でも良い関係だね。離婚理由は何だったの？

娘さんにとっては良いパパだったんだね。なんか切ないね。

娘さんかわいいね。

本当に可哀想になる。

>>1
それが離婚理由は不倫なんです。私が許すことができなくて離婚しました。

娘たちはパパが大好きで、上の子は私よりパパが好きだと今でも1時間長電話する関係なんです。

娘さんがパパ大好きなままで居られるのは離婚したからなのでは？

>>5
それなら、子供にこんな思いさせて申し訳ないと思わなければならないのは旦那だよね。

>>6
それはその通りだと思ってます。不倫してた同時はこんな形ではなく、離婚してから元夫はかなり変わりました。子供に対してきちんと向き合うようになり、大切に思っているのが伝わります。私も彼に対しては感謝してます。

>>8
今としては再婚もありと思ってるのかな？
ほぼ主次第だろうね。

不倫なら離婚は仕方なね。
娘さんも大人になって離婚理由を知ったとき納得してくれるよ

うちも不倫されました。今離婚を考えています。子供は、小３と幼稚園年長。現在夫は、休日もまともに子供達の面倒も見ずに、部屋に籠るか、勝手に一人で出掛けていきます。子供達は傷ついていて、夫への不信感でいっぱいになってます。なので、主さんの娘さん達が離婚した後、元旦那さんと良好な関係を築けていることは良いことだと思います。
うちは離婚したら、二度と私も子供達も夫と連絡取らなくなる気がしてます。

近すぎない方が夫婦も親子も良い関係で居られることあると思う。
貴方が子供に申し訳ないと思うことはないよ！
うちの両親も私が小さいときに離婚してるけど、今大人になって母の気持ちわかる。

>>9
離婚してから、本当に大切なものに気付いたのではないかな？とは思ってます。（遅いですが‥）
子供達は離れてから責めることなく、逆にパパを大事に思って優しい言葉ばかりかけるので、元夫は胸が痛いのではないのかな？
彼がどう思ってるのかは聞いてないのですが、子供を大事にしてくれるのはありがたいです。
そのおかげで養育費は遅れたことがなく、コロナで大変な中でもきちんと支払ってくれるのでありがたいです。

>>8
そしたら主の選択は良かったんだと思うよ！
切なくなっちゃうのも分かるけど、一緒に暮らしてる機能不全家族よりも良好な家族関係じゃない！

トピ主は自殺した方がいいよ
パパと次女が可哀想だ

切なくなるよね
でも貴方が幸せでいる事が子供たちにとっても幸せな事
元旦那に感謝しているのならそれで良いのでは？
幸せになって

>>11
不倫させたのですね。お気持ち痛いほどわかります。
私も最初は連絡取りたくなかったです。でも、子供達があまりにも可愛くて、この姿を見ることなく過ごす人生の方がかわいそうだなと途中から思えるようになりました。
子供達は、不倫した事実を知らないので、パパを責めることなくずっと大好きなままでしたので、その気持ちは大事にしてあげたいと思っています。
下の子があまりにもかわいいやりとりをするので、パパはどんな気持ちなのかな？とふと想像したりします。泣きたいくらい抱きしめたいはずですよね。
今は、少しずつ受け入れられて、子供達の父親として大切に思ってます。

>>2
ありがとうございます。娘にとってはいいパパでした。

>>10
許そうとしたのですが、大好きで大切にしてきたからこそ許せませんでした。

理由は子供達には伝えてないのですが、大人になって理解してわかってくれたらいいなと思います。

>>12
ありがとうございます！上の子が下の子よりももっとパパが大好きなので、罪悪感を感じてました。私さえ許したらよかったのか？自問自答してました。でも、離れたから良い関係もありますよね。子供達とはいい関係でいてほしいです。

>>14
ありがとうございます！あのままそばにいたら、子供達のことをこんなに大切には思ってもらえなかったと思うので、これで良かったんだと思いたいです。

>>16
ありがとうございます！私が元夫を恨んだら子供達も嫌な気持ちになるかなと思い、恨むのもやめました。1人になってから感じる方もあり、感謝してます。夫婦ではないけど、子供たちのことはお互い大切にしていけたら良いなと思ってます。

>>17

そうなのですね、子供達と父親の絆を壊さないようにした主さんは本当に偉いです。
私は、不倫が発覚し、開き直り&逆ギレしている夫に心から憎しみを感じますし、子供達にもその感情が伝わってしまってます。
養育費も遅れることなく払ってもらっている点も羨ましいです。
うちは、現在、生活費ですら遅れて渡してきます。離婚したら恐らくまともに養育費を払わない気がしてます。
主さんのような離婚の形は理想的だと思います。

>>13
逆を言えば、離婚しなかったら大切なものに気が付かなかったともいえるよね。
復縁という事は考えたりするのかな。主がその気だったらあり得そうな気がする、文面を読んだだけの感想だけど。

ここで再婚してもまた元の旦那に戻るだけだから離婚して正解だと思う
たまに会うと泣いても笑っても可愛いけど毎日は気が滅入るもの

>>23
不倫してた時は、開き直り&逆ギレありました！みんなお決まりのパターンなのでしょうか？自分が悪いのは、相手が悪いように言ってきますよね。私もかなり恨みましたよ。体重10キロ減りました。だからすごく気持ちよくわかります。
でも、離婚してから少し時間が経ってからこんなにも愛していたのかと思ったんですよ。
そんな彼の子供を授かれてどんなに幸せなんだろうと切り替えたのです。
毎月払ってくれる養育費が振り込まれる度に、少しずつ感謝するようになりました。
2年くらい時間はかかりました。

大丈夫ですか？眠れてますか？

ごめんね。ちょっとしか読んでないけど、
仮に旦那が離婚してから家族の大切さに気付いたって遅いよね？って話なんだけど。あなたが切なくなる理由なんてこれっぽっちもないし、むしろ元旦那が子どもたちに頭下げて、あなたや子どもを裏切ったんだってひたすら弁解する方じゃないのかな？
コメント読む限りあなたにまだ未練あるのかな？とは思ったけど。

うちも同じです。同じくらいの子供がいて定期的に泊まりに行ったり遊びに行ったりしてて関係はかなり良好です。うちは数年目ですが変わらずそんな感じです。
その間に離婚した事に後悔はありませんが子供に対して申し訳ないという気持ちに何回もなりました。

今でもそれはなくなりません。
それを背負って生きていくつもりです。相手の度重なる不貞行為でしたが離婚を選んだのは私です。
私が離婚すると言わなければ離婚にはなりませんでした。
許されようとは思いません。
父子の関係は子供の想いを尊重しつつ、私は私で沢山の愛情を注いでいきます。

離婚して他人になったけど子供を育てる戦友にはなりました。

いつかママの子供で良かったと言ってもらえるのを目標に頑張ります！！

>>24
本当に失ってみて時間が経ってわかったのかもしれません。

我が子より大切なものはどこを探してもないのかもしれないですね。

復縁は考えてなかったです。子供たちの父親としてとても大切な存在ですが、夫としてはどうなのでしょうか？と思うところです。。

>>25
本当そうですね。今が幸せだから、感謝できるのだと思うので、戻ったら同じことになるのでは思ってます。

>>27
子供達に対しての罪悪感はとてもあります。
そばにいたかっただろうなと思うので、ごめんねの気持ちが強いです。
でも、元夫には子供達のことを大切に思い、裏切って不倫してしまったことへの罪を消せるくらい大事にしてほしいと思ってます。

自分でもわからないのですが、未練があるのでしょうか？

>>28
コメントありがとうございます！
子育ての戦友！私も同じことを思ってました。

夫婦としてではなく、父と母として子供たちを見守りたい。

私は私なりに背負うものはあると同じく思ってます。

お互い頑張りましょうね。

離婚したら子供を大切に思わなかった話も聞くので、それに比べたらと思うことができてます。離婚するまえより、期待する気持ちがかなり下がったのかもしれませんね。

>>26

気遣っていただいて、ありがとうございます。主さんの元ご主人も、開き直りや逆ギレがあったんですね…うちは、もう不倫のことを切り出したのが去年の夏なので、一年近くこの状態です。
私よりも、子供達が傷付いている様子に、心を痛めてます。
なので、主さんのように、離婚して離れることも良いことなのだと思いました。

主さんは、経済的には困ってはいませんか？
私は経済的なことで離婚を躊躇しているのもあります。

元旦那さんに、感謝の気持ちが持てるようになったというのは大きなことですよね。
離婚されたことを後悔していらっしゃるようですが、他の方も言っているように、離れてみて得たものもあると思います。

>>33
経済的な面のことが私もとても心配でした。
親元は頼らず、子供2人だったので、最初はかなり苦労しました。子供を寂しくさせないよう、だけど仕事はしなきゃいけないので、ただ夢中だった気がします。

うちの場合は養育費がきちんともらえるのが大きいのもあり、やっと少しずつ安定してきました。国からの支援も大きいですね。

お子さんの気持ちを思う優しいお母さんなので、お子さんたちはずっと味方でみてくれると思います。

大きな決断になると思うので、最後まで悩んでいいと思います。

うちの場合、離婚して少し経ってから子供の大切さに気付き、一生懸命子供達には償おうとしてるので少しずつではありますが、感謝はしてます。最初なんて‥消えてしまえと思ってましたからね。

一番大事なのは旦那さんが、家族の大切さに気付くことですよね。自由になっても、得られない、どんなにお金を払っても得られないのは我が子なのですから。

まだ幼い娘さん2人いるのに不倫するような元旦那さん。離れているから大事にしてくれるだけで、復縁したらまた元の旦那さんに戻るだけだと思う。今お付き合いしてる女性がいないなら、相手がいないから主さん親子に優しいのかもしれない。彼女ができたら主さん達のことは忘れてしまうかも。娘さん達を主さんが育てあげる覚悟で離婚したんでしょ？頑張って。

>>34

お返事ありがとうございます。

そうですよね、うちも子供が二人なので、経済的なことは本当に不安で…。
私は正社員で勤めていたところを結婚後に辞めてしまったので今はパートなので尚更です。

養育費をちゃんと支払うと言うことを元旦那さんはしっかり約束してくれてるのもスゴいと思いました。
うちは、不倫がばれたことの腹いせに『家を売ってやる！』と脅されているので、約束を取り付けることが上手く出来るか不安です。

主さんのお子さん達は離れたからこそ、パパのことを大好きと言えているのかもしれません。うちも、このまま同居を続ければ子供たちの傷は深まり、父親を憎むことになりそうです。
本当に決断が難しいですよね。。

>>35
ありがとうございます。その通りですね。
頑張ります。

>>36
経済的なところは色々考えてしまいますよね。
自分が休む＝収入が減る。不安になる。
ここは離婚する際に心配になるのは当然です。

家を売ってやる！！これって、まるで悪戯がバレたときの子供がいうセリフですよね。
うちもありました。当時はなんでそんなこと？と思ってました。ひどく傷つきますよね。
私の元夫もそうなのですが、子供ぽいですよね。そんなことしたらどうなるのか？わかったうえでいうわけですから。

不倫されただけでも傷つくのにどんどん嫌いになっていきますよね。

養育費については、私の場合、元夫の性格から養育費の算定表より少し低い金額を逆に提示しました。といっても、かなり低くはないですよ。
向こうに気持ちの余裕は持たせておこうと思ったのです。
そしたら、このくらいなら払えるといってきたのです。元夫は、一度約束したらお金に関してはかならず守る人なので、払ってくれると思ってそうしました。
公正証書にしました。
その際に、公正人の人にかなり厳しい言葉を夫はかけれることになるのです。
他人から掛けられるその言葉はきっと今でも胸に突き刺さってると思います。

まだ迷っておられるのなら、決断は待ってもよいと思いますよ。

旦那さん、どう接したらよいのかわからず、殻に閉じこもっているということはないですか？
不倫する前はお子さんに対してどうでしたか？

離婚なんてするもんじゃない！
と言いたいところだけど明日は我が身だし辛さは人それぞれなのでそれを選んだ自分を信じて頑張るしかないよね。これからもパパとこどもの交流は続けてほしい。母親の気分によりパパとの交流がなくなってしまった子は偏った考えでおかしな子に育ってる。

>>38

主さんも『家を売る』などと言われたのですね…。うちは正確には『競売にかけてやるから覚悟しておけよ！』と言われたんです。
子供達が一緒に住んでいて、ここを拠点にして、小学校や幼稚園に通っている生活があると言うのに…。
よくもそんなことが言えたものだと、もう人として信じられません。

主さんの元ご主人は、お金にきちんとしている方なのですね。
うちは、お金の使い方についてもかなりルーズで、あればあるだけ使ってしまう人なのです。
それで、結婚してからは私が家計を管理してきたのですが、不倫が発覚してからは『俺が管理する』と生活費を出し渋るようになってきました。
なので、信用できないのです。

相場よりも少なめに提案した主さんは、それもまた勇気がいりましたね。
子供達を抱えて離婚なら、一円でも多く貰いたいものですものね。
公正証書にすることは私も考えています。でも、それも夫の同意がなくてはならないのですよね。果たして夫が公正証書にすることもやってくれるのか、、、不安なところがあります。

確かに不倫が発覚して、どう家族の中に身を置いて良いのか分からないのかもしれないですね。しかし、不倫を知っていると切り出す前に、私はそれとなく夫に『知ってるよ、今別れるなら許すよ』ということも仄めかしていたのに、それでも平気で裏切り続けた人なので、『今更それで私にそっぽ向かれて逆ギレしてきてどういうこと？』と、もう同情の気持ちすら持てないのです。
不倫発覚前は、子供達とよく遊んでましたし良い父親でしたが、不倫にはまった頃から、子供にも興味をなくしたのか、あまり遊んであげなくなり、更に虐待行為や発言までするようになりました。

不倫って、そこまでやった人間の人格を変えてしまうのかと恐ろしく思ってます。

>>38

追加ですが、公証人から元ご主人にかけられた言葉とはどの様なものだったのでしょうか？
不倫して離婚した人という感じで厳しい言葉が掛けられるのでしょうか？

>>39
ありがとうございます。子供達にとったら父親ですからね。ただ、父親側も努力しないと子供から会いたくないという日がくるかもしれないので、離婚しても親としての努力は忘れてはいけないですね。

>>40
不倫は人格を変えてしまう。本当にその通りですよ。うちもかなり変わりました。
単身赴任先での不倫だったので、まるで独身のように相手と会ってました。そして、子供のことなんて気にもせず電話にも出ませんでした。
子供達は悲しんだし泣きました。
不倫は頭がお花畑状態なので、何言っても周りの意見は聞こえないと聞きました。

不倫してるときは周りは見えないもので、本当に本当に大切なものは見えないのかと思ってます。

きっと旦那さんは奥さんに甘えてると思いますよ。家を競売にかけてやる！は本音ではなく、
どうしたらよいかわからないのかもしれません。それでも言ってはいけないですよね。一生心に残ります。

ここで、うまく話し合えたら解決していくのですが、こちらはもう信用0なので、ますますうまくいかなくなるんですよね。

それにしても、子供を傷つける発言はしてはいけないですね。なにがあってもそれだけはしてはいけないですよね。
胸が痛いですね。

>>40
もし、本当に離婚を考えているのであれば、調停離婚のほうがよいかもしれません。時間はかかりますが、落ち着いて話ができるかもしれません。

公正証書はお互いの同意がないと難しいです。
また、作成にもお金がかかるのです。

お金にルーズだと心配になりますね。
もし、シングルになると、就学援助を利用できます。収入にもよりますが、児童扶養手当ももらえます。もし、東京にお住まいなら色々利用できるものもあります。

しっかりしてるイメージなので、もしかしたら離婚したほうがお金が貯まるかもしれませんよ？あるだけ使ってしまう人がいないと、その分楽かもしれません。

こんなこと言ったら周りから叩かれそうですが。。

>>41
公正人の方は、どちらの味方もしないのが決まりなのですが、私の元夫の態度が気に障ったのか、元夫に対してはかなり厳しい態度でした。

「離婚して、これから奥さんは一人で子供を育てていきます。それはとても大変なことです。
養育費はあなたが父親としての責任のものですから、必ず支払ってください。支払いせずに差し押さえされて恥ずかしい思いされないようにしてください。
これから先も、子供達にとって父親なのは一生変わりません。
あなたが再婚しても、ずっと子供としての権利は残ります。財産の問題もしっかりとしておくようにして、子供に迷惑がかからないようにしてください。
面会は、奥さんに会わせてもらっていると思って感謝してください。どんな思いで一人で育てていくのかきちんと想像して、自分勝手な行動は謹んでください」

慰謝料などは公正証書には残していませんので、不倫したことは向こうは知りませんが、とても厳しい方でした。

>>43

主さんの旦那さんも人格が変わったのですね。
私は結婚する前に夫とは五年付き合っていて、今年で結婚11年目。こんなにも長い間夫と一緒にいたのに、不倫してからの夫は、誰なんだろう？と思うくらいの豹変振りに、傷ついています。
うちは、不倫相手と今も続いているのか、別れたのかもよく分からないのです。ですが、夫のモラハラ的な態度は変わらず、夫婦の会話は一切ありません。
私が話したくても、夫がまともに話してくれません。昔から、喧嘩をすると無視を貫く人だったのですが、不倫が私にばれてからは、それがずっと続いている感じです。
そんな状態に子供達の心を痛め付けていることに、更に母親として苦しくて溜まりません。

単身赴任先の不倫、うちもでした！本当に経緯が似てますね。独身のように…うちも、まさにです。
しかも、不倫相手も三人子持ち、最初は夫とダブル不倫で、夫との不倫の最中に離婚してます。夫と再婚するつもりだったのかもしれません。それでも、同じ小学生の子供を持つ不倫相手が、よその家の旦那と不倫するなどということにも本当に耐えられなかったです。
不倫相手は夜中でも家に子供を置いてきて、夫の単身赴任先に会いに来たり、夫とラブホテルに宿泊までしてました。
お花畑になっている人たちには、自分の子供達の事さえも目に入らなくなるんですね。
主さんも、お子さんに対する元ご主人の仕打ちに一番心を痛めたことと思います。

競売については、夫が家を出たいというか、単身赴任先に戻りたい(不倫発覚後は自宅に戻ってました)と言ってきたので、だったら、子供達は、小学校も幼稚園もあるのだし、私たちはこのまま暮らしたいから、その生活の保証はしてほしいと話したのです。
すると、『あぁ、いいよ。ただし競売にかけてやるから、覚悟しとけよ！』と言う発言をしてきたのです。
本音なのか、脅しなのか…でも人として最低過ぎます。
不倫しただけでも信頼は０になったのに、もう二度と修復したいと言う気持ちは持てないと私も思いました。
なので、離婚したい気持ちは強く、あとは、この先経済的なことをどうカバーするかで、とても悩んでます。

>>44

調停だと、落ち着いて話せるんですね。
それは第三者を交えると、冷静になれるものなのでしょうか。

実はコロナの自粛前に、別居を考えていて、そうなると離婚も視野に入れなくてはならないので、一度弁護士さんに相談したのです。すると、コロナの影響で調停自体ストップしてしまうかもしれない、密室で行うことになるのでリスクを回避するために…と言ってました。
なので、今すぐ調停を起こすことが難しそうなのは痛いです。

公正証書にするのにも、かなり労力がいりそうですね。
本当に、それらを成し遂げた主さんが偉いです。就学支援の件などもアドバイスありがとうございます。
離婚した方がお金を貯められる、貯める術もあるのですね。こういった支援があるならば、そう思えました。

>>45

担当された公証人の方、素晴らしいですね！
まさに、こちらが不倫した配偶者に言いたいことを全て代弁してくれていますものね。

元ご主人は、この言葉を聞かれて変わってくれましたか？
慰謝料については、公正証書に残さなかったのですね。実際は、元ご主人や不倫相手にも請求されましたか？
私も証拠は揃えてあるので、特に相手への慰謝料請求をどうするか、タイミングなども悩んでます。

色々長々とお話しさせていただいて、すみません。

主さんは良いお母さんです。これからもお子さんを守ってあげてください。
不倫した元旦那さんは不倫したのですから、お子さんへの裏切りでもあるしそんな人は合わせてあげてるだけでもあなたは優しい。
お子さん可哀想ではないです。
自信持ってください。
まだ知らないだけです。

>>46
うんうん！と頷きながら読んでしまいました。
あまりにも似ています。

うちもW不倫でした。相手側の女性は、夫とはうまくいっていなかったようで、私の悪口を夫に叩き込み、それを信じて私を責めてきました。モラハラな発言はまさに同じです。
うちも結婚13年目でした。
信じていた気持ちを裏切られ、行き場のない思いでした。
ただ、必死に家族のもとに戻って欲しくて頭さえこちらが下げてしまったこともありました。
その態度に彼は突き上がり、俺は前から離婚したかったんだと言い出したのです。

実は、夫の親と同居してました。同居しながら彼の帰りを待ってました。それでも、彼は‥。

心からきちんと謝ってくれ、子供たちのためにやり直そう！そう気持ちを入れ替えてくれたら違うのになと何度も何度も思い泣きました。

でも、ふと思ったのです。
このままでいいのかな？と。

本当に大切なのはなにか、考えて離婚に至りました。本当に大切なものは子供達の笑顔でした。私らしさをなくし、ご飯も作れなかったのです。このまま自分が潰れると思ったのです。
私が潰れたら子供達の笑顔は守れないとも思いました。