自分の意見が一番正しいと押し通してくる人

  • なんでも
  • 毛利隆元
  • 20/08/27 00:13

自分の意見が一番正しいと押し通してくる人にはどう対応したらいいですか?

高校生の子供の話です。
同じグループ内にいる子で、「本音でぶつかりたいから。」と言いこちらの意見を聞いてはきますが、その後はこちらの意見を上から目線で潰してきて、結局自分の意見を押し通します。
向こうが正しいこともあります。
正しい・間違っていると分けられないような内容の時もあります。それでも結局はこちらの意見を潰してきます。
子供も人間です。自分が一番正しいとは思っていませんが、それなりのプライドがあります。その子はそのなけなしのプライドをズタズタにしてきます。
何度か「その言い方はきついからやめて欲しい。」と伝えましたが、「間違ったことは言っていない。」の一点張りで話になりません。同じグループ内にも、その子の言動に引いてる子もいますが、その子の我の強さに意見する子はいません。その子の為にグループを抜けるのも一人になってしまうから出来ず、ひたすら潰される日々です。

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ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

1件〜48件 (全 48件) 前の100件 | 次の100件
    • 1
    • 井伊直虎
    • 20/08/27 00:19

    ちょっと。何年おんなとして生きてるのよ。
    女なんて、1人がぼろ出て愚痴り始めたら、私もちょっとそうおもってたー!とかやんややんやはじまって、結局ターゲットがハブられたりするよね??
    だからほっといてもいいんじゃない?

    私、性格悪いから、他の子はどう思ってるか聞いてみたら?って子供に言っちゃうかも。

    • 2
    • 2
    • 津軽為信
    • 20/08/27 00:22

    他にも引いてる子がいるんなら、一人が抜けたら案外追随してくるかもよ?

    • 4
    • 3
    • 毛利隆元
    • 20/08/27 00:29

    グループ内みんな同じ部活で、部活内でもその子の我の強さにひいてる子はいるんですが、本当に我が強すぎて誰も何も言えない状態です。
    そして一番被害にあってるのが我が子です。
    グループ内にも部活内にも気にかけてくれる子はいますが、きっと一緒にグループを抜け部活を辞めくれる子はいないと思います。
    グループを抜け部活を辞め、物理的に距離を置くことが一番だとは思うんですが、それは子供にとっては孤立になるので難しく…。

    • 4
    • 大谷吉継
    • 20/08/27 00:38

    意見言わなければいいんじゃない?

    • 4
    • 5
    • 前田利家
    • 20/08/27 00:39

    相手にしないのが一番だよ。「ふーん、お前がそう思うんならそうなんじゃね?」って言って流すしかないよ。

    • 5
    • 6
    • 武田勝頼
    • 20/08/27 00:41

    まぁ今の悔しい思いも息子さんの経験になるよ。法学部行って法律勉強したら?口喧嘩のプロになれるわ。

    • 1
    • 7
    • 柿崎景家
    • 20/08/27 00:43

    自己愛

    • 2
    • 8
    • 毛利隆元
    • 20/08/27 00:43

    >>4
    言わなかったら言わなかったで、「本音を見せない。」とか「自分がない。」とか言ってくる面倒臭い子なんです。

    • 2
    • 9
    • 島津義久
    • 20/08/27 00:46

    卒業までの我慢さ!

    • 10
    • 本願寺顕如
    • 20/08/27 00:48

    本音でぶつかりたいのは相手の勝手。多分意見を言わなければそれをしつこく突いてくるだろうけど、本気で相手をしない。わざと負けてあげて満足させて静かにさせるのも手だよ。

    • 5
    • 11
    • 柿崎景家
    • 20/08/27 00:48

    >>8 精神病
    そこのお母さんはまともなの??

    • 1
    • 12
    • 井伊直虎
    • 20/08/27 00:49

    みんなで結託して、その子に言ってみたら?

    本音言うね。
    みんなで意見しても、結局最後は○の我を通すよね。みんな言ってるよ。
    ○の為を思って言うけど、ずっとこのままだと、みんな引いてくよ

    とかね。
    ま、親が出しゃばることじゃないと思うけどね〜

    • 1
    • 13
    • 毛利隆元
    • 20/08/27 00:50

    孤立が嫌ならスルーして耐えるしかないですよね…。
    最悪なことに部活ではその子とペアなので、最近は毎日帰宅した途端泣き出して、正直部活引退前に鬱になってしまうんじゃないかなという危機感もあります。そこまでして耐える必要があるのかなとか、でもこういう人は社会に出てもいるしなぁとか、考え過ぎて、どうすればいいのか。

    • 1
    • 14
    • 長野業正
    • 20/08/27 00:51

    >>8
    例えば?

    • 15
    • 柿崎景家
    • 20/08/27 00:52

    >>13 高校生にもなって毎日その件で泣き出すって
    大きな問題
    部活の顧問なりに相談されたし。

    • 2
    • 16
    • 毛利隆元
    • 20/08/27 00:54

    >>10
    1年の時にそうアドバイスしました。でも子供は常に見下されてるのが耐えられないようです。

    • 17
    • 毛利隆元
    • 20/08/27 00:55

    >>11
    中学が違うので面識はありません。

    • 18
    • 毛利隆元
    • 20/08/27 00:56

    >>15
    相談させてみます。ありがとうございます。

    • 19
    • 黒田官兵衛
    • 20/08/27 00:57

    そういう人って話聞いてくれそうな人に寄っていく臆病者だから

    • 7
    • 20
    • 毛利隆元
    • 20/08/27 01:02

    >>19
    ある意味で甘えられてるってことですかね?
    迷惑な話だ…。

    • 21
    • 伊達政宗
    • 20/08/27 01:18

    「あ〜はいはい」って聞いてればいいんじゃない?
    それで何か言われたら「私が何を言ってもどうせ否定してくるんでしょ。
    もう疲れるから話したくない」って言えたらいいね。
    てか、ちょっとその子発達障害ない?社会人になったらやっていけないね。

    • 4
    • 22
    • 細川幽斎
    • 20/08/27 01:22

    正しさを認め称えてあげるしかないよね。

    • 23
    • 毛利隆元
    • 20/08/27 05:41

    >>21
    言えたら良いんですけどね…。
    恐らくこれまでの感じだと、その言葉さえも「疲れるって何?私は間違ったことは言っていない!」と突っ込んできてその子が納得する結果になるまで子供の事を言葉で責めてくると思います…。
    やっぱりどこかおかしいですよね。先輩がいた時は、指導してくれる先輩のやり方にも「それは時間の無駄ですよね。」とバッサリ言っちゃう子で、見兼ねた当時の部長が「たとえその通りだとしても、言い方を考えようか。」とやんわり注意したことがあります。その時は反論はしなかったけど、その後も指導してくれる先輩に対する態度は結局変わらず、その先輩も何か言われても「そうだねー。」と流してたそうです。

    • 1
    • 24
    • 前田利家
    • 20/08/27 05:46

    だんだんとその子に嫌気がさしてみんな離れると思うよ。

    • 4
    • 25
    • 霧隠才蔵(強い)
    • 20/08/27 05:53

    他の子と結託して
    その子を1度ハブるのが一番早い
    それで改めるか、変わらないか
    改めたらもう1度チャンスを与えてもいいし
    子供達の判断しだい

    • 1
    • 26
    • 毛利隆元
    • 20/08/27 06:03

    とある交流試合があり、それは参加は自由でペアでなくても個人でも出られるもので、ペアだとしても既存のペアである必要はないです。子供は元々のペアのその子と組むのが嫌なのと、次の大きな大会に照準を合わせたいのと、自由参加ということもあり、今回は参加を見送りました。その子も当初から他の人と組んでいたので何も問題がない状態です。
    そんな状態でもその子に「部活やる気ないの?」「何のために部活に入ったの?」「そんな感じで上達するわけない。」と言われました。「今は次の大きな大会のことでいっぱいいっぱい。」と返しましたが、それはその子の納得がいく理由ではないらしく、その後もしつこく責められています。
    子供の技術は、その子にそこまで言われるほど酷くはありません(あまりにも責められているので、顧問が担任だった事もあり確認しました)。部活も真面目にやってるし、時間がとれる時は自宅でも自主練をしています。それでも、その子が納得する技術ではないからか、やる気がないと責めてきます。

    最初はその子は子供のことが嫌いなんだと思っていましたが、下校時は「一緒に帰ろう。」と誘ってくるし、部活が休みの時は遊びに誘われることもあります。でも、楽しい時間ばかりではなく、ちょっとしたことをしつこく責めてきます。何がしたいのか、責めたいだけなのか、必要以上に寄ってくる意味が分かりません。

    • 27
    • 毛利隆元
    • 20/08/27 06:12

    今はペアである子供がターゲットになってるので、グループ内の子も部活の子も触らぬ神に祟りなし状態です。子供のことを気にかけてはくれているし、お弁当を食べたりする時もその子と一番離れるようにしてくれたりしています。ただ、他の子はみんな優しいのと良心的なので、ハブることは出来ないと思います。
    先輩に言われても変わらない子なので、きっと中学の時もこんな感じで、注意されても「自分は間違ってない」で跳ね除け、そのうち誰にも何も言われなくなったんだろうなぁと思います。

    • 28
    • 毛利隆元
    • 20/08/27 06:20

    子供の話を聞いてる内に、その子のあまりにもな責め方に意見を言う子供がおかしいのか?と考えてしまってたけど、そうでもなさそうなので、ここで第三者の意見を聞けて良かったです。
    レス下さった皆さま、ありがとうございました。
    まずは顧問に相談させて、それでも拗れるようなら私も首を突っ込もうと思います。高校生にもなってとは私も思いますが、自分が正しいと思い込んでるまともな話し合いが出来ない子相手だと子供だけでは解決出来ないと思うので。

    • 29
    • 本多小松
    • 20/08/27 06:21

    もう小さな社会を体験してるんだね。
    その子をうまく対応出来れば人として一皮むけるんじゃないかな。
    共感して欲しそうだったら、そーだね!。意見が欲しそうだったら意見を言う。意見を言ってないがしろにされても、ごめんごめんで気にしない。
    それがどうしても我慢出来ないなら、1人になっても抜ける覚悟を持つ。
    意外によくある話だと思うな。

    • 30
    • 毛利隆元
    • 20/08/27 07:13

    ひと泣きして朝練に向かいました。
    部活を辞める流れが一番良さそうな気がします。必然的にグループも抜ける事になりそうですが、ここまで追い詰められてまで付き合わなきゃいけない相手ではないと思う。
    正直、何であんな我儘な子供っぽい子の為にうちの子の高校生活が潰されなきゃならないんだと思いますが、処理不可能な何度でも甦る時限爆弾の爆発に巻き込まれ続けるのはやっぱり得策じゃない。
    孤立したらしたでまた悩みそうで辛い。

    • 31
    • 足軽(鉄砲)
    • 20/08/27 12:53

    主もお子さんも優しいですね。
    我が家は気が強いので、バッサリ行っちゃいますけど。
    まずは、数を頼りにその子をハブる。
    誘いなんか、絶対乗らない。
    口もきかない。
    なにか言われても、あなたにとっては正論かもしれないけど、そんなコミュニケーションの取り方はどうなの?聞く気にならない。
    なんなら、自分が正しいと言い張らないと我慢できない病気なの?それじゃ正論言ったって孤立するだけだね。位、言う。
    でも、本当にそのお子さんはなにか問題を抱えてると思いますよ。
    優しいから寄りかかられてるんですよ。
    サンドバッグになって、満足させる筋合いありません。撃退したり、距離を取るのも今後必要なスキルです。
    自分で手を下すのが無理なら、顧問に相談させましょう。

    • 32
    • 明智光秀
    • 20/08/27 12:57

    ムリして付き合い続ける必要ある?

    • 33
    • 前田利家
    • 20/08/27 13:02

    本音でぶつかりたい、何が何でも話し合うべき
    みたいな人って大人でもそんなだよ
    うちは私も子供もそういう人とは離れる、一人にはなったことない
    そういう人と離れても他の子とは繋がってるから友達はお互いを尊重できる優しいタイプばかりだよ

    >>31 の人はどっちかっていうと主の子の相手タイプだよね、人に自分に合わせないと孤立するって脅すっていじめっ子まんまじゃん…

    • 2
    • 34
    • 宮本武蔵(強い)
    • 20/08/27 13:07

    皆でグループやめたらいい。いじめるんじゃなく、話を合わせてこういうところが駄目なんだと言う。可愛くない子

    • 35
    • 足軽(鉄砲)
    • 20/08/27 20:47

    >>33
    はぁ。そうとっていただいても全く構いませんが。こちらから攻撃するかどうかなら、私は無用な争いはしませんよ。品位を下げるだけですから。ただ、売られた喧嘩は自衛程度には買います。買ったからには、絶対勝気で挑みます。あえて勝たなくても負けない。
    負けぐせって必ず付きますよ。
    どの辺で撤退するかはある程度コントロールした方がいいです。
    そういう気迫って、相手には分かります。
    なめられやすい人はいますからね。
    平和主義も良いですが、自分の心の平安は自分しか守れませんよ。事なかれ主義で、争いを避けて自分さえ我慢すれば良いなんて教育は私はしませんでした。強くないと、誰かをかばうこともできませんよ。

    • 36
    • 毛利隆元
    • 20/08/27 23:59

    顧問に話しましたが、結果は「情熱がある方に歩み寄れ。」と言われ、見送った交流戦にその子とペアで出ることになってしまいました。子供の言い分は理解されませんでした。辞めることも出来なくなりました。
    その上その子に二人で話したいと呼び出され、やる気がない・1年半やっても上達してない・後輩の指導をしてないとダメ出しの嵐。好きでやってるからやる気はあるし、後輩の指導もしてるのに、全て否定されて、1年半の部活も否定されました。
    明日部長(同学年友達)と話す事になりました。解決策には繋がらないかもしれないけど、話を聞いて貰えるだけでもありがたいです。

    ここで頂いたアドバイスをもとに、
    ・その子の方が技術は上だから、そこを認めてアドバイスは素直に聞く
    ・技術を盗むぐらいの気持ちで
    ・その子の性格を変えるのは無理だから、こちらが大人な対応をする
    ・酷い言い草の時は傷付いたことをその場でちゃんと伝える
    ・どうしても無理ならば辞める覚悟(孤立する覚悟)でもう一度顧問と話す(必要ならば私も同席すると話しました)
    ・グループ内では幸い8人と人数が多いので、今まで通り接触を少なくする
    と子供に話しました。
    やはり嫌いな人と付き合うのは誰でも嫌だから子供自身納得しきってはいませんでしたが、明日部長と話してみて、機会がもてれば保健の先生にも相談してみると言っていました。
    色んな方の視点での意見を聞いて、子供の気持ちの整理がつけばいいなと思います。

    • 37
    • 柴田勝家
    • 20/08/28 00:06

    子供が事勿れ主義なのは重々承知です。グループ内でもその子以外はみんな平和主義です。
    それでも、その子に否定された時に子供の意見は伝えてきました。それを更に否定して徹底的に潰してくるのがその子です。話し合いにはなりません。その子は自分の思い通りに子供を動かすことが着地点だと思ってるので。
    意見を言えば否定される、言わなくても否定される、そんな相手だから困ってるんです。

    • 38
    • 山中鹿之介
    • 20/08/28 01:33

    >>36
    納得しないって、それはそうでしょ。そんなに頑張ってるのに、もっと我慢しろって親にも負荷をかけられて、娘さんがかわいそう。
    あなたが我慢して大人になれば良いって言うのは正論だろうけど、勝てない相手には服従しろと、親が娘の可能性を否定してるよね。安直に逃げて、娘さんの犠牲だけをみんなが求めてる。我慢するしかないよ、と、負けの人世を薦めてる。まだ高校生なのに。
    より楽しい高校生活を送れるようには応援してあげないんだね。
    娘さん、かわいそう。

    • 39
    • 柴田勝家
    • 20/08/28 01:52

    >>38
    じゃあどうすればいいですか?
    自分の思い通りに子供を動かすことしか考えていない相手で、子供は部活を辞めることもグループを抜けることも望んでなくて、だからと言って我の強いその子を諭すことは誰にも出来なくて、顧問は味方になってくれない。
    どうすればいいですか?
    これまでも子供は何度か伝えてはきました。でも話し合いになんかなりませんでした。伝えた気持ちも全否定され、その上でその子の意見を押し付けられました。その子は絶対に折れません。
    どうすればいいですか?

    • 40
    • こずえ
    • 20/08/28 02:42

    ようは運動部で自分より強い子が自分の意見を言ってくるってことでしょうか?
    実力差で勝敗が決まる世界では常に上を目指すのでマウントなんて日常茶飯事当たり前の世界です。そんな中でもやってる事に集中して強くなり勝負するのがアスリートではないでしょうか?蹴落としてくるやつなんていっぱいいますよ。メンタル弱い子はやっていけません。自分と選択した部活に邁進してその問題の子より強くなれいいだけです。実力世界なので仕方ない。
    悔しくても強くなりたいなら頑張る。言われてる環境に耐えられないならやめる。選ぶのはお子様です。
    アタックno1知ってますか?マンガ今あるのかな?見させてみては?お子さんが納得した道に行けるといいですね!

    • 41
    • 柴田勝家
    • 20/08/28 05:44

    >>40
    その通りだと思います。
    ただ、その子は蹴落とすのではなく、その子自身が納得のいく部活をする為に、その子自身が納得レベルまで子供に上達しろって感じです。
    子供は中学から始め、その子は小学生の頃には始めていたそうです。将来はその道に進む為に今は外部にも通っています。
    部内では貶されるほど低い技術ではありません。上を目指せるなら目指す方がいいとはおもいますが、経験の差もあり外部にも通ってる、そのレベルを求められるのは納得がいかないし、そのレベルに達してないからと高校に入ってからの部活の1年半を全否定されるのも納得がいきません。
    その子の性格は変わらないから、どうしようもなくて、技術でその子を抜かすことも不可能だと思います。
    でもその子より精神的に強くなれなくても、こういう人と関わらなきゃいけなくなった時にどう自分の精神面をコントロールするか、そういうタフさやスルースキルは身につけて欲しいと思います。辞めるのは簡単だけど、次の道がすぐ見つかるとも限らない世の中だから。
    ここでアドバイスを頂いて、子供の部活を辞めることもグループを抜けることも望んでいないことも考えて、それで私なりにアドバイスをしました。
    ただ、そのアドバイスに >>38 のようなレスをされ、またよく分からなくなってしまいました。
    決めるのは子供自身。本当にその通りだと思います。辞めて後悔するのも続けて後悔するのも子供、辞めて良かったと思うのも続けて良かったと思うのも子供なので。
    とにかく私は子供の話を聞き続け、子供自身では判断出来ないぐらい追い詰められないように気を付けたいと思います。
    ありがとうございました。

    • 42
    • 風魔小太郎(強い)
    • 20/08/28 06:15

    自分の頑張りは自分がよく分かってるし、やる気だってその子に無いように見えるだけで、ちゃんとある。我の強い人を変えるのは大変だよ。ここだけは譲れないってところはしっかりおさえといて、大半はスルーするしかないんじゃないかな。正直その子に認められる必要はないじゃん。尊敬してるとかならまだしも。その子の言うことを一つ一つ拾うことはないし、いらないもんは捨てて、必要だと思う分だけ選んで受け取ればいい。お子さんは自分の好きなものをもっと上手くするために今まで通り十分に頑張ればいいと思う

    • 43
    • 島津家久
    • 20/08/28 06:34

    ここでも勝ち負け主義の人いるじゃん、負けの人生でいいのかとか事なかれ主義って言っちゃう人
    世の中には常に臨戦体制みたいなカッカした人っているのよ
    うちの子の部活もまさにそういう子いるけど、うちも含め他の子達は学校の部活は楽しきゃいいって感じなんだよね、顧問は勝ち負け主義に感化されつつあるけど学校の方針自体は部活にそこまで力入れてない学校だし
    うちは友達愚痴りまくりながらスルーしてるよ、無視とかはしないけど積極的に関わらない
    部活内で必要な会話するだけ
    そういう子の家って親がまず勝ち負け主義なんだよね、学校の部活でしか勝てないストレスぶつけてるんじゃない?強い子は外部のチームで忙しいもの

    • 44
    • 山中鹿之介
    • 20/08/28 07:14

    >>39
    グループを抜けると、って、部活意外にお友だちはいないのかな、と、疑問。
    他のメンバーはお子さんほど被害を受けていないから蚊帳の外みたいな雰囲気で静観してるんですか?誰も助け船は出してくれないの?もっと言えば、弁の立つお子さんの方が人望はあるの?
    顧問は、そうでしょうね。我慢する子を黙らせるが簡単ですから。相手の子の方が実力が上ならなおさらですよね。
    ちなみに、主さんは人の言うことを言葉通りに受けとるタイプですね。お子さんもそうかな?そう言うタイプは、相手のお子さんみたいな子の術中にはまりやすいですよ。
    どうすれば良いですか?とのことですが、高校生なら親がアドバイススへきじゃないと思う。話は親身に聞くだけ。聞いて見方になるだけで十分だと思う。
    まぁ、私の意見は相容れないみたいなので無視してくださって結構ですよ。できない理由を並べ立てるだけでしょうし。ご自分の気に入り意見を採用なされば良いし、キャパにあった方法を摂るしかないですからね。

    • 45
    • 滝川一益
    • 20/08/28 07:36

    >>36 顧問と部長にペア解消を求めたら?ダメ出しばかりの主娘じゃなくて相手が納得行く相方を相手の子が自分で選べと。このままじゃ精神的にキツすぎる。ペアを変えた場合の自分の技術を観て欲しいと。
    それでも主娘が我慢しろとか主娘は誰とやっても同じだ、的に言われたら辞めちゃいなよ。
    そこまで人格否定されて続けるものじゃない、貴方の場所はこの世に沢山あるのだからと。

    部活を続けるにしろ、今から少しづつ部活動以外の同級生と話したり交流すようにしても良いと思うよ。些細な挨拶からでもさ。
    部活の引退をすれば進路に向けて動き出すし、その時に部活絡みじゃない子の存在って良い刺激を得られると思う。

  • 主の旦那さんは味方になってくれそう?主から顧問に頼んでも聞いてくれなかったみたいだけど、もう一度、旦那さんも同席で顧問の先生と話し合うわけには行かないかな。お母さんだけで訴えてもろくに話を聞いてくれなかった先生が、お父さんも一緒だと聞いてくれた。みたいな話は結構聞くけど、それは難しいかは。

    • 47
    • 織田信長
    • 20/08/28 11:32

    >>41
    お母さんが納得いかないと怒る問題ではないようにも思いますが。
    レベルが合わないと相手が不満なら、ちょうど良いじゃないですか。
    相手の言葉尻を捕まえてでも、ペア解消を先方にも認めてもらったら良いですよ。2人揃ってペア解消を望むなら話は早いんじゃないですか?その競技はシングルはないのでしょうか。

    • 1
    • 48
    • 織田信長
    • 20/08/28 14:13

    >>43
    勝ち負けって相手との事より、自分の心の問題の方が大きいと思う。
    こんな風に頑張った私は立派だったと思えるか、屈辱感だけが残るか。それに甘んじてたら、自分を大事にしなかった付けは回ってこない?自尊感情と自己肯定感は大事。

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