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チラ裏っていうのかな？独り言ごめん。性格的に人の目や評価がすごく気になる。
でも誰からも好かれるなんて無理だから、自分に落ち度がないように努力して、それでも悪く言う人はもう仕方ないって割り切れるようになってた。
でも最近不安定。何気ない事、悪気なく言ったであろう事ですらいちいち傷ついて、夜も眠れない。育児ノイローゼとかでもないし、相談するのも内容がくだらなさすぎてできない。
なんかとてもしんどい。誰も知らない土地に行きたい。
なんでこんな弱ってるんだろ。わかんない。
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今は今日保育士に育児のダメ出しされたのを思い出して、眠れない。でも自分の考えとは違うくて、自分はこれでいいって思ってるし、でもやっぱダメなのかなって、ぐるぐる。
後は友達に頼みごとされて、断れなくて、忙しいのに連休中にしなくちゃいけなくて、
やんわり断ってるのにわかってくれなくて、はっきり言えない自分が嫌で
小さい事でうじうじしてる自分が嫌で、余計落ち込んで考えて。疲れてきた。
いい人ぶる。これほんとそう。
いい人なんかじゃないんだよね。いい人になりたくて、思われたくて、嫌って言えないだけ。
頼まれたのは、子供の宿題の手伝い。
自分でしなきゃだめだって言っても、本人も自分もできないからって押しきられて
言われてもないのに、私には簡単にできるのに、どうしてしてくれないのケチって、言われるのが怖くて。してあげなきゃ自分がケチなんじゃないかって。違うのに。断らなきゃだめなのに。
いい人やめるって勇気いるよね。
皆話を聞いてくれてありがとうね。
保育士の話も、普段なら聞き流せるし、
友人の無理な頼みも、初めてじゃないのに、
眠れなくなるぐらいこんなにもんもんとするんはなんなんだろう。
目をつぶったら、今日話した保育士の顔が、明後日会うであろう友人の顔がでてきて、どっと疲れてでも目は冴えての、繰り替えし
できるわけないくせに、連休あけ保育所を休ませてしまおうか、そのままやめてしまおうか、なんて考えて。仕事どうするんだって。 友人との約束も、仮病使ってしまおうか、なんて考えながら、断れないまま時間がきてしまうんだろうな。
いつもそう、断れなかったから、これが最後って毎回毎回。
すみません。やなぎもとさんはわかりません。
利用されてる。痛いけど確かにそうですよね。いつもやってくれるのに、いつも言う事聞いてくれるのにって、やって当たり前はもう定着して、エスカレートしますよね。
素のままでも変わらない、ほんとそうだと思います。私がこうやって悩んだり考えたりしても、相手は他人で、深く考えずの発言だったり行動だったり。私が気にしすぎ、結局自意識過剰なんですよね。
はぁ、しんどい性格。
でも皆さんの意見１つ１つにはっとさせられ元気づけられてます。ありがとう。
