セックス依存症に詳しい方、話聞いてください

  • なんでも
  • P701iD
  • 06/12/15 21:24

私はセックスをする事で、自信や安心感を得ます。なのでセックスがないと不安になって悲しくなります。
旦那とは最近回数も減り、あまり仲がよくありません。
旦那以外とする気は毛頭ありませんが、これも依存症なのでしょうか?やはり心療内科とかに通ったほうがいいのかな..?

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ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

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    • 76
    • P701iD
    • 06/12/20 21:47

    こんばんわ。あれからの事を報告したくレスしました。

    あれから旦那は、私を好きでいてくれてるって事を言葉でも態度でも表してくれるようになりました。
    家事もいつもより手伝ってくれたりと、私も安心感が増えました(^-^)

    旦那はあまり気持ちを口に出したりしないので、私も余計不安というか旦那の気持ちがわからず、マイナスになってしまっていたんだと思います。
    今ではセックスの事を考えなくなりました!好きでいてくれてるのが、セックス以外で伝わってくるので...(^_^)

    ここで皆さんに話を聞いていただき、本当に助かりました。私自身、考え方を改められましたし、気持ちをぶちまけて楽になりました。
    ありがとうございました(^O^)

    あげてしまい、不快に思わた方すみません。

    • 75
    • P701iD
    • 06/12/18 18:27

    皆さん、優しいレス、厳しいレス、様々ありがとうございます!
    今では私は病気じゃないと思ってます!本当に、これぐらいで心療内科なんて思われて当然ですm(__)m
    不快になった方、申し訳ありませんでした(>_<)

    昨日はというと、生々しい話で申し訳ないですが、旦那から誘われました(^-^)私も嬉しくて応えました!まだとことんとまでは話し合ってませんが、ここで沢山、自分にプラスになる事を学びました。
    本当に、ありがとうございます★

    • 74
    • F902iS
    • 06/12/18 16:07

    既婚男友達と話してるとき、彼女いるって言っててその人が、『俺はちゃんと、嫁も抱いてるから偉い』みたいなこと聞いてから、嫁とのセックスは義務みたいに思ってるひといるのかと思ったら嫌気した(=_=;)
    なんかトピズレだけど、主さんのレスみてたらふと思い出しました
    愛あるなし関係なくセックス大事って人もいるんだよね
    愛あれば一番いいんだけど、病気じゃないんじゃない?
    主さんがんばって(´・ω・`)

    • 73
    • 冷たい人
    • SH902i
    • 06/12/18 13:28

    多いね…
    好きな人愛する人に抱かれたいと思うのはごく当たり前で普通のことだよ
    心ないレスする人は夫婦仲が冷めてるの?旦那さんに愛を求めたり、旦那さんから愛を求められたりしないの?
    私は、愛を確かめる手段がセックスであっても全然おかしい・気持ち悪いとは思わないよ
    旦那さんに恋してるなんて、主さんとっても可愛いと思うよ(^-^)頑張れ!

    • 72
    • 10日しないだけで
    • KDDI-SN37
    • 06/12/18 11:28

    きもちわるいの?意味わかんない。毎日してて、回数減って4日空いたらへこんでくるけど、依存なの?
    好きな人に抱かれたいと思う事が病気?なんて難しい世の中だね〜

    • 71
    • 全部読んでないけど
    • KDDI-SN37
    • 06/12/18 03:26

    私も主と同じ!寂しくなるよ
    だからそれ伝えたら少しわかってくれたし、回数増えたよ。
    私もそればかりが愛じゃないと理解する努力してる。
    自分の愛情表現だけが本当の愛情じゃなくて相手の表現の仕方も愛なんだと考えると自分も少し楽かなI
    大丈夫だよ。お互い頑張ろうねI

    • 70
    • 冷たいレスがあるね
    • KDDI-HI35
    • 06/12/18 02:24

    主さん頑張れ!

    • 69
    • N701i
    • 06/12/18 02:20

    セックスに愛情などないよ。でも旦那さん優しいね!頑張ってくれ!

    • 68
    • KDDI-KC33
    • 06/12/18 00:29

    今はすぐに病気になれるんだね。可哀想な旦那さま…

    • 67
    • 可哀相な
    • N700i
    • 06/12/17 23:50

    人ですね。がんばって

    • 66
    • P701iD
    • 06/12/17 23:36

    皆さん、色々な意見ありがとうございました!

    昨日は早く帰ってきたものの、すぐ寝てしまったので話はできませんでした。

    今年賀状を2人で作っているので今日はまだ話をしていませんが、旦那からスキンシップが結構あり、嬉しいです(^-^)

    旦那が大好きな私は、愛というよりまだ恋をしている感じです。大好きなので、構ってもらえないと淋しくなり落ち込みます。旦那依存ですね↓
    やはり、セックスは愛を感じるに分かりやすい物なので、セックスがないと淋しくなるんだと思います。

    私は今専業主婦ですが、働きたい気持ちがあり前々から旦那には話していました。保育園に預ける気はないので、夜子供たちが寝てから旦那にみてもらい、居酒屋やカラオケを探していたんです。
    でも、旦那は私が働くことに反対。生活できないわけじゃないんだし、今は専業主婦で子育てを一番に考えて欲しいと言われました。なので仕事をするのは子供たちが幼稚園に入ってからと言われています。

    今日の夜は旦那から誘われそうな雰囲気なので、その時に話をしてみたいと思います。
    毎回長文で申し訳ありません(;_;)

    • 65
    • どうなった?
    • SH902i
    • 06/12/17 23:07

    旦那さんと話してすっきりしたかな?前に進めそう?
    主さんは寂しいんだよね?
    旦那さんを好きで好きでたまらないから、なるべくたくさんこっちを向いていて欲しいんだと思う
    こんなんじゃ重いかもと自分でも気付いてるけどついつい甘え(依存)ちゃって…の繰り返しじゃないかな?

    スキンシップはとても素敵で大切なことだから気持ち悪くもウ ザくもないよ
    主さんの気持ちが旦那さんに伝わるといいね☆

    • 06/12/17 13:04

    前にも有ったように、趣味でも見つけてみたらどうですか?
    働けるなら働いてみたらどうですか?
    夜疲れて寝るのが先になりますよ(^-^)/
    旦那さんも努力してるのに主さんが頑張らないと旦那さん疲れますよ。それで主さんの事嫌になったり…悪循環しそう!!!

    • 63
    • はいはい
    • N702iD
    • 06/12/17 12:25

    自己満、解決よかったね!終了。

    • 62
    • 良い旦那さんだね
    • KDDI-CA32
    • 06/12/17 11:46

    主さんは旦那さんからの愛情を確認したいんじゃないかな…
    セックスが一番、確認しやすいからそう思うだけなんだと思うのね

    旦那さん好みではないとか…途中のレスに書いてあったけど、旦那さんは“主さんを”選んで結婚したんだよ?!
    そんな事を云ったら、主さんを選んだ旦那さんが可哀想よ?!(笑)

    主さんが悩んでいる事を旦那さんなりに応えようとしてくれてるじゃないの〜
    主さんは旦那さんにちゃ〜んと愛されてるじゃない
    素敵な旦那さんに愛されてる主さんも素敵な奥さんで女性なんだよ
    好きな人と一緒にいることは当たり前のようだけど、とても大切で幸せな事なんだよ
    もっと自信を持って良いと思うよ

    • 61
    • N700i
    • 06/12/17 11:29

    もっと他のことに目を向けてみてはいかがですか?毎日そんなことばかり考えているのですか?もっと自分に自信がつくように、日頃から色んな事に興味・関心などを持って自分磨きをしてみてはいかがですか?私は専業主婦をしていた時は、家事育児の合間に自分の関心のあることについて勉強したりしていました。主さんも、もっと張りのある生活をしたほうがいいと思いますよ。そのほうがご主人も喜ぶと思いますが。『旦那さんに誘ってほしい』なんてことばかり考えてる生活は、充実していないですよね。私は仕事を始めてからは、家事育児との両立で、めまぐるしく動き回ることになりましたが、この忙しい生活が楽しい毎日です!自分の世界も広がりますし♪旦那さんとのエッチがどうのこうのなんて悩む暇をなくしてみてはどうですか?

    • 60
    • P701iD
    • 06/12/16 22:09

    何度もすみません(;_;)
    今旦那が忘年会を早く切り上げて帰ってくるので、少し話したいと思います。

    旦那にはカウンセリング受けたいとか、病気かもとかは話してないので、病人ぶって旦那に同情を買うつもりもありません。

    普段私の名前を全く呼ばない旦那が今日は私を名前で呼んできました。
    なぜか聞いたら、「名前で呼び合うのが夫婦円満の秘訣って聞いたから」
    と言われ、嬉しかったです。
    旦那なりに、私を安心させようと努力してくれているようです。
    旦那としっかり話し合って、お互いの気持ちを理解しあいたいです。

    こんな気持ち悪いトピに意見くださって、感謝と申し訳ない気持ちでいっぱいです(;_;)ありがとうございます。

    • 59
    • P701iD
    • 06/12/16 21:18

    ありがとうございます。
    最初は、私は心療内科やカウンセリングを受けたほうがいいのかアドバイスをいただきたくてトピたてました。
    しかし、「旦那に理解してもらわなきゃカウンセリング受けても、不安は取りのぞかれないと思う」とレスしてくださった方がいて、それを読んで深く同意できました

    夫婦の問題だから、旦那ととことん話し合うしかないと思い、今はカウンセリングする意志はありません。
    誤解されるような書き方していたみたいで、すみませんでした

    • 58
    • は?
    • KDDI-KC33
    • 06/12/16 21:12

    カウンセリング受ける気ないなら心療内科とか口に出すなよ。

    • 57
    • P701iD
    • 06/12/16 19:44

    同情しても意味ない的なレスがありましたが、私はここにレスしてくださった方の意見で、自分の依存原因がわかりました。
    一人で考えてもわからなかった原因が、ここでわかったので、どんなレスも感謝しています。

    不安になるのは美化で、ただのセックスレス、欲求不満とレスありましたね。
    でも私たちはレスではありませんし、今日で1週間くらいしていませんが、その前の週は3回でした。(生々しくてすみません。)
    旦那は口ですればする気起きるからと言っているけど、それを私がしないんです。ただしたいだけなら、本当に口でしてますし、私が不安になり悲しくなるのは、求められないからです。
    頻繁に求められたいという欲求が強く、旦那依存になってるんだと思います。
    本当に長くなりすみません。
    ただ、誰かに話を聞いてもらいたい気持ちもあるので..
    病気でないならその方がいいですし、今は夫婦で解決すべき問題だと思ってるので、カウンセリングを受ける気はありません。

    • 56
    • P701iD
    • 06/12/16 19:35

    皆さん、遅くなりました。すみません。レスありがとうございました。

    欲求不満とありましたが、旦那は私がしたい時に口ですればセックスします。
    だから、私がただの欲求不満でセックスしたいだけなら、私もサイトで相談もしないで、口でしてセックスもしてます。
    ここにトピたてて気付きましたが、私が望んでるのは、旦那に求められる事です。
    つまり、セックス依存なのではなくて、他の方がおっしゃる通り旦那依存だったんです。

    旦那に求められるよう、半年かけてですが7キロ痩せ、下着は自分好みのではなく旦那好みの物を買い、髪も化粧も服も気をつかっています。
    会話する時も、お疲れさまを忘れずに言ったり笑顔で接したり、努力はしてきました。
    でも結果が出なかったので...↓

    また長くなってしまいましたが、連レスさせてください

    • 55
    • だね、
    • N702iD
    • 06/12/16 19:03

    主のはセックス依存とかじゃーない。

    ただのセックスレスからの欲求不満だと思われ…

    下のレスと被ったが!

    • 54
    • あたし
    • N901iS
    • 06/12/16 18:57

    セックス依存だった…キモイとか言われるだろうけど…淋しくて誰かが自分を必要としてくれるなら誰でも良かった。快楽がほしいんじゃなかった。必要としてほしかった。それが単なる一回きりでも。体だけの関係で満足だった。今考えたら自分が恐いゎ。何を切っ掛けにやめたのか解らないけどセックス依存から万引き依存になって買い物依存、アルコール依存になった。今でも買い物依存は続いてる。気付けば旦那依存だし…カウンセリングで楽にはなれるよ。でも自分で治したい!って思わなきゃ無駄金、無駄時間だよ。あたしは依存以外に病気あるから精神科通院してるからカウンセリング受けてるけど。長文ごめんなさい。主サンはセックス依存というより旦那依存だと思うよ

    • 53
    • とーりすがり
    • N702iD
    • 06/12/16 18:43

    主よ、セックス依存症がどんなのか自分で調べてみなよ。主はただの欲求不満っていうんだよ、だから旦那が相手してくれない時にそういう気持ちになるわけ。欲求不満、セックスレス。わかった?自分に自信ないとか〜、不安になるとか〜病院いった方がいいのかとか〜ただの美化。

    • 52
    • P701iD
    • 06/12/16 16:17

    遅くなりすみません。まだレス見ていないのですが、今日子供が胃腸炎になって1日病院にいました。
    また夜レスを見てから来ます。相談にのっていただいてるのに、申し訳ありません。

    • 51
    • みう
    • P902i
    • 06/12/16 15:57

    私は主さんの気持ち分かるなぁ。うちも今そんな感じだし。
    仕事を真面目に頑張ってくれて家事育児も手伝ってくれるし、これといって不満はないけど時々孤独を感じるっていうか。
    セックスは分かりやすい表現方法だもんね。相手が私のためにしてくれてるって思えるし。
    終わった後、一人で罪悪感を感じてまた自己嫌悪…の悪循環だわ(*_*)
    私も病院行った方がいいかしら?

    • 50
    • はい
    • KDDI-KC33
    • 06/12/16 15:42

    セックス依存症になりきり、旦那の気を引きたいだけですな。病気なら旦那優しくしてくれるしね。主のは依存症とは言いませんよ

    • 49
    • 主の
    • N702iD
    • 06/12/16 15:23

    同情だけして誰もアドバイスできてないから、主はだらだら書き込むだけで落ちていくんだよ。1、2回の我慢で済まないなら同情して、なんとか旦那がヤる気になるようにしむける作戦でめ考えるんですか?私は違うと思うわ…主のこの場合、我慢するしかないもん。他の男じゃだめみたいだし。セックス依存とか、自分に自信がないからセックス依存に見立ててるけど…自分に自信なかったらセックスなんてできないよ、普通はね。そこまで落ちてる人がセックスをしたがるなんておかしい話だわ。で、旦那とできないからもっと自信なくしていく…なら話はわかるけど、違うじゃん。みんなこそ子どもみたいなレスやめなよ。同情してどこが主の助けになってるの?

    • 48
    • 702
    • P901iS
    • 06/12/16 14:30

    702は子供?
    自分の基準で返信やめなさいよね

    • 47
    • 簡単に
    • P902i
    • 06/12/16 12:11

    我慢できたら悩まないでしょ。主さんの場合は一回二回我慢すればいいってだけの話じゃないみたいだし、702さんの言い方が悪い。性欲はそれぞれだし、旦那さんとのペースが合わないって悩みと考えたら気持ちわかるよ。

    トピの答えになってなくてごめんなさい

    • 46
    • はぁ?
    • N702iD
    • 06/12/16 12:03

    なんで?

    • 45
    • KDDI-TS36
    • 06/12/16 10:54

    あんたのとこは寂しい夫婦なのね〜(笑)

    • 44
    • はぁ?
    • N702iD
    • 06/12/16 10:42

    じゃ、セックス我慢しなよ。旦那にはいい迷惑だよ。

    • 43
    • 私も
    • D901iS
    • 06/12/16 09:55

    Hしたくてしかたなかった時あったよ。
    今はしなくても全然平気なんだけど今思えば精神的に不安定になったりすると旦那に愛されてる、大切にされてるって安心感を求めてHしたがってたように思えます。
    私は幼いころから両親からあまり愛情をもらえなかったから旦那にもいつか裏切られてしまうんじゃないかと不安ばかり抱えてました。
    ある事があって今はそんな考えも全部ではないですがほとんどなくなりました。
    今は目を見て会話をしてるだけで安心します。不安がおそってきても少し抱きしめてもらったり軽いスキンシップで充分です。

    • 42
    • 私も
    • KDDI-KC36
    • 06/12/16 09:24

    主さんと同じかも。愛されたい求められたいって思います。私は小さい頃、親からのたっぷり愛情を受けて育ったので、旦那からもたっぷり愛情をを求めてしまっているのかな。私はセックスに依存してるかと思えば、いざ始めると早く終われって思ったりします。 うちは旦那が淡白なのでセックスは私から誘う事が多く、それが虚しくなって旦那から誘われるまで待ってたらセックスレス気味になってきてもう三ヶ月してません。ここ最近ずっと頭痛がしたり体調悪く、家事もする気になりません。原因はセックスレスと思うけど、恥ずかしくて言えません。旦那は体調が悪いと思って心配しているのでH出来るなら家事しろよと思うだろうし。まとまりのない長文すみません。

    • 41
    • あやか
    • KDDI-TS36
    • 06/12/16 09:16

    私…全く一緒です(^_^;)私は原因はわかっています…
    最初の2年はそれのせいで何度喧嘩した事か…でも旦那自身セックス嫌いではなかった事が解決の救いでした。

    元もと、回数あった方だろうけど、私は週2〜4したかったのに対し、旦那は週1でよかった事、自分が旦那に愛されてるか確かめたい、寂しい、安心感が欲しい、♀だって性欲はある…って、もー何回も何回も喧嘩!私がなく事も何度も。
    私も自分に自信がありません。
    今は旦那も仕事を変わり、引っ越しもし、気持ちが落ち着いてきたのか、がっついたようにはなくなり、週A〜Bあります。
    うちは旦那ととことん話しました。
    私のそういう部分もひっくるめて受け入れられないならやっていけないとまで言いました。実際、そのくらい不安感や孤独感が強かったので…わからない人にはわからないと思います。。

    うちの旦那の言い分は疲れてる時は無理、労ってもらいたい、自分の好きな事をたまにやらせてほしい(体位の事やフェラから始めてくれる等)、お前からも愛されたいしされたい。と。

    少し主さんのレスにも書いてありましたが、主さんの旦那さんも平等にお互い気持ちよくなりたいとかあるんじゃないですか?
    汚い話になりますが、私は正常位がよく、旦那はバックと騎乗位がいい、私は69は嫌いだけど、旦那は69がしたい…こんなすれ違いもありました。お互いを受け入れ、交替に好きなように楽しみながらしています。

    これはすごく難しい問題だと思います。
    でも、さらけだして話すしか解決しないと思います…カウンセリングに行っても結局は旦那との事ですしね。

    主さんの旦那さんなら大丈夫だと思います。

    • 40
    • ぴっぴ
    • SH901iS
    • 06/12/16 09:05

    性欲がないと書いたぴっぴです。
    主さん、肌を重ねる事で安心感を得たいというのはおかしな事ではないと思いますよ。だから病気でもなんでもないと思うんです。
    主さんの旦那さんに対する気持ち、夫婦になったらなかなか思えない事だと思うんです!だから自信なくさないで!!
    私は旦那に誘われても、本当に嫌なんですが旦那にもそれを話しています。きっとまた旦那と肌を重ねたいと思える日が来るまで待ちたいですo(^-^)o

    • 39
    • P701iD
    • 06/12/16 08:48

    またレスしていただいてありがとうございます。

    なぜ結婚したのかと質問がありましたが、もちろん一緒にいたいからです。今もそれは変わりませんよ。

    やらしいと言いますが、快楽のタメにしたいんではないと何度もレスしています。自分でおかしいのがわかっていますが、何故不安をセックスに結ぶのかが自分でもわからないんです。これも何度もレスしていますが、全部読んでからレスしていますか?もし全部読んでからのコメントだったらすみません(;_;)

    両親からは、兄弟の中で一番可愛がってもらった気がします。過去の環境を思い浮べても、あまり原因に結び付くような事はないように思いますが、もしかしたら気付かないだけであるのかもしれませんね。

    旦那に夜中メールをしましたが、朝方返事がきていました。
    メールには今までの謝罪と、不安になるのは、自分が旦那に見合ってないからだと原因も書きました。これからは自分に自信がもてるように頑張るとも書きました

    返事は、「今までの事はそんなに気にしないで、おまえは自分に自信がなさすぎるから、これから頑張るというなら頑張って!」ときました。

    • 38
    • は〜
    • KDDI-TS36
    • 06/12/16 08:48

    ↓↓のやつも気持ち悪いって言ってるやつもヤってんだろ?なのに主を気持ち悪いって…頭おかしいんじゃない?
    そんなレス、主は求めてないっつーの。
    あんたらはレスでそうとう欲求不満なようで(笑)かわいそうに〜


    主さん、お見苦しい文ですみません。腹がたったもんで…

    • 37
    • ねえ
    • KDDI-KC33
    • 06/12/16 08:32

    主さんセックス依存で良かったじゃん。
    万引き依存、アルコール依存、パチンコ依存てあげたらキリないほど人様の迷惑や生活の支障になる依存があるなかまだセックス依存なら旦那以外に迷惑にならないし!
    って気軽に考えちゃえ

    • 36
    • はぁん
    • N901iC
    • 06/12/16 08:26

    この主、何か〜いやらしい!旦那にしたらウザイだけだよ。

    • 35
    • じゃぁ
    • N702iD
    • 06/12/16 08:03

    なんで結婚したんですか?ただセックスする為の理由にしてません?

    • 34
    • 自分を
    • P902i
    • 06/12/16 08:01

    もっと愛してあげなよ。
    旦那さんが完璧に自分好みのように主さんも旦那さん好みになる努力をしたらどうかな?顔だって化粧でだいぶ変わるし、体型はダイエットすればいい。
    求めてばかりだと拒否られた時に寂しさや不安にかられてしまうんだよ。求められる努力をしなくちゃ。主さんはセックスに依存してる訳じゃなく旦那さんに依存してるよーに思うよ。
    自分を磨いて外に目を向けてみたら?

    • 33
    • 今更ですが
    • KDDI-KC36
    • 06/12/16 02:36

    幼少期に淋しい思いをしたり親子関係に問題あったとかはないんですか?

    両親が仲が良すぎるのが原因でセックス依存症になる事もあるとか…

    肌から伝わる温もりが恋しくなるのはおかしい事ではないですよ。
    カウンセリングと聞くと病気と結び付けて考えがちですが話を聞いてもらう気持ちで行くといいです。
    タウンページとかに色々載ってますよ。

    • 32
    • P701iD
    • 06/12/16 01:59

    何度もすみません(;_;)
    今ここに書いた事を旦那にメールしました!(夜勤でいないので)
    なんて返事がくるか、これからどう変わるかはわかりませんが、また何かあったらここにレスさせてください。
    皆さん、ありがとうございました!本当に、ここにトピたてて原因が分かり、解決への道が見えてきました。
    皆さんに救われました、本当にありがとうございました!

    • 31
    • P701iD
    • 06/12/16 01:35

    分かりますさん、何度もありがとうございます!

    旦那も私がセックスがないと、何故こんなに悲しくなり泣くのか理解は出来ていません。
    旦那は私のすごく好みで、性格もよく、誠実です。私は自分の体型、性格に自信がありません。なにより旦那の好みじゃないし。
    この考えが自分を更に追いやって、愛されてる実感を求めるんだと思います。
    旦那の好みじゃない、旦那に見合ってない私が情けなく、申し訳なくて。

    毎回長文ですみません(;_;)

    • 30
    • P701iD
    • 06/12/16 01:28

    あのぉさん、それは私自身がわからないんです。だから悩んでるんです。
    ただ、先程他の方がおっしゃっていたように、ストレス発散や不安を解消する手段として、セックスだけじゃなく、酒、買い物、ギャンブルに依存する方もいるみたいです。
    だから、たまたま私の場合は依存するものがセックスだったという事だと思います。

    旦那には、快楽のためにセックスしたいのではないと伝えていますよ。
    ウザいとか言われませんが、正直わかりません。

    生々しい話で申し訳ないですが、旦那は「俺がする気ない時におまえがしたかったら、口ですればする気起きるから口でして」とは言うんです。
    だけど、そうやって始まるセックスは何か違う気がしてしまって...
    結局、私は旦那に求めすぎているという事ですね。私の思うとおりに愛されないのが不満なんだと思います。そんなの無理なのに(;^_^A
    まずは旦那が次誘ってきた時に、すべて伝えてみようと思います。

    • 29
    • 分かります
    • SH902i
    • 06/12/16 01:22

    不思議に思う人が多いでしょうね。私自身、いまだに明確な理由や説明が分からなくて不思議です。
    仮に、毎日あったHがいきなり月1になっても不審に思われませんか?疲労?忙しい?浮気?飽きた?って。
    相手にしてみたら他でも一杯「愛してる」を伝えてるよ、って思うんでしょうね。主さんもきっと、旦那さんに愛されてる。そこにHがないと不安なの!とだけ言っても、確かにウザイかもしれません。
    そんな状況を避けるためにも、主さん今試行錯誤してるのかと。主さんに自分を投影してしまってる愚か者の戯れ言です。

    • 28
    • あのぉ
    • N902i
    • 06/12/16 01:05

    どうして 愛されてるか を セックス で感じないとダメなんですか? 旦那さんと徹底的に話すのもいいかもしれませんが、あまりにも一方的だと、旦那さんにウザイとか言われません?

    • 27
    • P701iD
    • 06/12/16 00:47

    連レスすみません。
    なんかさんの、
    旦那に理解してもらわなければカウンセリングを受けても不安は取り除けない。
    そのとおりだと思います!まずはとことん、旦那と話すことですよね!

    皆さんに沢山の意見を貰っていたら、段々と原因が見えてきました。
    自信のなさ、不安は『旦那は出来た人間なのに、その妻はダメな人間だから』からきていると思います。
    自分が旦那に見合った人間じゃないと感じているから、不安になるんだと思います。
    それがあるから、愛されてるか不安になり、セックスで埋めようとしていたようです...
    皆さんの貴重な意見で、自分で原因が見つけられそうです!本当にありがとうございます(;_;)!!

    • 26
    • P701iD
    • 06/12/16 00:40

    皆さん、遅くにたくさんの貴重な意見、ありがとうございます!

    明日話そうと思いましたが、明日は旦那忘年会なので無理そうです...
    カウンセリングも時間とお金の余裕もないし、合う先生を探すのも時間がかかりそうですね。まずはそちらの本を探してみたいと思います。
    以前、良妻賢母のすすめを購入し読んだのですが、私には効果がありませんでした。
    私達夫婦は、行ってきますやおやすみなど、必ずキスはしています。子供たちが寝たら、2人でくだらない事を話したり、ゲームしたりもします。
    布団も一緒ですし、休みも多いので、気分転換もしています。

    だから、何故セックスに依存するのかよくわからないんです。
    私的に思う事は
    ・べたべたするを嫌がる(昔は違った)
    ・自分の顔(旦那の好みじゃないので)、体型、性格に自信がない

    旦那が優れている人間だと思っているので、尚更こんな自分に自信がなくなるんでしょうね。
    まとまりのない文ですみません。

    • 25
    • 分かります
    • SH902i
    • 06/12/16 00:28

    セックスで愛を計る、という考え、変えるのは大変だと思います。ですがズラしたりそらしたりは、割合できますよ。
    毎日仕事に行く、ちょっとした言葉、些細なスキンシップ。これらも愛されてる証拠だー、って。主さんの配偶者さんはそういうのありますか?あまり無いから、セックス目安になってません?違ったらごめんなさい。
    あ、私は夫から誘われたらもちろん頑張ってしまいます。恥ずかしながら大喜びです。

    • 24
    • 最初の方にレスした者です
    • SH902iS
    • 06/12/16 00:26

    本で恋愛依存症と言う本があります。一度読んでみるといいよ。私はこれを医者から進められました。私もそんなようなもんだったしね。安心がほしいんだよね。病院に行く前に読むといいよ。少しは楽になるかもよ。

    • 23
    • のん
    • KDDI-TS36
    • 06/12/16 00:25

    気持ち悪くないよ
    主さんは旦那さんに愛されてる自信がないから、セックスに結び付いてしまうのかな?
    セックスだけが愛情じゃないよ。
    旦那さんと話をして理解しあう事が大事だよね。

    • 22
    • 依存症は
    • KDDI-SN36
    • 06/12/16 00:23

    カウンセリングがいいと思うよ。ちなみに私は買い物依存症だった。
    治すの大変だけれど、依存症に強い医者見つけて行ってみてくださいな。

    下の方が言うように、たまたま主さんはセックス依存なだけであって、ギャンブル・買い物・万引き・酒…いっぱい依存症はあるから。

    • 21
    • 分かります
    • SH902i
    • 06/12/16 00:20

    カウンセリング自体にあまり気負い込むことはないですよ。メインは病気かどうかではなく、主さんの外面や心中を吐露する所にありますから。残念ながらそれだけで「治す・治る」ものではないし、1度や2度で一気に好転するわけではないです(v_v)
    私の場合は夫からの「分かりやすい」愛情表現不足、これが不安感の原因でした。明け透けに話せる友人に愚痴っていて気付きました。
    カウンセラーはこの明け透けに話をする相手みたいなもんです。

    • 20
    • なんか
    • KDDI-KC33
    • 06/12/16 00:18

    なんでも依存してしまう人っているから主さんはたまたまそれがセックスだったって話しだよね。
    私はやっぱりとりあえずは旦那とよく話あってみたほうがいいと思いますよ。
    旦那が理解してくれなきゃ余計つらいですよね…。
    「万引き依存」とかもあるくらいだからカウンセリング(心療内科受診や)は受けたほうがいいかもしれませんが旦那に理解してもらえないことには、他の誰に話しても不安は取り除けないように思います

    • 19
    • P701iD
    • 06/12/16 00:09

    連レス申し訳ないです。

    私がセックスで愛を計るのがおかしいのも、わかっています。
    だから、どうすればその考えを変えられ、旦那とのセックスに執着しなくなるのか、解決策へのアドバイスが欲しくてトピをたてたんです。
    不快にさせて申し訳ありませんでした

    • 18
    • P701iD
    • 06/12/16 00:06

    そんなんでと言われましても、私は私なりにこの事で悩んでいます。人はそれぞれ考え方も感じ方も違うので、ドン引きさんにはそんな事で私が変に思われるのも理解できます。
    でも、ドン引きさんには深刻じゃない事でも、私には悩みの種だったり、深刻だったりするんです。
    私も悩んでいるから、ここで意見を求めました。カウンセリングを受ける事によって、私も考え方に変化がうまれて、夫婦がうまくいくならいいのではないでしょうか..
    私が変なのも、気持ち悪いのも自分でわかっています。だから自分が余計嫌ですし、変わりたいと思うんです。

    • 17
    • ドン引き
    • V902SH
    • 06/12/15 23:59

    そんなんでカウンセリング?夫婦生活は夫婦で話し合うことやん。レスでもないんだしそんな深刻化することかあ?愛情をセックスで計ること自体おかしいし。変だよ主。

    • 16
    • P701iD
    • 06/12/15 23:49

    分かりますさん、何度もありがとうございます!
    心療内科にかかるにはどの道旦那に知れてしまうので、明日カウンセリングを受けたい気持ちを旦那に話そうとおもいます。
    なんでも病気に結び付けるなと言われそうですが..本気で悩んでる気持ちを伝えます。

    ぴっぴさん、本当に私の性欲をわけたいです(;_;)
    私は旦那が誘ってきても、断る事はまずありません。私を求めてくれる、それだけで嬉しくてたまらないので、拒むことはないのです。
    ぴっぴさんも、逆の気持ちではありますが、悩んでらっしゃるんですね。ぴっぴさんも、一度カウンセリングを受けたら何かかわるかもしれないと思います!

    • 06/12/15 23:41

    羨ましいって言ったら、悩んでる主さんに失礼になりますが…
    私は性欲が全くなく、旦那に誘われても本気で拒んでしまいます。 旦那がくっついてくるだけでイライラするんです。気持ち悪くなるんです。 こんな自分が嫌です。旦那の事は大好きなのにそうゆう行為になると気持ち悪くて逃げたくなってしまいます。 これも病気??

    • 14
    • 分かります
    • SH902i
    • 06/12/15 23:26

    まずは主さんがどうぞ。いきなり配偶者まで連れて、というのは無謀かと。先生の合う合わないもあります。主さんが通って、それから必要があれば…って感じでしょうか。
    ネットで 地域名+カウンセリング、心療内科 で見つかると思いますよ。何ならタウンページでも。心療内科は保険もききますし、近隣にあれば便利です。

    • 13
    • P701iD
    • 06/12/15 23:13

    皆さん、ありがとうございます!まとめてのお礼で申し訳ないです↓

    気持ち悪くないって言ってくださって、ありがとうございます。うれしいです(;_;)
    毎日はしたいと思いませんが、週2くらいが理想です。この事も、気持ちよくなりたいとか快楽でしたいわけじゃないって事も、旦那には伝えてきました。
    旦那は昼性欲がある人で、夜は寝る!て人です。
    私もそれはわかっているんですが、小さい子も2人いて2人が昼寝かぶる時も少ないですし、子は昼寝の時物音ですぐ起きるのでゆっくり時間をかけて出来ないしで..
    私はやっぱお風呂あとの夜にしたいんですよね。夜は子は何しても起きないからゆっくり気にしないで出来るし。
    これも伝えましたが、基本的に性生活の考えがすれ違っているように思います。
    長くなり申し訳ないです。
    カウンセリングとは、どこに行くべきですか?夫婦でするものですか?
    以前、旦那に「依存症かも」と言ったら、「そういうのウザい。キモイ」と言われてしまって(;_;)かなり傷つきましたけど。

    • 12
    • 分かります
    • SH902i
    • 06/12/15 23:08

    心療内科医がカウンセラーも兼ねていたり、心療内科にカウンセリング室が併設されていたり、別で紹介等々です。
    私は浮気が原因で病んだ時に、近所の心療内科で話を聞いてもらいました。そこは希望すればカウンセラーを紹介するとのことでした。
    私はじゃれついたら拒否しない、言葉でも愛情表現、挨拶代わりにキス、の3つを夫に頼んでいます。「言葉より態度で分かれ」という男で、セックスが少ない→愛情が少ない、と私は勘違いしたりしてたので。

    • 06/12/15 22:55

    うん気持ち悪くなんてないよ。 主さん、セックス以前に 何か悩み事とかないですか??不安なことがあったり ストレスだったり…
    ストレスで過食やお酒に走る人もいるように 主さんの場合はもしかしたらセックスなのかもしれませんね。
    まずは自分の気持ちを一度 整理することから初めてみてはどうですか?
    それからカウンセリングなど受けるのも一つの選択だと思いますよ。

    • 10
    • KDDI-KC33
    • 06/12/15 22:40

    私も同じ
    幸い旦那 ほとんど毎日してくれるから 助かってるかな

    • 9
    • 主さん
    • P900i
    • 06/12/15 22:29

    全然気持ち悪くなんかないですよ。依存症までいかないんじゃないかな。セックスレスで悩んでる人たちだって、自分に自信がなくなったりして悩んでますよね。主さんは旦那さんが大好きで普通より心配性だから、少し神経質に悩みすぎちゃってるんじゃない?医者に行く前に旦那さんに思ってること正直に話してみるといいと思います。

    • 8
    • P701iD
    • 06/12/15 22:27

    ありがとうございます。

    前までは誘うと邪険に扱われたり、お盛んだなとかバ、カにされていたのでツラかったです。気持ちを伝えたらあまりそれはなくなりましたが。
    私はセックスをしたい、気持ちよくなりたいと言うより、本当に愛を確かめあいたいんです。旦那が求めてきてくれるのが、女としての自信、私を好きでいてくれるって安心感につながります。
    カウンセラーとは、心療内科で受けるのですか?カウンセラーは別の機関でしょうか?

    • 7
    • なな
    • SH902iS
    • 06/12/15 22:24

    私も以前そうだったよ。不安とイライラがつのってたよ。でもセックスだけじゃないよ。イチャイチャしたりでも落ち着くよ。本当に悩んでるならカウンセリング受けるといいよ。

    • 6
    • 分かります
    • SH902i
    • 06/12/15 22:23

    私もそんな感じです。浮気は絶対無い、と信用してからは不安にはなりませんが。1週間空いたらやや不機嫌になりますね。した日は機嫌もよくなるし、精神的に落ち着きます。
    そういうのって程度の差こそあれ、誰しも経験あるのでは。
    心療内科もいいですが、カウンセラーもお勧めですよ。話を途中で否定せず、ゆっくり聞いてくれるので。それだけで問題の新たな面や、解決の糸口が見つかることがあります。
    長々失礼しました。

    • 5
    • P701iD
    • 06/12/15 22:18

    ありがとうございます。
    そうですね、気持ち悪いですよね。自分でもそう思います。
    ただ、最初から10日間隔だったならいいんですが、回数が前より減ったわけですし..

    • 4
    • N902i
    • 06/12/15 22:18

    気持ち悪いは言いすぎ…人それぞれ違うんだし。

    • 3
    • えー!
    • N702iD
    • 06/12/15 22:14

    10日なんて普通にあくし!きもちわるー

    • 2
    • P701iD
    • 06/12/15 22:12

    ありがとうございます。
    1日とか短期間ではないです。前に比べ回数が減ってきていて、10日以上開いたりしますし、私から誘っても断られ..て感じです。

    • 1
    • F901iS
    • 06/12/15 21:55

    悲しくなるって?一日でもしないとダメなの?

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