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引っ込み思案で怖がりで人見知りな娘です。
春先学校の帰り何回も一緒に帰ってるお友達に叩かれる葉っぱや小石をぶつけられる等をされ担任に相談してすぐ収まりました。
その時も、
やめてって言えなかった。
やめてって言うと友達やめるとか置いてく等言われて怒られて恐い。
と言ってました。
そして小さな問題ながら同じような事が多々あります。
その度に、嫌な事やって悪い事はきちんと断って良いんだからって伝えました。
それでもまた今回は娘と関係の無いケンカした2人の片方に、友達やめるって手紙を書けって言われて書いてました。
本人に渡す前に回避出来ましたが、あまりにも断れず利用されイジメの対象になりそうです。
今回の事等を含め、どうしたらいいのか分からないです。
連絡帳に書いても改善にはなりませんよね？
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よろしくお願いします。
ごめん、ちょっとよくわからない。
友達やめるって言われたなら、その子と付き合うのやめたほうがお互いのためじゃないの？
>>2
私もそう思います。
意地悪もしてきて友達やめるなんて言われるなら友達では無いって娘にも言いましたが、とにかく恐いそうです。
担任に報告、相談。
連絡帳じゃなくて手紙の方がいいかも。
毎回担任にお願いしていくしかないけれど。
優しいお子さんだと思うけれど、今の学校って優しくて善良で真面目で大人しいお子さんは居づらいんだよね。強くたくましくやかましい子の方が学校生活謳歌するんだよね。。
うーん、塾でも入れてめちゃくちゃ賢くするとか。勉強だけでも自信あると違ってくると思うよ。
娘さんは自己肯定感が低いみたいだけど、その原因が分からないと根本解決にはならないよね。
学校では教えてくれない大切なこと っていう子供向けの人間関係や気持ちの伝え方を考えさせる漫画シリーズがあるんだけど読ませてみるとか。
>>4
報告、相談した方が良いでしょうか。
このままイジメになっても困りますし…。
でもこの事でモンペと思われても…と思って。
みなさん、ありがとうございます。
本当に自己肯定が低いです。
いつもちょっとした事でも褒めるように心がけてはいてもなかなか改善されません。
引っ越しはできないの？
学区内でもせめてその子たちと帰らないようにするとか。持ち家かな。
上手く本人が交わせるようなるといいんだけどね。
>>9
持ち家で引っ越しは無理だと思います。
前にその暴力的な子が暴言を吐いてるのも直接私は見て担任に伝えても、
実際その子の母親は見てないんですよね？
ってあしらわれました。
なので担任も頼りないです。
相手は女の子？石投げたり、手紙書かせる行為とか有り得ない。
相手か主の子でも良いけど片時も目を離さないで下さいと大袈裟に言っていーよ
改善されてないじゃん
>>7 1年生でそんな脅迫みたいな事するなんて今後が怖いね。
お子さんを守れるのは主さんだよ。その手紙がもし、相手に渡ってそのお母さんが見たらびっくりするし主さんのお子さんが悪者になっちゃうよ。
私なら先生に相談する。その子に目を配ってくれるだろうし。
自己主張が苦手なら家で意識的に自己主張する機会を作ってみたら？
何食べたい？何して遊ぶ？○○に行きたいんだけど何時に出発する？などなるべく叶えるのが簡単でNOって言わないように。遠慮してゴニョゴニョ話してるときはハッキリ言ってくれないとわからないと伝えたり
こんなこと？って思うかもしれないけどうちの子は自分の意見が通った！って自信になってるみたい
少人数の学校？他に友達いないの？作れないの？
あとは園時代のお友達とか…
先生に様子見てほしいって頼むことはできても、通学路や放課後は見てもらえないし、自分から距離を置くのが一番いいと思う。
私はそんな子達は友達じゃないから一緒に居なくていいよって言って学童に入れるかな。
それか毎日迎えに行く。
そして先生にも逐一電話で言う。学校内で気にかけてあげてもらえないですか？って直接言う。7歳で叩くとか嫌がらせする事が相手が嫌がるって分かっててしてるでしょ？幼稚園児じゃあるまいし。気が弱い子は強くなれ！なんて言ってすぐになる訳もないし優しい子が損するなんてあったらダメだよ。
我が子も1年の時そんな感じで強く言ってくる子がいたけど、自分が嫌な思いをする子は友達じゃないじゃんって言って同じ対策とったよ。
家庭環境悪いとか上にお兄ちゃんいる子ってだいたいそう言うイジメっぽい事してくる子多いよね。
それでも改善しないなら隣の学校とかに転校させると思う。守れるのは親しか居ないからね
皆さんコメントありがたいです。
本当にありがとうございます。
私もなるべく娘に自分の意見を言えるように、
聞く機会を増やしてます。
幸いにも幼稚園からのお友達はとても良い子で仲良くしてますがその2人から何かと問題を起こされてます。
ちなみにどちらも女の子です。
先生には報告しておく、真剣に受け止めてくれない担任なら学年主任、教務主任に。
あとは帰り道迎えに行く。
私だったら、
石をぶつけたり、叩いたりするのは意地悪だね。
意地悪されたら娘だけじゃなくて〇〇のお母さんも悲しいし、怒ってる。
って言っちゃうな。
意地悪する子に従うことはない。
仲良くなんてならなくて良い。
意地悪は絶対やっちゃいけないこと。
抑止になるように迎えに行くかも。
今回手紙を強要された件、やはり担任に手紙書いておく事にします。
きっと娘さんは意地悪する子と距離を置きたいと思ってると思うよ。
でも距離を置くのって、勇気がいる。
向こうが怒るかもしれないし、さらに意地悪してくるかもしれない。
親にできることは、学校の送り迎えと担任への相談。
不登校にならないか心配、と相談していいと思う。
なるべく一緒にいてあげて。
>>16
幼稚園の子は良い子で仲良くしてるけどその子から問題を起こされてるってどういうこと？
その小学校質悪すぎない？まだ家買ってるとかじゃなければ低学年だし転校させたいわ。
説明が下手で、すみません。
幼稚園から一緒の子は意地悪もして来ないし良い子と仲良くしてます。
一部の子から嫌がらせを受けてます。
なるべく娘との時間を大事に、娘の行きたい所へ行って一緒に遊んだりしたいと思います。
主の子は本当に嫌がらせを受けてるのかもしれないけど、なんか説明もあやふやだし、それだと担任も対処できない気がする。
心配なら帰りは迎えに行って、その子にも親から強く出たっていいんだし、仲いい子がいるなら関係の改善より積極的に断っても良いと思う。
申し訳ないけど、気の強い子や口の悪い子、ずる賢い子はこの先もクラス変わっても出てくるし、ずっとこういうことされたの、怖いの、先生に言おうか、好きなことして紛らそうか、だけじゃ解決しないと思うよ。
か弱い子ってターゲットになりやすいからね。
他に仲良く出来る子がみつかってその二人と離れられるといいんだけどね…
それにしても最近の一年生は凄いんだね。
コメントありがとうございます。
わざわざそんな意地悪な子と仲良くする必要無いですよね。
本当今の子って陰険だと思います。
>>26
35歳だけど、昔から意地悪な子は結構いるよ。
いじめられる方だった。いじめてきたやつは今でも許せないし、大嫌い。
保育士になって意地悪の芽はどんどん摘んでいった。意地悪なまま成長してほしくなかったから。
>>27
辛いですよね。
そして保育士さんとなって今根元を正してくれているなんて素晴らしいです。
どうしたら私の娘は強くなれますか。
自己肯定が低いです、
>>28
娘さんに聞いてみては？
もし、苦手な子や嫌いな子がいたとして、その子を叩いたり、意地悪したい？と。
きっと意地悪したくないと返ってくるはず。
そうしたら、
そうだよね。例え嫌いだったとしても、意地悪するのがおかしいんだよ。絶対に意地悪はしちゃいけないの。やられた人は心が傷付くよね。
それを分かってる〇〇が正しいんだよ。
嫌だったら やめてって言うんだよ。
どうしてもダメだったらお母さん助けに行くからって言うかな、、。
>>29
お母さん助けに行くから
って良い言葉ですね。
明日またしっかり話し合ってみます。
昔の私みたいだ。。。
嫌なことされてもイヤって言えず
損な役回りばかり。
我慢ばかりしてきた。
お母さんに話せるうちはいいけどもう少ししてお母さんに心配かけたくないと考えて話せなくなると余計辛いと思う。
低学年のうちに嫌がらせする子供の行動に気を付けてもらえるようにお願いし
担任から娘さんに声かけしてもらう。とか。
担任が娘さんに声かけするだけでも同級生は先生にチクられるかもって警戒して嫌がらせしなくなるかもしれないし。
あとは、低学年の早いうちに
相手の親に直談判するとか。
>>31
ありがとうございます。
私も今は娘が言いにくいような事も言ってくれるからそれで対処できるけど高学年になるにつれて、きっと親に心配かけたくないってなりますよね。
意地悪されて、1人になったとしても恥ずかしい事じゃないんだよ。意地悪する人がおかしいんだよ。困ってることがあったら、お母さんに話してね。
と、よく子ども達に話してる。
学校、幼稚園での友達の様子や関わりをよく話してくれるよ。
>>33
コメントありがとうございます。
恥ずかしい事ではない
大事ですね。
本当に。
あたしも娘に話してみます。
今はまだ主さんの娘ちゃんは断れないだろうけど
主さんが信じて１人じゃない大丈夫だよ! っていつも言ってあげていれば きっと娘ちゃんも勇気がわいて 嫌だって断れる様になると思う!
いつかその一歩が踏み出せれば娘ちゃんはより強くて優しい子になれるから
だってこんなに心配して何とかしたいって頑張ってくれてるお母さんが居るんだもの…
あまり焦らないで先生とかもどんどん頼りにしてね。
>>35
ありがとうございます。
忙しい時間にこんな優しくしてくれる方々がいて幸いです。
すぐにすぐはきっと難しいですよね。
私の日頃からの声かけ大事ですね。
本当今の時期、これからの時代を生きてけるように強くなってほしいです。
娘も発達障害、自閉症スペクトラムで、幼稚園時代は地獄のようでした。
そこで、1年生からPTA役員をやり、毎日のように（歩いて）学校に迎えに行き、子どもたちや先生たちと話したり、他のママとも積極的に話したり。
特別誰かと仲良くなる気は無いし、仕事復帰したいしで、覚悟を決めて丸1年は学校に入り浸りました。
私も消極的なタイプですが、親ができないことを、子どもができるわけありません。子どもに見本を見せるために、事務的にこなしました。
娘はいじめられ、利用され体質でしたが、3年生になった今では、学級委員をやったり、努力していろいろな代表に選ばれたり、自信満々に生活できています。またいつくじけるのかヒヤヒヤですが。
親が大きな顔をして、学校に出入りすれば、子どもは自信を持ちます。急がば回れです！後々大変になるのは目に見えているので、早いうちに覚悟を決めて、親が取り組みましょう！！先生に言って、なんとかしてもらおうなんて、甘いです。
>>37
コメントありがとうございます。
凄い積極的ですね。
そこまで学校と関われるように私も努力しないと。
親は鏡ですよね。
お子さん習い事してないの？チームプレーの運動とかやったら？
校外に友達がいると気分的に楽になるよ、あとはお母さんが役員をやって学校へ足を運ぶ機会を増やす。
何かしてくる子は人の痛みをわからない子だから一緒に下校しなくてもいいように迎えに行く、担任に伝えても握りつぶされる恐れもあるからどう対応したのか返事が来なければ校長、教頭に連絡する。
>>37
甘くはないんじゃないかな？
いじめをどうにかするのは教師の仕事だからねー
あなたは立派だけど
担任教師を、仕事をしない給料泥棒だと割り切らないのは甘い、と言い切るのは違うでしょ
断るっていうことが、ネガティブなイメージなんだろうね。
そうなってしまうのは、お母さんが娘をコントロールしすぎだからかも。
過干渉なタイプかな？
母親が指示を出してばかりで、娘の意思で何かを考えたり、何か行動をしたり決定したりできる機会が少なすぎたんじゃないかな？
お母さん自身、娘が自分の思い通りにならない時に腹を立てたり、不機嫌になったり、冷たくしたりしていませんでしたか？
他人の顔色を伺うようになったのは、母親との関係が根底にあると思います。
>>40
その通りよね。実際に問題解決するのは、先生方だと思う。
だからこそ、役員とかやって学校に関わった上で、子どもたちの面倒を見てもらう、ギブ&テイク。
熱心な親の子には、適当な対応はしない。先生もお友だちも。まず自分が動き、周りを巻き込む！
>>37 5年間働きながら、何らかの形で学校に関わってる障がい児の親だけど、概ね同感だけど、学校は頼りにならない！親が大きい顔を！っていう気持ちは伝わるから、先生に疎まれる可能性あるよ。そうなると逆効果だから気をつけて。
親は存在感は出せても、いじめの解決はおとな1人では難しい。教師や周りを味方につけるのが一番。出向くのは少しでも自分たちを知ってもらって、学校に協力するためだよ。
>>38
積極的になれるまで道のりは長かったです・・
保育園への登園拒否→3歳児健診で発覚→発達相談で病院通い→発達支援センター→幼稚園→小学校→・・
と、娘の将来を案じ続け、この先、
イジメ→登校拒否→引きこもり
が、目に見えるようでしたから。
親が熱心に関わるだけで、みんなが親切に思いやってくださって、娘は自信をつけたようです。しかし女子の世界、今は、
カーストグループ化→代わる代わる仲間外れを繰り返し→・・
で、悩みは尽きないですね。
しかし、本人が自信を持っている限り、心が折れても立ち直る方法を見つけています。もうかなり安心しています。いまがんばれば、後で楽になりますよ！！！！
>>44
本当心配は尽きないですよね。
本人の自信になる事積み上げていくしかないですね。
今頑張って娘も私も安心して過ごしたいです。
私は、主さんも自己肯定感が低いんじゃないか？と感じました。どこが？って言われると難しいけど…。
娘さん、家の中で何か役割を持たせてみたら？自信に繋がるよ
>>46
コメントありがとうございます。
まさにです。
私も本当、自己肯定低いです。
まずは自分から高く強くしていないとですよね。
最近、学校で家での仕事を勉強してから
よくお手伝いをしてくれるようになりました。
何か手伝ってくれた後はとにかく褒めるようにしてます。
続けてくれたら嬉しいです。
>>46
わかる。私も今全部読んだけど、主さんウジウジしてるなって思った。
親子揃って優しい方なのねって言う人もいるかもしれないけど、私は違うと感じた。優しいことと自分の意志がなかったり弱かったりすることは別。
>>47
褒めるって言うよりは、存在と仕事をに感謝をする感じがいいと思う。
〇〇してくれてありがとう、お母さん助かった。とか。クオリティについてのお小言は最初絶対に言わない。やる気を削ぐから。やり直しをする時はお子さんのいない時か見てない時にこっそりね。
あとはお子さんもだけど、主さんも何か自信持って出来ることから始めて(お子さんとは全く接点のないことで)、頼りになるお母さんになるといいかも。お母さんが頼りないって言ってるんではないよ。娘さんは主さんの鏡なんじゃないかな。お母さんがニコニコ笑って自信に溢れた人になれば、娘さんも少しずつ変わっていくと思うよ。
>>47
どうやって強く高くしていくの？
