>>352
本当そう思う。
義母、当時事情があって夜の商売していて、そこの客と不倫していたみたいなんだよね。
で、うちの旦那はその頃グレてたから全然家に寄り付かなくて、妹は毎日家に一人ぼっちでいたみたい。
昼間は義母が寝てて相手してくれなくて、夜になったらお化粧して出ていく。多分こんな生活が毎日。学校でも旦那がグレて有名だったせいで先輩や先生に虐められたみたい。
そのうちに、不安感が続きまくって過呼吸を起こしたのがきっかけでパニック障害患って…で、今に至る。
40代後半になっても自立できず、生活保護受けてる。精神科でも愛情不足ですってハッキリと言われたみたいだよ。
元の性質や気質ももちろんあるだろうけどね。

>>376いや、キモいよ

>>363
2～3年かかったかも。主さんの娘さんより大きいけど、今やっと人間誰もが忘れる事もあるもんね、と思えるレベルでの忘れる頻度になってきた。
消してきたの？つけっぱなしじゃない？って口うるさく言ってた頃はすごいキレてくるし、つけっぱなしなのに消したって言ったりだったけど、ついてたよ～って軽い感じで言う様に心がけてからは、はーい、とか機嫌良いと、あっ！ごめんなさーいって感じかな。
お風呂も同じで注意してたんだけど、我が家はエコキュートだから、お湯を使いきられて水しか出なくて後の家族がまたお湯が貯まる深夜まで入れない事件がおきてからはやらなくなった。
それにしても４日間お風呂に入らずに学校に行けちゃうのは本当に学校で友達関係とか何も問題ないのか心配だね。反抗だけじゃなく何かに悩んでる気もするよね。
うちの子が反抗のしかたがちょっといくらなんでも変だなと思った時期は、実は悩んでた事があったから。

私自身、母親に見送りなんかされた事ないのもあって、旦那が社会人になってまで母親に見送られてるのを見てめっちゃキモいと思ってたんだけど、うちが変わってるだけで母親はみんな見送ってるんだね。
ちなみにうちはキッチンあたりでいってらっしゃいーと声かけるくらいかな。もう高校生だから。

>>371
あぁ～そうなんだ。なんとなくわかったかも。
お父さんは口うるさいから関わりたくないし、反抗なんかしたら何言われるかわらないってもうわかっちゃってるんだね。だからお父さんに反抗したらめんどくさくなる。でも、その反対にお母さんである主さんは自分をわかってくれて理解してくれるから反抗してもそれを受け止めてくれるってわかってるんだよ。だからお母さんだから反抗期のイライラをぶつけられるんだと思うよ。
今まで色々お父さんから言われて我慢してきた部分もあるのかもしれないね。
反抗期ってホルモンがどうのこうのって言うので歯止めがどうしても効かなくて強く出ちゃう子は本当に酷いって言うからね。
コメント読んだけどこうするのは良くないと子供にとってどうしたらいいのかってよく考えてわかってるからそれ以上頑張る事ないよ。
もう今はお母さんがイライラしてるのがわかるのも娘さんたちにはイライラのもとでもあるのかも。お母さんまでなんなのって感じで。
だから～指示みたいな言い方から傘なら、あっ雨降るって～傘を持ってって渡したり、電気は消しますね～とかシャワーは使ってないなら止めてくれると助かります～とかなんかちょっと言い方を変えてみるとか。
こんな感じだとあまり会話もしてないよね？だからねぇ、アイス食べる？とか今日、美味しいケーキ買ってきたけど食べる？とか明日休みだから服とかでも買いに行く？やパンケーキ食べに行かない？とか前のように話しかけてみたらどうかな？それでいらん、とか行かないとか言われてもそっかじゃあ食べたくなったら食べや～とかそっかそっか～また気が変わったら教えてねぇ～とかじゃあまた今度行こうとかでいいと思う。
イライラしちゃうと思うけど娘さんにとってはきっと大好きなお母さんのままだと思うから。

主は子離れできなくて
拗ねてるだけよね
子供は親離れしようとしてるのに

>>369朝見送りしないなんてこと今まで一度もした事ないんだよね
だから毎回いってらっしゃい気をつけてねって玄関まで行っちゃう
でも娘は嫌なんだろうよ

>>370思ってないよ。絡まないでね。

>>365全然違うよ
反抗期前から旦那が帰ってる時は子供部屋から出てこなかったり、寝たふりしたり、わざとというかいつもはやらない勉強したりとかしてた
何か言われたり命令されたら今宿題中と言えるし
だけどそれすら後回しにさせたりしてたけど
意味わからないことをくどくど説教みたいなのし始めるのとそれが凄く長いから捕まりたくないって感じ
余計なこと言わないようにしてるっていうか
でもそこまで子供に気を使わせてることをわたしから旦那に言うと、親なんだから当たり前だろで終わりなんだよね

>>368人にはどこで間違えたのと言えて自分は間違えてないと思ってるでしょ

いってらっしゃいぐらい言ってやれば？
ひょっとしたら帰らないかもしれないやん

>>366正解が分からないって言ってるんだけど。
育て方によるでしょ。親の性格とか。

うちも反抗期で、いってらっしゃいって声かけるけど、いってきますと言わなくなった。

>>361反抗期に間違いも正解もないでしょ…自分は全て子育て正解だと思ってるの？

旦那さんが帰ってきたときも娘さんや息子さんは旦那さんがいない時と同じ態度だったりする？それとも違う？

>>362
｢学校でがんばってるからお家の人に甘えてるんですね～｣
っていわれて終わりだよね。
毎日いつ殺人事件がおきてもおかしくないよね、家の中。

>>360つけっぱなしだよ、ってわたしが消すのを去年からやってきたよ
そろそろ自分で消して欲しいけど、反抗期終わるまではわたしが消すしかないのかな

>>356それわかる、うちもビックリされる
学校では特に問題ないから学校で家庭内の話しても目まんまるくされるしさ

どこでどう間違えたんだろうね。娘はまだ小さいけど今から不安だわ。

>>119
電気ぐらいは私もそう思う。
気づいたら消しといて「つけっぱなしだったよ」とだけ言い続けてたら、素直に気を付けるようになったのか、言われるのが煩わしいからなのかはわからないけど消すようになってきたよ。

今更育て方どうこう言ったって現在主も子どもも辛いわけだから。
イライラしないように過ごしたいよね！子ども4人いて旦那さん単身赴任で、主も頑張ってると思うよ。何かあれば母親の自分に連絡が来るんだからイヤになる時だってあるよね！
私も子どもが中学生で反抗期真っ只中で本当に腹が立つことばかり。いつか落ち着くと思って、これも成長だと思って。一緒に乗り切ろう！

子供への理想を高く持つほどの人間じゃないんだよなわたし
すごいちゃんとしてる人は子供にも理想を高く持ってそうだけど
そういえばうちの娘もワイシャツとか体操着の洗濯出さなかった、1年生の時
今2年生なんだけどね
息子の傘はもう勝手に持っていかれたら後に家出る息子が困るから、隠してるよ
あと周りに影響されるといえば去年スマホ持たせた頃に、〇〇ちゃんはスマホ制限ないのにわたしはなんであるのとか言ってたな

>>355
だからよ。そのイライラを外に向けないで家内で発散しようとするんだから、外で発散されるよりも私はヨシとしてるよ。

うちの中2の息子も反抗期まっただなか
小学生までは大人しくていつもニコニコしてるタイプだったから
久々に会う人に話すとビックリされる
成長だから仕方ないよ～って言われるけど
そうだよね！って前向きになれないぐらいしんどい
本当毎日血管切れそうだし吐きそうになるし
最近は体調悪すぎて家事だけ終わらせて20時には横になってる

>>351それは人の家と自分の家の環境や親やルールとかを比べたり色々わかってくるからだよね。家庭内で起こる事は家庭の問題だよね。反抗期も含めて。

子育ての理想が強すぎるから
反抗期に悩むんじゃないの

中3の娘がいるけど、うちの話かと思った笑
ピークは中一～2今頃だったかな？まさに主んちみたいな感じ。うちの場合はそれが旦那へむいてたから最悪だったよ。旦那もいちいち相手にして喧嘩になってたから毎日地獄だった。

水筒、体操服は何回いっても洗濯物にださないのは普通だし、自分が苦しめばいい！って思っても学校のことは最終的に母親に電話くるもんね。
傘の件も同じだわ。私や下の子の傘までもっていく。先に娘が出ていくけどあとの人の傘がなくなるなんて考えないんだろね？

でも学校ではびっくりするくらいの優等生。家での態度が酷いって話しても誰もこんな状態だとわかってくれない。

>>346親は子供を社会に送り出す時までに社会で生きていく為の知恵や方法、必要な事を教えていかないといけないからね。それが子供の事を想う親の育児。

それが出来なかった親の子は社会不適合者になる確率が高くなるよね。親は子供より先に死ぬしずっと面倒見れないのにね。

うーん、家庭環境や親との関係等が反抗期に比例してることも多々あると思うけど、反抗期の子供達育ててみて外的要因が多かったと思うよ。

自分の時は友達んちはみんな泊りとか遅くまで遊んでるのにうちはダメだったり、小遣いだって高校生なのに3000円だったりとか。親には言えなかったけどそんなところから反抗してたな。
子供達に関して言えば、大学生娘の反抗期は酷くはなかった。部活に打ち込んでたし、たまに遊びに行くのも好きにさせてた。目立ったイジメとかもなかったし、悩み相談できる先輩もいたし（その先輩母は私の友達だったから安心して任せられた）たまに私の事「ウザイ」とかは言われたけどそんなに大変じゃなかったな。今は家を出たけど毎日ラインしてる。
それに比べて中2息子の反抗期の酷いこと(笑)特にキレるのがスマホを取り上げた時かな。やっぱり友達関係絡んできたりした時だよ。夕べも提出物出してないみたいで終わるまで没収したらドアをガンガン閉めたりして大変だった。

ここで理想論とか言ってる人って、小さい子供しかいないんじゃないかな～って思う時ある。同じように育てたつもりでもやっぱり兄弟で差が出たりするし。反抗期がなかったらなかったで「後になって(大人になったら)発狂しそう」とか言われるしね。子育ての正解ってきっとないんだと思うよ、思春期の反抗期がきついから失敗でもないんだし、子供が結婚できたから成功でもないんだろうし。

反抗期は精神発達の成長過程でしかない
他人の指示に抵抗、反発したくなる時期
親の責任なんて重く考えすぎ

>>347親も子供も親子関係もそれぞれ違うし、ネットでちょろっと書いただけが全てじゃないからじゃない？だけど憶測だけでいろいろ物を言うから(それはネットだし当たり前だけど)違うなってレスはスルーしたりもありそう。あとただ単に親も人間だし愚痴りたいってのもあると思う。

>>341でしょうね。息子さんの方がもっと酷くなると思うよ。ご主人が今までとこれからも変わらなければご主人と息子さんで揉めたりしたら本当に家庭内で大変な事になると思うよ。

多分ね、電気やシャワーやお金に関する事は娘さんもご主人の稼ぐお金って認識で嫌がらせくらいの感覚もあるんじゃない？

ご主人の今までを聞いて今娘さんが困らせてやれくらいでやってるならお金に関しての事は言わない方が良いかもね。

結局さ、反抗期に悩んでるから反抗期のトピよく見てても
共感することは納得するけど
意見アドバイス的なことは受け入れないんだよね。
深く悩んでるわけじゃないんだよ
感情論でしかない。

>>330
これしっくりくる。
旦那の妹がまさにこういう育て方されて、不安感からのパニック障害からのいま重度鬱だよ。
妹は40代で自殺未遂したりで今76歳の義母も、娘は今さら手がかかって本当に大変、辛いと嘆いてる。
聞いたら、お金だけはしっかり渡してちゃんと向き合ってこなかったみたい。

>>339誰に対して？
反抗期に悩む親ではないんだけども。コメント読んでると反抗期は親の責任だという意見が多いよ。
実際リアルで反抗期に悩む人には言わないんだろうけどここではネットだから言うんだろうね。

>>326
そればっか目に行くから想像力が弱くなる

反抗期だろうと親のすべきことは子供の前でちゃんとやるべき

親は無くとも子は育つ
以上！

>>337嫌いとはっきり言えないんだと思うけど嫌いだと思う明らかに
息子は小6だけど息子に対してのほうが酷いから、息子の反抗期が怖いわ
わたしだけで対応できるのかな？男の子の反抗期
娘はこんな感じだけどさ、暴力とか暴れたりとかはしないんだよ
男の子って壁に穴開けるとかいうでしょ、どうしよ

>>338想像力がない人？私のコメをどういう状況か想像しながら考えてみたらわかるよ

>>335
そうなんだけどって言う自体
がもう自分も反抗してるじゃん
反抗期に悩む親も反抗期なんだよね

>>336ほら視野狭い(笑)

>>317旦那のずっと制圧した子育てや家庭環境が思春期の反抗期に爆発したんでしょ。娘さん父親好き？大っきらいなんじゃない？下に息子さんなの？息子さんはいくつ？

>>333何をいってるの？

>>331そうなんだけど反抗期は反抗期前の親の責任だとここでも訴えてる人何人もいるでしょ。
思い通りになるならない関係なく我が子には手を焼くよ。大人になったら心配しないかっていったら心配するよね、いつか中年になっても我が子は我が子だもの。

向こうもウザがってるんだろうし、無理にコミュニケーションとらない方がいいよ。お互いの為。向こうが寄って来た時だけ構えばいい

>>326
そればっか目にしてるから
視野が狭くなるんだよ

見送りしないよ
朝機嫌悪いしめんどくさい

息子だけど

>>327
永遠反抗期なわけないんだからさ解決もくそもない
成長の通過点だ。
責任というより、自分の思い通りにならなくなった子供にわざわざ手を焼いてるだけ

>>318典型的なのが甘やかしで言えば時間を物で解決したり。親が居ない時間が多い寂しい思いさせてる、わかってるけど向き合ったり構ったりする時間がないとか大変、物を買い与えたりお金渡して手っ取り早くとかなんて何も解決しない親が楽したいだけの方法だったり、機嫌損ねたら面倒くさいからとにかく甘やかすとか、親が自分の理不尽さをお金で解決する甘やかし。後は子供が自分だけは特別と思うような何しても叱らないヨシヨシな甘やかしとかね。

機嫌で叱る怒るはもう正しい事と正しくない事の境がわからなくなるからもっと悪いよね。

上記は全部子供の為の育児じゃなくて親の都合優先な手抜き育児。こういう事してたら子供はいつか親や大人の間違いや汚さに気付いて自分にちゃんと向き合ってこなかった親に酷い反抗期で気付かせようとしたり向き合わせようとしたりするんだよ。自分をどれだけちゃんと見て正しく理解して向き合ってくれるか試し行動するのが反抗期だから、積み重ねの反動の大きさはそのまま反抗期に反映される。