御愁傷様。

だからそれが発達障害なんだって。特にグレーなら尚更悩むよね。

何で続かないの？

できないのは仕事だけ？

そうだね、精神とコミュ力に問題ある人。
本当にブラックの所もあるから絶対じゃないけど、いつも転職してる人はそうだよ。

私かな？飽きっぽいのと長く働いてると辞めて違う仕事がしてみたくなる。辞めても困ったことないしね。

>>2そうなのか…

でも、そんなに雇ってもらえるのもすごいと思うけどな。すぐ辞めてるような人なのに。

実父がそうだった。
最後はアル中で死んだよ。
コミュ障でいじめられやすいんだよね。

>>3メンタル弱くて、逃げという楽な方を選んでしまう。

>>10私も楽をしてきたからなぁ

逆に教えてほしい
なんで続かないのか。
イジメとか？仕事がきついとか？

>>4かな。
家事は普通にできてるよ。
計算ができないとか、物事を覚えられないとか極端なことは何もない。
至るところにメモ書きしてないと忘れてしまうとか、それもない。

ただ、リラックスしてる時はそつなくこなせるんだけど、近くに上司がいる時とか緊張する場合に凡ミスしたりして凹む。
いつもはきちんとできてるのにって。
良く思われたいが為の致命的な欠点だと自分では思ってるよ。

私は定期的に今の仕事にやりがいを感じなくなったら辞めようかな～と思ったりしてたけど、子供もいるし安定してるところがいいと思って結局ずるずる働いてるよ。今もう少しで4年になるかな。最近は辞めたいとは思わないけど、ただただ日常の習慣として出勤してる

そうかな？優しい人や、おとなしい人、新人さんばっかが仕事辞めてくよ。むしろ居座ってるおばさん達のがすでに病気なんだな。
この人たちって思う。

>>6あなたの場合の続かないは、私のとは意味が全然違うね。
羨ましいな。
きっと何でもこなせる人なんだろうな。
どこに行ってもやっていける人なんだろうな。

>>12馴染めない

>>12私も続かない。頑張っているのに会社が倒産・働いていた店舗の閉店・人員削減。
私が働くとその会社や店が潰れる。大手に行けば大丈夫かな。

仕事長続きしない（大体一年くらいで辞める。理由は通勤距離が長いとか週4しか働きたくない→結局稼げないから辞めたいとか最初から分かり切ってることで辞めるパターン）
あと掃除できない。部屋の中ゴミ屋敷みたいに足の踏み場ない。
コミュ力はすごいある。でも、この人に対して苦手と思ったり逆に好印象だったり、人による印象は結構はっきり分かれるタイプ。発達障害あるかな

ＡＤＨＤ

続かないってどれぐらいで辞める人の事を言うの？

仕事が向いてないのか、自分の意志が弱いからじゃないの？

>>16
だいたいどこでも仕事はこなせてたと思う。向き不向きはあったけど。嫌な人がいても気にせず働けるんだけど、なぜか長くいられない。半年～１年経つとなぜか辞めたくなっちゃう。

主はどんな環境で育ちましたか？

>>12
イジメもキツい仕事も大丈夫。なぜ辞めたくなるのかは自分でもわからない。忙しいと暇な時間が欲しくなり、暇な時間が増えると忙しいのを好む性質はあるかも。長期休みが取れる仕事なら続くのかなー？わからないや。

>>12いじめられたことはないし、きついと思ったこともない。
むしろ、暇すぎるよりは忙しく動き回っている方が好きだったし、その方が時間があっという間で良かった。
一段落した時の、あー片付いた！って達成感とか爽快感とか。
仕事終わってコーヒー飲んだ時の美味しさとか、そういうのがたまらなく好きだったな。
そういう仕事に関しては特に苦ではなかったんだけど、やっぱり人間関係だなあ。
少しでもこの人苦手かもって思うと、ちょっとしたことであれこれ考えすぎてくよくよしたり、気の強い人が幅をきかせていたりすると、自分は無難に控えめにしていようと思って萎縮して、自分で居心地を悪くしてしまったり。自分のせいなんだとわかっているけど、そういうのが苦しかったな。
弱い人間だよ。

>>21半年とか一年とか。
私の中では三年続けば凄いなと思う。
でもそれも短すぎるんだろうけど。

私の友達最長1ヶ月って人がいる。40代独身なんだけど片付けも出来ないし学生時代勉強苦手だったし多分障害あると思う。

一緒。
堪え性がないのもあるのかもしれないけど、最終的には人間関係につまづいていつも辞める。
仕事内容は大好きなのに人間関係が上手く行かずに辞めた仕事もあった。
友達もいない。
家族には素を見せすぎてるのに他人には見せられない。本当に疲れるよ。

>>2何にも知らないくせに何でも発達障害するなよ。最低

仕事が続かないイコール障害とは限らないんじゃない？
ここでは「頭がおかしい！病院に行った方がいい！」と言われてる人が何年間も仕事続いてるよね。
普通の神経じゃないから嫌われても辞めないんだろうけどね。

>>9
うちの父もそうだな
生きてるけど仕事 転々としてたし実際若い人に言われたみたい

>>29
ちなみに発達障害疑って病院で検査も受けたけどそうではなかった。
家もたまに汚くなるけどゴミ部屋や足の踏み場がなくなったりはしない。
多分親に否定され続けてきたから本当の自分のさらけ出し方とか人との上手な関わり方がわからないんだと思う。

>>24否定されることが多かったと思う。
あまり笑いがなくて暗い家庭だった。
楽しかったのは本当に幼い頃だけだったように思うよ。
思い返せば自分の母親も、学校行事や周りの母親との関係を築くのが苦手だったんだろうなと思うことがたくさんあるよ。
子ども心に、他の母親はみんな社交的で明るく見えて、行事を楽しんでるように見えたけど、うちの母親は帰宅後に疲れた疲れたぼやいていたし。
保護者同伴の合宿とか、行きたくないとか言いながらプリント見てたり。
一泊して次の朝すぐに帰ったり。
用事があると言い訳して。本当は何もないのに、父親に迎えに来てもらってさっさと帰った。
私は予定通り昼までいたんだけど。
あと数時間くらい我慢したらいいのにって思った記憶がある。
大人になっていろいろとわかったことがあって、当時の母親の気持ちもわかるけどさ…
やっぱり私はこの人の子どもなんだと痛感したりする。
それは母親同士の世界に限らず、社会や近所でも。
全てを母親のせいにはできないし、自己責任の方が大きいんだけど、やっぱり血は濃いんだなと。
努力で何とでもなるところもあるけど、もう根本から違うと感じてる。
明るく振る舞うのに努力が必要な時点で。
頑張らなきゃ保てない明るさって続かない。

ごめん、話それたね。
けど微妙な繋がりはあると思ってる。
自分は本当に欠陥人間、失敗作だなと。

>>34うちの母親は行事にはあまり出なかったり、言い訳して途中で帰ったりしたことはあったけど、私はそういうことはしたことはないよ。
そうやって逃げた後の罪悪感の方が苦しいから。
子どもの為にと耐えて、後から寝込んでる。
仕事は少し続けてすぐに逃げてしまうんだけど…
情けないよね。