里帰りで息子が可哀想に、、

  • 妊娠・出産
  • いか巻
  • 18/01/06 02:11

2歳の息子と現在2人目妊娠9ヶ月です。
先日から実家に里帰り中なのですが、妹とその娘(姪、0歳9ヶ月)も実家に帰ってきています。
妹は実家から近くに住んでいて、産後毎月毎月、頻繁に実家に帰っており、今月もいつものように実家に帰っています。
妹は育休中なので、仕事復帰するまでは自分のリフレッシュも兼ねて大好きな実母に会うため度々帰っているようです。
私は妹と違って新幹線を使っても遠いところに嫁に行ったので、久しぶりの実家になります。
相談なのですが、
まだ伝い歩きの姪に比べたら、2歳の息子は行動も激しく、ヤンチャです。
姪をど突いたりアンパンマンカーでひいちゃったり、抱きついて姪が転んでしまったり、、度々です。
もちろんその都度叱り注意して教えています。
が、この時期の息子がする行動は仕方ないとわかっていながらも、
姪が可哀想だ! と、妹や両親は息子を度々非難します。
なんだか段々息子が可哀想に思えてきました。
同時に、姪中心に生活しろと言ってくる妹と母にも不信感としんどさが募ってきました。
息子と教材DVDを試聴中でも姪が昼寝中はテレビの音を聞こえないくらい小さくしろとか、息子がうるさいとか、、
息子と違って本当によくぐずる姪で、見ているだけでしんどいです。
私都合ですが、お腹もしんどくなってきて2人目とはいえ出産の不安もあり気持ちが不安定な中、里帰りで少し休みたいなと思ってきました。息子はまだ2歳ですし、しつけや注意はもちろんしますが、ヤンチャ盛りな時期です。
息子が可哀想に思えてなりません、、
母に対しても、私より姪の方が大事なのか?と考えてはいけないのでしょうが考えてしまう程追い詰められています、、
妊婦の私達を優先しろ!ってつい言いたくなるくらいしんどいです、、
どうして姪中心になる必要があるのでしょうか?
逆に、私がこれから出産して姪がうるさくてもお互い様だと思うし、私の赤ちゃん中心に気を使ってよ!とは多少はあってもこんなにガッツリはないと思います。
ましてや私、里帰り中ですし、、本来なら母には私を第1に考えてくれてもいいのでは?と疑問が、、
母にとって、私が妊婦だろうが関係ないということなんでしょうか?
何かアドバイスを頂きたいです。
よろしくお願いします。

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ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

1件〜90件 (全 90件) 前の100件 | 次の100件
    • 90
    • 匿名
    • 18/01/07 20:44

    私、つわり症状の時に携帯見つめてると頭痛や吐き気がしたけど、主は大丈夫?
    いくつもトピを立てて、余裕だね。

    • 2
    • 89
    • 匿名
    • 18/01/06 21:49

    2回もトピ立て、長文書き込みする余裕はあるんだぁ。

    • 5
    • 88
    • ちくわ
    • 18/01/06 21:48

    >>59
    休まる暇なんて、これから先ないよ
    分かってて子作りしたんだよね?
    主の無計画さに呆れるわ

    • 1
    • 87
    • ちくわ
    • 18/01/06 21:45

    フルで働いてる母親にこれ以上何を求めるの?
    ブスな姪より、性格最悪な主の方が最低だよ
    2歳の息子もお腹の中の子も、こんな腹黒い母親で可哀想

    • 4
    • 86
    • たこ
    • 18/01/06 16:32

    姉妹でも、子どもが幼い同士なうちは、我が子の事しか目に入らないものと感じた。
    うちも、あなたと同じ立場で実家にいるけれど、うちの上は5年生。だから、何とも無いよ。これぐらい離れてたら、本当に何ともないんだよね。
    今の時期だけだと思う。
    里帰りを今更辞めろと言われても、無理でしょ。話し合っても拉致があかないのなら、主さんが我慢して耐える。それしか方法ないんではないの?

    そして、お母さんに公平を求めるのは無理だと思う。それなりに高齢だと思うし、しんどいものだよ。赤ちゃんと2歳児、出産間近の女性。を面倒みるんだもん。赤ちゃんの安全守るだけで精一杯だよ。でも、流石に産後は主さんの赤ちゃん最優先になると思うけれどなあ。

    • 4
    • 85
    • 帰れそんな実家なら
    • 18/01/06 16:15

    >>53 >>59
    トピ文は女の子信者の母と妹持ちで不憫におもったけど、↑見たら主も大概だね。
    親子揃って底意地の悪い性格が受け継がれてる。
    あんたらお似合いの母と姉妹だと思うよ。
    病うんぬんより、女の子信者で母娘依存って気持ち悪いよ。
    せめて主だけは目を覚まして頑張りなよ。
    面倒を見て貰う気でいないで、自立しなさい。
    お姉ちゃんだから、妹だからじゃなくてだよ。
    お宅らの場合は孫の性別が違えば立場も逆転するし、姉妹の順が逆でも立場が逆転する。
    病持ちなら余裕を持って妊娠出産が望ましいけど、そうもやってられないから今なんでしょ?
    なら頼らず頑張れ。身を粉にして頑張る気合いを取り戻せばいいだけ。
    頼れないとわかってるなら簡単でしょ。
    だってやるしかないんだもの。
    んなの毎年何万人の母親達が体験してるんだから、ファミサポやら頼って頑張りな。
    実家に居る方が主にも子供にも悪影響だわ。

    • 2
    • 84
    • こんにゃく
    • 18/01/06 12:45

    えー?自分家に帰れば?そんなめんどくさい実家にいたいの?
    2人とも母親に依存しすぎじゃない?

    • 7
    • 83
    • 姫路おでん
    • 18/01/06 12:30

    主より妹さんが可愛いんじゃない?
    可哀想なのは息子さんでなくて主だよね
    惨めになるだけだから帰らなくて良いと思うわ

    • 5
    • 82
    • ごぼう巻
    • 18/01/06 12:20

    前のトピにも呆れたけど…

    おばあちゃんにも性別で差別されて、おむつも替えてもらえない。なのにまだ自分が楽したいがために預かってもらおうとするあなたの神経もわからない。
    今でこんな状態なのに、主が出産入院中の時なんてどうなるのか考えただけで他人ながら可哀想で仕方ないよ。
    自分を第一に考えてもらうことより、あなたが息子さんのことをまず第一に考えてあげたら?

    • 4
    • 81
    • おでんは主食
    • 18/01/06 12:08

    トピ読んでて、姉妹って大変だね。
    大人になって子育て終わってもまた里帰り出産で娘が何ヵ月も帰ってくるし、妹は実家依存だし。姉妹がいがみ合いで嫌んなるわ。
    母親にフルで働いてるのに仲の悪い娘達にうるさい孫達、心が休まる暇もないね。

    • 7
    • 80
    • 匿名
    • 18/01/06 11:52

    何をいっているかよくわからぬが、発達だな。

    • 18/01/06 11:50

    前も似たようなトピ立ててなかった?

    • 2
    • 78
    • 匿名
    • 18/01/06 11:40

    妊婦様と実家依存妻をディスるための釣りとしか思えないひどい内容。

    けどマジレスすると、妹は数週間で帰るんでしょ?今は育休中で、職場復帰したら実家に長期滞在なんてかなわなくなるんでしょ?
    だったら、放っておけばいいじゃない。
    妹の子供がかわいく思えないのなら、過剰に静かにしたりして気を遣わなくても、息子が手出ししないように見張っているだけで十分でしょ。

    9ヶ月も二歳も未満児で、どちらも赤ちゃんといえば赤ちゃん。
    あなたが存分に息子に愛情を注いであげれば、可哀想なんかじゃないよ。子供にとって、祖父母の存在なんてたかが知れたもの。
    成長してしまえば、遠方に住むおばあちゃんに差別されたことなんて記憶に残りません。

    • 77
    • 豚なんこつ
    • 18/01/06 11:31

    主が異常
    里帰りしなくて良い
    誰も主を歓迎してない

    • 3
    • 76
    • しらたき
    • 18/01/06 11:26

    里帰りしなきゃいいんですよ妊婦様w

    • 3
    • 75
    • 焼きちくわ
    • 18/01/06 10:56

    釣りでしょ?
    これ本当のことだとしたら「最悪な母親で」息子が可哀想。
    こんだけ言われても、
    ハッキリ言いたいんですう!
    でも、言えない!
    だって実家にお世話にならなきゃいけなから、、、
    なんでブスの姪ばっかりなの???
    ブスブスブスブス…!
    とか思ってる主、本気で頭異常だって少しは自覚したほうが身のためだよ。
    これが二児の母になるのかー。絶望的。
    躾なってないだけじゃなく、普段の育児から自分本位で子供にしわ寄せいってるんだろうな。
    読んでて胸糞悪くなるトピだったわー

    • 5
    • 74
    • 金沢おでん
    • 18/01/06 10:53

    お母さん大変そうだね。
    姉妹2人実家に入り浸り、あーだこーだ
    言われてさ。嫌なら帰れって言いたくなるよ

    • 1
    • 73
    • 厚揚げ
    • 18/01/06 10:44

    兄弟姉妹でも上下関係なく育てられるとこうなるんだね。
    下にビシッと言えないなんて情けない。

    • 3
    • 72
    • ちくわ
    • 18/01/06 10:41

    そんなにストレスなら自分のためにも里帰り辞めればいいだけじゃん。別に必ずお世話にならないといけない!なんて決まりはないんだからさ。
    2歳と9ヶ月なら9ヶ月を庇うのが普通だよ。それにこれから赤ちゃん産まれるなら2歳の子にもそろそろ小さい子への接し方教えてあげないと。
    ただ可愛がられてる妹に嫉妬してるだけでしょ?お姉ちゃんって損な部分あるよね。つわりの時にも痛感してたなら主親の対応はこれからも変わらないよ。

    • 3
    • 71
    • しゅうまい揚げ
    • 18/01/06 10:35

    実家狭いの?
    妹達と別の空間でゆっくり過ごせないの?

    あと、元凶は主の親だね。
    子供の育て方を間違った結果だよ。

    • 4
    • 70
    • 焼き豆腐
    • 18/01/06 10:00

    毎度毎度、頭おかしい。

    • 1
    • 69
    • 匿名
    • 18/01/06 09:59

    主さん、お母さんに生活費渡してる?

    • 4
    • 68
    • 豚なんこつ
    • 18/01/06 09:53

    ブス姪連呼してた人?

    • 10
    • 67
    • 小田原おでん
    • 18/01/06 09:50

    かりにも9ヶ月の赤ちゃんでしょ?主の子は二歳だよ。頻繁に帰ってこようが帰れなかろうが、赤ちゃん中心になるでしょ?やんちゃだから何?少しでも言ってわかる主の子と赤ちゃんじゃどっちが弱いか位わからない?嫌なら帰りなよ。義実家あるでしょ?

    • 4
    • 66
    • 富山おでん
    • 18/01/06 09:46

    さっさと帰って実家には2度と行かない
    絶縁すれば解決

    • 11
    • 65
    • 味噌だれください
    • 18/01/06 09:42

    主の精神状態が異常。

    • 4
    • 64
    • おでんはおやつ
    • 18/01/06 09:41

    何個もトピ立てして大丈夫?
    そんなに嫌なら主が自宅に帰るしかないよ
    主中心ではないわけで。自宅のが休めるでしょ。今の環境と比べてもさ
    まだ赤ちゃんの姪に、ブスブス言ってるあなただいぶ精神ヤバイよ?

    • 8
    • 63
    • たこ
    • 18/01/06 09:36

    >>59 帰れば?なんで帰らないの?
    たかり屋なの?
    お世話にならないといけないって、べつに強制でも何でもないし。

    • 7
    • 62
    • 天ぷら
    • 18/01/06 09:31

    お母さんは赤ちゃんにしか興味ないんじゃない?
    産後もきっと2歳児の相手なんかしないと思うよ。
    自宅に帰って旦那さんの協力少しでも得られた方が全然いいと思う。

    • 6
    • 61
    • 焼き豆腐
    • 18/01/06 09:10

    >>53 つわり中にも同じような事があったのに、なぜ里帰り出産を選んだの?こうなることは簡単に予測できたじゃない。
    あなたのミスだわ。

    • 3
    • 60
    • たまご
    • 18/01/06 09:09

    うん。だからさ、自分の家に帰んなよ。
    躾のなってない2歳児に叩かれたりしてる赤ちゃんが可哀相。

    • 3
    • 18/01/06 09:02

    妹はヒステリックなので言えないです。
    母に今から相談ラインを送ろうか迷っています。
    母と2人きりになる時間は妹がいてないので、、
    何故何週間も妹は居座るのか
    日中、母も仕事で居ないあいだ姪中心に動けと言われる毎日に疲れてきた
    お腹の子の名前を毎日毎日変えろと言ってくる。姪こそ、ブスのくせに可愛いらしい女の子らしい名前で私からしたら違和感なのに、ヒステリックになるから言えない
    息子が姪に当たらないか見ておくだけでも無駄なストレスと体力、、しんどい
    休まる暇がない
    何故、私が産後の時は旦那さんに悪いから早く自宅に帰れと言っていたのに妹はいいのか
    母が女の子が好きで息子より姪が好きなのはわかったけど、妊婦の私より姪がいいんだね

    でもこれを言ったら母に、だったらお前が帰れと言われてしまうのがこわい
    まだ産後までお世話にならないといけないから、、

    • 58
    • 魚つみれ
    • 18/01/06 09:00

    うちも2歳いるけど、里帰りなしでうむよ。
    生まれる前から赤ちゃん返りで、毎日甘やかしてる。そんな怒られるなら産後はもっと激しそうだし主は実家が楽かもしれないけど少し大変でも家に帰った方が息子君もおちつくと思う。産褥期に泊まれる助産院もあるし産褥シッターもあるし邪険にされて実家にこだわる意味がわからん。
    母と妹はピーナッツ母子なのねとでも思って離れた土地でご主人との家庭をしっかり築けばいいのに。

    • 5
    • 57
    • もめん豆腐
    • 18/01/06 08:49

    >>53 お前の娘もブスになるから気にすんな
    息子もブスなんだろうな

    • 2
    • 56
    • 天ぷら
    • 18/01/06 08:46

    自分を第一に考えてって思う時点で
    ちょっと違うと思う。

    • 1
    • 55
    • 天ぷら
    • 18/01/06 08:40

    ホント帰れば良いじゃん。 何で此所までグチグチ言う癖に帰らないんだろ。 まぁ こんな実家依存の娘二人を育てた母親も大概だけどさー... 母親居なきゃ生きて行けないんじゃない? 里帰り出来るだけ良いじゃん。 うちは里帰りすら出来ないから子連れ入院だし 退院してからも送迎は自分でするよ。 実家帰ってストレス溜めるよりマシって言い聞かせてる。

    • 3
    • 54
    • はんぺん
    • 18/01/06 08:17

    一言
    帰れば?

    • 12
    • 18/01/06 08:16

    姪は、ブスです。
    妹に一ミリも似ておらず、妹旦那に激似です。
    妹が姪を抱いていると、妹旦那さんを抱いているように見える
    妹と姪の写真をラインなどで送られてくるから見ると、まるで夫婦の2ショットかのよう
    妹旦那の顔、生理的にも無理です。
    一重で鼻筋長く気持ちが悪い、、
    実は、夏にツワリが酷く、やむ終えず実家に少しお世話になっていたのですが、もちろんその時も妹と姪がいました。
    ツワリでしんどい中、どうしても赤ちゃんの姪が中心になる環境。悪夢でした。でも色々な理由で頼るしかなかったので、、ツワリで死にそうな時にブスがぐずる、ブスが中心、ブスに合わせろ、
    もう地獄

    • 18/01/06 08:10

    妹は、ずっと何週間も毎月毎月実家に帰っています。もちろん旦那さん放ったらかしです。それでいいとあちらの旦那さんがいうので母的には何も言わないです。
    姪は、私や息子が原因でぐずるのではなく、生まれてこのかたよくぐずる子らしく、最近はマシになった方らしいですが、、
    息子は2歳といっても、2歳になったばかりです。誕生日を迎えてまだ数日、、
    姪のことを触りたくて色々するのが、危ない時があるので、根気強く注意はしていくつもりですが、私の気が休まらないです、、
    本当、何で妹と姪居るのよ、、もう疲れた、、

    • 51
    • 匿名
    • 18/01/06 06:45

    私はむしろ、「ブスの姪」発言の前トピの方が主さんに同情できたわ。
    ここまで過大な期待をされる実家のお母さんがお気の毒。

    • 1
    • 50
    • 東京おでん
    • 18/01/06 06:35

    私なら言うわ。

    落ち着くはずの実家なのに、逆に気を遣ってストレス溜まるよね。
    もうすぐ出産だから、帰るに帰れないし。
     

    • 1
    • 49
    • ちくわ
    • 18/01/06 06:17

    ブスの姪の顔も見たくないんだよね
    私は妊婦なんだから気を使えよ
    うちの息子の方が可愛いんだから優先してよ
    って本音を言えば?
    そんな気持ちで世話になる主もおかしいわ

    • 7
    • 48
    • シューマイ
    • 18/01/06 06:13

    私だったら、こんなゆっくりできないところなんてもういいよ、っていって自分のうちに帰るな。

    • 9
    • 47
    • 里芋
    • 18/01/06 05:41

    >>33
    読んでる限りでは、気を遣えない妹さんなんでしょうね。妹さんは、ずっといるの?週末だけとか?
    ずっといるのは、おかしい。自分の家庭もあるだろうし。旦那さんは、ほったらかし?
    妹さんも、主さんも楽したいんだろうね。気持ちもわからなくないけど、居候は居候らしくするべき。絶対安静とかじゃない限り、積極的に家事を手伝って。
    うちは、実家の母はまだ働いてたから、夕飯の支度は臨月で里帰りして、産まれるまでしてたよ。

    • 3
    • 46
    • 匿名
    • 18/01/06 05:41

    主さんも妹さんも、お母さんに甘え過ぎ。
    もう若くはない、フルタイム勤務の孫のいる年齢の人が、娘二人と孫2.5人を受け入れてくださっているだけでも、脱帽ですよ。

    私は、里帰り出産自体は否定しないけど、「親として自分の子供の面倒はそれぞれ自分で」というのが大前提だと思ってます。
    お母さんは、産後の娘のご飯の世話を。娘は、自分の産んだ子供の世話を。
    持病があるのは大変そうですけど、まだ出産前なんだし、息子さんについては病院から安静を言い渡されているのではない限り、主さんが全責任を負わなきゃ。
    今さら言っても仕方ないことだけど、二人目出産育児がキャパオーバーだったら、もう少し年齢差を考えて、お兄ちゃんが幼稚園に行くようになるまで間を開ければ良かったのに。
    あと、二歳の男の子ならヤンチャで赤ちゃんに危害を加えて当然ってことはないですよ。うちの息子多動児ですが、他の子に乱暴したことありません。

    • 12
    • 45
    • たまご
    • 18/01/06 05:36

    >>42 ほんとこれ。お互い思いやりもない、譲り合いも話し合いも出来ない。それをさせない親も親。
    ストレス溜まるんなら産んで退院したら家帰った方がいい。帝王切開ならキツイかもしれないけど普通分娩なら産後すぐ1人でも育児できるかと。その方がストレスたまらないと思います。

    • 5
    • 44
    • 里芋
    • 18/01/06 05:22

    この間も同じようなトピ立ててた主さんだよね?
    前回頂いたご意見に、納得出来るものがなかったのかな?

    • 5
    • 43
    • 匿名
    • 18/01/06 05:15

    うちの実家依存の妹の子供(3歳)も、うちの子(0歳)に同じようなことしてくるよ。私はたまにしか実家行かないけど一緒に居たらイライラするからなるべく妹達がいない日に行ってる。
    主の妹も実家頼りすぎな部分あるかもしれないけど、主の方がズレてるよ。2歳だったらちゃんと叱ればダメなことくらい分かるよね?
    うちの妹は実家に来たら子供野放しにして面倒は親とか私に押し付けて殆どケータイいじってゴロゴロしてるけど、そうじゃなくてちゃんと見てるなら悪いことした時に叱ったり何かやらかしそうな時に気そらせたり出来るんじゃないの?
    あと息子が色々やらかすから姪がぐずるんじゃない?嫌われてるんだよ。9ヶ月なら赤ちゃんでも人の好き嫌い出るよ。うちの子もそんな感じで妹の子にだけは懐かないもん。

    • 3
    • 42
    • 味噌だれください
    • 18/01/06 05:10

    姉妹揃って自己中なのね。
    相手を思いやる気持ちがない、そっくりじゃん。
    妹の娘をブス呼ばわりし、旦那を比べて優越感に浸ってるあたり、妹の方がマシなのかも。
    妹と直接話して解決しなよ。

    • 10
    • 41
    • 北海道おでん
    • 18/01/06 04:53

    またお前か。
    姪のことをブサイクっていう主だよね?

    里帰りなんてやめちゃえと言いたいが、
    今から受け入れてくれる産院が見つからないわな。
    だから妹にそう言えば?
    出産退院するまで控えて欲しいって。
    産まれたらとっとと自宅に帰んな。
    周りに里帰り望まれてないんだよ。

    赤ちゃん産まれたら産まれたで
    あなたならまた不満も出るでしょうし。


    • 12
    • 40
    • たまご
    • 18/01/06 04:43

    息子が可哀相なら帰ったら良いよ。
    息子が可哀相と言いながら、結局は自分じゃん。九ヶ月の赤ちゃん優先なのは当たり前。
    2歳にもなって叩いたりすることがいけないってわからない方が問題。
    ブスブス言わなかったら自分の味方が増えるとでも思ったの?

    • 7
    • 39
    • がんもどき
    • 18/01/06 04:31

    >>33

    31,32です
    それは人によりけりでしょう。
    同じ家庭に育ったから同じ思考とはなりません。

    私も二個上のあねがいて、1歳違いの姪がいます。(姪もうすぐ2歳)

    私が里帰りするならチョクチョク行くと言われましたがそれとなく止めてほしいと伝えました。

    理由は気遣う相手が増えるから、ただそれだけです。

    私は姪が来れば当然娘より小さいですし娘の行動を制限しなければなりません。
    小さい子に乱暴してはいけない、それは親としての務めだと思います。
    どんな理由であれ大きい人間が小さい人間に手を出すのは良くないですので。

    娘も里帰りにより生活環境、リズムが変わりかかるストレスも大きいはずなので最低限のストレスで済ませたい。
    しかし、そこに自分より小さい子が来ればかかるストレスが増えるのは目に見えているので避けたいからです。

    母にも私は
    姉が頻繁に来るようであれば里帰りしない
    と伝えてあります。


    しかし主さんと違うのは
    休むつもりはない
    →家事も親の負担にならない程度で手伝うつもり

    姪が来れば姪中心にする
    →寝てれば静かにさせる、それが出来ないなら公園なり買い物に連れ出す

    極力実家のペースに娘を合わせる

    これはお世話になる人間のマナーだと思います

    • 4
    • 38
    • 昆布
    • 18/01/06 04:13

    全部読んでないけどどちらかが実家に帰らなければ良いだけの話じゃない?

    • 1
    • 37
    • 里芋
    • 18/01/06 04:11

    >>27
    里帰りは別でしょ。頼れる親がいるなら帰るよ。
    甘え、過剰に期待しすぎ!なだけ。
    お世話になってるんだから、邪魔にならないようにするべき!
    姪が寝てる時、音を下げるとか普通。
    自分の子供が寝てても起きないようにするでしょ?
    姉妹、子供たちの張り合いは見苦しい。

    • 3
    • 36
    • 焼きちくわ
    • 18/01/06 04:08

    もう1つのトピで、散々姪っ子の容姿を何度も何度も貶しまくってたね。最低な伯母でドン引きだわ。
    姪っ子に罪はないでしょう。
    主が自分らのことばかりなのと同じで、妹も姉への気遣いなんて考えないんだよ。
    息子さんが可哀想なのはお母さんと妹のせいじゃないからね。ましてや姪っ子のせいでもない。主の責任でしょう。
    なんであなたが被害者面なの?
    楽したくて里帰りしたのに、お世話になってるので…とか言いながらも文句タラタラで姪っ子の容姿も貶しまくる。
    息子が可愛くて、里帰りがそんなに嫌なら自宅に帰ればいいじゃない。
    まぁ今更無理だろうけど。
    もうすぐ生まれてくる子が容姿端麗で良い子かどうかなんて誰にも分からないんだから、姪っ子を貶すのはもうやめなよ。
    あなた、母親としても伯母としてもすごく醜い。

    • 8
    • 35
    • ごぼ天
    • 18/01/06 04:00

    >>33
    お母さんも妹さんを甘やかしすぎだとは思うけど、遠くに住んでる娘や孫よりも近くに住んでて頻繁に会える娘と孫の方を贔屓しちゃうのかもね
    主が思ってる事を、お母さんと妹さんに言えばいいのでは?
    言えないなら黙っとくしかない

    • 34
    • 味噌だれください
    • 18/01/06 03:40

    主は何て言ってほしいの?
    同情してほしいの?
    妹を叩いてほしいの?
    ブスなくせに可愛がられてる姪を叩いてほしいの?

    • 6
    • 18/01/06 03:36

    確かにそうですね。私も求めすぎていました。
    息子を可哀想と思う思考回路も、ずれてるように思います、、
    ただ疑問なのが、妹は自分達が実家にリフレッシュが理由で帰ることでお姉ちゃんや母に負担をかけるとは思わないのでしょうか、、?
    実の妹なのに、本当に不思議でたまりません。

    • 1
    • 32
    • がんもどき
    • 18/01/06 03:32

    続き。。。

    しかし、妊婦だから休みたいというのは甘えじゃないかと。
    迎える側もそういう気持ちで迎えているのであればそれでいいかもしれないですが、主さんの場合親が里帰りを歓迎しているわけではなく主さんの希望で帰っているわけですから、

    陣痛時の安心感
    産後の送迎(働いているにも関わらず)
    食事の用意

    で満足できませんか?

    求めすぎですし、息子さん第一に考えすぎです。

    • 4
    • 31
    • がんもどき
    • 18/01/06 03:27

    以前のトピは見ていませんが。
    同じく2歳(といっても3歳に近い)の子供あり、妊娠9ヶ月の妊婦です。

    妹さんの行動もわからなくはないですがまぁ甘え過ぎだし母妻としての自覚がない自立できていないのかなという印象ですね。


    ただ、息子さんの姪に対するヤンチャブリを考えると
    息子さんが可愛そう
    と考えるのはちょっと違うし、そう思うのであれば里帰り中止すれば良いのではないでしょうか。
    (妹さんの里帰り時のお母さんの発言から見ると贔屓している様子もないですし)

    私も今月末、10ヶ月になる辺りで里帰り考えていますが、親に心配されたからであり自らの申し出ではありません。

    本音を言うと
    実家といえど病気ではないのにゆっくりするご飯を用意してもらう等に気が引ける
    娘の相手をしてもらうのも申し訳ない
    イヤイヤ期なので親にストレス与えてしまう事で自分もストレスになる
    娘中心の生活になる事で親を振り回してしまう事の罪悪感
    等々あるので産前産後里帰りしたくないのです。


    ただ、私の場合、心疾患があること、不安障害と鬱があるので帰ってきてくれている方が安心という親の気持ちからそういう選択も視野に入れています。

    • 1
    • 30
    • 焼きちくわ
    • 18/01/06 03:26

    2歳と9ヶ月ならそりゃね。。
    うちは8ヶ月で身内の子が2歳だから主と状況近いけど、幼い方の親からしたら大きな子は怖いよ…
    2歳は走り回るし、物を振り回したり、8ヶ月が持ってる物を強引に欲しがったり、食べ物を持った汚い手で触ろうとするとかさ。だから大人が誰かしらすぐ側にいて、危なそうな時は早めに制止。
    ましてや2歳息子に9ヶ月姪でしょう?
    そこはもう少し主が配慮した方がいいんじゃない?言い方悪くて心苦しいけど、あなたが普段はよそ者で、今はお邪魔してる立場なんだしもう少し阻止できないかな?
    まぁ正直なところ主は身重なんだし、妹は少し気を遣ってあげなよとは思うけど、母も妹もそういうスタンスなら、自分が我慢するか里帰りやめるかしかないよね。
    お母さんも主を優先する気は無いって言ってるんだし。

    • 7
    • 29
    • 味噌だれください
    • 18/01/06 03:22

    >>28
    別トピでは、ブスな姪が気に入らないって連呼してるよ。あっちで叩かれたから、同情してほしくてまた立てたんじゃない?

    • 10
    • 28
    • はんぺん
    • 18/01/06 03:18

    >>26 別トピ?
    なんで2つもトピ立ててるの?

    • 27
    • たこ串
    • 18/01/06 03:17

    どっちも帰れって思う。
    いつまで母親に甘えるんだろ

    • 11
    • 26
    • 味噌だれください
    • 18/01/06 03:16

    >>25
    別トピに書いてあるよ。
    主は軽い心臓病?で、妹は自閉症チックなんだって。

    • 1
    • 25
    • はんぺん
    • 18/01/06 03:14

    >>21 持病って書いてる?

    • 24
    • 味噌だれください
    • 18/01/06 03:11

    なんか
    >>5
    のもう1つのトピ読んだら、主の性格の悪さがよくわかるね。
    主も妹も自分自分で、大変なのはご両親だね。

    • 7
    • 18/01/06 03:11

    確かに、実家に帰っている時くらい母に甘えたいなと思ってしまう節は多少あります、、
    身体的な持病、精神的な持病は理由にはなりますが、それも人それぞれ程度があるでしょうし、だからといって育児が出来ない理由にはならないですよね、。
    私にもし持病がなくても、2人目は産後の肥立ちまでは保育園に預けたと思います。

    • 22
    • たこ串
    • 18/01/06 03:07

    自分が母親に甘えたいんでしょ。
    息子さんが可哀想だわ。

    • 7
    • 21
    • にんじん
    • 18/01/06 02:50

    >>19 持病あるならあるっていってくれないと二人も見れないのかと思っちゃうよ。

    私は三人目産んでも退院してすぐ赤ちゃん連れて上の子の幼稚園送迎してたし、真ん中は2歳だったから2歳みながら赤ちゃん世話してたし、大変なのはよくわかる。

    だから甘えられるなら甘えた方がいいけど、ストレスになるなら里帰りの意味ないんじゃないかとも思う。

    • 3
    • 20
    • 味噌田楽
    • 18/01/06 02:43

    あと一年したら、主の0歳児の赤ちゃんに向かって、姪が同じように蹴ったり無理に抱っこしたりしてきて、「赤ちゃんなのに!!まだ小さいのに!!」って、キーキー文句言ってそうだね。

    • 5
    • 18/01/06 02:41

    人それぞれ持病や事情があると思いますので、、
    母が産後は保育園へ預た方がいいと言ってくれました。3時間毎の授乳の中、2歳の子も見るのは無理だろうと。無理してもいいことはないから、と言ってくれて。
    私はお金ももったいないし、ボロボロになっても自分で全部見る覚悟だったのですが、母に甘えさせてもらいました。
    妹が毎月、2〜3週間も一回一回長く実家に毎月毎月帰っているのかは、単純に自宅にいても暇だから大好きな母に会いたいし、母が姪を可愛いがるし家事と育児も手伝ってくれるからです。
    妹の旦那さんや親戚が良しとしているので私の両親は何も言わないです。

    • 18
    • 博多おでん
    • 18/01/06 02:39

    妊娠中だから、余計にナイーブになってしまっているんだろうけど、私は二人目でも里帰りしなかったから、そんなにストレス抱えてまでどうしても帰りたい主がわからないな〜。
    恐らく、里帰りした方が毎日ストレス感じてそうな気がする。

    • 10
    • 17
    • にんじん
    • 18/01/06 02:33

    >>15 わざわざ、里帰り先で2歳時の保育園見つけたの?赤ちゃんと2歳の面倒も見れないの?

    嫌われてる訳じゃないと思うけど、主さんに赤ちゃん産まれたら姪と同じ対応するんじゃない?赤ちゃん寝たら静かにしてねとかさ。みんなだいたいは赤ちゃん中心じゃない?

    • 10
    • 16
    • 鶏つみれ
    • 18/01/06 02:32

    妹もお母さんも変わってる人だね。
    妹こそ何しに実家に来てるの?

    • 12
    • 18/01/06 02:30

    私嫌われてるんですかね?だったら納得いきますね、、
    里帰りを決めた理由は、
    体力的に休めるメリットや、
    産後1ヶ月は息子を保育園へフルタイムで働き中の母が送り迎えから全て息子のことをしてくれると言ってくれたからです。
    産後の肥立ちは大事だからと、なるべく私が休めるようにと。

    • 14
    • にんじん
    • 18/01/06 02:26

    2歳と0才じゃ、誰だって0才をかばっちゃうんじゃない?だって赤ちゃんだよ。

    9ヶ月の子をどついたりアンパンマンかーでひいちゃうって凄いね。大変だろうけど実家にいても不満が募るだけじゃないかな?妹さんはきっと頻繁に来るよ。

    今までの生活を姉のためにやめてと言われてもきっと生活の一部になってるだろうし。2歳くんが可哀想なら里帰りやめるとか?

    • 11
    • 13
    • 静岡おでん
    • 18/01/06 02:26

    >>7 答えは出てるじゃん。妊婦最優先じゃないってことだよ。
    お母さんのやり方が気に入らないなら里帰りして来るな。
    って考えなんでしょ。
    迎える方がそういうスタンスなら主さんが我慢するか、里帰りをやめるしかないと思うけど。私なら自宅に戻るわ。

    叩かれるかもだけど、そもそも産後ゆっくりしたいから里帰りってちょっと疑問。親なんていつどうなるかわからないのに人をあてにしてまで2人目作るなよって思う。

    • 15
    • 12
    • がんもどき
    • 18/01/06 02:25

    前のトピも見てたけど、主嫌われてるのかな。
    私里帰りなしで二人産んだよ。

    • 1
    • 11
    • 糸ごんにゃく
    • 18/01/06 02:23

    >>7
    うーん。
    お母さん、変わらないと思う…。

    私だったら、里帰りしないで
    一時保育を利用したりして
    なんとか凌ぐかな。

    実家にいてもイライラするばっかりだよ。

    • 6
    • 10
    • 匿名
    • 18/01/06 02:23

    またスレ立てたの?
    父親に相談したら?
    ここで愚痴っても変わらないから

    • 2
    • 9
    • 黒はんぺん
    • 18/01/06 02:22

    うわー
    里帰りも強引にしてそうだよね。
    主、嫌われてない?

    • 4
    • 8
    • だし巻き玉子
    • 18/01/06 02:20

    >>4 2歳男の子と9ヶ月女の子じゃ姪の方を庇うのは当たり前。

    • 8
    • 7
    • 18/01/06 02:19

    主です。
    以前母に、それとなく里帰りはなるべく休みたいから妹には実家に帰るのを控えてもらうわけにはいかないかな?と、相談したこともあったのですが、
    あんた中心に地球が回ってる訳じゃない。嫌ならあんたが帰って来るな。
    と、言われました。
    ちなみに、妹が里帰り中もたまたま私と息子も実家に居た時期があり、妹は『誰にも会いたくない、私の息子がうるさいから嫌だ』と言っていましたが、これに対しても母が、嫌なら自分が帰ればいいって妹に直接言ってはいませんでしたが私に言いました。

      • 6

      ぴよぴよ

    • 5
    • 味噌だれください
    • 18/01/06 02:18
    • 5
    • 4
    • 名古屋味噌おでん
    • 18/01/06 02:17

    そりゃ手出されてる側をかばうのは当たり前でしょ
    ヤンチャしたから息子ばかり責められて可哀想は何か違う

    • 6
    • 3
    • たこ天
    • 18/01/06 02:17

    久々に会う主の子より頻繁に会う姪っ子の方が扱いもなれてるし、楽なんだと思う。

    お母さんも接し方に迷いがあるんじゃない?

    • 6
    • 2
    • にんじん
    • 18/01/06 02:16

    里帰りやめたら?

    • 15
    • 1
    • 厚揚げ
    • 18/01/06 02:13

    家に帰れと妹にガツンと言えばいいじゃん。

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