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2週間以上経ったけど、
どうなったのかな？
伝えられたのかな。

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これかな

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来月41になる息子と
26歳のお嫁さんを見て、

まず主さんに卵管の検査勧めてくる義母、やべーね。

お察しの家族。
旦那も自分が原因とわかったら自分の家族に言えないとかチキンすぎて見栄っ張りぶりに引く。

ありのまま伝えても、主さんが嘘ついてるとか言われそうな義家族だわ。
診断書とか医師の言質がわかるものをしっかり持参して伝えてね。

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旦那ばかりを守る必要はないと思う

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うちも男性不妊だけど、義両親が知らず、義母が私のせいにしてきたからね。
夫まで義母と一緒に私のせいにしてきた馬鹿。
伝えといた方が良いよ

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検索結果の書類もみせる。

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不妊の場合、女は責められる風潮なのに、なんで男は守られるのよ
私ならすぐ言う

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すぐ言う

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よく、男性不妊は男性が傷つくし恥じだから言わないで欲しい。って聞くけど、なぜ女だけ責められ椎茸られ我慢し耐え忍ぶの？
ずっと女のせいにされネチネチグチグチ責められないといけないの？
普通は40過ぎた息子に問題があるとは思わないのか？
主を傷つけた義母が悪い。義母に真実を話す。

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主さんに原因があると思ってる義理母にしっかり伝えよう。
主さんは子供欲しくないの？

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そのまま話したほうがいい。旦那さんは言いたくないみたいだろうけど、それだとずっと主さんが辛い思いをしなくちゃいけなくなりそう。

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先ずは正直に伝えてから その先の事を考えた方がいいよ。

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その後離婚を考えるにしてもまずは話した方がいいよ。一緒に行って旦那に言ってもらいな。事実を曲げるといけないから一緒には行った方がいい。

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いまだに不妊＝女が悪いって女がプレッシャーかけられたり何故か嫌み言われたりするのよ？男は「男としてのプライド」があるから隠したいらしいわ。
主も子どもが欲しいなら離婚して別のパートナーにする事も選択肢だよ。

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全て伝えます。いつか、妻である主のせいにされそう。

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無精子ではないけれど、夫側要因の不妊治療を経て出産しました。

体外受精で一度で妊娠出産に至ったものの、その後兄弟を作ってやることは叶いませんでした。
妊娠しては流産してを5回くらい経験しました。
不妊治療って、精神的にも肉体的にも辛いです。
お金もずいぶん掛かりました。安いクラウン1台くらいなら買えたかも。

男性不妊とはいえ、苦労の比重は断然女性側。2人目治療の時には受診に合わせて、あるいは突然の再診のために、まだ乳児だった子どもの預け先を急遽不妊クリニックから手配したりと、本当に大変でした。実家(私は伝えていませんでした)の助けでもあれば、もれほど楽かと毎回思いました。
幸い、夫が何事にも協力的でしたのでなんとか乗り越えた数年だと思っています。

主様のところは、ご主人は塞ぎ込んでしまっているとのこと。先が思いやられますね。
夫婦2人同じベクトルで二人三脚しないと、乗り越えるのは大変ですよ。とはいえ、それを(互いの方向性の違い)理由に離婚を選択するカップルも少なくないようですが。

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不妊は女のせいにされることが多いからね。


26歳でしょー？
再婚したら？

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嘘つく必要ない

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それ以外ない。
嘘に嘘を重ねてもいい事はないよ。

お義母さんも一緒に病院で説明を聞くのが1番いい方法だと思う。

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今後も何かにつけて言われる事がありそうだから出来るなら義母も一緒に病院連れて行って説明聞いてもらうわ。

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淡々と。

主さんのせいじゃないことは伝えることは良いと思う。
ずっと勘違いし続けるよ。無駄に傷つく人が増える。

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向こうは主のせいと思ってる可能性高いし
子供が欲しいなら離婚も視野に入れたほうがいいよ
あとで後悔しても遅いから

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子供が出来ないのは女の方に原因が
あると決めつける人が多い。
だからはっきり言う。

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２人とも子供好きで子供がほしいなら無精子症の種類にも寄るけど顕微授精とかもできるし、それでもダメならバンクから選んで産むとか、日本で養子貰うとか色々あるよ。まずは伝えないとその先に進めないというか義理実家に責められ続けてしまうよ。

子供諦めてずっとDINKSでいくなら言わなくても良いかなって思う。

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顔合わせる度に子供子供言われるくらいなら正直に話す。出来れば旦那の方から言って欲しいけど。

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旦那さん辛いのはわかるけど、義母さんの矛先を主さんに無意識に向けてるじゃん
離婚した方がいいよ
診断書は何枚かコピーとって隠しておいてね

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子どもが欲しいから別れる

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似たような経験したけど絶対に言った方がいい。義母だけ呼び出して『夫は深く傷ついてしまってます。特に男性不妊はメンタルのバランスを崩すことがおおく、そっとしてあげてほしいです。夫は孫を楽しみにしているお義母さん達の気持ちを大切にかんがえていてこの事実は隠して置こうと考えてます。でも、それではいつまでも期待させてしまうので私の気持ちとしてお伝えさせていただきました』みたいな感じで伝えるといいと思う。

どんな義母かは分からないけど検査結果の紙を医師に発行しておいてもらって一応持参しておいたほうがいい。ウチの子は風邪ひとつ引いてなかった。それは無いっていう昔の人がいるのも事実だから。

義母にだけにでも伝えておかないと絶対にいつか貴女がパンクして離婚騒動にまで発展しますよ

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主さんが義母さんに不妊疑惑を持たれてることを知ってて、義母さんに何も言わないご主人がヘタレだと思う。妻を守れてない。

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なんか義母さんのかんじだと、不妊＝女が原因って考えてる人っぽい。
ちゃんと言わないと、後々主さんが辛くなるんじゃないかなぁ。

主さんが旦那さんをすごく愛してて、これからも子供がいない人生でもいいし義母に責められても我慢できるっていうなら3でもいいけど、いつか爆発しちゃうんじゃないかって思うよ。
用無しと思ってしまった、ていうのも、主さんまだまだ若いし、可能性たくさんあるから仕方ないこと。人でなしだなぁとか全く思わない。
旦那さんと子供を育てたいっていうことなら、養子という手もある(赤ちゃんを譲り受けられる)けど、いずれにせよ話さないと始まらないよね。

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無精子症と言っても、１つも精子がない人はあまり居ないですよ。
希望はあると思います。

失礼なお義母さんにはすべてありのままを話して、今後は口を出さないで欲しいと言ってみては？

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旦那さんは、義母が主さんに言ったことと主さんの気持ちは知ってるの？検査結果も、そういうのも全て、旦那も義母もいる場で言うべきだよ。
旦那さんは3って、主さんの気持ちも親への対処も全てから逃げてるだけだよね。旦那さんが悪いわけじゃないし気の毒だけど。
旦那さんが変わらないなら別れるのもいいと思うけど、その場合私なら義母に全てぶちまけてから別れる。

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確実に言う
てか、検査勧められた時点で私ならイラっとしながら言っちゃうな
「いえいえ、検査行ったんですよ？〇〇さんが無精子症なので妊娠できないようです」って

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それでもこちらに非があると言われたり旦那が治療に非協力的であれば離婚を視野にいれる。

子供がめっちゃほしくて旦那が好きなら子供のいない生活も話し合う

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伝えた上で4番に進めばいいんじゃない？

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何も言わずにいたら、子供ができないのは主のせいにされてしまうよ。全て伝えて、義母の失礼な発言も夫の配慮のないだんまりも謝ってもらおう。
主もまだ若いんだから、種なし40おじさんなんか捨てても良いんじゃないかな。もっと若くて素敵な人が見つかるよ。

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何も伝えなかったら主側に原因があると思われたままだよ、最初も主だけに言ってきたわけだしさ。都合いいなあ旦那も。
主もまだ若いし、このまま黙っとくのはよくないと思う。それで離婚になりそうなら、黙ってたとしてもこれから先もうまくいかないよ、きっと。

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まだ若いんだし、やり直せるよ
子供が欲しいなら違う人探すと、離婚するかな

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義実家に全て伝えて、離婚かな。
子供が欲しいなら、離婚して他を探すべき。主はまだ若いし。

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夫はこのままだと主が母親から言われ続けると思わないのかな。
母親をがっかりさせたくないと思ってるなら、主に対しては思いやりが全く感じられない。

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検査してきたら？なんて言ってくるやつにははっきりと言ってやればいい。

子どもについて何も言ってこないなら言わない。
うちは無精子ではないけど乏精子症による男性不妊で自然妊娠はできなかった。
結局、7年かけて体外受精で妊娠したけど、不妊治療は女性側の負担がものすごいからね。
単に不妊治療していると、たいていは女性側に問題があると思われる。
うちの両親もそうだったからはっきり言ったらそれ以来言わなくなった。

ただ、旦那の両親は7年間子どもについて一切言ってこなかったから私は言わなかったよ。

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主に卵管の検査すすめたなら言ってもいいと思う

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自分のせいだと思われるの嫌だし。
主の不妊だと思われたら治療とか色々勧めたりもしてきそうだけど、息子の不妊って分かったらそっとしとくんじゃない？

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私なら言う

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自分が原因だと思われ嫌み言われるのは嫌だな。そこは夫が親に言ってあとは、子供いなくても一緒にいたかったら、４番だな。

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義両親には全部伝えた方がいいと思う。
そこは遠慮したりするところではないと思う。
ただ、旦那さんのショックは計り知れないと思うんだよね。
主だってもし卵子がありませんとか言われたらショックでしょ。
旦那さんの気持ちには寄り添ってあげるべき。
夫婦なんだから。
寄り添いつつ、この先どうするか話し合う。
不妊治療する病院にカウンセリングとかないのかな？
詳しい人含めて話してみてもいいんじゃないの。

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絶対に言わなきゃダメ！
義母さん、卵管の検査とか言ってるんでしょ？？
これって主さんに押し付けてきそうじゃない。
旦那も保身のために黙るんでしょう？
このままじゃ貴方の責任になるよ

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絶対伝えて
でないと、子供のことずっと妻側のせいにされるよ？
親戚の集まりとかこれから主さんが辛い思いするよ。旦那、多分見て見ぬ振りだよ。
旦那が3希望なのもひっかかるな。
結局主さんのこと守る気持ちないでしょ？
気持ちあるならすべて自分の口から話すべきよ。
旦那は逃げてる感あるなぁ
ウチの旦那も似た感じなので…

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義母は失礼。
全て伝える。主さんまだ若いし、旦那さんと2人だけでずっと過ごすより、愛情なくなったなら早いうちに離婚して再婚した方がいいと思う。
義両親もそれなりの年齢だよね。
これから主が義両親の介護や旦那の世話で将来終えると思うと可哀想

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事実を知らないまま期待させ続けるのは、誰にとっても得策ではない。