度重なるDVを実親に告白して

  • なんでも
  • 昆布
  • 18/01/04 10:49

半年経ちました。
今後を心配した親が、旦那に誓約書を書いてもらったらどうか?と私に提案、私から旦那にそれを伝えたら、誓約書を書かされるくらいなら、離婚すると言われました。
なぜ書いてくれないのでしょうか?
離婚したら、私は生活力がないから、旦那が強い気持ちをもって改心してくれなきゃ、無理です。
結婚後すぐにDVが始まり、一度両方の親を呼び話し合い。続けると決意し子供も授かり、なんだかんだ10年間結婚生活を続けています。
でも子供が産まれても変わらず、忘れた頃に手を挙げ物を投げ…。半年前、子供の前で殴られもう、限界だと思い親に話しましたが、離婚だ別れる、やっぱり続ける、まとまらないままです。私に経済力があれば、子供を守れるのに。
変わる、と本人が言うんだから、誓約書くらい、強い意思があれば書けますよね?拒否する理由を教えてくれません。

古トピの為これ以上コメントできません

ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

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    • 131
    • 弁当の中身がおでん
    • 18/01/04 23:39

    DVを我慢してる人って依存もだけど、洗脳されてるよね。

    • 3
    • 130
    • 鶏つみれ
    • 18/01/04 23:36

    これから先よくなるわけないよ、離婚したらいいよ。すぐになんてできないのわかってる。でも将来続けようってもう思わないで。実父もDV気味じゃん。母親もいつでも遊びに来てねってそれDV受けてる娘にかける言葉じゃないよね。実家があなたを守ろうとしてない。助けを求める場所が違う。実家じゃなくて明日市の福祉センターみたいなとこで相談しなよ。ここで同じような相談スレ上がるとみんなそうやって言ってない?そういうとこ調べた?いますぐは一人じゃ生活できないけど、生活できるようにこれからやるんだよ。みんな最初はそうだよ、いろいろ助けてもらって徐々に生活できるようになるんだよ。あなたの周りがあなたは何もできないって言うみたいだけど、違うよ絶対できるんだよ。これから子供とあなたで生活できるようになるの。本当に釣りじゃないならこれ以上続けないで。10年だなんて長すぎる。でも遅いことないから明日動いて。経済力ないとかじゃない。あなたが旦那や実家じゃなくてしかるべき所に行くか行かないかだけ。そしたら生活できるように徐々になる。DVの家にいるなんて本当やめて。強い意志があるかないか確認するのは旦那じゃない、主の方!

    • 2
    • 129
    • ソーセージ
    • 18/01/04 23:05

    >>118
    あのさ。矛盾ばっかりだわ。
    何がしたいの?言いたいの?
    釣りだって言われてもおかしくないながれになってるのよね。
    そこまで子供が心配なのに何で自分が優先されるわけ?
    釣りじゃ無いなら主は病気。
    精神科でカウンセリングを受けながら行政に相談。
    それをしないなら誰も信用してくれないと思うよ。
    ここでずっと言い訳して逃げてそれで解決すると思うの?

    • 128
    • 北海道おでん
    • 18/01/04 20:25

    >>114
    実父も怒鳴ったり威勢がいいのに婿には何も言わないんだね。

    • 18/01/04 18:46

    >>126
    釣りじゃないです、本当の話です。
    ちゃんとした返信が出来ておらず申し訳ありません…

    • 126
    • 沖縄おでん
    • 18/01/04 18:33

    あれ…
    釣りじゃね…?
    マジレスしたのにくっそ〜

    • 125
    • たこ串
    • 18/01/04 17:58

    >>118
    115です。
    元旦那は、すんなり離婚に同意するとも思えなかったから諭すように「旦那にとって離婚するとこんなメリットがあるよ〜」みたいな感じで話を持っていきました。キレられたら冷静に話せないし、もっと険悪になるし。
    世間体より子供を守ることの方が大切なことに気付けると良いな。確かにシンママは悪く思われることもあるかもしれないけど、頑張って(と言うより必死に)生活していたら、それを認めてくれるママ友や友達が自然に身近にいてくれるようになったから虚しさや肩身が狭い思いはしてない。
    とにかく、あなたの旦那さんは改善することは無い。子供が本当に大切なら今すぐ家を出るべき。

    • 1
    • 18/01/04 17:42

    協議離婚が出来ないなら家庭裁判所に行って調停申し立てしたら?

    • 18/01/04 17:38

    そこで誓約書なんか書いたらDVした事になるし証拠になる、簡単に言えば面倒臭いからだよね!?
    男として変なプライドあると絶対書かないと思う。
    書かないDVされ続ける、あなただけが我慢する 離婚するのは凄く大変だけど、大変でも子供と平穏で新たな生活とどちらがいいか考えた方がいいと思います

    • 122
    • たこ串
    • 18/01/04 17:26

    >>119
    ねぇ、これ聞いてどうするの?
    実行するの?ただ聞くだけ?

    聞くだけ聞いて実行しないなら、もうトピ閉めた方がいいんじゃない?

    • 18/01/04 17:22

    >>114
    誰かに聞かなきゃ動けないの?
    親の同意がないと何も出来ないの?

    自分の身を守れるのは自分自身
    子供の身を守れるのは親
    でもあなたは子供の身を守ることも出来てないね

    • 1
    • 120
    • ロールキャベツ
    • 18/01/04 17:18

    >>114
    わたしは子どもの前で暴力ふるわれて、子どもが泣いてやめてって言ってるのに その子どもの胸ぐらをつかんで「警察呼んだら 今までみたいな生活できなくなるぞ」って脅してる元ダンナを見て近所に助けを求めたよ。
    世間体とか関係ない。
    色々 事情があって実家も頼れないし持病もあるけど こんなわたしでも生活はできてるから主だって大丈夫だよ。
    早く逃げて!

    • 1
    • 18/01/04 16:52

    >>115
    ちなみに、元ご主人は離婚話に冷静に同意してくれましたか?

    • 18/01/04 16:50

    >>115
    そうですね。
    笑顔はあるけど、怖いだろうに苦しいだろうに、全然泣かない子になってしまいました。恐怖で泣けないのかも。
    私が決意するしかないんですよね。
    世間体、ちゃんとした家庭、いい母親、仲良しの家族。外からよく見られたい願望が強過ぎて。

    • 18/01/04 16:47

    >>116
    分かりません…

    • 116
    • 豚なんこつ
    • 18/01/04 16:46

    >>114
    何でそんなに依存が強いの?
    自分の事でしょ?
    父親が‥‥ってそんな調子だと警察も行政も味方になってくれないよ

    • 115
    • たこ串
    • 18/01/04 16:45

    子供の前でやられたのに家を飛び出さないのが信じられない!!
    誓約書を書かないのはまたやるって言われてるようなもんじゃん。
    私自身、共依存だったけど、子供から笑顔が消えたのに気付いた日に離婚話して、次の日に家を出て2週間後に離婚成立したよ。
    経済的なものは何とかなるよ。私は区役所で相談した。当時はパートで5万くらいの収入しか無かったし貯金も無かったけど、とにかく子供を守る為に必死だった。
    実家に帰れそうだし、一時的にでも帰ってみたら?

    • 1
    • 18/01/04 16:42

    >>110
    警察に相談しようかと思う、と、正月に実家に帰って話したら、身内が警察呼んだってどうにもならねえよ、馬鹿かお前は!って、父親に怒鳴られたんですけど、相談してもいいですよね?
    もし次あったら、逮捕してもらっていいですよね?

    • 113
    • たこ串
    • 18/01/04 16:42

    >>103
    もう!そういう考えがダメ!

    • 112
    • おでんはおかず
    • 18/01/04 16:41

    >>103 誰かに頼らないと生活できないの?
    甘えすぎ、1人でできるからね!検索して!

    • 1
    • 111
    • しらたき
    • 18/01/04 16:41

    結局子供のせいにして、自分が可愛いだよ。
    離婚した時の生活が心配なんだよね。
    子供の立場からしたらDV男なんてさっさと別れて欲しいにきまってるじゃん。
    うちの親もケンカ耐えなくてよく殴られてたよ。
    別れてくれた時は正々したわ。
    やっと穏やかな毎日が過ごせると思ってうれしかったの思い出した。
    子供に影響出る前に別れなよ。
    親のゴタゴタで大学生の時に精神病患った人もいたよ。今は大丈夫でも後々子供にくるよ。

    • 1
    • 110
    • 豚なんこつ
    • 18/01/04 16:39

    >>107
    行政警察に相談すれば良いのに

      • 109

      ぴよぴよ

    • 18/01/04 16:27

    >>107
    他の人には相談したことないです。

    • 107
    • ソーセージ
    • 18/01/04 16:26

    >>103
    自立することだよ。
    まず母子保護センターで相談して離婚したらどうやって生活していくかを考えるの。
    別に自分の親と縁を切らなくても良いけど付き合い方は考えた方が良いよね。
    今の環境から抜け出さないとなにもかわらない。
    強い意思を持っていなきゃいけないのは主自身。
    他の人にも言われてるでしょ?

    • 1
    • 18/01/04 16:20

    >>105
    周りって旦那以外誰にですか?

    • 105
    • 富山おでん
    • 18/01/04 16:19

    >>99
    主も周りからそう思われてるよ?

    • 1
    • 104
    • 沖縄おでん
    • 18/01/04 16:18

    あんたが、強い意志を持って離婚に踏み切れ!
    働け!強い意志を持ってればね。
    旦那依存だから見下されてんだよ。

    • 4
    • 18/01/04 16:15

    >>102
    旦那からも親からも離れて私1人で育てなきゃ解決しないってことでしょうか?
    旦那はともかく、親とも絶縁しないと、子供は幸せになれませんか?

    • 102
    • ゆずこしょうでたべるとおいしい
    • 18/01/04 16:11

    旦那の経済力に寄生
    旦那はDV男なのに共依存
    娘がDVに悩んでるのに離婚させない毒親

    そんな環境で育ってる子供が一番の被害者
    可哀想

    • 4
    • 18/01/04 16:06

    なんだろ、いつもの人って。
    キーワード。ひどいな

    • 100
    • ししゃも
    • 18/01/04 16:02

    >>81
    親も面倒くさいからだと思う
    離婚した娘って厄介だもん
    自分たちの老後の支えにもならないし
    だから娘一人の我慢ですむなら我慢して欲しい

    • 99
    • 昆布
    • 18/01/04 16:01

    >>86
    突然死や交通事故で死なないかなと、いつも思っています。

    • 98
    • 昆布
    • 18/01/04 15:59

    >>92
    その時点で正しい判断をするべきでした。

    • 97
    • なると巻き
    • 18/01/04 14:46

    >>92
    DVって洗脳と同じなんだよね。
    暴力だったり暴言を吐くけどそれ以外の時は凄く優しい。
    だから謝るし反省もしたように見えるんだよ。
    でもある琴線に触れたりタイミングが外れるととDVにスイッチが入る。
    そしてスイッチがオフになると優しい人に戻る。
    それを繰り返されると我慢さえすれば良いって思い込むの。
    逃げれば良いって誰だって思うし言うんだけど、もう洗脳されて依存までしていれば逃げる発想すら無くなってしまう。
    だから第三者に助けを求めたり相談しないと抜け出せないんだよ。
    主の場合は親も同じくモラハラの毒親だから本気で主が自立しようと思わない限りずっとこのままだと思う。
    子供が見てるんだから負の連鎖で子供も同じ人生になるのかなってね。

    • 1
    • 96
    • 青森生姜味噌おでん
    • 18/01/04 14:21

    >>86
    同じ感じで子どもと家を出たら、実母からはあんた男でもできたの?って言われて開いた口がふさがらなかった。暴力のこととか色々話してたのに聞いてなかったのか…?

    • 95
    • もち入り巾着
    • 18/01/04 14:17

    >>92
    それを今言ってどうなる?
    なんの解決にもならん。

    • 1
    • 94
    • ちくわ
    • 18/01/04 13:23

    生活保護に対してアレコレ言う人もいるけど貰って生活すれば良いじゃん。その間にハローワーク行って自分で稼げるようになれば良いんだよ

    • 1
    • 93
    • てんやもん
    • 18/01/04 13:18

    経済力がないから別れられないというけれど、自分も辛いしそれ以上に子どものためにも一緒にいる事はよくないと思う。
    そして自分があなたの親なら子ども連れて帰って来いと言う。子どもや孫が辛い思いしているのは見ていられない。
    人生なんだかんだでなんとかなるもんだからそこから抜け出してほしい。

    • 92
    • 魚つみれ
    • 18/01/04 13:16

    結婚してすぐDVがはじまったのに、なぜ子供ができたの?そこが不思議なんだけど。DVされた時点で離婚しないかな?

    • 2
    • 91
    • リアクション芸の道具
    • 18/01/04 13:13

    自分の子どもがDVされているのに帰っておいで離婚しなさいってならないんだ‥

    • 2
    • 90
    • 博多おでん
    • 18/01/04 13:10

    何故男ってこういクズ多いの?
    本当猪木みたいな人にぶん殴ってもらいたいね。

    • 2
    • 89
    • ちくわ
    • 18/01/04 13:09

    親が我慢を強要してるから我慢してるの?主がどーしたいのかが問題で親はほぼ無関係って事なんだけどね

    • 1
    • 88
    • おでんは主食
    • 18/01/04 13:06

    >>81 虐待するなら生むなや!
    虐待夫婦。

    • 2
    • 87
    • 天ぷら
    • 18/01/04 13:05

    プライドのない女だな。
    そんな男に養ってもらって生きてて、人生楽しいかい?

    • 5
    • 86
    • もち入り巾着
    • 18/01/04 13:00

    >>81
    わかるよ。うちの母親も最後まで私の味方はしてくれず、離婚には反対だった。
    まぁ、うちの場合は離婚されたところで母が私に対して金銭的な援助だったり、力になれないって負い目があったからだと思うんだけどね。
    それでも理解してもらえないのは辛かったな。

    私も専業主婦で、自立のメドなんて皆無だったけど、結局最後は着の身着のままで子ども連れて家飛び出しちゃったよ。
    あれこれ考えてると、なかなか決心はつかないよね。
    飛び出すまでの数年は、毎日、旦那が死んでくれることだけを願って日々、淡々と過ごしてたわ。
    離婚した今は、子どもとストレスフリーの幸せな生活送ってる。
    主にも早くこっち側に来てもらいたい。

    • 85
    • 沖縄おでん
    • 18/01/04 12:58

    >>81
    ちなみに、あなたはそういう親の理不尽な要求を受け入れ我慢する人間に育ったからこそ、DV加害者である旦那に見つけ出され、とっ捕まったんです。モラハラ野郎もDV野郎もあなたのような人間を本能的に見つけ出すから。
    だからあなたは精神的に自立するまで男は作るな、また捕まるから。

    • 4
    • 84
    • 富山おでん
    • 18/01/04 12:52

    >>81
    主は誰かに依存してないと生きられないんだね。
    自分の意見も考えも持ってないのはそういうこと。
    だって親の言いなり。旦那の言いなりでしょ。
    子供は大丈夫って思うのは、子供にも依存してるからだよ。
    病気だから精神科へ行った方が良いかもね。
    そうしないと主は変われない。

    • 4
    • 83
    • にんじん
    • 18/01/04 12:49

    >>81
    毒親ではないですか?子供時代から親の意見を1番と押しつけられて成長されたのかと、、我慢が出来ないから親に話したのに黙って娘を抱きしめる涙を受け止める娘をなんとしても守る!
    親御さんが幼いのではないでしょうか?

    • 82
    • 名古屋味噌おでん
    • 18/01/04 12:47

    主が強い意志を持って生活力をつけて離婚すれば解決

    • 1
    • 81
    • 昆布
    • 18/01/04 12:43

    >>77
    私の親は娘の私に我慢することばかりを強要しますよ?なぜだろう。
    母は、仲良くね。って。
    父は、お前が我慢しろ。って。
    私の強い意思がなく流されてるから、子供にしわ寄せがきてるんですよね。
    なんで私は行動できないんだろう?
    子供の将来の影響も、頭ではわかっててもどこかでうちの子は大丈夫って思ってるのかもしれない。

    • 80
    • 北海道おでん
    • 18/01/04 12:35

    強い意志があれば離婚できますよね。
    主は結局DV男に依存するタイプなんだと思う。

    • 6
    • 79
    • さつま揚げ
    • 18/01/04 12:32

    誓約書でDVが無くなるなら誰も困らないし悩まないわ。
    そんなの何の意味も無い。
    あるとしたら離婚するときにちょっと有利な証拠になるだけ?
    子供より自分が優先してるのね。呆れる。

    • 6
    • 78
    • 沖縄おでん
    • 18/01/04 12:26

    旦那が殴った後ケロッと笑ってるのはそういうサイクルだからです。
    ハネムーン期(ラブラブ状態)→緊張期(怒りを貯めている)→爆発期(DV)そしてまたハネムーン期で優しくなります。妻はハネムーン期にもう一度頑張ってみようとしてしまう。どのDV被害者も加害者も一緒です。誓約書なんかクソの役にも立ちません。
    で実際の生活ですが、まずは役所のDV相談へ行くことです。できれば実家のある市に帰られては。家に帰ることは許さなくても手助けくらいはするでしょ。その市で母子家庭の受けられる保護と手当を全て把握する事、多分団地などに優先して入れますから住まいはそうなりますかね。
    大学ですが母子は無利子で奨学金借りられますから、親子で頑張って返していきましょうよ。
    何とかなりますよ、あなたの覚悟次第ですよ。

    • 1
    • 77
    • ロールキャベツ
    • 18/01/04 12:22

    DV振るわれたその日に別れるべきでしたね。
    自分の娘なら即行離婚させます。
    DV、借金、浮気
    これに関しては病気なので治りません。
    私の知りうる中でDVが一番最悪な病気。
    誓約書書こうが書くまいが関係ありません。
    書いたってDVは起こりますよ。
    あなたに必要なのは誓約書ではなく、離婚届です。
    経済力は自分さえ本気になれば、身についていくものです。
    早く離婚届にサインしてもらって別れましょう。
    とりあえず、次回DVをするわれたら病院で診断書も書いてもらいましょう。
    別れないとゴネタときに役に立つかも。

    • 2
    • 76
    • 焼きちくわ
    • 18/01/04 12:21

    DVから逃れたい割に行動に移してないのはなぜ?逃げたけりゃもっと本気に動けるでしょ。

    • 4
    • 75
    • こんにゃく
    • 18/01/04 12:21

    あなたが一人でやっていくという強い意志を持たないからこうなってる

    • 4
    • 74
    • こんにゃく
    • 18/01/04 12:18

    強い意志云々より旦那はDVやめる気ないと誓約書を書かなければ主は離婚しないしできないと高を括っている
    主も経済力があればとか言いながら誓約書かかせて楽しようとしか思えません
    離婚したくないならDV我慢するかDVが嫌なら離婚するかしかないよね

    • 4
    • 73
    • 沖縄おでん
    • 18/01/04 12:18

    誓約書くらい、強い意志があれば書けますよねと、旦那に求める位なら、
    あなたも、それ以上に強い意思を持って離婚準備をしてください。
    子が、親のDV を見て、どれだけの心理的ダメージを受けるか、あなたはまだ分かっていませんね

    • 8
    • 72
    • おでんはおかず
    • 18/01/04 12:14

    共依存になってない?

    • 2
    • 71
    • たこ串
    • 18/01/04 12:13

    10年も一緒にいてDV受けて、この現状をこの先を受け止められないって、もう終わってる。
    変える気があるなら、もうとっくに行動に移してるはず。

    子供の気持ちなんて全然気にしてない。
    悲劇のヒロインの自分のことばかり。

    • 4
    • 70
    • ちくわ
    • 18/01/04 12:12

    契約書かけば納得ですか?変わらないって気付こうよ

    • 4
    • 69
    • 匿名
    • 18/01/04 12:11

    DVの連鎖ってご存知ですか?
    主さんのお子さんの性別が分からないけど
    男子だったら暴力で服従させる術を覚える。
    女子だったら性依存の可能性が高くなる。
    男に身体を開けば優しくしてくれる。愛してくれるって刷り込まれちゃうんですよ。
    もちろん全部が全部当てはまるわけじゃないですけどね。負の連鎖は断ち切らないと駄目ですよ。

    • 2
    • 68
    • リアクション芸の道具
    • 18/01/04 12:02

    結婚してすぐDVが始まり十年も耐えているのに、実家のご両親が
    離婚を薦めず、主さんの全く離婚する気が無いって・・・

    ご主人様は、大学教授・弁護士・政治家(市議会議員)等、よほど御立派なお仕事の方なんですかね?

    まともな親なら離婚して子供連れて帰ってこい!と言うでしょ。
    玉の輿結婚して、見栄があるから別れられないのかと?

    誓約書にサインさせても何の効力はナシ・無駄。

    • 67
    • たまご
    • 18/01/04 12:00

    経験者からのアドバイス。
    私の父もDVで暴れて殴っては謝る、優しくなる→を繰り返して結局死ぬまでDVは直らなかった。
    私の兄は父が亡き後、父そっくりのDV男になり40過ぎた今も実家に寄生し働きもせず母から小遣いをせびる最低男になりました。
    私と妹にも暴力をふるい妹は自殺未遂までしました。

    今、貴女の弱さから子供にとても劣悪な生活環境を強いています。泣いてる場合じゃありません。お子さんの将来の為にも早めに行動してください。強くなってください。
    お子さんが大切だというならば相手任せにせず自分が変わりましょう。

    • 2
    • 66
    • おでんは主食
    • 18/01/04 11:59

    >>25 つらいのは子供よ。
    被害者は子供!

    • 3
    • 65
    • 匿名
    • 18/01/04 11:57

    >>60
    子供に対して、泣いて謝ったって、子供のほうは、いいよ、お母さん、お母さんだって我慢してるんだからって言うしかないよね。
    我慢の質は全然違うけど。
    子供さんは、誰にも相談なんて出来ないだろうし、もっともっと苦しんでると思う。
    自分は良い子でいなきゃならないんだもん。
    母子2人で食べるクリスマスケーキも美味しかったよ。むしろ、そっちのほうが美味しかった。私は子供の立場だったけどね。
    うちの母も酒乱の父から逃げて、ボロアパートに住んでたけど、働きっぱなしだったけど、
    笑顔は増えたよ。今では孫もいるし、友達と
    出かけたりして、楽しんでるよ。

    • 2
    • 64
    • 姫路おでん
    • 18/01/04 11:56

    子供の為にも離れた方がいいよ。
    絶対に上手く行かないよ。職は探せばいくらでもあるから…旦那に依存せず早く自立してね。
    それが子供の為だよ。

    • 2
    • 63
    • ソーセージ
    • 18/01/04 11:55

    >>60
    受け止めるのは行動して離婚してからで良いのでは?
    そうやってウダウダやってるから離婚も出来ないのよ。
    もう子供が傷ついてるって事に危機感を持つべき。
    身体の傷は治っても心の傷は治らず残る。
    これが1番怖いことなんだからしっかりしなよ。

    • 3
    • 62
    • がんもどき
    • 18/01/04 11:51

    面倒だけど警察に介入してもらう
    たぶんDV認定されて旦那は警察に登録
    次から詳細伝えなくても電話して名乗れば警察飛んできてくれる
    そして警察から児相に通報(子どもの前で暴力してるから)
    児相から面談の連絡
    主も子どもも旦那も面談
    その後月1くらいで警察と児相から様子を聞く電話

    親や身内じゃなく第三者に入ってもらった方がいい
    私はその時は被害届は出さなかったけど、次は出す
    そういう抑止力でもいいから旦那に「次は無いぞ」って思わせないと
    旦那がそれを窮屈に感じて手こそ挙げないものの物に当たるとか暴言や態度で更に圧を掛けてくるなら、もうそれは生活を続けていけないって証拠だよ
    主も諦めつくでしょ


    • 4
    • 61
    • ロールキャベツ
    • 18/01/04 11:50

    そんなに離婚したくないなら、子供を施設に預けて旦那と二人で暮らしなよ。
    その方が子供のためだと思うし、旦那も殴り放題、主も殴られ放題で皆幸せに暮らせるんじゃないの?

    • 5
    • 60
    • 昆布
    • 18/01/04 11:48

    >>57
    いま、自分の自治体のを調べていました。他人事ではないけど、これからくる現実を受け止めきれていないのは正直なところです。

    • 59
    • たこ天
    • 18/01/04 11:48

    契約書を書かせることより、子供一人くらい死ぬ気になって働けば育てられるでしょ。病気があってもシングルで働いてる人もたくさんいるよ。
    幸い、実親がいるのなら少しの間面倒見てもらう事も可能だし、恵まれてるじゃん。

    • 5
    • 58
    • ソーセージ
    • 18/01/04 11:47

    >>54
    母子で保護してもらってから経済力をつけられますよ。
    行動することが一番大事です。

    • 4
    • 57
    • ソーセージ
    • 18/01/04 11:46

    >>48
    いやいやw ありがとうございますじゃなくてさ。
    主に今一番必要な場所を紹介してるんだけど。
    まずはちゃんと目を通して自分がすべき事を確認したら?
    ずっと人事のようにレスしてるよね。

    • 5
    • 56
    • 匿名
    • 18/01/04 11:45

    私は専業でしたが、モラハラ男の元で育った子供の将来が心配で離婚を決意しました。現段階では自分の親、兄弟、友人その家族に愛されスクスク育ってくれています。あの男の元で育っていたら、こういう子供にはなっていなかったと思っています。母子家庭になったらなったでお子さんに当たりそうで心配な主さんですが・・・・

    • 4
    • 55
    • 匿名
    • 18/01/04 11:44

    主さんの実家のご両親も似たような状況で
    お母様がお父様の顔色を伺って生活してるんだね。普通なら帰って来いって言うもん。
    現状のままでいたら主さんの10年後20年後は同じようになってるよ。
    片親だって立派に育ってる子は沢山いると思う。高校まで公立で大学は奨学金で通ってもらうなり、手立てはいくらでもあるよ。

    • 2
    • 54
    • 餃子
    • 18/01/04 11:43

    経済力身につけられないの?離婚するためにはそこは最低条件じゃない?

    • 53
    • 昆布
    • 18/01/04 11:43

    >>50
    残念ながら釣りではないです

      • 52

      ぴよぴよ

    • 51
    • かみゆき
    • 18/01/04 11:42

    シェルターもあると思う。自治体によるけど。

    • 1
    • 50
    • ばくだん
    • 18/01/04 11:42

    釣りでしょ・・・。

    • 2
    • 49
    • 昆布
    • 18/01/04 11:41

    >>46
    本当ですね。
    情けない。
    ちょうど結婚10年なので、キリがいいかな。

    • 48
    • 昆布
    • 18/01/04 11:40

    >>42
    ありがとうございます

    • 47
    • たこ串
    • 18/01/04 11:40

    主は、変わる気あるの?ないよね?
    旦那のこと好きとか言ってるけど、ただの共依存です。

    子供が大事なら、ウダウダ言ってないで行動してください。

    • 7
    • 46
    • おでんはおかず
    • 18/01/04 11:37

    >>43 で?っていう…
    悲劇のヒロイン演じてる
    ぽくてイライラしますね

    • 10
    • 45
    • 静岡おでん
    • 18/01/04 11:36

    誰が何をいっても主が旦那に依存してる限り解決出来ないね
    子供の事を真剣に考えたら暴力のある家になんていられないよ普通はね。

    • 4
    • 44
    • おでんはおかず
    • 18/01/04 11:36

    別居は?

    • 43
    • 昆布
    • 18/01/04 11:36

    >>40
    そう。私も充分最低なんです。
    それで後に子供にごめんね…って謝って。身体的にはないけど、精神的には虐待しているんだと思います。ちゃんと決断できない私が弱いんですよね…
    泣いてる場合じゃないのに。泣きたいのは子供なのに。

    • 42
    • ソーセージ
    • 18/01/04 11:35

    母子保護法ってしってる?相談出来る場所もあるよ?
    http://zenbokyou.jp/boshi/

    • 41
    • おでんはおかず
    • 18/01/04 11:35

    >>39 子供の頃って友達のことで頭いっぱいだから寂しくなかったけどなぁー
    親が1人でも愛情注いでくれたからかな!

    • 40
    • おでんはおかず
    • 18/01/04 11:34

    >>35 え、それ虐待になるんじゃない。?
    主が最低になる前に離婚しなよ

    • 2
    • 39
    • 昆布
    • 18/01/04 11:33

    >>37
    立派な親御さんですね。
    寂しくはなかったですか?子供の頃。

    • 38
    • 餃子
    • 18/01/04 11:32

    旦那を変えるのではなく、主が変わろうよ。
    離婚して、実家に帰って、強い意思で死に物狂いで働いて正社員になり、実家を出て子供を育てようよ。

    • 2
    • 37
    • おでんはおかず
    • 18/01/04 11:30

    >>28 私が片親に育てられました。
    死に物狂いってw正社員で働いて節約とかしたり無駄なことしなければ死に物狂いになることはないと思うよ?

    • 3
    • 36
    • 匿名
    • 18/01/04 11:30

    >>18 うん、そんな感じする。
    その状態であまりまわりに相談したり愚痴ったりしない方がいいよ。
    主自身が信用なくすから。
    また言ってるよと思われて、ホントに助けてほしいときに誰もいなくなっちゃうよ。


    主が本当に別れたいと思わない限りまわりが何をいっても無駄なんだよ。
    どんなアドバイスも意味ないの。

    主が殴られたりするのを子供がみてたら、それは子供にも虐待してることになるんだよ。
    主は我慢すればいいかもしれないけど、子供を守れるのは主だけだよ。

    • 1
    • 35
    • 昆布
    • 18/01/04 11:30

    >>32
    そうですね。
    いつも顔色見ています。
    正直疲れていますし、それで子供に当たってしまうことも、あります…

    • 34
    • ロールキャベツ
    • 18/01/04 11:30

    子供も何かあると暴力振るう子に育つよ。
    離婚して安心できる環境で子育てした方がいいんじゃない?

    • 1
    • 33
    • 昆布
    • 18/01/04 11:28

    >>29
    父はお前が我慢しろ、母は疲れたらいつでも遊びに来てね、です。
    受け入れてくれるわけではないし、旦那や旦那の親に何か言うわけでも当然ないです。それをしたら最後だからですが。

    • 32
    • 匿名
    • 18/01/04 11:28

    >>22
    主さんが旦那さんの顔色伺って作り笑いでも
    していれば円満な家庭なのかな?
    常にビクビクしていなきゃいけないなんて
    楽しくもなんともないじゃん。
    旦那さんが帰って来ると動悸がしたりしない?
    常に緊張してない?それが、この先も続くんだよ?子供さんにも伝わっちゃうよ。
    主さんが壊れてしまったら?
    精神崩壊は怖いよ?後戻りは出来ないんだから
    前に進まなきゃね。

    • 1
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