ウチは父が一昨年に亡くなったよ。5年くらい病気の治療してて、まあまあ体調も安定しててふつうのせいかつおくれていたんだけど、主治医変わって治療方針変わった途端ガタガタと悪くなった。亡くなる年の年明けに母方の90代の祖母が亡くなった時、私と2人で買い出しに行ったり元気だったのにその年の秋には自分のお葬式。今でも信じられないし悔しいです。下の子がまだじいちゃんと言えないうちにいなくなっちゃった。お葬式過ぎたら、遺影見て「ジジ！」って言えるようになったんだよね、切なかった。写真や動画見たらかおはみられるけれど、もう、お話できないっていうのが辛い。

わたしは１３年。
すっごく元気で明るい母だった。
小さな子供が大好きな母だったから、孫可愛がってくれただろうな～とよく考えてしまう。
親が健在の人をとても羨ましく思ってしまうよね。当たり前のことじゃないんだよって思う。

>>56
うん。どうもありがとう。

>>54
後悔なくはきっと無理だよ。
残された時間が限られてると、1日1日大切にしたくなるよね。無理しないでね。

みんな同じだね。
私も3年前に母が急死した。今でも毎日会いたくて話しがしたくてたまらなくなる。
この自粛中も母がいたらきっとマスク～で見たよ！とか情報交換してたんだろうなぁとか何回も思った。天気が良くなったらお墓行こうかな…

>>53
ふと思い出したり、泣けてきたりするよね。
私もだよ。

あと、うちは母が末期ガンでね。何ヶ所もガンが発覚したんだ。2年前に分かったんだけど気丈に頑張ってくれてる。お葬式の時はさすがにフラフラしてた。
後悔ないように私は過ごしてるよ。でも、
きっと後悔色々するんだろうな。

>>48
そうだったんだね。

気持ちはもっと時間たたないとなのかな。
ふと思い出したり、泣けてきちゃったり。そんなの本人は望んでないんだろうけどね。

私死ぬのは怖いけどちょっと楽しみなんだ。
母にまた会えるかなって。

同じく実父が亡くなって６年で今年､7回忌。
子供たち大きくなったよ！もう中学生だよ！
って報告したい。

私も元気だった母が亡くなり1年になります。
未だに信じられなくてとても寂しいです。

同じ。うちも今月で丸6年。
会いたいな話したいなって毎日思う。

>>26
そうだったんだね。うちの父より10歳若かったんだね。
76歳。薬の影響で唾液が沢山出るようになってしまってね。その唾液が肺に入って肺炎おこしたの。それでなんだ。

>>42えー。そういうことではないんだけど。

自分の母親って一番頼りになるし、心の支えになるよね。
主はそんな中、毎日頑張ってるよ！
だから「もっと」って無理しないでね。
お母様も見守ってくれてるよ。

大丈夫、お母さんはちゃんと主を見守ってる

そんなに想われて、お母さんも幸せだね。いいお母さんだったんだろうな

何年経っても信じられないままなんだね。
父親が亡くなって半年だけど、本当に意味がわからない、なんで居ないんだろうって何で死んでるの？って毎日思う。

旦那いてもがんばれないなら離婚すればいいじゃん

10年超えたかなぁ。

夫にも、もちろん子供にも、会えはしなかったけど。見に来てくれてると思ってる。
里帰り出産とか選択肢になかったし、おじいちゃんとはまた違った、おばあちゃん(母)ならではの暖かさを、味わわせてあげられないんだけど…
いつもずっと見守ってくれてるよって。子供にも話してる。
なんで、とか、せめてとかあんまり思ったことないのは、もしかしたら、妊娠育児の最初からいなかったからかも。
主さん、上の子とお母様の思い出があるから、きっと寂しくなっちゃうよね…

子供と一緒にお線香あげたりしてるよ。
おばあちゃんに手を合わせておねがいごとをしてるの見ると、ちょっと違うとツッコミたくなるけど笑、可愛いなって思うよ。

私は孫一人も見せてあげられなかった
私の反抗期の中死んじゃったし
後悔しかないよー

>>25まったく同じ。思い出したくないけど忘れられない。

>>4
娘さんをギューってしているあなたを
お母さんもきっとギューってしてくれてるよ

>>18
私も会わないな。
娘もいるけど、大学卒業したらみんな解散！って感じで考えてる。

母親だからって無条件で子を愛せる人ばかりではないと思うし。

私も主さんと同じ。うちの母は生きているけど脳内出血の後遺症で半身不随、言語障害で会話は出来ないけど話してることは理解してる程度。

うちの母が病気になって倒れて親戚が今まで以上に何かあると病院へマメに行ったり親子で出かけてるのをインスタとかでアップしたりしてると羨ましいし悔しい気持ちでいっぱい。

主さんだけが辛い思いしてる訳じゃないし、みんなそれぞれ辛いことや大変なことあるけど表に出てないだけ。子供が元気ならそれで幸せじゃない？将来子供たちと親子で買い物やランチ行けるよう今は自分が元気で老後を過ごすために頑張ろうよ！子供たちが自分がと同じ辛い思いをしないようにさっ！

>>32
そうなんですか？絶対ですか？実は、私は知らないふりしていますが、私には姉が居たらしく養子に出して22歳くらいに自殺で亡くなっています。親より先に死ぬのが1番の親不孝だとよく言っていた意味がわかりました。私まで死んだことにしたら、母が落ち込んじゃうかな…

あの世であった時にお土産話を沢山できるように健康に気をつけて長生きしよ。
自分の子供が一人立ちして孫まで可愛がれるように。

>>18
そんなことない。絶対ない。
娘を持つ母親ですが、どんな娘でも大きくなっても、産んだ時、いや、お腹に宿った時から愛情は変わらない。
いつだって顔見たい。抱きしめたいよ。
飾らなくていいから顔見せてあげてほしい。
それにね、すごくいい子だろうが、できが悪かろうが、どんな子でも親は心配なもの。
親より先に子が死ぬなんて、何より酷だよ。それだけは見たくないな…

>>28
そう言うのあるよね。子供達見てもらいたかったよね。

うちは子供が3人いて、18と10と7だから父とはいろいろできた。18の子は私の連れ子で幼少期は実家で住んでたし初孫だったから本当に可愛がってくれて、余命宣告されたとき18歳の子がフラフラしてたから、その子だけが気がかりだって言って、説教したりしてくれた。
やっぱりたくさんの時間を一緒に過ごした18の方が辛さが大きかったみたいで、お通夜も葬儀も泣いててね。その後も夢でポツンと一人ぼっちになるような夢を見るらしい。

やっぱり良い人ほど早く逝くんだよね。

>>24
会わなきゃ良かったと思われそうで怖いです。考える時間があるようで、あまり無い。母は自分を全部犠牲にして私を守ってくれたんだけど、私は事情も知らずに嫌ったりしていたので合わせる顔が無いとも思っています。

何か言いたい伝えたい事がいっぱいあったんじゃなかろうか、人生楽しめたんだろうかとふと思う。
子供がいて気持ち的に救われている。
私が今度は子供達を助けて頑張って生きていかないととは思う。

>>26
横からごめん、私も父が脳腫瘍で60で亡くなった。
もう10年くらい経つ。
シングルで息子が2歳になる前で、息子が大きくなる度に多趣味な父がいたら息子のこと色んな所に連れて行ってたんだろうなって悲しくなる。
釣りもスキーもボウリングもキャンプも子どもが好きそうなこと全部してたから。
3年前に再婚して今年3人目が出来て。2人目女の子だからめちゃくちゃ可愛がっただろうな、とか、再婚相手が凄く父が好きそうなタイプだから家族ぐるみで仲良くしてただろうな、とか考えると泣けてくる。なんでバカ正直に真面目に生きてきた父が死なないといけなかったんだって今でも悔しい。

>>21
読んで涙が止まらない。しあわせなふり、馬鹿正直に育ってしまったから上手くできる自信が無いのです。見抜くだろうね…様子がおかしいと思われる…。離婚して独身なのが心配される…うまくタイミング良く婚約まで出来る人でも現れてくれれば、母は安心してくれるんだけど、そんなうまくいかないだろうし。私が夜遅かったりしても、彼氏が居れば安心するタイプの母だから余計にね。十数年会っていないけど、何で私なんかに連絡来るんだろうね。父が１回は行ってあげてと言うんだろうな…困ったな…死んだって伝えて欲しいと父に言おうか悩んでいます。

>>16
お父さん何歳だった？
うちは66歳。スキルス胃がんで発覚したときには余命1年って言われたけど、9ヶ月で亡くなった。
本当にガンになる人多いね。

>>5
私も弱っていく姿忘れられない。
亡くなった直後の顔が特に。

>>18母親は会いたいかもよ？
お母様の気持ちも考えてあげて！

母親をふと見ると、「あー年取ったな」ってなんか切なくなるんだよね。
確かに生きていてくれるからありがたいけど、背中が小さくみえてくる。
あんな強かった母なのに。

私からしたらひとりでも孫の顔見せれただけ羨ましいよ。私は妊娠分かって会った時話そうと思ったら突然死んじゃった。すぐ話せばよかったと後悔。
買い物とかしてる人見ると羨ましいよね、もう10年経つのに未だに思うもん

みんなは癌検診しっかり受けてね。

>>18

幸せなふりして行ってあげて。その時だけでいいから。母親だからきっと見抜くかもしれないけど…
幸せじゃなくても、私なら娘に逢いたい。
顔が見たい、触れたい。私が産んだ子だよ！
最後に逢いたい人は確実に娘達。
そして、平凡でいいから幸せと感じなくても、生きてほしいことを最後に伝える。

そんなこと言ったら物心ついた頃には親がいなかったわたしはどーするんだ。

1人目は見せれたんだよね？
うちの友達はお父さんが早くになくなった
もちろん孫はたくさんよ、見たかっただろうなーと勝手に想像するよ

だから1人見せれて良かったとおもうのは？

うちはあと数年。入院して私が呼ばれる時が来年くらいに来るんだけど、その時には必ず行くことと言われているのに、私はしあわせになれていないから姿を見せない方が良いだろうと思って会いに行かないつもりでいる。私なんかと会ってもガッカリさせるだけ。娘なら何でも良いわけじゃないだろうし、不安にさせたりするくらいなら死んだことにしておいて貰った方が良い。

母が病気になって7年、どんどん病気が進行するのをみて、とても辛くなっていました涙
生きているだけでもありがたいと気づかされました。

>>3
そうなの？
うん。話したい。

20年前に亡くなった。
羨ましいの分かるよ。
高校生の頃が結構つらかったなー。
お弁当〇〇いれてー！とか、買い物とかしたかった！(ドラマ見すぎ？笑)

親は遅かれ早かれ自分よりはやく亡くなる。それがちょっと早すぎたんだなって思ってる。
子供たちは会ったことないけど、今でも生きてたら可愛がってくれたろうなーって思う。

わたしは、まだ一年。結婚して離れて暮らしてたからまだ帰ったら居る気がして。
こんなにはやくに別れがくるなら地元出ないで結婚なんかしなきゃよかったと思う
もっともっと母と関わればよかったなって。
癌なんか怖くない！って思ったけど、今はすごい怖い。弱っていく姿、最期の日の母。癌ってなんでああなっちゃうんだろうね。
本当に怖い。
いた頃の実家に帰ったときの楽しさとか温かさとかがすべて幻想に感じられる
わたしにもお母さんいたんだよなぁっていつも思ってるよ

私も6年前に母を亡くしました。同じく2人目の孫会わせたかったとすごく思います。上の子ももう母のこと覚えてないし悲しいです。ですがもう母と買い物が羨ましいとかは全く思わなくなりました。いたらいろんなこと頼ってしまってそれはそれで良かったかもしれませんが今は頼らずいろんなこと自分でできるように成長した自分をどこかで見てもらいたいです。あんなに甘ったれだったのが今なんとか母親やってるよって。すごく強くなり成長できた６年間。母のおかげだと思っています。

いつまでも若くないもんね、、
子供が成長し大きくなるのは嬉しい分時が経つのは怖いのもある。。

私は十年になる。
まだ実家暮らしだったから結婚して孫も産まれたのは母も信じられないだろうな。
よく旦那が「うちのおかんを実母だと思えば良い」なんて言うけど、絶対に無理だし嫌だ。あんな意地悪な姑(旦那がいない場所で私を虐める)をそんな風に思える訳がない。
亡くなろうがたった一人の大切な母だ！！