毒だね。私も結婚してから実親の毒に気づいた口だよ。
でも血は争えないもんで私も毒要素たくさんある‥
油断したら実親みたいになっちゃう、もしかしてもう立派な毒かも‥とか常に自信がなくて生きにくい。
主もお母さんみたいにならないように頑張れ

とんでもない育ちだとしても、今のあなたがあるのはお母さんのおかげなのでは？
孫に会わせなくないだの言ってる時点で、まだ母親になっての気付きが少ないわ。

毒親だと思う
うちも悩みも学校であったことも聞いてくれなかったよ
子供の頃から親に対しての疑問があったし、孫に対して悪影響がある可能性があるからほぼ会わせない

たしかに主のお母さんの言動行動は同じ母として理解出来ませんが、主さんがとても立派な考えの持ち主になっているからお母さんは子育ての成功者だと思います。

ネグレクト系虐待親だと思う。
親はまだ若いんだろうけど、早めに切って老後の世話の全てを拒否した方がいいよ

私の母親もそんなかんじ
子供産まれてから頼ったこと一度もない
母親えらべたら絶対こんな親えらばなかったわ

>>2これ毒親育ちじゃない人の思考だよね。

主さん完璧主義者で疲れない？

>>4
主が頑張って生きてきただけで、
お母さんが成功したんじゃない。
娘に悲しい寂しい思いをさせて、
いま疑問を持たれている母親が
子育て成功なわけない。

>>4
あんたもテキトーだなぁ。
ネグレクトしてた親が子育て成功者か？
放置された子の努力はどうでもいいのか？
何にもわかってないね。

私も小学生の時スナック居酒屋連れて行かれたな。
一人で夕飯も食べずに炬燵で夜中まで寝てたら、酔っ払って帰って来た母と飲み仲間に起こされラーメン屋連れて行かれたな。
子供を置いて飲みに行くとかあり得ない。
孫も見ずに死んでしまったから話もできないけど、育てて貰ったのは確かだから親孝行したかったな。

毒親って言葉を知らなかったのでググりました。すごく当てはまりました。

中でも放置型っていうのと、否定型？ってゆうのに当てはまりました。

保育園とかの記憶はありませんが、小学生の頃は朝ごはん食べず夜更かしもあったせいか勉強が出来ず忘れ物も毎回のようにしてました。小学生にもなれば基本的に学校の準備は自分でするのが当たり前だと思うのですが、あまりにも勉強も忘れ物も酷かったので母親が先生に呼び出された事があったのですが、特に一緒に解決する訳でもなく放置。そのまま小学校を卒業しましたね。そのせいで基本的な勉強さえも苦手で漢字とか暗算とかも未だにできません。笑

否定型に当てはまるのは、先生との三者面談や家庭訪問の際など他人に私の良いところを褒められると、家ではこうだとかって悪いところを全て言われて否定されていました。普段からも褒められる事は全くなく…なんでお前はそうなんだとか言われてばかり。そのせいか未だにすごくマイナス思考だし、自分に自信が持てません。

自分の子どもにはそんな風になって欲しくないし、否定もしたくないのでなるべく褒めたり話を聞くように心がけています。愛情もたっぷりあげたいので毎日ハグしたりもしてます。ですが、その育て方さえもあってるかわかりません。自分がしてもらえなかった事を子どもにしてあげるのは違うのかなぁって。

いい加減、親離れしたら？

孫を合わせなくてはいけないなんて規則はないし、会わせたくない、会いたくないのならそれでいいんじゃないかな？
反面教師だと思ってさ

>>8
おっしゃる通り私は完璧主義な気がします。
こうしたいとか、こうなりたいとか理想を思って出来ないとすごくイライラしたり、なんで出来ないんだろう、私ダメな母親だな…って。

精神的によく疲れてしまい悩み過ぎて爆発して、数ヶ月に1回は大泣きします。

いいじゃない、自分がされなかったことを子供にしたって。
殴ったり蹴ったり、ご飯をあげないわけじゃない、たっぷり愛情かけることは悪いことじゃないよ
主はいいお母さんだと思うよ

>>11
私も親孝行しなきゃって思ってたけど、なんか今までの事を考えるとこんな親に親孝行なんてしなくても良いんじゃないかと思い始めました。冷めた親だけど、本当は愛情もあったんだって思い込んでただけだったのかなって。

同じ親の立場になってみて、気づかされた事がたくさんあります。

お母さん自分がダメな親だったって分かって言ったのかもよ

今幸せで普通の家庭を築いてるんだから自分の所に来たら悪影響を及ぼすんじゃないか、とか
貴方にも孫にも

>>14
母親は孫が大好きで、お誕生日やクリスマスなどイベントごとがあるたびに欲しいものを買ってくれたりしていて、子どももばぁばが大好きなので私の感情や都合で離すのも可哀想かなぁと…。

>>13
やはり親に依存してしまっているのでしょうか…。何度ももう一生連絡取らない！と思ってもしばらくするとその感情を忘れて連絡を取ってしまいます。

子どももばぁばが大好きなので、、

>>16
ありがとうございます。その言葉にすごく救われました！！愛情たっぷりで育てていこうと思います！！

お母さん、きっと離婚したお父さんへの恨みがあったのかな。辛かった気持ちを、いろんな形で紛らわしながらも主さんを育ててきたんだと思います。わたしも母親の愛情は知りません。だけど自分が親になって、母親がいびつな状態の中で葛藤しながらも命を繋いでくれた事に感謝しようと思えるようになりました。
わたしは母性を受けてないけど、人間として自分が生まれ持った母性を、子育てしながら自分で育てていくつもりです！

お母さんとは繋がりが薄いかもだけど子供とはしっかりした絆で結ばれそう

下の子の方がかわいい

今しっかりしてる主さんがあるのはお母さんのおかげ。
結果、反面教師でよかったんじゃん？
3~4歳から高校生になるまで1人で頑張られたなら感謝だよね。
グレなかったのは当時の主さんは頑張ってるお母さんをなんとなく理解してたんじゃないかなぁ？
夜中まで子どもを連れ回すのは良くないけど一緒だったのはやっぱり心配だったから。
悩んでたときにアドバイスくれなかったのは疲れて億劫だったのか、まわりとトラブル起こしたくなかったのか、主さんを尊重してたのかわからない。
いつでも帰っておいでを言わないのはお母さんが1度結婚に失敗して自信ないのかもしれないよ？
もし私が主さんの母親の立場だったらと想像でコメしてみました。
40過ぎのおばちゃんより

いやいや主さんの考えになって当然に決まってるじゃん！
当たり前でしょそういう気持ちになるよ、そんなこと言われて。
主がまともな人間として育ってるのがすごい！笑
反面教師で自分の子供にはそうならないようにだけすれば良いと思う。

>>19
うまく利用したら良いんじゃないかな？？
苦労させられた分子供にお金払ってくれたらありがたいわ。変なこと覚えさせられないよう、距離置きつつね。
孫産んだだけ親孝行だしそれで十分。
そして主のその気づきはとても偉いよ。
自分はそうならないと誓ったあなたは偉いよ。

母親として、って言うけど母子家庭だったお母さんと結婚して旦那の協力も得られるあなたと境遇が違うってことも気付いた？

主さんが今いる子供にそんな思いさせなけりゃいい。
親子関係って、本当に大切。子供のときの環境は心に影響するから。

実の親でも反面教師にしてるよ

>>29は何があったんだろね

主さんから見たら確かに酷い母親だったと思う点はあると思います。しかし、小さいときに離婚して女手ひとつで育てていくのは相当なご苦労があったのでは？朝ごはんだって出されなかったわけではないんですよね？働いてクタクタで、朝起きるのも辛くて、あるものだけを食べさせてというのも、もしかしたらやっとの体力だったのかもしれませんよ？
夜に小さい子を連れ回すのだって誉められたものではないけれど、預かってくれる旦那もいなかったら、仕事のない夜に友達と会うために連れていかざるを得なかっただろうし。家に一人で置いていかなかっただけでも、偉いと思います。
あなたは今お子さんがいるということは旦那さんもいるんですよね。旦那さんがいる上での子育てと、シングルマザーとしての子育ての余裕さは比べ物にならないと思います。お母様だって好きで離婚したわけではないでしょうし、あなたを一人で頑張って育ててくれたことに理解してあげてください。

現旦那があなたのこと良く思ってないから近づいてほしくないんじゃない？

お母さんも主さんを産んだときは、子供だったんだよ。お母さんも正しい子育てを知らずに試行錯誤してたんだと思う。お母さんなりに頑張ってたんじゃないかな。あなたを遊びに連れ回してたのも、裏を返せば愛情があるからだと思うし。
主さんに突き放したようなことを言ったのも、お母さんなりの考えがあったのかもしれないよ。人の親になったんだから、しっかりしなさいってことじゃないかな。

子ども育てるってお金かかるな

>>2母親になったからこそ思うんでしょーよ

お母さんを擁護するわけじゃないけど、
母子家庭だったお母さん、弱さを見せられる場所がなかったんだよ。だから夜遊びに溺れたのかな。
たしかに毒親だけど、主に弱音を吐くわけにも行かず、夫に寄りかかることもできず、寂しかったんじゃないかな。当時はいまと違ってネットで吐き出したり、ママ友サークルもなくて愚痴ったりは難しかったり。母子家庭も珍しかったから共感しある人もいなかったんじゃないかな。

わたしの母親は母子ではなかったけど、父親が所謂亭主関白、姑や小姑のいびりで女性不信気味だったから、とばっちりは娘である自分だった。学生時代は家庭内が地獄だったよ。わたしもしばらく母親を憎んでいたけどね。

わかってあげてとは言わないけど、家族や親類に飢えた人間ってとても孤独だよ。人にやさしくする気持ちって余裕が無いと持てない。お母さんは余裕がないだけ。孫をかわいがるってことは心根が腐ってるわけじゃないと思うよ。

主は旦那がいるわけじゃん。
同じ母親かもしれないけど、やっぱり共同育児者がいるといないとでは違うよ。
ひとりで余裕を持って育てられる人ばかりではない。

いい大人であり、親になったんだから、表面的に見えるものだけで人の気持ちを捉えるのはやめたらどうかな？優しい声掛けや甘やかしだけが親の愛なの？
そのうち子どもに対しても、思春期になって反抗しだしたら、｢親の愛がわかってない！｣とか叫びそう。

>>38
でもずっと彼氏がいたり、小学3年生から中2までは叔父とその子ども達と一緒に暮らしたりしてたので一人きりでは無かったです！

叔父と暮らすようになってからは夜遊びに出て家にいなかったり、土日は叔父とその子ども達と遊びに出かけてたので母親との記憶はほとんどないです。

祖父も祖母もいないので、家で朝から晩まで一人きりで過ごしてた事も…。

確かに、親の愛がわかってない！！とまではいきませんが、子どもに対してこんなにあなたの事考えてるのになんでって思う事あります…。

>>33
それは無いと思います。
むしろ実母より私に気を使って(実父じゃないからかもだけど)悩みとかを真剣に聞いてアドバイスくれたりします。実際のところ、実母よりも話しやすくて私は好きです。

主、後出しすごいね。
母親を全否定して欲しいくらい嫌いなら、もう絶縁したら？
めんどくさいよ

>>28
それもあったのかなと思います。
祖母は母親が小さい頃に病気で亡くなっていて祖父はどうしようもない人でほぼ絶縁状態だったので、親の愛情とか知らずになんでも自分でやってきたんだろうなって。

でも母親になって離婚してからは、彼氏がいたり母親の兄の家で(母親の兄も離婚して父子家庭、子ども2人)暮らしたりと支援者はいました。

だから一般の母子家庭よりも裕福でしたし、遊びまわってばっかりだったように思います。

>>24
一人っ子です

>>41
1回の投稿で全てを書ききれないので、皆さんの回答に対してコメントしています。

絶縁したいわけではないけど、他人から見てどんな母親なんだろうって気になりこのトピを立ち上げました。

周りのママ友は実家に頻繁に帰って、育児等を支援してもらったりしてるのが羨ましいです。

私も子どもだったので記憶が曖昧だし、親からの言葉や態度に愛があったのか無かったのか…正直わかりません。

でも親になってみて、自分の記憶の中の親だと親としてどうなんだろうって思ってしまいました。

皆さんの意見を聞いてみたいです。

>>19
これも支援だよ。

>>39 母親を憎むのは勝手だけど、子どもに思いやりの押しつけは絶対しないで！
あなたも毒な母親と一緒になっちゃうよ。
お母さんも主の本音を聞いたら｢ここまで育ててやったのに！｣っていうタイプだと思う。
絶対だめだよ、お子さんまで苦しめないで。

反面教師にして、今の幸せを守るのみ。
そんな母親だと、孫に会いたいとか思ってなさそうじゃない？
会いたきゃ会わせてもいいけど。

>>48
普段は会いたいとかは絶対に母親からは言ってこないです。誕生日やクリスマスなどのイベントごとごある時に、仕事休み入れたけどお祝いする？とかって連絡が来るので一緒にお祝いしてもらってる感じです。

保育園のイベントとかも出来れば行きたいって感じなので、誘ったり。

私自身が祖父母がいないのがすごく寂しかったので、子どもにはその思いをさせてくないなぁって思っています。

大人になった今は、普段はなんとも思わないし虐待とかもされず捨てられず育ててくれたことには変わりないので感謝はしています。絶縁したいとも別に思ってないです。

でも、たまに会った時ふとした時に母親から言われた「産んだことに後悔してる」とか「お前は結婚して旦那の家に嫁いだんだから、うちの人間じゃない。悩みとかは旦那の親に相談しろよ」とか私が傷つくような言葉を悪気もなく発するのが気になります。

旦那の親ともそんなに深く関わってる訳ではないし、中良いわけでも無いので子育ての悩みとかしずらいので母親に話すのですが「覚えてない」「忘れた」「知らない」で全然答えてくれません。

孫には優しいけど、わたしには冷たいです。
自分が母親になってみて気づいた感じです。