誰も居ませんかー？

決めているわけじゃないけど、私もどちらかといえば激しいほうです。
「こら！つくえにのぼったらだめっていってるでしょ！！！！！」
「はい！パン食べたい人～(^^)」
みたいな感じ？
旦那さんのいう嘗められるよってうーんって感じでした。そこ？ってかんじ。
支援センターの先生の言う通り、切り替え早い方がいいと聞いたことあります。

>>そしてきちんと食べ始めると「◯◯偉いね～！お姉ちゃんだね！」などと褒めています。

これがダメ。叱った後は見守る。後日、きちんと食べているときに褒める。

基本、褒めたり叱ったりを連発しないほうが良い、情緒不安の子に育つよ。

やめた方がいい。うちの母親がそうだった。
私は常に顔色を伺って、未だにそんな性格でコミュ障だよ。
空気が読めるようになるっていうのは必要以上に顔色を伺っているから。
自分の意思より人の様子が気になって、すごい疲れる人生だよ。
お子さんのために考えてあげて。

切り替えが早いのはいいことだけど、情緒面を引っ張り回すのは良くないと思う。

叱った後に、パン食べると人～？はOKだけど、
偉いね、賢いね、と言う必要は無いと思う。

毒親街道

時に自分の感情を抑え見守るることも大事だと思う。

幼稚園入って、育児の目当てや目標を意識する子育てを学んだよ。

食べ終わった後に、優しく、偉かったね、でいいのでは？

子供目線はわかんないけど、大人目線で考えると、そんなテンションの人といると疲れるかも。
旦那さん的に、そんなテンションコロコロ変わる主を見るのが疲れるんじゃない？

私も主さんに近い感じ。
自分でも薄々おかしいなと感じていた。
他の人の意見みると、これってやっぱりよくないんだね。
意識してやってるつもりはなく、その場その場で感情の入れ替わりがスムーズ？なんだよね。
電気のスイッチをオンオフするみたいに、怒ったモードから優しいモードに一気に移ってしまう。
そしてシーンとした雰囲気が嫌いなのもあって、すぐに言葉を発してしまう。
怒ったり叱ったりした場合は、その余韻を残しておかないといけないんだね。
子供のためにそうしていかないとな。

>>2
切り替えは早い方が良いけど、それが出来ないから叱る、出来たから褒める、というより違う事を言うってことですね。
ありがとうございます！

「ナメられる」は、子供が私の話を聞いていないので言われました。

>>3
やはりそうなんですね。
叱った後子供から「◯◯偉いでしょー？ちゃんと～～してるよ」と言われることもあるのですが、そういう時は冷静に「うん偉いよ」と言えば良いでしょうか？

>>4
分かりました。ありがとうございます。

アダルトチルドレン

>>5
そこですね。
違うことに切り替えるべきですね。

>>6
そうですか…改めます。

>>7
感情的になっているわけではなく、子供はきちんと叱りきちんと褒めなくては！という意識でした。
でもやはり良くないようなので改めたいと思います。

目当てや目標は意識しているのですが難しいですね。
例えば子供は座って食事をしたくないようですが、子供の気持ちに寄り添ってそれを良しとしていてはダメ。
それなら「ちゃんと座れば褒められるから座る」「ちゃんと座ればデザートが出るから座る」「座らないなら食事をやめさせる」などでも良いから座ることを習慣づけるべき。
でもそれだと子供をコントロールしているだけにならないか？
とグルグルします。

もちろんその前に座ることの必要性などを話していますが、それでも座らない時はどうしたら良いのか？という悩みです。

>>8
大人といる時はもちろんそんなにテンション変わりませんが、子供にはきちんと叱りきちんと褒めるということを徹底したいがためにこうなってしまいました…。

うわぁ。私にタイムリーなトピ。私も主さんと同じ事で悩んでます。参考にさせて下さい。やはり怒ったあとに褒めるとダメなんですね‥確かに大人と置き換えてみると疲れるなぁ、私の性格。。当たり前の事だろうけど(^^)子どもも1人の人間として尊重して育てていかないといけないね。。

>>18 ごめんなさい。あいだに変な顔文字入っちゃった(^^;

>>9
難しいですよね。
私もシーンとするの苦手です。
子供が落ち込んで食事していたりすると「ママもう怒ってないよ～！」と言ってしまいます。
そのせいか子供が最近「ママ怒ってない？」と聞いて来るようになり、やはり顔色を伺っているのではないか、これはマズイのでは？と思うようになりました。

私は元々切り替えやすいのもありますが、子供はきちんと叱りきちんと褒めなくては！という意識があります。
でもそれをしすぎると子供をコントロールしている気持ちになり、でもきちんと出来たら褒めて上げたい…という気持ちでグルグルします。

皆さまの話を聞くと、余韻というより他の話をしたりするべきみたいですね。
叱った雰囲気をネチネチ残すのは嫌なので話を変えてみようと思います。

>>18
同じようか方がいて嬉しいです。
１人の人間として褒められたい気持ちがあると思うし難しいですよね。
寝る前にも今日できた事を褒めているのですが、それだけで十分なのかな。

私も参考にしたいです

わたしも同じようなことで悩んでた

自分は切り替えられても、子供の方は怒られて褒められてで切り替えられないんじゃないかな？怒った後すぐ褒めるんじゃなくて、普通に接するだけでいいと思うな～

怒るのも褒めるのもやめた。
主さんありがとう。

>>20
私、怒ったり叱ったりした後は、そのままの余韻を残しておかないといけないって話なんだと思ってた。
普通にしたらいいって話なんだね。
なら、普段の私がそれだわ。
さっきまで怒ってたのが嘘みたいに、元通りに戻ってしまうんだよね。
これでいいってことかな？

小さい頃にあまり怒るような場面が無かったけど、やはり注意とかはしてたし、ある程度大きくなったら怒る事は増えた。

よし、終わりにしよう！と子供に言って切り替える。
果たしてそれが良いかは分からないけど、子供達が私の顔色を伺うような事はない。

子供達もそれなりに大きくなり、私の子育てが正解なのかは分からないけど、いい関係を築けてると思う。

たしかに褒められすぎるのも変に意識してしまった気がする
自分の子供時代

>>11

偉いでしょ～と言われたら、うんで言いと思う。必要以上に持ち上げない。
主さんは叱って誉めて座らせて、それでも最終的に椅子に座るくせがつけばいいと思うかもしれないけど、過程は大事だよ。
毎日根気よく、座る意味、マナーを教えて、感情を揺さぶらない。座ったら大げさに褒めてあげたいけど、普通に。普通に楽しい会話をしてあげてほしい。

>>26
どうなんですかね？
でももうしていないのに怒った雰囲気を残すのは良くないような…。
私は元通りっていうのがテンション高めにニコニコしていたりすぐ「可愛いね」と言ってしまうので、元通り＝波が激しいという感じになってしまいます。

>>27
怒る場面がないなんて羨ましいです。
うちは「食事中席を立たない」「スーパーやパン屋さんで売っているものを触らない」「食事の前にお菓子を食べない」など怒りまくりです。

私も叱りすぎてしまった時や私が感情的になってしまった時は「◯◯はもうしないでね。ママも怒りすぎてごめん。仲直りしよう」と抱きしめて終わりにしているのですが、そうではない時、サラッと切り替えて良いものなのか疑問です。

>>28
そうですよね、私はやや大げさに褒めすぎると思うので気を付けます！

>>31
『怒りすぎてごめん』は、ダメです。
子どもは、どっちなの？私が悪いの？お母さんが悪いの？と混乱します。

叱る時は叱るけど、謝るほど怒ったらダメ。

>>29
分かりました、必要以上に持ち上げないようにします！

座る意味やマナーももちろん最初に説くのですが、それで聞かない場合は、もう遊びながら食べさせて良いって感じでしょうか？
食事を下げるという方も居ますが、それも「座らないなら食べさせない」という一種の脅しで、同じことな気がしていて対応が分からないのです。

また、食事中お喋りして口を動かさず食事がいつまで経っても終わらないのですが、これも悩んでいます。
「お喋りしないで噛みな～」とは言うものの、１時間以上食事していると困ります。
かといって「ご飯の時は喋らない！！」と叱り、無言で落ち込みながら食べるのを見るのも食事が楽しくなくなるよな～と思って心苦しく、どうしたら良いのか分からず、きちんと飲み込めるとつい褒めてしまいます。

命の母飲んで、感情起伏落ち着けよう

>>33
謝るほど叱らないようにはしているのですが、稀に「子供を傷付けてしまった」という時があり、その時は謝っています。

確かに怒って謝るのは良くないと聞きますが、親も悪かったらきちんと謝ることをしたいと思っています。
子供がしたことが良くなかった。でもお母さんも怒りすぎて悲しい気持ちにさせてしまった。ということを伝えています。

>>35
自分でコントロールできないほど感情の起伏が激しいわけではなく、子供を叱らねば、褒めねば、という意識からこうなっていると思います。

わたしは子供三人いますが、三人三様の褒め方叱り方なんです。その子に合ったやり方があります。めんどくさいので一緒くたにコラーーってこともしょっちゅうですけど、一番上の子のときはまだそれもわからず、しっかり育てなきゃって気持ちが勝り、子供心を操作してきたような気もします。
まだ2歳なので、これから子供の個性もどんどん解放され、反抗もすれば要領も良くなります。特に女の子は空気読むのがうまいので、ここで謝っておけばすむ みたいな知恵も働きます。
躾で叱るのはだめなことじゃないし、毎日お子さんをみてればわかってくること、親が学ぶことも増えますから。大丈夫と思います。

>>36
わかります、親も悪いときは謝るのは大事ですが、２歳のお子さんにはそこまで理解できません。
言い過ぎてごめんね、は混乱させてしまうだけなのです。もし自分で怒りすぎと思うなら、なるべく感情のコントロールを。

食事中の離席に関しては保育士でも見解がわかれます。
これは、家庭での一貫したルールがあればいいと思います。皿を下げるのは、脅しではないです。それでもう食べれない、今後は座って食べようと思ってくれて座るようになればいいし、立ってウロウロ派も時期がくれば座るようになります、3歳になれば落ち着く子が多いので、家庭では家庭のルールでいいと思います。

怒ったり誉めたりする基準が明確なら大丈夫だと思うけど
主の気分が入ったりしてると最悪の対応だと思う
子供おかしくなっちゃうよ

>>39
うちの子は「気にしないで。◯◯が悪かったし。ママごめんね」と言ってくれるので理解できているのかと思っていました。

私が悪いのですが言葉のチョイスを間違えてしまうことってありませんか？
例えば「座って食べなさい」と叱る時に「ちゃんとお行儀よく食べられない子とママは一緒に食べたくない！」と言ってしまったことがあり、子供がとても悲しそうに「なんで？」言って泣いてしまった事がありました。
感情に任せて怒鳴ったとか叩いたとかではないのですが、そんな事を言うのは間違っていたと反省して謝りました。

>>42
お子さんも主さんも感受性豊かでいいと思います。でも、本質からずれてしまいます。

座って食べて欲しい→一緒に食べたくない→悲しい→悲しい思いさせてごめんね

では、どうしても目的から論点がずれていますね。

こういう場面を減らしていって下さい。

２歳のお子さんで情緒豊かな反面、起伏が激しいかとも思われます。主さんの性格は真面目で明るいと思いますが、もう少し起伏を穏やかに、どなたかも書かれていましたが明確な基準を持ち子育てしてください。叱らなければ褒めなければと躍起になることは無いですよ。

私も同じだな。子供2歳半。
「座って食べなさい！立つならごはんおしまい！」ときつくいって
その直後に子供から「○○全部食べたよー」とか言われると
「え～全部食べたの？すごいねえ～！」とニコニコ。
結構ガミガミ言ってるから周りから引かれてるのは強く感じてるわ。
まだ小さいのにかわいそう～みたいな。
でもさ、「だめだよ～」とかやさしく言っても周りから引かれる世の中じゃん。
怒らないで「諭す」とかいうけどさ、自分にとっては諭すとネチネチは表裏一体。
一発ガンと言ってしまう。あとで褒めるけど。
この歳で子供を叱ってない母親はいつから叱り始めるんだろうといつも思う。
徐々に？

>>43
その通りです。ズレていますね。
私は「座って食べる」という目的のために色々やりすぎて結果ズレてしまうということが多い気がします。
穏やかに諭す、説明して分かってもらう、ができれば一番良いのですが、それで聞いてもらえない場合何が正解か分からないのです。

私も主さんと一緒です！
何かありがとうございます！

穏やかに諭せたら理想だけど、そう上手くいかないから、悩むんですよね。子どもに合う叱り方があると思いますが(叱らない子育ては論外だと思っています)、
必要以上に叱らない。人間性を否定しない言葉かけをする。→行動についてのみ叱る
叱った後、出来たからと必要以上褒めない(おだてない)

繰り返しますが、感情を揺さぶる叱り方をしていると、将来的に情緒不安になる可能性が高いです。情緒不安は本人がしんどいです。
幼児の子育てが小学生～中学生の性格となって現れたときに後悔しないために、悩みながらも子育てをしましょう

ズルズルと怒るのは確かに逆効果だよね。
うちもすぐ怒鳴ってしまうタイプなので、本当に危険なとき以外は3回目まで普通に言うようにしてる。
1回目→危ないから、座ろうね
2回目→ほら、危ないよー。座って。
3回目→座りなさい。3回目だよ。
4回目→座りなさいって言ってるでしょ！！何回言えば分かるの？！
って感じになる…怒鳴る手間で座ってくれるようにはなったかなぁ。

>>38
ありがとうございます。
確かに反抗もするし要領も良いです。

私は、躾とはそもそも操作（社会を円滑に回すためのルールを善悪として教える）なのではないかと考え、境界線が分からなくなってしまいます。

>>40
皿を下げられる＝もう食べさせてもらえない→今後は座って食べようと思う
というのと、
怒られる＝嫌だ→今後は座って食べようと思う
というのが、諭して理解させる事に意義があるのならどちらも一種の脅しになるのではないかと思ったのです。
この「怒られる」が「殴られる」とかなら質が違いますが。