- なんでも
- 寛政
- 20/06/22 11:17:30
初めまして。重たい内容ですし救いもないのですが、どうしても苦しくて、吐き出させてください。
高校生のころから15年以上、ずっと一緒に過ごしてきた友人達がいます。
私はその中の1人と結婚し、2児を授かりました。
その友人たちの中の1人に
中卒だから仕事は選べないけど、ブラック企業で必死に働きどんどん昇進していき、
顔面の話ではなく所作や思考などで男女問わず「あいつはかっこいい」と評され、
でも「かっこいい自分でいなきゃいけない」というプレッシャーからか、恋人とずっといると疲れてしまってすぐ嫌になる男がいました。
3年前から仕事で追い詰められすぎて病んでしまい、仕事を辞めていました。
2年前から本格的に色々落ち込んでいき連絡が取りづらくなりました。
ブラック企業と正面から戦って改革に取り組み続けて、でも自分がダメになって。
またイチからすべてをやり直す気力が持てない。
「かっこいい自分」でいなきゃいけないのに仕事ができない。
恋人と長続きしない自分じゃ生涯の伴侶も得られない。
仕事、友情、恋愛、すべて人生1回分楽しんだ。2回目に挑む気力が出ない。
そんなことを言っていました。
私はあいつを取り巻く環境の中で唯一「別にお前かっこよくないよ、ただのかっこつけだよ」と主張している人間でした。
あいつの中で唯一の心許せる存在だったかもしれません。
一時恋仲になりかけたこともありました。
２人で会う機会が増え、喫煙者とは付き合わないポリシーの私のためか、ヘビースモーカーだったあいつが禁煙したりもしてました。
でも私はあいつを選びませんでした。
今までの彼女のようにあいつの中で私の価値がなくなるのが嫌だったんだと思います。
あいつと付き合ったとしても自分が幸せになる未来が見えなかったんだと思います。
私が結婚して子供を産んで、２人で会うことは控えるようになりました。
でもあいつが本格的に病んでしまった直後の2年前あまりに心配で、ほかの友人には弱いところを見せないと知っていたの２人で飲みに行きました。
でもその時私は第2子を妊娠中で、でも病んでいるあいつにはそれを伏せていて。
今まで２人で会ったときに話すことは大体仕事の話だったから、仕事を辞めたあいつとの会話もいまいち盛り上がりに欠けて
「また飲みに行こう」と言って次連絡を取っても、もう返事はこなくなりました。
友人から「あいつの母親からこっちから連絡するまでしばらくそっとしておいてほしいといわれた」と伝えられ、
こっちから連絡をしてもどうせ返事は来ないし、出産・育児と日々を過ごすことで精一杯だし、連絡を取りすぎることは夫にもなんだか後ろめたいし…
言い訳ばかりです。
先日夢にそいつが出てきて。
みんなで集まって昔みたいに大騒ぎしてる、楽しい夢で。
あーーーー会いたい！と思って連絡を取って。
携帯解約されてたから実家に手紙を送り付けて。
音沙汰なくてもやもやしながらも、また手紙送ってやるって思ってたら。
手紙で返事が来て。
そいつのお父さんから。
「生前の息子と仲良くしてくれてありがとう」と。
あいつが死を選んだのは、まさかの私の誕生日でした。
そしてあいつが夢に出てきたその日は、死んだ日からちょうど6か月の日でした。
何を思って死んだんだろう。
何を思って私の誕生日を選んで死んでいったんだろう。
やっぱりあいつが心を許せたのは私だけだったのかもしれない。
私があいつを助けてあげなきゃいけなかったのかもしれない。
私がもっとあいつのことを思ってあげてれば、あいつは今も生きていたかもしれない。
後悔しかなくて。
本気で時間を巻き戻したくて。
この1か月、必死になって昔の写真データをあさっています。
でもその写真も、みんなでたくさん撮ってたのは2015年まで。
翌年からは子供の写真ばかりで。
きっとこのころからあいつはさみしかったのかもしれないと思うと、また後悔して。
後悔ばかりで、胸がずっと苦しくて、叫びだしたい気持ちで日々を過ごしています。
この現実がつらくて、いまだ夫を含めた友人たちに彼の死を伝えられずにいます。
彼のご両親から許可をいただいたので、私からみんなに伝えなきゃ。
でもそれも辛くって。
返事をくれなくても連絡をし続けるべきだった。
もっと早く手紙を出していればよかった。
会いに行けばよかった。
お前がどんなにかっこ悪くてダメな奴でも、お前を必要としてる人間がちゃんといるって伝えなきゃダメだった。
辛いです。
どうやって生きていけばいいのかわかりません。
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ぴよぴよ
