある方がまだいい。
義父が亡くなった時に、遺産は全て義母が相続しているので、義母本人にはお金はあると思います。
我が家が全額負担するのは厳しいものがありますが、施設に入るとなったら義姉は援助してくれそうにありません。
同居するならお金は出すと言っていました。
田舎はそうだね。
施設＝家族に捨てられた可哀想な老人って価値観だもの。
これは難しいね。
夫が家にいないのに同居って言われてもね。
いても嫌だけども。そんなに同居したいならご主人の赴任先に行ってもらうか、義姉さんとすればよろしい。
そもそも施設に入るお金はあるのかな？
義姉はもともと口うるさい性格ですが、しっかりしているので、義母も一番頼りにしている存在です。
義姉にしてみると、弟である旦那は頼りない。
嫁の私は義母のことは真剣に考えていない、らしいです。
「お母さんには世話になったんだから恩返しするべき」らしいです。
確かに助けてもらった事はあるし、あのときは助かったけど、恩返しが同居なのかぁ…と腑に落ちない自分がいます。
うちの近所でも同じように子供が二人とも別の場所に家を建てておばさんだけが一人暮らししてるけど、周りの近所の人が色々手伝ったり、野菜の差し入れしたりと交流してるよ。
デイサービスにも行ってるし、子供の家に引っ越す気は無いみたい。
遠い親戚より近くの他人って言葉がピッタリだよ。
だいたい嫁に行ってるなら実家のことは実家を継いだ人に任せるのが1番だよ。介護に関しては口は出すな金は出せだよ。
主さん家族と義母で決めることであって、義姉が口出しすることじゃないよね。と思う。
「いつになったらお母さんと一緒に住んでくれるの？いつまでお母さんをひとりでほったらかしておくつもり？」と義姉に同じことを聞きたいですね。
なんで長男長女って実家のこと勝手に決めようとするんだろうね、しかも自分の負担にはならない方向で勝手に話進める
◯◯じゃかわいそうだよ！いいながら自分はスルー
義母にも義姉にも「施設はかわいそう」という概念があるんだと思います。
見捨てられた老人が行くところ というイメージなのだと思います。
義実家は田舎なので、同居が普通の感覚です。
ここに同居するよりは施設がいいと私は思いますが、私も義母本人は言いにくいです。
同居を拒んだ後ろめたさがあります。
葛藤があるので、みなさんのご意見を参考したいと思いました。
結論は、まだ同居しないほうがいいかな？
本当に困ったらその時考えれば
お義姉さんには黙ってもらう
>>27
施設を考えてなかったら考えるように話してみたら？言い方悪いかもしれないけど、狭い家で今まで一緒に住んでなかった家族と一緒に住むより、他人と住んだ方が気楽かもしれないし。旦那の義叔母は友達と一緒に住み出したと言ってたな
義母は相手に合わせる性格で、私が今後のことを聞くと「故郷の生活が気に入ってるから、生まれ育った場所にいたい。家庭菜園もできて友達もいるから離れたくない。助けてほしいときは〇〇ちゃん(私)が来てくれるから十分」と言います。
旦那が聞いても同じ答えです。
でも義姉には、「寂しい、ひとりで不安だ。気力と体力がなくなってきた」など言ってるのかもしれません。
一人暮らしを心配する義姉には、私が拒むから同居したいけど出来ないと言ってるのかも。
施設は、義母も義姉も考えていないのかもしれないです。
義母は争い事が苦手で、相手に同調するので、本心はわかりません。
でも、どちらも義母の本心なのかなとも思います。
>>22
施設の方がいいよ
レクレーションもあるし。たくさん入居者もいるし
義姉は何にも知らないんだよ
本人はなんと言ってるの？80才でも元気な人だと気楽でいいんじゃないかな？うちも、高齢で同じくらいの母がいるけど1人暮らし。兄2人近くにいるけどどっちも引き取らないし。私は遠方だから口出さない。次男がちょくちょく顔を出してるみたいだけど。
そんなに心配なら義姉夫婦も別居して義姉が実家に戻って一緒に住んであげたらいいのにね。
もう世話のいる子供がいる年齢でもなさそうだし。
見殺しって… 一度義母と義姉、旦那さんの三人で話し合ってもらうのがいいと思う。
その年で地元離れるのは、若い人が引っ越すのとは全く違う意味を持つと思うんだ。
最期の場所は義母さんがきめるべきだよ。
義母は、自分の故郷で昔からの友人や身内と交流し、趣味の家庭菜園に精を出し、時には寂しい時もあるかもしれないけれど、こちらに連れてくるより充実した毎日を過ごしているように見えます。
仮に、義母を引き取ったとしても、帰りたいと言うのが想像できます。
痴呆も進むと思います。
共通点が旦那しかない私と子供たちは、たいした話し相手にはなれません。
こちらに連れてきても、義母には楽しみが何もないと思います。
義姉はしきりに義母をひとりにしておくのが心配と言いますが、だったら地元の施設のほうが知り合いや同世代の人ばかりで、義母には最善だと思います。
ですが、義姉は「孫と暮らせば生活に張り合いがでるはず。施設なんてかわいそう。みごろしにするつもりなのか」の一点張りです。
一度義母と旦那二人で話してもらって義母の気持ちを聞いてみては？何よりこれが一番大事だと思う
義姉が同居でも自分が頭を下げて母親を呼べばいい。うちは、伯母がそうです。
80で引っ越しは認知症になるね。
しかも難しい年頃の孫と歓迎してない嫁、
息子は単身赴任で不在。
そもそも義母本人もそれを望まない可能性もあるんじゃない？
それで認知症になられて「嫁がきちんとお世話しないから」って責められたら離婚問題になるよ。
ウザすぎる。
ご主人が断ったなら、そこで話は終了だよね。
「そうですね～。夫に言っておきます」
とだけ言って、放置でいいと思う。
>>11 80の娘はだいたい高齢でしょ
弟に言えばいいのに嫌な奴だね
みなさんコメントありがとうございます。
今は週に一度、義母の様子を見に行ってお世話している状態です。
義姉は嫁ぎ先で同居しています。
まず旦那に義姉は言ったのですが、旦那が断ったため私に言ってきました。
他に兄弟はおらず、義姉と旦那だけです。
義姉は50代、旦那は40代後半、私は40代前半です。
義母の時代にしては晩婚で、遅い出産だったので高齢です。
百歩譲って、弟に言えって話だよね。
同居するかは夫婦と義母で決めることだけど、義姉がなんで弟の妻にくぢぐち言える立場じゃないでしょ。
>>10
いやいや姉は嫁にいった先の親と同居してるんだろ。
最低な嫁だね
義母が80歳だと義姉も高齢なの？
主はいくつ？
義理の娘より実の娘と一緒に暮らす方がいいんじゃないですか？って返す。
先日、義母が入院した時、1番動いてくれたのが実家近くにお嫁に行った義姉だった。もちろん義兄嫁も動いてくれてたけど、気軽に頼みごととか出来るのは義姉だったみたい。
私は住んでる所も1番遠い、旦那は単身赴任、挙句にコロナで越境できずで素直にお見舞金を奮発しました。
はっきりと言えます、今の状態から同居するとお義母さんは認知がはじまります。
義姉さんは娘として母親の身と生活を心配するのはわかりますが、本来の幸せを勘違いしてますね。
なんで姉がいる人と結婚するの？
ずいぶん義母は高齢だね
お互いお金出し合って施設に入ってもらうのが理想かな私は。
うちの義母の母親の話なんだけど、85歳ぐらい過ぎて義母宅に呼び寄せたんだよね。独り暮らしだしすぐに行けないからって。だけど２ヶ月ぐらいで「友達いないから寂しい」「帰りたい」って言い出したから帰っていったよ。私は義母宅の隣に住んでいるからおばあちゃんの散歩の相手をしたりしていたけどやっぱり身内だけでは知り合いのいない土地をカバーしきれなかった。
私、トピ立てたっけ？というくらい一緒の状況だわ笑
長く愚痴ります。
義姉がさらに遠方、義父が健在で70代という点が違いますが。
最初は夫に全部報告して、夫から義姉に言ってもらってましたけどね。
単身赴任でフルタイム勤務、小さい子ども2人育ててる私に、同居と介護を言ってきたのでぶち切れました。
１、介護は実子の義務なので、実親が介護になったら私は地元に戻るつもりですよ（県外）
２、それを私に義母の介護を強制するなら、私は仕事辞めなくちゃいけないので、当然今の給与＋介護費用は義姉が持ってくれるんですよね？って。
１は夫への牽制です笑
離婚も示唆したので慌ててました。
2はそれでも親戚の前で義姉がぶつぶつ文句言ってきたので、義姉夫に｢お姉さんはあなたの親の介護されるそうですよ、同居もOKってすごいですよね。私に言うんだから嫁として当然らしいですよ｣って言ったらようやく引きました笑
けどちゃんと介護保険も調べ上げ、ケアマネージャーさんとの話も交えて、月1は週末遊びに行ったり、泊まりに来てもらったりと、まったく放置はせず大切にしてますよ。
施設にいれましょう。
義理姉は遠くに住んでるの？嫁にでたから無理なのかもだけど、お前が住んでやれよって思うわ
最後の一行が無ければいいのに
今更地元離れて暮らすのは年寄りには酷だよ、無理がある
主はたまに様子見に行ってあげる位がちょうど良い
