子育てに関する情報満載！ママの情報プラットフォーム ママスタ
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公園で砂場で遊んでるとして、お友達が砂場に近寄ってくるも娘は(名前をマルとします)
「マルちゃんが遊んでるのぉ！」「これはマルちゃんのオモチャなんだからぁ！」「マルちゃんが先ぃ！」と語気強く牽制します。
遊具でお友達と鉢合わせると、「順番に遊ばなきゃダメなんだからねぇ！」と指示します。
お友達は、ポカーンです。
そのたびに娘を注意して、お友達・そのお母さんに謝罪するのですがなかなか直りません。
家でも、飼い猫が娘のおもちゃのそばを通ると「タマちゃんのじゃないでしょぉ！」と猫を押してしまいます。もちろん注意します。
この時期の子って、こんなもんですか？
今のまま繰り返し注意するべきか、関わり方を変えるべきか悩んでます。
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>>63
１歳はまだ自分の物と他人の物の区別が付いていないけど、２歳にもなるとはっきり区別が付くから、貸したくないという意思も尊重して良いと思う。
但し、だからこそ借りたい時はきちんとお願いして、許可を得て借りるという事をさせる。
そうやって、人に優しくしないと優しくして貰えないという事や、コミュニケーションを学んで行くと思う。
１.親同士がコミュニケーションを取って遊ばせる
２.親が子供の代弁をして手本になる
３.子供同士がコミュニケーションを取る
で、主のお子さんは今ちょうど２.と３.の狭間に居るから難しいんだよね。
３歳までに３.が出来るようになれば上出来だと思うよ。
さっき娘が起きたので「タロウ(下の子:2ヶ月)が産まれてからマルちゃん寂しいよね。お母さんタロウのお世話してるときは遊べないもんね。ごめんね」と言ったら
「マルちゃんずっと寂しいの。甘えたいけど甘えないの」と呟いてきて、子供の切ない気持ちに思わず泣けました
上の子優先しているつもりでも一人っ子だった時とは生活ががらっと変わって色んなことがストレスになってるんでしょうね
分かっていたつもりでも全然足りなかったんだと思います
それが独占欲の強さなどに表れるひとつの理由なのかな、と感じました
罪滅ぼしのように毎日公園に行ってても、私も赤ちゃんを抱えてなので思いっきり遊んであげたりマルを抱っこできなかったり色々我慢させています
たくさんの方にアドバイスいただいたように、試行錯誤しながら関わっていきたいです
まずは自宅で子供と向き合いながら遊ぶ時間をもっと増やしてみようと思います
皆さん夜遅くにありがとうございました。締めます
>>62
具体的にありがとうございます！
優しく言おうね作戦は私も最近やり始めて、娘も「マルちゃんのぉ！」が出た後に「マルちゃんのなんだ」と優しく言い換えることがたまーにできるようになってきました
日々、訓練ですね
>>60
それは本当に反省しなければいけない点だと思いました
まだオモチャのやり取りを知らない1歳児の感覚のまま、親が先手を打って誘導してしまっていました
子供同士というより、親同士のやりとりとして私が捉えてしまっていました
娘が公園デビューした頃などに、少し大きいお友達のお母さんがオモチャを「貸してあげようね」「貸さないの？ごめんねー！」などのやり取りをしているのを見てきて、
私がそういうやり取りをするのがマナーなんだ(どちらかというと親同士の)と認識してしまっていたんだと思います
子供の自我に合わせて、もっと自由に遊ばせて親が先手先手で口を挟んだり誘導するのは控えようと思います
ありがとうございます
>>59
良い子・よくできた子アピールをしたい気持ちは全くありません
ファーストコンタクトで牽制？威嚇したり「順番だからね！」と指示したりする感じの悪い面があるんです
子供たちで一緒に楽しく遊べるのですが、最初のやり取りでお友達やそのお母さん嫌な思いをさせてるのは事実なのでそこの相談です
>>58
兼ね合いが難しいと常々感じますが、言い聞かせは大切ですよね。続けていこうと思います
具体的なご指導ありがとうございます。とても参考になりました！
公園遊び自体は娘も大好きなので、平日の午前など人の少ない時間帯にのびのび遊べるよう私も工夫していこうと思います
子供のオモチャの貸す貸さないは、正直目から鱗なところがあり反省しました。お友達とのオモチャのやり取りは親のサポートが必須な1歳児ちょっとの感覚のままでした
子供に決める権利があるんですもんね
気付きをくれてありがとうございます
そんな子も沢山いるから大丈夫だよ。
でも、きつい言い方をした時には、優しい言い方をすぐに教えてあげるといいと思う。
順番に並ばなきゃだめぇ！→順番ねって言おうね、とか。保護者のあなたがしっかり相手の子に謝ってるなら、相手の親子も気にしないんじゃないかな。
>>56
きっと似たような悩みです
コロナもあり集団で遊ばせたことが1度もないので色んな面が心配です
私も家で遊んでいる時に、お友達の代わりみたいな感じで子供のフリをしてわたしがウエーンと泣くふりをしたりしてみたことあります
これが良いのか悪いのか私も分かりません。育児って正解不正解ってなかなか難しいですよね
ここまで書いて、なかなか友達と遊ばせてあげられる機会がなかったことを私自身が思っているよりもかなり負い目に感じてるのかなと気付きました
>>57
持ってきたおもちゃに関しては所有権は娘さんにあり貸さなくても失礼には当たらないと思う
貸さない選択をした際に主さんがごめんねと謝ってしまうと貸さなかったことが悪いことのように感じてしまう気もする
友達の貸してもらえなかった気持ちの穴埋めは相手の親がすることだと私は思う(自分の持ってくるとかね)
成長してきたら自分から一緒に遊ぼうの声かけとか相手の行動を見て貸してあげようかな？とか感じ始めると思うよ
>>54
挙げるとキリがないほど「良くできた子」なのに、何を悩んでるの？
独占欲が強くて悩んでるのかと思ってたけど…主さんが、自我が強いようだから
今のまま、いい子いい子、可愛い可愛いって育てればいいんじゃないかな？
「みんなそんなもん」て事はないけど、居るよ～そういう子（一人っ子でも下の子でも居るよ）。
難しいよね。子供に注意しまくるのもどうかと思うし、かと言って「もう～この子は～」って感じで放置（見守ってる）してるのもね。
でもそういう子見てると、親が後者の場合は大きくなってもワガママで威圧的な子が多いから、やっぱりある程度きちんと注意すべきかなと思う。
でもまだ少し理解力が足りないだろうから、今はあまりお友達と関わるのはやめて、あと半年くらいしたら「マルちゃんがそういう言い方されたらどう？」「マルちゃんならどういう風に言われたら分かる？」「そんな言い方しなくても、◯◯って言えば分かるよ」みたいに話して、少しずつ娘さんの言い方を変えて行けると良いかな。
あと遊具は「順番。あと◯回したら替わろう」などきっちりするけど、マルちゃんのおもちゃは貸して上げるかはマルちゃんが決めれば良いと思う。
>>52
そうですね、反省します
仲良しの子供同士だけだったり、顔見知りのママ友の子となら多少ワチャクチャしても見守るのですが
初対面のお友達やお母さんだとどうしても私自身が距離感を気にしてしまって失礼のないように子供の言動を気にかけて先回りしてしまうところが大いにあります
主さん!うちの2歳1ヶ月もですよ!
もって産まれた性格と環境なのかなと、、
同じ風に育ててますが6歳の兄の同時期とは大違い‼️
兄はおもちゃとられてもぽかーん。
弟は○○ちゃんのー!奪うまではいかないけどかしてー!かしてー!としつこい。
あと1年4かヶ月で集団生活。大丈夫かなと不安
コロナでなかなか遊ぶ所にもつれていけないし
根気よく伝えるしかないのかな、、
なかなか貸せないけど泣き真似すると必ず貸してくれます
これはこれでいけないのかな
育児って難しい
>>49
やはりということは、下の子がいることによる寂しい思いがいろんなことに影響しているんでしょうか？特徴的なとこほがあるんですね
常に上の子優先で、下の子は旦那に任せて二人で散歩や公園に行ったりと色々やってはいるけれど環境的に寂しい思いをさせないのは難しいですね…
娘の気持ちには根気強く付き合わなければいけませんね
>>47
お友達や娘がひとりで集中モードだとどちらかを優先、という形になりますが
一緒に遊ぶ気分の時はもちろんお友達と一緒に楽しんでます
幼児用の滑り台では、お友達が滑ってるのを「がんばれー！おともだち、じょうずー」「マルちゃんも滑るねー！」なんて声かけながらパチパチしてますし(娘が)、
お砂場ではお山を作ってお友達も誘って一緒に小枝や小石を乗せてもらったり、
そばで遊んでるお友達を「すごいねー！かっこいいね、それはなぁに？」なんて言って最初は貸し借りできなかったおもちゃも自然と一緒に遊んだりしています
挙げるときりがないですが
>>46
勝手な思い込みや決めつけで相手を傷つけることが目的のコメントと、建設的なコメントは区別しています
公園で遊んでてお子さんがやってることに対しては特になんとも思わない
でもずーっと子供に張り付いてありがとうだよとか貸してあげなさいとかとにかくなんでも先回りして口出すタイプの自称教育ママは苦手
そりゃ手を出してきたりしたら止めてほしいけど
ちょっと使ってみたいなと思って手を伸ばしてきた子に貸してでしょ！とか言ってて正直怖いなと思う
おもちゃ貸す貸さないは娘さんが決めることだし無理に貸すように促す必要もないと思う
貸してもらえなかった場合もお家に帰って遊ぼうねとか他のもので遊ぶように誘導すればいいと思う
叱らない育児も場合によってはダメだけど主さんはお子さんにちょっと厳しすぎる気がする
先に約束させないの？
事が起こってからじゃ何に怒られてるのかわかりにくいから意味ないよ。
>>46
丁寧な言葉で相手を傷つけてるよね。
なんだろう、心がないのかな…
なんか、すごく冷たいよね。
>>35
やっぱり下の子いるんだ。歳が近い姉の典型的な例だね。下の子がいるなら独占欲が強いのは仕方ない。
もう環境と性格が合わさった悪いパターンだから叱ったり同調したり褒めたりして根気強く付き合うしかないよ。
ぴよぴよ
>>45
優先するってところかな？
お友達と一緒に楽しむって考えは、主さんにはないの？
この時期「真似する」って大事だと思うよ。
お友達が遊んでるのを見て、そうやるんだ！って発見して成長する。
わーお友達すごいね！まるちゃんもやってごらん？とか…
お友達を褒めることって、自分の子供を愛していないってことではないと思うよ。
まるちゃんがおもちゃを貸したくないって言ったら、
主さんはそのお友達と他のおもちゃで遊んでみな？まるちゃん、気にして見てくるから。
ごめんねーって否定しないで、楽しいことにシフトしていくといいよ。
気に入らないコメントに対する言い返し方が凄いね。なるほど。自分は丁寧なつもりで、ね。相手をすごーく不快にさせてる。
ソックリじゃん、そんなあなたに。お子さん。
>>40
ありがとうございます。一緒に成長していきたいです
>>38
一時的なものならいいのですが、これが続くと孤立しますよね
>>37
1歳の頃は、なんでもどうぞどうぞな子でしたが2歳ごろになってから「私の！」という気持ちが急に強くなったように思います
それも成長の一種なのでしょうね
言い方の問題は言い聞かせていこうと思います。親同士でやり取りを見せるロールプレイング的なもの効果的ですね！
>>33
主さん、口調は穏やかだけど、言ってることはひどいよね(笑)
いつも自分の娘を優先させてる。
うちの子も自我が強くて悩んでるよー。
主さんのお子さんと少し似てる感じ。
アドバイスあまり出来ないけど、主さんが一生懸命フォローしてたり悩んであれこれ関わり方考えてるし、きっと成長してくれるよ！
>>32
そうですね…全文、納得します
特に公園に行き始めた去年はコロナの影響で人が少なく支援センターも行ったことがなく、お友達との関わりが少なかったなということばかり考えていましたが
今年もそんな状況は続きそうですしあまりお友達とのやり取りに執心せず家遊びを楽しく、と気持ちをシフトするのも大切ですね
性格だよね。
空いてるおもちゃを使おうとすると、奪いにくる子いる。
本当にそのおもちゃで遊びたいわけじゃなくて、全部自分のものにしたい。一番でいたい、注目されていたいのかな…
これって幼稚園でもいるし、直らないよね。
嫌われる子の典型
この時期って、ものを「所有」することを覚える、所有欲をもつ時期だからまだ譲れないのは当然。
このあとどうぞを覚えていくんだよ、と区の保育士さんに聞いて楽になった記憶ある。
そのあと焦らず、わたしたち両親でなるべく「どうぞ」「ありがとう」と譲り合いを見せたり教えてたら３歳前には自然とどうぞできる子になってた。しつこいくらいどうぞして嫌がられるくらい。
>>31
私にとっては世界一可愛い子ですよ
でもよそのお友達に嫌な思いをさせるのはいけないことだと伝え続けます
>>30
まだ集団で遊ばせたことがなく下の子も小さく自分のものを自分で遊ぶ、という経験しかないので、共有という感覚が身に付いていないのは納得です
春からプレ幼稚園を検討しているので、少しずつお友達と一緒にという遊び方を学んでほしいですね
>>31
同感
>>27
例えば一つしかない遊具を娘が先に使っていて、後からお友達が来た場合は「ごめんね、今遊んでるからもう少し待っててね」とお友達に声かけをしたり、(あまり長く娘が使っていたら譲るよう促したりはします)
娘のオモチャをお友達が使おうとして娘が嫌がった場合は「マルちゃんまだ遊びたいんだもんね。遊び終わったらお友達にどうぞしてあげる？」や、(それも嫌がったらお友達にはごめんねします)「他のおもちゃを貸してあげる？」など誘導したりします
娘がするのはスペースのある砂場に近寄ってきたお友達を牽制したり、その言い方がキツくお友達をびっくりさせてしまうことを懸念しています
>>27さんの例は少し論点が違うように感じてピンときませんし、それで私が娘の気持ちを尊重しておらず理不尽な思いをさせていると言われるのは心外です
こういう子時々いるけど、真面目なお母さんはお友達との貸し借りの練習させなきゃ！とせっせと公園や児童館などに通って結果叱るばかりでがっくりして帰っていくパターンになるよね
そしてますます手がつけられなくなっていく。
なるべく人の少ない公園などでゆったり遊んであげた方が、お互い穏やかに過ごせると思う。お母さんはつきっきりになるなるからそれはそれで大変だけど、叱るばかりよりいい
友達との関わりは幼稚園からプロに任せれば良いと思う。この子孤立しちゃうんじゃ…なんて今から気にしてあれこれ対策するより、我が子との楽しい思い出をたくさん作る方が大事だと思うしそうやって優しい子になるんじゃないかな
ぶっちゃけ可愛くねー。 他所の女の子がそれ言ってたらイライラするわ。
2人いるけど、そんな意地悪な事 外で１回も無いわ。
友達の子も2歳ちょいで、ずっと縄張り意識が強くて公園で近づく子を叩こうとして、ママさん大変そうだった。
でも、親子教室に行ったり預かり保育に行かせてるうちに、だいぶ良くなったって。
毎週定期的に、教室って環境でお友達と遊んでくうちに、共有するって事を覚えたらしい。
>>24
ありがとうございます。ホロリときました
>>22
2歳には譲り合って、というのがまだ難しいんだなとは思います
例えばなんですが食事中、親の取り皿の食べ物に手を出してきたりしますか？
うちはたまにそれもするので、これはお母さんのごはんだよと教えたりしていますが自他との区別の練習段階なのかな？他人のものが羨ましくなるというか
>>15そういう事ではなくて、本人は譲りたくなかったりまだ使いたかったりするわけだよね、本人からしたらいつも私ばっかり！我慢してる！って理不尽に感じてきたんじゃないの。
だから時には今使ってるからごめんねって相手に諦めさせる事も必要かな。
保育の現場はそういうのよくある。片側ばかりに我慢を強いるのではなく、相手にも妥協をさせて時には思い通りにしてあげる。
そうやらなきゃ我慢ばかりを知って譲るを知らなくなっちゃうよね。
それを理由にワガママになるとかは無いよ。
自我の強い子は特に気持ちを汲んであげる場面を作らないと見ていないところで叩いたりが始まったりも時には出てきちゃう。
>>21
たしかに、子供同士はあまり長引かないというか上手く切り替えて遊んでいることが多いですよね
押したりなど手を出したことはないんですが、こうも気が強い？と今後は手を出すのも心配です
>>19
言葉の発達は早いんですが、悪い意味で同年齢のお友達を圧倒してしまっているようで申し訳ないです
>>20
主さんが育てたお子さんなら大丈夫。
もう少し大きくなったらお子さんもわかってくれるようになるよ。まだ2歳なんだよ。
>>18
親の真似しますよね
よっこいしょとか、イテテ腰が痛い・・・とかも真似されてるときは恥ずかしさで笑えました
育児では感情的にならないよう自分に言い聞かせてますが、娘の口調がきつく支配的で独占的なところは私の日頃の関わりが悪いのかな…と思うところも当然あるのでこれからも改めて努力します
うちの2歳3ヶ月になったばかりの息子もそう。
弟や従兄弟がおもちゃ使ってるとこれは〇〇の！と言うよ。
保育園でも貸して！とは言えるけど待つことができないと言われた。
発達障害なのかなと心配する毎日…
娘2歳4ヶ月で公園に行くともう少し大きい子に順番！(抜かしてない)って怒られることあるけど対して気にしてなさそうだよ
私はいろんな子がいていいと思うな
手が出ちゃうなら困るけど
>>17
子供同士の関わりでもあり、親同士の関わりでもありますもんね
すごく申し訳なく居た堪れない気持ちになりますよね
私も嫌な思いをさせてしまった場合はお友達にもご両親にも謝り、どちらかが帰る間際にもう一度「さっきは本当にすみませんでした」って謝ったり…
なるべくトラブルに発展しないように心掛けたいです
2歳でそこまで話せるって、すごいね。
