あからさまに人の不幸を喜ばれるの嫌じゃない？そりゃ自分自身辛いときは、人の幸せなんて聞きたくないけど、そこまでだと人として終わってるような。

普通に戻るまで、距離を置いてそっとしとくかな。嫌いになりたくないので。

いますいます。不幸な出来事を喜ぶ人。
不思議なくらい性格が歪んで。。元は性格が良かったのでしょうが、今じゃ皆に陰口を叩かれていますよ。自分自身が不幸だと他人に幸せが妬ましいのかしら。可哀想な人ですよ。
わたしならばフェードアウトして縁を切ります。そういう人は、そのうち回りに誰もいなくなりますよ。

嫌なら距離を置く
たまに会えばいいじゃない

結局、自分が幸せだった時期は余裕があって性格が良さそうに見えただけじゃないかな？
いくら自分が現在恵まれてなくても、大人だしあからさまに態度に出すのはどうかと思う。
確かに、人の話を興味本意で聞くようなママ友は私の周りにいるけど、何だかんだ言っても親身にしてくれる。
主の言う友達がいたなら、それとなく注意するかも。
それで素直に聞き入れない人なら、付き合いかたも考えるよ。

>>1
他の方も皆様コメントありがとうございます。
距離置くべきですね。

友人自身に今後、妊娠したり同居が解消したりと、不幸が終わり幸せが来た時、元の性格に戻る可能性があります。
なのでまだ友人のことを、昔のような友人に戻るんではないかと期待してしています。

主の不幸も喜ぶんじゃないの？あなたが辛いときに目を輝かして話を聞きに来たらどう？

ドラえもんのスタンドバイミーって映画で、しすかちゃんがのび太との結婚を迷ってて、しずかパパが「あの少年は素晴らしい。人の幸せや悲しみを分かち合える。それが人としては一番大切なことなんだよ。」みたいなことを言うんだけど、とっても深いなーと思います。

>>6
実際にそのシュチュエーションがあったんです。
私が少し苦労？上手くいかない事があり、それを目を輝かせ喜々と聞いてきて悲しくなりました‥


私も自分だったらどうだろう？と考えたのですが、私なら自分がどんなに不幸のどん底でも、人の不幸話が楽しい！とはならないんですよね‥
これは人それぞれなんでしょうか？
元々の性格なのでしょうか？

>>7私自身、歪んだ事もあって今は回復して、人の事も考えられるようにはなったけど、私はそこまでじゃなかったからなぁ。その人に心に栄養を与えられるような、癒されるような事があれば、元の友人のようになるのかもしれないけど。
それはその人が、主さんを目の前にしてもそうってことは、自分の気持ちが大きすぎて、主さんの気持ちなんて考えられなくなってるんでしょ？それって友達なのかな？
たぶん主さんは器が大きいのか、お友達を大切にできてると思うけど、普通ならヒビ入るレベルだよね。このままなら、いずれはダメになるかもね。

>>7元々の性格かどうかっていうと、そうなんじゃない？
人としての品格が良くないんだと思う。ある意味正直なんだろうけどね。
そういう自分が恥ずかしいとか思わないんだよね。身なりとかも気にしなくなってたら病気かもね。

わたしの場合は、ずっと不妊治療をしていて初めての妊娠に成功した時、友人に報告したのですが、あからさまに眉にシワを寄せたのです。

言葉では、おめでとうと言われましたが、心底ガッカリしました。
毎回のように生理が来てしまい、落ち込んでいた時には逆に嬉しそうでした。。

そんなこんなで、友人とはその妊娠を機に疎遠にすべく自身からフェードアウトしました。

ご友人が不幸のどん底にあった辛さは理解できますが、これから幸せになり、改心してくださるとイイですね。

表面上だけでおめでとうを笑顔で言って
裏でぐちぐち妬みまくる奴よりは
正直だなって思う。

>>9
相談乗って頂きありがとうございます。
そうですね、ある意味素直なんだと思います。
元から素直、真っ直ぐな子なので、今はそれが裏目に出てしまっているのかも。

心の中でどう思っていたとしても、黒い気持ちを表面上位出さないようにしてほしいと思ってしまいます。
余裕がないと出来ないものなのかな‥
注意して直るとか、そういう問題ではないですよね？

不幸だとそうなる そんなもん、

>>11
そういう考え方もあるんですね‥確かに。その通りだと思います。影で言うより正直、確かに。
ありがとうございます。

何となく分かるから辛いな
私もそんなとこあるよ
壮絶な人生だと自分でも思う
人に言えない、相談出来ない、誰も頼れない
その結果ひねくれ者になる

たぶん主さんとか甘えられる人にそんな態度取ったりするんだろうな
本人は気付いてないよね
周りが離れてから気付くんだよね

でも、できたら注意してあげて
主さんから教えてあげて
黙って離れないで欲しい
それでも無理な時は離れちゃうよね

みんな表に出すか出さないかの違いだよ

>>10
言わなきゃ良いじゃん。
不妊治療や病気や介護は、実際体験しなきゃわからないよ。

じゃあ、義母と離れられるおうちを建ててあげたら?不妊治療の費用も出してあげたら?
他人は変えられないよ。

>>15
ありがとうございます。
私に甘えてる、んですね。そう思うと少し嫌じゃなくなりました。

注意するとするなら、どんな風に言い回せば響きますか？また傷つかずに気付けますか？

余裕がないのは分かるけど、昔の〇〇ちゃんに戻って欲しいな、とかでしょうか？

>>12元から素直な方なんですね。主さんに心を開いてるからそうなのかもしれないけど。
私が主さんなら、本当に辛いことは彼女には言えない。喜ばれてさらに傷つきたくないもの。
だから、どんどん自分は心を開けなくなってくと思う。
話すとしたら、前に話した辛い話題を振ってみて、同じようだったら、もしかして嬉しそう？そんな事ないよね？って突っ込んでみるかな。
辛いことを喜ばれたら悲しい…って伝える。
その事で傷ついたり、嫌な思いをしてるんだって伝えてみる。それでも聞いてくれないなら、離れると思うな。

主さんがどうするかはもちろん決めることだけど、お友達のそういう所で主さんが傷ついていくんじゃないかな。それか表面的な明るい話題しかしない。そういう付き合いでいくか。

その子は人が話す話をただ聞いてるだけでしょう？顔に出てるだけで。
性格悪い奴は不幸話する人に更にダメージ与えようとサラッと酷い事言ったり、その話に尾ひれつけて言って回ったりするよ。

>>16
皆様深い言葉ありがとうございます

これは完全に私の希望で、押しつけがましい？かもしれませんが、
例え自分に不幸があっても、人の不幸を喜ぶような人にはならないで欲しい、と思っています、

自分が不幸でも、人の幸せを喜べ、とは思いません。皆大変な時もあると思うので。
ただ、不幸を喜ぶまでは落ちて欲しくないです‥

これ自体、かなり難しいことなのでしょうか？
難しい事を求めすぎでしょうか？

>>22
批判ではなく、あなたはその生き方を信じていけばいいだけなんだよ。
他人に自分の理想を押し付けても、聞いてもらえるわけがない。人それぞれ生き方が違うから。
生きていると段々合わなくなる人って出てくるよ。今は合わなくなって離れても、また合うようになる時が来るかもしれない。その時は仲良くしたらいいんだよ。

>>19
大きなお世話。

もしかしたら、主さんの考えすぎじゃない？
これで相手が全く不幸を蜜に思ってなかったら、主さんがかなり偏屈な性格の持ち主になるよ。

人の心の中までは誰も分からないよ。
そうは思えないかな？

>>25
なるほど、そう思おうかなと思ったのですが
とても素直、正直で分かりやすい子なので‥
不幸話で満面の笑みで、幸せ話で眉間に皺寄せるので‥その分かりやすさが、見ていて辛いのかも。
普通なら（それが良いかは分かりませんが）表面上だけでも取り繕うと思うので。

自分に辛かった時期があるから、人の不幸話聞くと自分の方がキツかったとか自分の方がマシなのかな？とか優劣を自分の中でつけたいんじゃない？逆に幸せな話は最近自分に幸せな事がないから、自分と比べられなくて面白くない。
元々は素敵な子なら、また年数が経ち自分の苦労話が思い出として話せるようになったらまた昔の友達に戻るんじゃないかな？
主さんが今の友達を見てて耐えられないようなら暫く距離を置くしかないけど、距離置いたらそのまま距離ができたままになりそう。
友達のそういう面が見てて辛いなら、個人的な話は暫く控えて、何気ない日常会話で済ませるとか。

主さんの良い話や幸せそうなことを、その友達が察したら主さんのことも心のなかで妬みそう。
私は、本当の友達は自分がどうとか関係なく大切な相手が幸せでいてくれることを願うけどな。
そうでないと、心配で仕方なくなる。

>>28いい人だね。そういう人と友達になりたかったな。

そういう人いるよ。
だったら、そういう人には不幸話や悩みを話さなきゃいい。

>>28
優しいですね。私も28さんのような方と友達でいたいです。
今、本当に心の底から相思相愛できる親友といったらほんの数人です（元々トピの子もだった）

私が例え、相手を誰のことでも幸せ願ったり不幸を悲しんだりしても、お互いが状況がどんなであれ、幸せ願い合う事って人間難しいんでしょうか‥？

いるーそうゆう人！
え？それでそれで？
みたいに、楽しそうにメールしてきます。
自分が上にいたい人は疲れますよ～。
人の不幸に目が行きがちな人って
自分よりも格下の友達しかいないからw
自分よりも良い生活してる人とは、疎遠になっているか
そんなに仲良くないはず。

この手の知人がいますが、うちは水準以下で私自身が良い家庭じゃなかったので
嫉妬されることもなく、無難にやっています。
でも、この知人は恵まれている人の陰口がひどくて
もー聞くのが疲れます。
そろそろ
疎遠になりたい（笑
きっと不幸を背負っている人が一緒にいて
居心地いいんだと思います。

友人に他人の不幸話を話す人がいた。
彼女と一緒にいると疲れるし、こちらにまで不幸が乗り移った。
アドバイスもらってもいつも失敗するし、運が悪くなった。
面倒見よくて悪い子ではないけど。
でも疎遠にしたら運気が上がってきました。

親友なら付かず離れずって感じで見守るかな。

私、そこは仲いい友達に譲れないポイントかも。互いに幸せを願うし、信頼に繋がってる。
そこがぶれると距離を置くかも。

いるね
前は誰かがしあわせ話しするとほんとに嬉しそうで人の嬉しい話って自分も笑顔になれるよねって言ってたのに、旦那とうまくいかなくなってきてから変わった
すぐ僻みやすぐ悪口みたいなのを言うようになったし、主の友達と一緒で誰かが旦那の愚痴言うと嬉しそうな顔をするようになったし
周りの人は気づいてないけど、私は結構人の表情を、観察するタイプだからすぐ、気づく

相手の状況がどこまでの辛さかにもよるけど、そういう時はお互いに気遣いや気持ちへの歩み寄りが必要だよね。
どんな時でも心から幸せを願えないと親友じゃないとは思わない。どうしても辛い時はそう思えなくても仕方ない。不幸を願うのは違うと思うけど。

気にはするけど、このくらいなら許せる。

そりゃ他人の話はおもしろいから…

>>26
そんな表情があからさまなの？仲良しならそれ言ったら？なんか病んでそう

私も自分がどんどん主さんの友達みたくなってる気がする。やっぱ自分が不幸だと、自分より大変な人の話を聞くと安心しちゃうのかな？昔の自分なら、いつも笑ってて幸せだったから友達との付き合いも楽しくて友達もたくさん居たんだけど、今の自分の環境が、そうさせてしまってるから、早くそこから抜け出したいな、前の自分に戻りたいな。

私も自分が人生色々あってから変わったなー。
友だちに不幸があると心配もするけどなんか安心する。

自分より不幸な人を周りにいっぱい置いている人ってなんなんでしょう。
優越感に浸ってるだけ？

相談という名の友達叩き。
最低な主。

>>46そうではなくない？

>>43
私も中々子供ができないから友達の妊娠話に嬉しい反面羨ましくて勿論おめでとうって言うけど心のどこかで本気で喜べない自分がいる。
昔はそんな事なかったのにな～。こんな自分が本気で嫌。

2017年そうゆうところ直そう。難しいんだ、これがまた。泣

お友達大変なんだね
状況理解してるならある程度は大目に見てあげたら？
古い友達なんでしょ？

何かしら良い面も残ってるから悩むんでしょ？なら私は疎遠にはしないかな。我慢できなくなったら注意はするかも。