人は人。自分とは違う生き物。
という意見も納得ではあります

しかし、他人とひとつ屋根の下で気兼ねなく暮らすのは容易なことではありませんよ
主さんはとても優しいんですよね。これまでよくこなされてきたと思います

人と人の間には思いやりや感謝があると信頼関係がうまれると思います
旦那さんからや義親さんからは主さんに
ありがとうとかお誕生日を祝ってくれたり
感謝の言葉などありますか？

>>2
ありがとうございます。
別居話も出たことありますが、
出るとしたら私たちがという前提だったため、家のローンを抱えている主人がまた家を探すのはしのびないと思い、
実行しようとはしませんでした。

>>1
ありがとうございます。
住ませてもらっているのとは少し違います。

主人が老朽化していた実家を建て替え、
同居仕様にしました。

土地は義父名義ですが、
家は主人です。

私には、建て替えも同居も否応なしに決まっていたことなので、
どちらかといえば、
主人の建てた家に私と義父母が住まわせてもらっているという感じです。

掃除の事でイライラするなら外注したら？
毎日の掃除はルンバに頑張ってもらえばいいじゃん。
やってってお願いされてる訳でもないのに、主さんのやってあげてる感が凄く嫌。
旦那さんも掃除してくれてるなら、主さん一人が頑張る必要ないと思うよ。
自分で勝手に頑張って、周りがその頑張りを評価してくれないって不貞腐れてるように見えるわ。

>>33
ありがとうございます。
マッサージいいですね。
でも今は行くお金がない(笑)
フリーで仕事しているのですが、
稼げる様になるまでのお楽しみにしてみます。
その時は、息子にも楽しめるものを
何かしたいです。

>>34
ありがとうございます。
それは…心折れそうですね。
それに耐えているのがすごい。
気持ちの切り替えを工夫されてみえるのでしょうか？

>>35
ありがとうございます。
私も息子のママです。
私もヤバいですね。

>>36
ありがとうございます。
病院に行きたい時、急な仕事で主人もNGの時など、息子を連れて行くのが憚れる時は、お願いすればみてくれています。

美容院とかは、主人にお願いして行きます。

主も義理母に期待してんじゃん
やって欲しいて思うからイライラするわけだし
価値観違うってわかってるなら何故愚痴が出る？
もともと違う人間だよ
相手もあなたにイライラが募ってると思わないの？
義理の両親はあなたのことは相当我慢してるのよ

とにかく期待しないこと
あなたはあなたでスパでも行って息抜きしなさいな
相手を変えるなんて不可能
変えたいなら自分が変わることね

>>38
ありがとうございます。
全部引き受けてみえるのですか？
何か割り切る様に努力されていらっしゃるのでしょうか。
頭が下がります。

>>39
ありがとうございます。
確かに、育った環境が違いますもんね。
変わらないのは当然と思った方が楽ですよね。お互いに…

うちも同居10年
大変だよね他人と一緒に暮らすんだからそりゃそうだよ
金銭面ではどうなのかな？
デメリットを考えるよりメリットだけ考えないと自分が損だし疲れるのも自分だよ
悩むだけ無駄だから割り切ってメリットデメリットで考えるといいよー

>>37
ありがとうございます。
そうですよね。
ただ、今までにない違いの多さを感じています。同居して、色々見えているからですかね。

>>50
ありがとうございます。
価値観の押し付け、その通りですね。
相手を認められなくても、ただ受け入れる器でいたいとは思います。
キャパが狭いのは自分でもわかっています。

家政婦を入れられていたのは
義母の実家の裕福な時代の話で、
今は全然違います。

>>51
ありがとうございます。
そのように言って頂けるだけで心が救われます。

感謝の言葉、お誕生日。
主人と私の間では大切にしています。

>>54
ありがとうございます。
私が自分の意志でやることにイライラするのは、確かに違うと思います。

頻繁に遊びに出掛ける義母の家事を頼まれる時、
「やってから出掛けられないの？」と思います。

洗濯物は分ければいいんじゃないの？
うちは分けてそれぞれの世帯分を私と義母でそれぞれ洗うよ
ご飯は同じキッチンで別で作るの？
掃除もリビングや玄関水回りなど共用スペースは綺麗な方がいいから主がやって義親の部屋はしなければいい
同居じゃなくてもそこは掃除するんだし

>>66
遊びにいくから家事やってって頼まれても、無理ですやりませんで終わればいいだけじゃん。
良い嫁キャンペーンする必要ないんだからさ。
主がやらないの貫けば、義母が義母のタイミングてやるでしょ。

>>59
ありがとうございます。
義父母もストレスあるだろうとは思います。
お互い仕方なく同居している感はあるので。

>>65
主さん羨ましいわ
うちの旦那なんて感謝の言葉も誕生日も何もないわよ
とても良い旦那さんよ

主さんの義母はいとこの義母に似てるわ
若い世代に任せて～考えの方です
だから夕飯の支度とか掃除とか旦那さんもやってますよ

義母に頼まれた家事とか忘れてた振りしてやらない事にしたらいいと思います
良い嫁をやめると楽になります
どう思われたって良いのよ、所詮赤の他人なのですから
人それぞれですが、私は良い嫁やめたら随分気が楽になりましたよ

>>62
ありがとうございます。
同居10年、言葉に重みを感じます。

メリット。
息子に手が足りること。
それしか思いつきません…

金銭面は、義父母も主人に頼りきりです。
主人は、自分が任されていると感じる方が嬉しいらしいです。
自分の趣味のものなど、
買いたいものがあると主人に相談する姿をよく目にしており、
心中複雑ではありますが、
そういう親子もいるんだなと思う様にしています。

>>67
ありがとうございます。
同居当初、主人に
「洗濯物も含め、元気なうちは自分たちのことは自分たちで、にしてほしい」と言いましたが、「同居しているのに何故敢えて別にするの？一緒に済ませた方が節約できるしいいじゃない」と言われました。

ならせめてと、
取り込むのは自分たちの分はお願いしますと
言って、そこは聞き入れてもらっています。
土日は無理ですが。

そんなこと位と思うこともありますが、
それが当たり前の様に毎日続くと、
塵も積もればみたいにフツフツ溜まります。

>>66
ありがとうございます。
前に一度、「代わりは嫌ですがやるなら自主的にやります」と言ったことがあります。

それは主人のいない時でしたので言えましたが、主人がいる時には「心が狭い」と激怒されるので諦めて「いい嫁キャンペーン」に切り替えています。

自分が主体的に選択できれば、
愚痴も減るのかなと思ってはいますが、
最近は諦めパターンが増えてきたので
ストレスに感じていたのかもしれません。

すみません、書きながら思いました。

>>72
なぜ旦那に言って、旦那の意見に従うの？
言う相手は義母でしょ。
旦那が家事する訳じゃないんだから、旦那の意見なんていらないと思うんだけど。
家事する主さんと義母が話し合って決めることだと思うんだけど。

金銭感覚のズレは離婚原因になっても仕方ない
てか義母の方が大事なんだね

>>70
ありがとうございます。
主人には感謝しています。
同居以外は(笑)

いとこさんの義母さんもそうですか。
そういう人、他にもいると分かり、
少し勇気づけられました。

家柄からして超特殊タイプだろうと思い込んでいましたが、世の中色々ありますよね。

気づかせてくださり、
ありがとうございます。

>>74
確かにそうなのですが、
うちは基本、あらゆる決定権は主人にあります。

おかしいと思いますが、
主人は義母が洗濯しているのを見たら
「何でやってるの？任せればいいじゃん」と必ず言います。

「うちは、息子の気分で全てが決まるからねぇ」とは、義母の結婚当初の言葉でして、
今は身に染みています。

>>75
ありがとうございます。
金銭感覚ズレ過ぎていますが、
私の稼いだお金ではないので
言わない様にしています。

私もフリーで仕事をしており、
子供が成長して親離れしていく頃には
経済的に自立していたいと思っています。

>>29
ありがとうございます。
確かに、家事を大変にしているのは、
自分かもしれませんね。

>>77
お袋に料理教えてもらえば？
お袋が寝込んでるんだからお粥くらい作ってやれないの？
お袋も悪気はないんだよ

何かにつけお袋お袋、、そんなにお袋が良ければお袋と結婚したらよかったのに
付き合った頃から少し感じてたけどマザコンだよね
悪気はないんだで全て流すなら私もこれからそうします
って大喧嘩した時言いました
バリバリのマザコンなのに本人はすごく否定していましたから
世間のマザコンではない対応を思う存分聞かせて教えてあげましたよ
そうならマザコンなんだなって返事で本人は自覚なしのマザコンだったみたい

一度喧嘩してみて家出してもいいと思うわ

>>77
ありがとうございます。
ご主人と大喧嘩されたのですね。
マザコンだと私も言いたい。

けれど、大喧嘩して家出すると、
息子に会わせてもらえなくなるのが怖いです。

数ヶ月前、突然私に機嫌を損ね、
出ていけと言われ、週末だったので２日間
ビジネスホテルにこもりました。

息子の園もあるしと日曜夜にこっそり帰宅しましたが、翌朝から四日間、息子を囲ってしまい顔を見ることができませんでした。

相談窓口に話したらモラハラだと言われ、
さらに主人からは別居を提案されました。

その間義母は何も知らされず主人から息子を託されたようで、現状を説明した方がよいと思い、主人の留守中に話しましたが、
その時言われたのは「でもこのままあなたが居座ってもねぇ」 でした。

この時から、私は所詮居座る他人と思われているのだと、義母に腹を割ることはやめようと決めました。

今マザコンだと大喧嘩しても、
私の戻る場がなくなるだけで、
息子を手放してしまうのだけは絶対避けたくて。

話がそれてしまいすみません。

>>81私なら普通に離婚案件なんだか。

>>82
ありがとうございます。
これがこの先も続く様なら本気で考えます。

主人は息子を溺愛しており、
経済力もあります。

今離婚しても親権は主人に取られてしまうし、私も経済的に助けてもらっている以上
強く出られないため、
今は自立のために頑張ります。

離婚のための自立ではありませんが、
離婚しても大丈夫なように。

義母さん、あなたの家事に文句は言わないなら、あなたのペースでやればいいんですよ。
掃除や洗濯はあなたたちのスペースのみで良い。
小さい頃からお手伝いさんがいて育った人は家に色々な人が出入りしても気にならないから、いっそ週一くらいで掃除などは家政婦さんを雇っちゃいましょう。
これから、義母さんは年をとればとるほど家事はやらなくなるでしょう。その度にイライラするよりその方が良いと思いますよ。
あなたは自分の家族の範囲は責任持ってやる。余裕がある時はむこうの分もやる。で良いと思います。

>>60
金銭面、生活面全部こちらでやっていると言った者だけど、うちも同居して14年位になるけど色々諦めないとストレス溜まっておかしくなるよ。
私も義両親の事、いちいち気にしないようにしているけれど、ストレスで生理止まったし体は正直。
主さんも返信の仕方見ていると凄く真面目そうな方だから、気をつけてね。
土日、主さんも家事サボっちゃえば良いよ！
義両親が居ない日は3人で外食したりして息抜きしたり、私だって本当に疲れた時は掃除なんて後回しにしてゴロゴロしてるよ。

要は義母さんが自分と違って楽してるのが気に食わないってことでしょう？子育て終わって、これから老後を楽しむ世代なんだから
自分と同じ主婦だと思っちゃだめだよ。
義両親の土日の掃除洗濯なんてやらずに放っておけば？主さんちの分もやりたくなければやらなきゃいいし。義両親はそんなに主さんに家事することを求めてないんでしょう？
主さんが勝手に頑張って、勝手に怒ってる気がするけど。裕福そうだからお掃除ロボットや食洗機とか楽になるものを何でも投入すれば？

>>84
ありがとうございます。
はい、主人と息子と私のテリトリーは責任持って果たそうと思います。

>>85
ありがとうございます。
諦め、大切ですよね。

生理が止まったのは辛かったですね。

私はPMSが酷くなったり、
子宮筋腫が成長したり、
難聴になったり。

どれもストレスと言われ、
本当に身体は正直だなと思いました。

私も、さして完璧に家事できていないです。
うまく力を抜いていきたいです。

>>86
ありがとうございます。
勝手に頑張って勝手に怒っている。
確かにそうです。