関係ない旦那が執拗に絡んできて、旦那が気持ちわるい。おかしい人？

>>48
有難うございます。

実母は健在ですが、継父は12年前に末期ガンで
亡くなりました。

継父が居てくれたら…いつもそう思います。

娘さんに話す必要無いと思います！
旦那さんはその境遇を体験したわけじゃ無いし、子供に話すのも、精神的にも肉体的にも労力を使うのを分かってるんでしょうか。娘さんにとってその情報を得てもプラスになるとは思えない。
継父がいらっしゃったなら尚更。

うちも主さんと似たような境遇です。
私が二十歳ぐらいの時に、父は風俗通い、水商売の女に入れ込んで両親は離婚しました。
父はしばらく女に養って貰っていたようですが、
捨てられて祖母（父の実母）の家に戻ったようです。
祖母が亡くなり、お金の宛てもなく、2年前に生活保護の申請があり、通知が送られて来ました。

もう12年会ってないし、当時ろくに働かないのに毎月8万＋金融機関に借金も作り、女も作ったやつに
援助なんて何故しなければならないのか、怒りが込み上げました。
ただ、この時に父と母が離婚しても、自分の父親である事実は変えられないんだなと思いました。
私も父には犯罪起こす前に、消えて欲しいと思ってます。
生きていると、間接的に迷惑掛けられるので。

うちは双子の2歳の子供がいます。
ちょうど生活保護の通知が来たのが2年前。
援助はできないし、消えて欲しいけど、生きてるならば、ちゃんと働いて欲しいし、働く希望や活力になるかもしれないなと思い、娘たちの写真送ろう！
と思いつつ、まだ送れていません。
写真を見て、失ったものや自分の惨めさに苦しんで欲しい。
今はママのお父さんいないの？と子供に聞かれることはありませんが、解るようになったとしても、離れて暮らしてる、もしくは死んだのって伝えます。

言う必要ないと思うけど、旦那さんはなぜそこまで真実を伝えたいのかしら？
旦那さん、暴走しないといいね。

だいたいこの主は、この長文を読むだけでかなり頭の悪いひとだということが分かる。ポイントを纏めることすらできないんだな笑
自分のルーツの根幹部を、中学にもなってバカ母のエゴにより秘匿される娘に同情。
まっとうな見識を持ちながら配偶者に非難される旦那さんにも同情。

>>55
あなたのほうが頭悪そうだよ？
なんでそんな煽るようなコメントするの？

>>55 お前みたいな冷酷な奴は来るな

>>55
男の人じゃない？あなた。

今落ち着いて過ごしている中、娘に隠し事はよくないと波風立てて
バラす→自分は隠し事はよくないと言った→主、主母悪者→娘は主と主母に不信感→自分は悪くない

と主張したいのだろうが旦那が騒がなければ丸く治るよね↑見ても話す事の方がマイナス

>>55
博識があるかの様に難しい言葉使ってて、
頭良いぶって見下してるの？
あなたが来るとこじゃ無いよ。

>>52
亡くなっててもだよ。居てくれたんだよ。
主は幸せなんだよ。だって離婚して再婚する人なんてたくさんいる。いちいち子供に実はー、って説明する人なんてそんなにいるかな？
まあしても、そうなんだ。くらいで、会わせようとかはないと思うんだけど。

産みの親ではあるわけだ。
でも、1円たりと上げたくないんだよねえ笑
そんな自分を娘にみられたくないんだよねえ笑
下の下の主だな。
自分がここにある、というのはだれのおかげなのかという根本の認識に欠落した愚か者ーーそれが主。
必死の、娘のため、とかいってる笑
偽善にもほどがあるねえ笑
こんな主の娘はかならず不幸になる！

ま、わたしの見立てでは、
これほどのバカ妻は
必ずや
捨てられる！笑

>>53

有難うございます。

同じような悩みを抱えた方の
コメントは本当に励みになります。

うちは両親が離婚後
二人とも再婚しました。
多感な時期でとても辛い時期でしたが、
実父は外人ホステスに入れ込み、再婚、
私の大学の学費は一円も払ってくれず
借金を白という人間です。
自分にはあるだけ使う人です。
金が無くなったら相手の女は逃げるように
祖国に帰りました。
最終的に鬱とアル中で仕事も無くなり
首を切る自殺未遂を起こし、
家は売り、会社も畳み、自己破産をし
生活保護受給者、施設で生活する事になりました。

私は53さんのように実父に
写真を送ろうか迷うなど優しい気持ちには
どうしてもなれませんが
最期くらい子供に迷惑をかけず
人生を終えて欲しいです。

>>62
早く寝た方がいいよ。
あおって何が気持ちいいのか知らんけど。

男ってばかよねー
うちも実父はパチンカスで家族捨ててったから孫に合わせる気ないけど、旦那が「いつかは会わせないとな！」なんて言ってる。
そうだね、はいはいって流せばいい。

>>63 馬鹿はお前

こんな心がけでのらりくらりと人生を歩んでゆこうという主。
お前さんの旦那は離れ、お前さんの娘は不幸へと雪崩れ込む。
みえるのだよ、わたしには笑
改心ももう、時すでに遅し(かな)笑

>>64

全然優しく無いですよ笑
自分が惨めで愚かだったこと、孫にも会えないことを苦しんで苦しんで人生終わって欲しいと思いますよー。

生保の通知も子供である限り、何年に一回くる様ですし、死んだ時の相続放棄とか考えるとイライラしますよね。

Aという方、割と前からいるんですねw

>>59

そうなんです。

主人だけが問題です。
以前それをしたら
私は一生貴方を許さないと言いました。
私の意見を無視して
娘に話す事までは
きっとしないと思います。

そう信じたいです。

>>63
わざとらしい。

娘に隠し事をしてるっていう後ろめたさがあるから、話してスッキリしたいだけでしょ
旦那の自己満

>>62
中二病のおっさんみたいな文

>>69

うちは一度役所から通知が来てから
もう随分経ちましたが
それからは一度もありません。

今後一切関わりたくない、
書類も送らないで欲しいと書いたからでしょうか？
もしかしたら今後来るのかもしれませんね。

考えただけでも嫌になります。

>>66

流したいのですが…
うちは無理そうです。

強欲ババアの主、
実父が死ぬ間際には
せめて1円くらい
上げろよ。
娘にその1円を渡す瞬間をみせてやれ笑
この、
強欲クソ偽善ババアが笑

私も似たような環境（うちは実母）で育って、うちは旦那じゃなくて義母がずっと「お母様に会いたいでしょう？孫ちゃん見せたいでしょう？孫ちゃんに本当のことを打ち明けましょう？」攻撃だったよ。
「いやー会いたくないし会わせたくないですぅ～ww」ってずっとかわしてきた。
何でわざわざ不幸になる選択をする必要があるんだよって思って。
そのくせ「私を本当のお母さんだと思ってね！」だもん。どっちやねんww

あれから17年経ったけど、子供には伝えなかったよ。
父も継母もめちゃくちゃ子供を可愛がってくれたし、その両親裏切るなんてありえないし。
子供が知ったところで何もメリットがない。かえって悩ませる結果になりそうと思って。
もしかしたら20歳になった時にどこからか母が嗅ぎつけて近寄ってきたら…って危険を考えて、その時は伝えるかもしれないけど。

義母がはっちゃけて動いたらめんどくせぇなとは思ってたけど、幸いうちの父と義母が別件で大喧嘩したから動けなかったっぽい。助かった

>>78

同じように家庭環境で悩まれている方に
コメント頂いて元気が出て来ました。
有難うございます。

娘に打ち明ける事で楽になれる人は
主人も含めて一人もいないと思っています。
主人にもこんな複雑な家庭環境のパートナーで
申し訳ないと思う気持ちは正直結婚してから
ずっと持っていますが、
娘に対して後ろめたい気持ちがあるとしたら
まだ実父が生きているからだと
余計なのかなと思います。

所詮旦那さんは他人ですから。
お子さんに会わせる必要などない。
お子さんにとって可愛がってくれた継父が本当のおじいちゃんでしょう。
それで良いと思います

>>80

私も娘のおじいちゃんは
義父と継父しかいないと思っています。

実は産まれてから一度だけ
実父に合わせた事があります。

その時は実父が私に隠していた事実があり
それを私がまだ知らない時だったからです。

おじいちゃんらしい事をしてくれる
事はありませんでしたが、
その時はただ孫に
会わせてあげたいという気持ちだけでした。

今は娘が覚えていなくて、娘の記憶に実父はおらず
良かったと思っています。

>>79
旦那さんが自分の自己満足や勝手な正義感のために主の気持ち無視してそんなこと言い続けるなら、義父に頭が上がらないようだし「お義父さんとお義母さんに相談する」って釘刺しといたら？

>>82

はい、様子を見て
私だけではどうしようもなさそうでしたら
最終手段で義父に相談しようと思います。

義父母にこのような話を聞かせるのも
うちの家の恥を晒しているようで
とても辛いです。

本心は聞かせたくありません。

私に対しての気遣いからか分かりませんが
実父の事も義父母から一切聞かれないですが、
疎遠である事は分かっていらっしゃると思います。

主人には実父の状況を話さないで
くれと伝えてきましたので
主人が伝えていない限り
実父の状況を義父母は知らないと思います。

私は主と少し違うけど片親で育って父も母も大嫌いです。父は亡くなったけど涙もでませんでした。
ごめんけど綺麗事しか言えない旦那が気持ち悪い
美談にしたいの？本当のおじいちゃんだよ？どんな親でも子供を愛してるって？本当のお父さんなんだから、家族なんだからって？
ぬくぬく大事に育てられた人にはこっち側の気持ちはわからないんだよ
他人の家族を羨ましがって、私もあんな家に生まれたかったって思って、みんなは何があっても親に守ってもらえるのに私は誰も守ってくれない、濡れ衣着せられた時も手のひら返して裏切られて、みんなは遊んでるのに歯くいしばって学費も生活費も稼いで。
今がすごく幸せだからこそ昔の事思い出すと心がどんどん黒くなっていく、思い出したくもないあんな惨めな思いしてた自分はいないんだって消したいっていっつも思う。
子供には私のこんな黒い感情みせたくないから親とは関わらないようにしてる。親と関わり続けたらいつか感情が爆発しそうなの。あんな思いさせたくせにって。大人になって子供が産まれたら余計親の事が嫌いになった。こんな可愛い我が子になんであんなひどい事できるんだろって。あぁ私は大事な子じゃなかったんだって思えて心が苦しくなる。
世の中にはいくら親でも関わりたくない、存在すら消したい人がいるって事理解してほしい。

旦那の自己満。
偽善者？
こだわりが強くて、しつこくてイラつくね。

主さんの気持ちよりも、娘さんの気持ちよりも、自分がこういう風でありたいを旦那さんは優先してるんでしょうね。
娘(主さん)を頼ってきた父親に優しい自分(旦那さん)みたいな。
もし旦那さんが娘さんに話したら、娘さんに主の気持ちを正直に話したら良いと思います。
旦那さんに話さないでいて欲しいと頼んでいたことも。
きっと主の味方になってくれて、旦那さんは話したことを後悔しますよ。
そうならないのが一番ですけどね。

旦那がおかしい

私も旦那さんの自己満だと思う。
関係ないよね。あなたの家族だから。
それを娘が知る権利あるからって俺の娘？私の娘だよ。もう少し大きくなってからでいいと思うけどな‥どうせ話すにしても。

>>84
コメント有難うございます。

主人の育った家庭環境は
私が生きてきた家庭環境と違い
大学までは親が出すのが当たり前、
何かあれば親に頼れる環境にあり、
私には羨ましい環境でした。

うまく言えませんが、夫と結婚を決めた時
夫が育ったある意味どこにでもあるような
両親が揃っていて平凡で暖かい家庭環境で
いつか自分の子供を育てたい、
私が生きてきた家庭環境とは
真逆の環境でこれからは自分も生きていきたいと
思った事が大きかったです。
自分も幼少期から振り返ると
幸せだったと思える時期はありました。
経済的な負担もなく、周りから羨ましがられる生活も経験しました。
でも良く良く考えると両親はずっと不仲でしたし、
離婚後は子供の養育について
両親が揉めたり、責任のなすりつけをしていました。
実母も継父との生活が落ち着くまでは
所謂毒親でした。
大学の学費を稼ぐ為に四苦八苦しながら
生活していた時期も
まだ親を頼りたい時に頼れなかった事は
私の中で未だに癒えない傷になっています。

主人には何不自由のない生活をさせてもらい
感謝している部分が大きいです。
私は今の幸せを実父の為に
壊したくないだけですが、
実父の事はどうしても意見が合わないと
いう事になるんですね。
本心は違っても仕方がないですが
理解している振りをして欲しかったです。
私のわがままですね。

祖父なんて知らなくたって何の影響もない。
事情も知らずに旦那がうざい

>>85

決して悪い人では無いんですが
実父の事になると
どうしても私自身も
何倍にして言い返してしまうので…。
売り言葉に買い言葉的な部分もあるのですが、
主人に対して私が肩身が狭くなる事があるとしたら親のことしかないのです。

既出だと思うけどごめんね

旦那さん、余計なお世話だと思うよ。「妻の家族の仲を取り持って再構築させる自分」に酔ってる感じ。

主がこんなに嫌がってるのに旦那さんしつこいね。何で理解してくれないんだろうね。

娘さんに話す必要がない。知る必要もない。
旦那は幸せな環境で育ったからわからないんだよ、不要な親もいるってこと。ここにもそういう人たまにいるよね。
でも産んでくれた親でしょ？とか育ててもらったんでしょ？とか。辟易する。
ぬくぬく育ってきた人には理解できないんだよ。
話す必要ない。主さんは間違ってないよ。

>>92
娘に対して真実を伝えた方がいいのではないかと
は思っていると思いますが、大部分は
私に対しての嫌がらせだと思います。
恥をかかせたい部分が大きい気がします。

娘が私の幼少期の話を聞きたがります。
内容的に私が幸せだと信じていた時期の
話になってしまいます。
私自身は当時の様子、事実を話しているのですが、
(そんなつもりこちらはさらさらないですが)
主人からしたら裕福だった生活を自慢している位にしか聞こえないのではないかと思います。
昨日主人から良い事しか
話してないと言われ、
それしか思い浮かばないからです。
だから、実際真実はお前の実父はこうじゃないかと
言いたいんではないかと。

皆さん、有難うございます。

沢山の温かいコメントを頂きまして
感謝しております。
沢山力を頂きました。

自分は薄情な人間なのかと
ふと思いましたが、間違っていないと
改めて思えました。
有難うございます。

今朝いつも通りにして
夫といつも通り会話もありました。
夫もいつも通りでした。
謝るなどはありませんでしたが、
きっと私の許可なく娘に話す事まで
はしないと思います。
昨日は頭に血が上り
とっさに出て行ってやろうかと思いましたが、
実父の為に私の家族、私自身が
不幸になるのは絶対に嫌です。
それを阻止する為に実父とも私は絶縁しました。
私は当然ですが、主人、娘にも
実父という存在はこれからも
足を引っ張る事はあっても
重要な存在ではないですから…
娘には私のような苦労はさせたくありません。
主人もそれは一致していると思いますので
もう実父の話をしたくありません。

実父の事がなければ…と
いつも思います。
私の本心です。
もう静かにクタバレといつも思います。
それしかないです。
身内を憎まなければならないのは
正直心身共にこたえますね。
でもそういう気持ちしか
どうしても湧きません。

旦那は娘に隠し事をしている自分が嫌で、ただただ旦那がスッキリしたいだけなんだよね。主さんとお母さんの気持ちなんて考えてないよね。
どうしても話すなら子供が成人してからでいいんじゃないかなぁ？自分できちんと飲み込める年齢になってからのがいいと思う。血の繋がりよりも可愛がってくれた今の祖父の方が大事だってちゃんと分かる時の方が絶対いいと思う！

騙してるって…いつか旦那さんは何かのきっかけで話してしまいそうな気がする。熟考して話す訳ではなく、喧嘩した時とかに、主さんの1番嫌がる事を分かってて、且つそれを正当化出来る理由もあるから。
娘さんがある程度の年齢になったら話した方がいいかもしれない。結婚する前とかにね。それを旦那さんにきちんと話しておかないと、勝手にやらかしてしまった時が、取り返しがつかなくなると思う。
私も実父と絶縁。主さんと同じ様な感じ。
娘には嫁ぐ前に話すつもりだよ。

旦那は普通の家庭で普通に育った人の考えだよね。知らなくていい事は世の中にたくさんあることを教えてあげて。

>>95
何で恥かかせたいんだろうね。