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2週間以上経ったけど、
どうなったのかな？
伝えられたのかな。

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これかな

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来月41になる息子と
26歳のお嫁さんを見て、

まず主さんに卵管の検査勧めてくる義母、やべーね。

お察しの家族。
旦那も自分が原因とわかったら自分の家族に言えないとかチキンすぎて見栄っ張りぶりに引く。

ありのまま伝えても、主さんが嘘ついてるとか言われそうな義家族だわ。
診断書とか医師の言質がわかるものをしっかり持参して伝えてね。

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旦那ばかりを守る必要はないと思う

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うちも男性不妊だけど、義両親が知らず、義母が私のせいにしてきたからね。
夫まで義母と一緒に私のせいにしてきた馬鹿。
伝えといた方が良いよ

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検索結果の書類もみせる。

>>187
うん、その言い方がいいと思います。旦那さんも伝えたないと言っているならこれが一番いい言い方かなって。それでもしつこいなら旦那さんと一緒に伝えるしかないけど…

3 何も伝えない

次に子供は？って聞かれたら「検査は行きました。旦那くんのためにこれ以上子供のことを言うのも詳しく聞くのもやめてもらえませんか？」って言うのはどうでしょう。いい人たちならそれで察してその後は言わないと思う。

それでもしつこく言われるなら話すしかないけどね。

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不妊の場合、女は責められる風潮なのに、なんで男は守られるのよ
私ならすぐ言う

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すぐ言う

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よく、男性不妊は男性が傷つくし恥じだから言わないで欲しい。って聞くけど、なぜ女だけ責められ椎茸られ我慢し耐え忍ぶの？
ずっと女のせいにされネチネチグチグチ責められないといけないの？
普通は40過ぎた息子に問題があるとは思わないのか？
主を傷つけた義母が悪い。義母に真実を話す。

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主さんに原因があると思ってる義理母にしっかり伝えよう。
主さんは子供欲しくないの？

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そのまま話したほうがいい。旦那さんは言いたくないみたいだろうけど、それだとずっと主さんが辛い思いをしなくちゃいけなくなりそう。

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先ずは正直に伝えてから その先の事を考えた方がいいよ。

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その後離婚を考えるにしてもまずは話した方がいいよ。一緒に行って旦那に言ってもらいな。事実を曲げるといけないから一緒には行った方がいい。

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いまだに不妊＝女が悪いって女がプレッシャーかけられたり何故か嫌み言われたりするのよ？男は「男としてのプライド」があるから隠したいらしいわ。
主も子どもが欲しいなら離婚して別のパートナーにする事も選択肢だよ。

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全て伝えます。いつか、妻である主のせいにされそう。

4 子供は諦め、夫婦の在り方を考える

再婚

>>164
ネカマ何匹か紛れてるぞ

それから、ダイヤモンドユカイ氏の「種無し」という本はご存知ですか？
彼は無精子症とのことで、実体験を元に、お子さんを授かるまでの経緯が詳しく書かれてありました。

男性側にも、あのような協力度がないと、なかなか難しいのではないかと思います。
ご主人に読んで頂いて、覚悟がないようならお別れするという選択肢も有りなのでないですか？
まだ26歳とお若く、お子様を諦めるのはのちに後悔しませんか？

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無精子ではないけれど、夫側要因の不妊治療を経て出産しました。

体外受精で一度で妊娠出産に至ったものの、その後兄弟を作ってやることは叶いませんでした。
妊娠しては流産してを5回くらい経験しました。
不妊治療って、精神的にも肉体的にも辛いです。
お金もずいぶん掛かりました。安いクラウン1台くらいなら買えたかも。

男性不妊とはいえ、苦労の比重は断然女性側。2人目治療の時には受診に合わせて、あるいは突然の再診のために、まだ乳児だった子どもの預け先を急遽不妊クリニックから手配したりと、本当に大変でした。実家(私は伝えていませんでした)の助けでもあれば、もれほど楽かと毎回思いました。
幸い、夫が何事にも協力的でしたのでなんとか乗り越えた数年だと思っています。

主様のところは、ご主人は塞ぎ込んでしまっているとのこと。先が思いやられますね。
夫婦2人同じベクトルで二人三脚しないと、乗り越えるのは大変ですよ。とはいえ、それを(互いの方向性の違い)理由に離婚を選択するカップルも少なくないようですが。

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不妊は女のせいにされることが多いからね。


26歳でしょー？
再婚したら？

4 子供は諦め、夫婦の在り方を考える

旦那さんは、義母が主さんに言ったことは知ってるの？
知ってて何も報告しないならひどいよね
何も言わなかったら主さんが原因って思われたままだし、それが(自分にとって都合)いいとおもってるんだよね
ちょっとお節介義母なら親戚じゅうに、なかなか子供ができないけどやっぱり主ちゃんに原因あるのかしら？検査しなさいっていってるんだけどねーとか相談してるよ

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嘘つく必要ない

4 子供は諦め、夫婦の在り方を考える

何も言わないなら覚悟しないといけないません。
義実家は主さんが不妊だと思ってる。責められるのは主さん。
何も言わないは主さんが辛いよ。好き勝手に言われるよ。
フォローできる旦那とは思えません。
子供欲しいなら離婚も視野に入れた方がいいよ。

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それ以外ない。
嘘に嘘を重ねてもいい事はないよ。

お義母さんも一緒に病院で説明を聞くのが1番いい方法だと思う。

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今後も何かにつけて言われる事がありそうだから出来るなら義母も一緒に病院連れて行って説明聞いてもらうわ。

>>128
嫁はもっと悪くないわ！

あんた薄っぺらい人だね

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淡々と。

主さんのせいじゃないことは伝えることは良いと思う。
ずっと勘違いし続けるよ。無駄に傷つく人が増える。

こんな男性不妊を小馬鹿にしたトピ立てて主は逃げたんだね・・
ふざけてるわ・・

4 子供は諦め、夫婦の在り方を考える

夫の身体のことだから夫が3を望むならその意志を無視して、すべて義両親に話すというのはの違うかなと思う。
でも知らない義両親から主さんに不妊理由があるようにあれこれ干渉されるのは、主さんにとってもキツいだろうから、検査して貰いましたが原因は見つかりませんでした。とだけ義両親伝えて、あと話す話さないは夫さんに委ねる方がいいと思う。
それとは別に、主さんが子供を諦められるのかどうか、諦めて今の夫さんと生涯夫婦だけの生活で本当に後悔しないかよく考えて、お互いに話し合うべきかと。

旦那が原因だから本人は何も伝えたくないと思ったのはわかるけど、もし原因が主さんにあったとしたら、旦那は親にどう伝えるかな？
自分が原因じゃないのであれぶ、ありのまま伝えるとしたらズルいよね。
まあ仮定の話でしかないから、今そこを旦那に聞いたとしても、誰が原因でも何も言わないと表向きは言うんだろうけどね。
けど実際その状況になったら、この旦那さんは全て伝えると思うわ。
悪口言うわけじゃないけど、結果がこう出ちゃってるのに40も過ぎて、ちょっと覚悟の足りない旦那だなと思っちゃった。

4 子供は諦め、夫婦の在り方を考える

４の上で、１のありのまま…が一番だと思うけどね。
子供できないのなら用なし、わかるよ。男だって同じ理由で離婚するじゃない。子供がいなくても主さんがお互いを必要に尊敬してこれから何十年も一緒にいられるならいいけど、そうじゃないならまだ２６でしょ？子供が欲しいなら別れてもいいんじゃない？無精子症でも今は子供できるけどね。男性に負担かかるし、男児が産まれたら１００％遺伝するからよっぽど覚悟がなくちゃね。

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向こうは主のせいと思ってる可能性高いし
子供が欲しいなら離婚も視野に入れたほうがいいよ
あとで後悔しても遅いから

まだ若いからもったいない気はする

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子供が出来ないのは女の方に原因が
あると決めつける人が多い。
だからはっきり言う。

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２人とも子供好きで子供がほしいなら無精子症の種類にも寄るけど顕微授精とかもできるし、それでもダメならバンクから選んで産むとか、日本で養子貰うとか色々あるよ。まずは伝えないとその先に進めないというか義理実家に責められ続けてしまうよ。

子供諦めてずっとDINKSでいくなら言わなくても良いかなって思う。

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顔合わせる度に子供子供言われるくらいなら正直に話す。出来れば旦那の方から言って欲しいけど。

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旦那さん辛いのはわかるけど、義母さんの矛先を主さんに無意識に向けてるじゃん
離婚した方がいいよ
診断書は何枚かコピーとって隠しておいてね

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子どもが欲しいから別れる

>>152
間違えた
3もアリ ではなく、4もアリ

旦那さん、なにも伝えたくないってことは、子どもが出来ないことを一生主さんのせいにさせたまま通そうとしてるってことだよね
それはさぁ…冷めちゃっても仕方ないよ…

男性不妊でも、旦那さんの対応次第では、主が「用無し」なんて思うことなく、二人で生きていこうと(すぐには無理でも)少しずつ思えたかもしれないけど、そう思わせてしまったのは旦那さんのせいだよ
男性のほうがそういう部分繊細だと聞くけど、だからって俺が傷ついてるからお前は責められるの我慢しろみたいなのは違うと思う

主さんも若いんだし、無理しなくていいよ
1 を選択して、それで拗れてしまったら3もアリだとおもいます

>>147
診断書のような証明できるものを一緒に見せると良いよ。

私も義両親から私が原因の不妊と誤解され続けて辛い思いをし、義実家と疎遠になりました。
後から旦那原因の不妊であるという病院からの文書をFAXで送りつけてやりました。

うちは、精子が全く無かったわけでは無かったので、治療して子宝に恵まれましたが、義両親は孫を見たことがありません。
また、最近では老後の生活に不安が出てきたらしく、我が家と距離を縮めようと私の親を使って なんとか和解しようとしてきていますが無視し続けています。

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似たような経験したけど絶対に言った方がいい。義母だけ呼び出して『夫は深く傷ついてしまってます。特に男性不妊はメンタルのバランスを崩すことがおおく、そっとしてあげてほしいです。夫は孫を楽しみにしているお義母さん達の気持ちを大切にかんがえていてこの事実は隠して置こうと考えてます。でも、それではいつまでも期待させてしまうので私の気持ちとしてお伝えさせていただきました』みたいな感じで伝えるといいと思う。

どんな義母かは分からないけど検査結果の紙を医師に発行しておいてもらって一応持参しておいたほうがいい。ウチの子は風邪ひとつ引いてなかった。それは無いっていう昔の人がいるのも事実だから。

義母にだけにでも伝えておかないと絶対にいつか貴女がパンクして離婚騒動にまで発展しますよ

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主さんが義母さんに不妊疑惑を持たれてることを知ってて、義母さんに何も言わないご主人がヘタレだと思う。妻を守れてない。

2 治療中ということは伝える

私も不妊治療してたけど、オペで取り出せるよね？

そうですね～、
義母にはありのまま伝えようと思います
このままじゃ私の責任になるのですから。

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なんか義母さんのかんじだと、不妊＝女が原因って考えてる人っぽい。
ちゃんと言わないと、後々主さんが辛くなるんじゃないかなぁ。

主さんが旦那さんをすごく愛してて、これからも子供がいない人生でもいいし義母に責められても我慢できるっていうなら3でもいいけど、いつか爆発しちゃうんじゃないかって思うよ。
用無しと思ってしまった、ていうのも、主さんまだまだ若いし、可能性たくさんあるから仕方ないこと。人でなしだなぁとか全く思わない。
旦那さんと子供を育てたいっていうことなら、養子という手もある(赤ちゃんを譲り受けられる)けど、いずれにせよ話さないと始まらないよね。

4 子供は諦め、夫婦の在り方を考える

冷めたなら別れる。