義家族と疎遠になりたい(長文になります)

  • 旦那・家族
  • あも
  • LIDbg0UiU+
  • 20/06/02 13:16

ほぼ愚痴になります
夫はバツイチ 前妻に子なしです
妊娠中 「まだ離婚を受け止めきれない」と前妻との結婚式の写真などを飾られていましたが
それでも「受け止めようとしてくれている」と思っていたので義が大好きでした
しかし娘が産まれてから許せないことが沢山あって今では娘を会わせるのも耐えられません
いくつかされた事を書きます…
妊娠中
・女の子というとため息をついて「今から男に変わらん??」
・「女腹か。若いから男できるまで産んだらええねん」「男1人は産んだ方がええで」
出産、入院中
・産後直ぐにお酒の匂いをさせながら入ってきてお疲れ様などの言葉もなく、娘の指の本数を大声で数え「上等!」
・出血がおさまらず腹痛で食事がとれなかったので夫が食べさせてくれていると「なんで寝てんの、〇〇にそんな事させて。自分で食べなさいよ。」
・入院中毎日アポ無しで来て騒ぐ(お祝いなどは頂いてません)
・娘の足を掴んで伸ばしながら「脚長くなれ」急いで止め、脱臼などを指摘したところ「びっくりさせないで」
・退院時当たり前のように娘を抱っこして病院をあとにする義母
0歳
・産後5日目。夫が離婚したことを親戚に言うのが恥らしく「もう嫁ちゃんが改名したことにしたらいいんじゃない?」と義母に言われた
・産後7日目。前妻の子として親戚に写真をみせ、前妻の名前で送られてきた手紙を義祖母に渡された
・家が汚い訳では無いのに「喘息や鼻炎になったら全て貴方のせいなんだからちゃんとしなさいよ!虐待と一緒!うちの孫なんだからしっかり育ててもらわないと困る!」
・初めての行事全て義に決められ、義が集まって大はしゃぎ。先に義が娘と写真会をし、最後に私。
・100日祝いのときに酔った義祖母に「夫に台所にたたせるなんてありえない嫁だ!!」と義家族の前で長時間説教された
・夫が「こんなことして嫁に嫌われたら娘に会わせたくないと思われるぞ」と言うと「なんで嫁に嫌われたら孫に会えなくなるのよ!!うちの孫でしょうが!何しようが関係ない!」
・ほぼ入れ歯の義祖母も娘に自分の箸でご飯あげるのは当たり前、たまに噛んで細かくしたのをあげようとする
・義全員、娘の口にチュー 娘の拳を全部自分の口の中に入れたりもしてました
・育児家事の口出しがすごい 昔の育児の押しつけもすごい
・授乳中、部屋を移してもついてきて覗き込む 「張ってるか?お乳出てるか?」と胸を触ったりもしてくる
・↑が嫌で帰るまで授乳するのを我慢してたら「早くしなさいよ!授乳したの見るまで安心できないから帰らない!今すぐ乳あげなさい!!!」と怒鳴られる
・「息子ににてる。姪ににてる。私ににてる。」子供の頃の私にそっくりですが、自分の家族に似てるとしか言いません
他にもありますがとりあえずこの位で…
1歳
・引越しの荷解きで出た埃を拭いて「見てみなさい!これ埃じゃない。全部ダニ!ダニの塊!!!」
・美容室中預けて欲しいと言われたので「公園デビューは家族でしたいのでいかないで欲しい」と言ったにもかかわらず40分後「おかえり!公園行ったんだけどブランコ怖がってたわー!笑」
・義が原因で鬱になり外に出られなくなった私が精神科に行きたいというと夫、義、口揃えて「気の持ちよう。甘い。」
・義叔父が彼女と別れ私に八つ当たりの電話「お前らのせいで別れた!」2時間怒鳴られました
・夫が居ない時、必ず前妻の話や昔のモテ自慢をされる
・私ですら娘を叩いたことがないのに目の前で叩かれた
・口うるさく言っていたにも関わらずホタテを触った箸でうどんをあげられ娘1週間水下痢
・虐待のニュースをみて「あなた、うちの孫虐待しないでね。」転んだ痣を見て「あんたが殴ったんか?」
・娘にマミーと呼ばせる
文字数もかなり多くなったのでここまででやめておきます…
過干渉で 私に挨拶も返さずに娘を我が子のように好き勝手します。
離乳食についても「鬼のような母ちゃんやな。こんな母ちゃん嫌いやろ」と娘に話しかけられ、説明すると「じゃあ何で息子は育ったんや、私が正しいからやろ」
医者に説明してもらうと「病院を変えなさい!あんな頭おかしい医者に見てもらうな!」
予防接種のたびに「こんな小さい体に針さされて。酷い母ちゃん。」
何度も言い返しましたが
「うちの家に嫁いだ以上、うちに従え」という感じで全員敵のようです
夫に助けを求めても2年半「悪気ないから許してやって」と
「このままじゃ会いたく無くなる。離婚も視野に入れてしまう。助けて」といっても義を否定する私が悪いと
前まで週5で無理に会わされていましたが今は月2ほど
それでも耐えられません
我慢してきましたが絶縁したいと思うのはダメな嫁ですか
夫は理解してくれそうにありません離婚するしかないのでしょうか

古トピの為これ以上コメントできません

ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

1件〜100件 (全 121件) 前の100件 | 次の100件
    • 121
    • 今川義元
    • 4PWd3Vfdg0
    • 20/09/17 00:01

    おー主さん離婚の覚悟きめたんだね。覚醒してるね!がんばれ!

    • 2
    • 120
    • 本多正信
    • melDxhs7KD
    • 20/09/15 21:22

    なんで今さらこんな古いトピ?

    • 1
    • 119
    • じゃん
    • ZtX0rHxX0r
    • 20/09/15 21:07

    なっがいわー
    離婚でいいよ

    • 3
    • 118
    • 柴田勝家
    • ac2ST1B9PG
    • 20/09/15 20:58

    こんな強烈な親から生まれて育てられた
    旦那さんが無理。バツイチだし。

    • 20/09/15 20:32

    >>115
    これでごく1部なので
    本当に有り得ないと思います…

    • 20/09/15 20:31

    >>114
    別人です !

    • 115
    • 結城秀康
    • TX3M8Piynu
    • 20/09/15 18:30

    日本人と思えない…

    • 3
    • 114
    • 長宗我部元親
    • x+S3u8DsgA
    • 20/09/15 18:27

    主、自分の実家の近くの幼稚園に行かせたいってトピ立ててた人??

    • 113
    • 細川幽斎
    • LIDbg0UiU+
    • 20/09/15 17:18

    >>99
    なんで我慢してたのか 今の私からしたら理解できません
    今は離婚はしてませんが我慢なく過ごせて ストレスのなさに驚いてます

    • 112
    • 細川幽斎
    • LIDbg0UiU+
    • 20/09/15 17:16

    >>103
    私の地元に引っ越すことになったので、とりあえず離婚は保留になりましたが
    私も精神的に安定してきたので次なにか義関係で乱されることがあるようなら離婚しようと思います

    • 111
    • 細川幽斎
    • LIDbg0UiU+
    • 20/09/15 17:14

    >>104
    メモは少しずつしてます
    今はコロナのことと、夫が私の意見を尊重してくれて半年くらいあってないのでなんともないですが
    尊重するのが遅いし、今後関わらせようとするなら離婚すると言ってあります
    そのときがきたらメモがすこしでも役に立つと思って一応…

    • 110
    • 細川幽斎
    • LIDbg0UiU+
    • 20/09/15 17:12

    >>105
    今は私の考えを尊重してくれるようになりましたが、そのころは義に嫌な言い方をしたり 夫に不満をこぼすようなら私が怒鳴られてました
    そこで離婚したらよかったのですが 「私が全部悪い私が我慢したら可愛がってくれる身内もいてパパもいる」と疑わなかったんですよね
    強く反抗したときには「離婚することがあれば娘はおれがもらう」といわれたのも恐怖で
    今からしたら考えられませんね…

    • 109
    • 細川幽斎
    • LIDbg0UiU+
    • 20/09/15 17:09

    >>108
    ないのは配慮の方ですよね
    最近やっと安定してきてモラハラされてるひとによくある「私が全部悪い」とおもってしまう物だったみたいです
    今見てみると ここに書いてるのは一部なのに本当に有り得ないことばかりで驚いてます
    次が男の子なので 尚更もう会うつもりないです
    夫が私の実家付近に引っ越すことを決めてくれましたが、今後義に関わらせようとするようなら離婚すると決めています

    • 108
    • 竹中半兵衛
    • 15o0DhCZBk
    • 20/07/22 14:25

    悪気がないのが1番たち悪いと気付かない主の夫が1番害。
    ここまでされてよく続けられるね。
    疎遠じゃなく、お子連れて逃げれー
    夫婦を続けて、男孫なんて生まれたら姉弟差別が目に見えてる

    • 2
    • 107
    • 真田昌幸
    • cW/qH1uSjV
    • 20/07/22 09:41

    バツイチには理由あるよね

    • 6
    • 106
    • 武田信繁
    • 3nNb4oPVN4
    • 20/07/21 07:44

    別れた前嫁は正解と思った

    • 11
    • 105
    • 織田信長
    • e5pKg1fCPO
    • 20/07/21 07:36

    なんでここまで我慢してるのか意味わからない。
    全部キレていい事しかされてないじゃん。
    喧嘩なってもいいじゃん。言い返して、力ずくでも追っ払ったらいいじゃん!

    • 7
    • 104
    • 暦応
    • hMiWmPyNrO
    • 20/07/12 23:45

    うわぁー最悪。主さんが私の娘なら今すぐ帰ってきな!!って言うわ。離婚でいい。
    結局姑から守れない男なんてクズだよ。
    私の義兄もバツイチなんだけど元嫁さん流産して離婚してる。離婚理由詳しく知らないけど、義母がデリカシーのない人間だし、あの人のせいもあるなって思ってるよ。
    主旦那さんの元嫁さんも流産は辛かったと思うけど、また子供できる前に、、って離婚したんだろうね。。
    旦那さん、変わらなそうだね。
    とりあえず2人目も生まれるなら今すぐ離婚は大変だと思うし、やられた事や発言など日記に書いておいたらいいと思う。出来たらボイスレコーダーも。
    もう離婚しか無理だよ。とんでもない事故物件だわ

    • 3
    • 103
    • 嘉承
    • xgtHxSt1Ll
    • 20/07/11 16:57

    前妻が逃げる理由がわかった。
    更に勝手に名前使われて災難。
    このまま主のお子さんが毒されたら(洗脳されたら)反抗期には義、旦那、子で主を責めて
    母親を見下す子になったり
    義のことだから本当の親は前妻とか言いそう。
    洗脳されなかった場合は異常さに気付いて
    義が嫌過ぎて子は、さっさと絶縁するかもね。
    どっちにしろ成長過程の子供には
    正常な環境ではないから思春期は更に苦労するよ。

    • 5
    • 102
    • 寛治
    • e/D0IJ9e3m
    • 20/07/11 16:22

    クソみないな親に育てられたんだから旦那も当然クソ。離婚しないと人生終わるよ

    • 12
    • 101
    • 延慶
    • lAp8l4SCen
    • 20/07/11 15:09

    無理。別れなよ。

    • 9
    • 100
    • 天延
    • jmno7dCUKf
    • 20/07/11 14:21

    是非とも離婚をお勧めする

    • 10
    • 99
    • 天保
    • 9zmaEHNjFI
    • 20/07/11 14:16

    産まれた所まで読んだけど離婚かな。
    旦那が守ってくれないなら。

    • 7
    • 98
    • 永保
    • uWsd13PBjZ
    • 20/07/11 14:09

    離婚一択

    • 7
    • 97
    • 延応
    • umz14cuKWK
    • 20/07/11 14:06

    前妻がいなくなった理由よくわかった。逃げた方がいいよ。学習しない馬鹿一族と一生を無駄にすることない。

    • 10
    • 96
    • 康安
    • qzFURsmsoU
    • 20/07/11 14:01

    もう関係はよくならないだろうし、子どもが育っていく環境ではないと思います。
    自分の家族を守れないご主人なんていらないと思いますよ。

    • 6
    • 95
    • 久安
    • bUrNyG4Bmd
    • 20/07/11 12:11

    なぜ旦那さんが前妻と別れたのかよーく分かったね。逃げる以外ない。逃げなきゃそれこそ酷い母ちゃんだ。

    • 16
    • 94
    • 匿名
    • LhtzmyvjMz
    • 20/07/11 12:05

    読んでて吐き気して来た。
    こんな家族と関わって我慢しながら子育てしてたら主さんが壊れると思う。
    前の離婚も義理家族が原因の気がする。

    • 12
    • 93
    • 安元
    • dG9kVZw6sV
    • 20/07/11 11:15

    わたしなら、もう会わない。
    しらんぷり。夫が孫を連れて2人で行けばいい。自分は行かない。
    読むのも大変なほど多くて、我慢できないね、これだったら。

    • 7
    • 20/06/03 11:44

    >>87
    本当にそうですね
    義と旦那のことでボロボロになるなら
    娘たちのために身をけずって働くほうが幸せです

    • 8
    • 20/06/03 11:44

    >>88
    そうですよね
    話し合いましたがダメそうです

    • 20/06/03 11:43

    >>89
    義以外に主人にも問題があって2人目考えられなかったんですけど
    主人自身の欠点をなおしてくれたのもあって
    2人目がもうお腹にいるんですよね
    でも昨日話し合いをしたら
    年に数回は会わせる と言われましたし
    俺は大事に育てられたから、お前みたいに簡単に縁切るって考えにはなれない。お前の家族に対する気持ちと俺の家族に対する気持ちは全然違う。
    ともいわれました
    正直引きました

    • 3
    • 89
    • 天平感宝
    • 7k94Sfa1CB
    • 20/06/03 07:24

    主さんよく頑張ったよ!
    まだ子供がが一人のうちに、離婚したほうがいいよ。

    • 9
    • 88
    • 承徳
    • qVICF8FYPB
    • 20/06/03 07:00

    そんな家だから前妻逃げたんだろうね。理解しないなら逃げるしかない。
    年寄りは変わらんよ

    • 14
    • 87
    • 永禄
    • ScwCCH0Z60
    • 20/06/03 06:02

    古い考え方をする家だね。旦那も義親も変わらないと思う。前のお嫁さんも苦労したんだろうね。主さんが壊れる前に離婚した方がいいと思う。

    • 16
    • 20/06/02 23:34

    >>83
    実姉にも話してみようと思います
    そうですね、優柔不断でした
    そろそろ決断の時ですよね

    • 1
    • 20/06/02 23:33

    >>82
    それもあるともいます
    もう一度話してみて分かってくれないようなら離婚覚悟で1度帰りたいと思います
    そうですよね
    もう人格が出来上がってる年齢ですし…

    • 20/06/02 23:32

    >>81
    義が関わることに関して最低なのが1番だめなところでなおらないところなので結局はダメですよね

    • 1
    • 83
    • 仁平
    • uhymXVcruP
    • 20/06/02 22:30


    自分の実家に帰ろう!

    何を言ってきても無視!
    夫が理解してくれないなら、絶縁できないなら
    離婚するとだけ言って、あとは無視!

    • 12
    • 82
    • 長徳
    • SA9HbKT50r
    • 20/06/02 22:26

    全部ありえない。
    前の奥さんは義家族が原因で離婚したんだろうね。
    主さん離婚する覚悟で実家に帰れない?
    旦那は変わらないよ悪いけど。
    そんな頭おかしい家族に育てられたんだもん。

    • 17
    • 81
    • 天平感宝
    • cD5LhDuZTV
    • 20/06/02 22:19

    義が絡まない普段の旦那はいい人?寝ぼけてちゃダメだよ、結婚って2人だけの問題じゃない。家同士の付き合いなんだから、そんなクソみたいな義家族は切ってしまいなよ。離婚で決定。

    • 5
    • 80
    • 承徳
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 19:14

    >>79
    そうですよね
    義いわく 私のこと大好きで娘だと思ってるらしいですよ
    私は信じないし悪意たっぷり 嫁は一番下だとおもってる人達の発言だと思っていますが
    夫が理解できないのは普段、私のことを可愛い可愛い言ったり私の物を沢山買ってきたりする行動を見てだと思いますが
    そういうのも私からすればもうありがた迷惑で…
    余計な話してしまいましたが
    娘と幸せに暮らすには離婚か…と思いシングルとしての生き方を調べ始めました

    • 79
    • 寛平
    • aghWE6Rh2l
    • 20/06/02 19:00

    >>73
    義老害達が言った「女腹かー」って言葉の数々の嫌味、意地悪からして、人様の娘さんをモノとして下に見てる、他人が聞いても物凄く腹立たしく憎らしいです。
    主さんと娘さんがニコッとして暮らす事が1番、旦那さんとの話は大事だけど、義理老害は口も手も出し過ぎてます。

    • 5
    • 78
    • 承徳
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 16:02

    >>77
    もっと細かいこともメモして見せてみようかなとも思ってます
    ここのコメントも見せてみたらいいかなとも思ってます
    さすがに自分の家族の愚痴を広められてたって知ると冷静に話せなくなるかもしれないのでやめといた方がいいかもしれませんが…

    • 1
    • 77
    • 貞観
    • enL45F+ozb
    • 20/06/02 15:56

    プリントアウトして旦那に渡したら?

    • 8
    • 20/06/02 15:39

    >>23
    コメント見逃していました
    そうですよね
    夫を大事に思う気持ちがまだ残っているため周りが見えていないところがあるんだなと
    色んな方から頂いたコメントに目を通していて思いました

    • 20/06/02 15:36

    >>74
    夫がこの1年で何ヶ所もいい方向に変わってきていて
    義と会う頻度も減らしてくれるくらいまで理解してくれたので
    もう少し時間をかければ疎遠になれるかもしれない
    と少し期待していました
    でももう期待せず離婚を視野に入れた話し合いをしようと思います
    ありがとうございます

    • 1
    • 74
    • 天正
    • YVuZKsUt9+
    • 20/06/02 15:34

    離婚の一択しかないけど。

    • 9
    • 20/06/02 15:28

    >>71
    兵庫ですが本当大阪よりなので大阪と言っていいと思います!
    そうですよね、もう潰れそうなので
    最後に離婚を前提に夫に話をしてみて、それでも疎遠になる決断をしてくれないなら離婚しようと思います
    コメントありがとうございます!

    • 1
    • 20/06/02 15:26

    >>70
    離婚届を取りに行って話しようと思います
    私も離婚したらすごく軽くなるような気しかしていません
    それほど義は重荷で 夫が助けてくれなかった不信感などが強いんだと思います
    指の本数数えるのは昔の人が当たり前のようにやっていた事らしい(当時調べました)んですが
    普通に奇形の確認なので気分いいわけないし、出産したのが自分の身内だったら絶対しないはず…
    コメントありがとうございます
    読んでるとうちの義とすごく重なりました

    • 71
    • 寛平
    • aghWE6Rh2l
    • 20/06/02 15:25

    主さんの義理家って絶対大阪民国猿でしょ〜w
    すぐわかるよ、純粋な日本人には絶対に無いはずの、その非常識さ、頭の悪さ、性根の悪さ、育ちの悪さは吐き気がするほどゾッとする。
    旦那が妻を大切にし守るのが当たり前!って事が理解できないようなら、一生添い遂げるなんて前に女性は潰されるよ。

    • 2
    • 70
    • 延宝
    • loM78XmvmE
    • 20/06/02 15:04

    読んでてゾッとしかしない。旦那には義両親と縁を切って会わないか離婚の二択を突きつける。
    うちの姑も出産時に指数えたりしてたのを思い出したわ。母乳が出ない私に向かって見かけ倒しの乳だわねとか、産後すぐに貧血で倒れた時にご近所さんが助けてくれたんだけど、その話をご近所さんから聞いたらしくて恥ずかしいからやめて!と心配もしてくれなかったよ。
    私の話になっちゃったけど、本当に精神的にも余裕が無くなって旦那も味方になってくれないイライラから離婚したよ。
    離婚届けを出した途端、本当に体が軽くなって今まで鎖に繋がれてたんだなと実感した。

    • 10
    • 69
    • 匿名
    • w61akuSgF7
    • 20/06/02 15:00

    >>67
    道は険しいけど、しっかりやってれば助けは来るはずだから。頑張るんだよ。

    • 4
    • 68
    • 応仁
    • mXgfvnHlkg
    • 20/06/02 14:58

    >>65
    人って変えようと思っても変えれないよね。
    自分が変わればいいけど、こんな酷いことをする人達のために自分が変わって我慢する必要は無いよ。
    変わるならいいように変わればいいと思う。
    ずっと我慢するくらいなら勇気を出して離婚した方がいいと思う。
    娘さんと二人で暮らした方が今よりずっといいと思う。

    • 7
    • 20/06/02 14:51

    >>62
    そうなんです
    寂しい思いするか、嫌な思いをするかなら寂しい思いをする方がマシだと思っています
    傷ついたら一生傷が残るだろうし、それならその前にともおもいます
    ありがとうございます
    その通りだと思います

    • 20/06/02 14:49

    >>61
    離婚は遺伝するとか聞いた事ありますが
    育ちというか考えの問題だと思いました
    そういう人の中で育ったから同じ考えの人が育ち、その人と結婚した人は別れることを選んで…みたいな
    旦那疎遠になるのを選んで欲しいと今もどこかで思ってしまいます
    そしたら何もかも上手くいくのにと

    • 2
    • 20/06/02 14:47

    >>59
    分かりますよね
    バツイチの人は全員とは言いませんがそれなりに難があると学びました
    私がこの人を変える!!と頑張ってきましたが
    表は変わっても根は変わりませんね
    私の考えが本当に甘かったです

    • 1
    • 20/06/02 14:45

    >>53
    精神障害で余裕なくて怒りっぽくなってた時期など、今でも後悔してもしきれません
    思い出して今でも娘に申し訳なくて

    • 1
    • 20/06/02 14:43

    >>55
    そうですよね
    もう諦めた方がいい頃な気がします

    • 1
    • 62
    • 匿名
    • w61akuSgF7
    • 20/06/02 14:42

    >>50
    主夫が隠れて娘さんを義実家に連れて行けばそうなるだろうね。なるべく早いうちに離婚も含めての話し合いが必要じゃない?
    娘さんが理解できない事で離婚して寂しい思いをさせるのと、娘さんが義実家に叩かれたり嫌味を言われたり主の悪口を聞かされたりして育つのとどちらかだよね。
    私からしてみれば、どちらにしても娘さんは周りとは違うと思う。でもだからどうって事でもないよ。娘さんの心に傷を残してまで義実家と一緒にいたい?どちらがマシか(最良は今のところ無いだろうから)を考えて行動しなよ。
    あなたも子供の母親だから、夫が役に立たないなら自分の頭で考える。行動する。しっかりやる事やって子供を守っていれば、味方はきっと後から現れるよ。安心しときな。

    • 1
    • 61
    • 延享
    • CYo8aQ+hEG
    • 20/06/02 14:42

    >>39 うちもだよ。義両親、出て行って母親の義祖父母離婚。二代で離婚してる。母親とも付き合いあるから、別々に言いたい事言う。
    余計に旦那姉がしゃしゃり出てきて陰湿ないじめをする。今じゃ旦那も実姉は疎遠にしたよ。
    主とうちの旦那は、機能不完全家族で育ったんだよ。

    • 20/06/02 14:42

    >>56
    最近も伝えました
    「夫の気持ちを知りたい」
    とも伝えましたが何も返事は貰えませんでした
    期待はしていませんでしたが…
    義に一応言ってはくれていますが義は聞きません
    だから聞いてくれないなら疎遠になるしかないと伝えていますが それはなかなか気が進まないらしいです
    疎遠になれないなら
    そろそろもう私が無理なので離婚しかないですよね
    私が壊れてしまうと育児に関わってしまうのも理解してるので
    そろそろどれかに決めないとと思ってます

    • 59
    • 応仁
    • mXgfvnHlkg
    • 20/06/02 14:39

    義家族も旦那もおかしいよね。
    離婚した方がいいよ。
    旦那が味方してくれないのが1番腹立つし、悲しいよね。
    なんか旦那がバツイチってのも分かるわ。

    • 11
    • 20/06/02 14:37

    >>49
    不満は沢山あります
    と言っても今は義のことくらいです
    その他の不満は言い続けたら夫が変わってくれたので今はない という感じです
    根に持っていることは山ほどあります
    義のことだけで長文になってしまったのでそこまで書けませんでした、申し訳ないです
    年1なら我慢出来るとは思うんですけど、2人目となるとまた勝手に会いに来ると思います
    最近やっと少しおかしいことに気づいたみたいなので少し期待して様子見かなと思っていたのですが
    結局は自分の親というだけで特別扱いになってしまうんですよね
    だめなのかもしれないです

    • 57
    • 天正
    • LJLmq+0qHg
    • 20/06/02 14:35

    その長文もこれで解決。離婚!

    • 12
    • 56
    • 大同
    • dLeM2eUMhf
    • 20/06/02 14:35

    私だけでも疎遠にしたい。それが無理なら離婚しよう。でいいんじゃない?夫もバツ2にはなりたくないだろうから、親に態度を改めるように言わないかな?

    • 6
    • 55
    • 漢字
    • h3SXfCadWl
    • 20/06/02 14:34

    娘さんを守るのはあなたしかいません。早く逃げてください

    • 10
    • 20/06/02 14:33

    >>48
    夫とだけなら上手くいっていたと思います
    結局は夫が守ってくれない、決断してくれないので上手くいっていないのですが
    最終的に見る目なかったですね
    出産するまでは幸せでした
    私としては急変した という感覚です
    すいません

    • 1
    • 53
    • 長保
    • huxlQ5MVG0
    • 20/06/02 14:33

    読んでるだけで、こっちが病みそうなレベル。

    • 9
    • 52
    • 長徳
    • A1pZthul9n
    • 20/06/02 14:33

    別れな。
    前妻は早く行動に移して助かったんだから、
    主も早く動いた方がいいと思う

    • 12
    • 20/06/02 14:32

    >>47
    最初の1年は
    夫の大事な人達だから
    と私自身も大切にしないとと思っていました
    私も洗脳というとおかしいかもしれませんが
    おかしいと気づいてなかった部分もあると思います
    夫の大事な人 と思いすぎて
    今は他人とおもっているので 全てがおかしかったなと目が覚めました

    • 20/06/02 14:30

    >>44
    このような感じになってるので私の考えは間違ってるのだと思いますが
    自分自身家庭環境が悪かったため 両親仲の良い家族に憧れていました
    娘に害があることは言い返していましたが
    それ以外我慢していたのは
    離婚を視野に入れてなかったので
    私が言い返すことで私だけ嫌われ 私は疎遠になれても
    娘にだけ会う(私の目の届かないところで好き勝手される)と思ったからです
    悪影響だと思います
    怯えてるのだと思います
    将来娘にはまだ理解できないことで私が離婚し、周りと違うと寂しい思いをするのではないか、もしかしたら娘は義を好きかもしれないのに私が奪っていいのか、娘にも選ぶ権利はあるのではと。
    叩かれたと言うのは軽くですが
    かなり頭にきたのを覚えています

    • 49
    • 安貞
    • zyu1tDDlSQ
    • 20/06/02 14:29

    一応文章読んだけどぜーーーんぶ無理だ。釣り?って思うくらい常識から逸脱してるんだけど。そんな親に育てられた息子もろくなもんじゃないと考えられるんだけど。今見てる限りは旦那に不満ないんだよねー。不思議。
    引っ越して二度と義親に会わないか、年1なら我慢できる。それが無理なら離婚です。多分そんな人達って話し合ったり、怒ったりしても全く話聞かないし、効き目がないからねー。
    旦那次第。我が親がおかしいと思ってないならヤバイよ。

    • 3
    • 48
    • 治承
    • uvGQ7Q7sqN
    • 20/06/02 14:27

    見る目がないって本当に可哀想だね。
    無駄な結婚するなよ、税金の無駄なんだよ。

    • 3
    • 47
    • 寛徳
    • LjveOOSEO+
    • 20/06/02 14:25

    主さん我慢強いね。私だったら多分どっかのタイミングで、義親ぶん殴るわ。

    • 4
      • 46

      ぴよぴよ

    • 20/06/02 14:24

    >>41
    離婚後、相談を受けていて少ししてから告白されお付き合いさせてもらったのですが
    避妊していたにも関わらず数ヶ月で妊娠しました
    (ピル服用していた訳では無いので完全に避妊出来ていなかったのかも知れませんが…)
    そこに関しては離婚してまもなかったので受け止められなくても仕方ないことと思います
    ですが受け止めきれないなら曖昧に接するのではなく
    受け止めきれない!と関わらないのが1番だと思っています
    そこに関してはデキ婚となった私にも非があるので義に直接言える立場ではないと思っています

    • 1
    • 44
    • 匿名
    • w61akuSgF7
    • 20/06/02 14:24

    子供に虫歯菌を移されても子供の障害を疑われて指を大声で数えられても我慢するのは誰のため?
    この義実家と関わり続けると子供に悪影響だと思わないの?あなたと夫の子供であなたも子供を守らなければならないのに、主夫にお伺いを立てるのはなぜ?
    夫は主や子供を守るつもりはないでしょ?だからあなたが子供を守らないと。
    もうとっくに決断の時はきてたんじゃない?
    自分の子供を目の前で叩かれてそれでも義実家優先の夫の意見を聞こうってのが悠長に感じます。

    • 4
    • 20/06/02 14:19

    >>35
    友達もそう言ってくれてます…
    3年専業主婦で
    父親から逃げて他県にきたため高校中退してるので不安はかなり強いんですが…

    • 20/06/02 14:18

    >>31
    私自身関わったことがあるのですが
    「家事しないのは結婚式あげてなくて実感がないから」と言っていて夫は結婚式をあげたのですが
    結婚式2ヶ月後の喧嘩で離婚してます
    私は前妻より夫の性格の方が知ってるので
    かなり夫に原因あると思います
    怒るところが一つ一つ小さいので、話すにも一言一言考えないとすぐ怒鳴られたり…
    今は変わってくれて喧嘩は年に数回ですが娘妊娠中は酷かったです

    • 1
    • 41
    • 大化
    • LpDPclYk71
    • 20/06/02 14:16

    前妻との離婚を受け止められないのに再婚して妊娠て、不倫略奪デキ婚なの?

    • 2
    • 20/06/02 14:13

    >>24
    喧嘩でどんなに怒鳴られようと家を破壊されようと伝え続けてきたので
    夫はかなり変わってはくれたのですが
    やっぱり自分の家族を庇う姿勢だけは変わりませんね
    たしかに今我慢してもいつか離婚しそうです

    • 1
    • 20/06/02 14:12

    >>22
    かなり酷そうです…
    うちは義母 義叔父 両方離婚しているので
    〇〇家の考え!!というふうに定着していて
    他の家の意見が全く入ってないんです
    だから私のことを全否定するんでしょうけど
    人の意見に耳傾けることすらしないのは大人としてどうなんでしょうね…
    うちの人たちもきっと自分たちがしたこと気づいてないし、覚えてもないと思います
    そうですね、離婚となったらやり返してからにします!!!!

    • 1
    • 20/06/02 14:08

    >>20
    やっぱりそうですよね
    考え方、完全に義だなと思ってました
    私だったら実の家族だろうが、何度注意しても夫を傷つけるならいらない とおもえるんですが
    夫はそうではないようですね…笑
    前妻は流産してるそうです
    子供欲しいと言ってたみたいなんですが、金銭的に余裕で来てからじゃないととずっと断ってたみたいです(離婚前にいっていました)
    実家は受け入れてくれなさそうです
    姉妹は協力してくれるとおもいます
    やっぱり帰った方がいいですよね

    • 20/06/02 14:05

    >>19
    マイナスなことは記録しないようにしてたんですけど、最近思い出してされた事を少しずつメモし始めました
    録音…その手がありましたね…もっと早くからしておけばよかったです…

    • 20/06/02 14:04

    >>17
    妊娠前に
    それが怖くて2人目を望めない
    というと夫が有給で娘を見てくれると約束してくれました
    今回の妊娠で出血があって安静にしてくださいと言われた2週間も夫が休みを取り娘をみてくれたので
    そこに不安はあまりないです!
    出産後、娘のときのようになったら離婚する 宣言はしてあるので
    こっそり合うようなら離婚しようと思っています
    今問題だなと思うのは自分で宣言しておいてそこまで我慢できるかどうか…というところで……
    娘から父親奪いたい訳では無いので夫が決心してくれれば1番助かるのですが、もう期待はしてないです…

    • 35
    • 嘉祥
    • TN19Qa6wuE
    • 20/06/02 14:04

    >>29
    親権は母親が強いからよほどのことない限り大丈夫だよね

    • 20/06/02 14:01

    >>15
    逃げるのは子供のためにもなりますかね…
    私には難しくて判断できなくて離婚を決められずにいます
    なるのならいますぐにでも逃げたいです
    私自身家庭環境が悪かったので
    「父と離婚してほしい!子供のために我慢して母が不幸になるのは嫌!」と思って育ったのですが
    我が子のこととなるとどれが正解かわからなくなりました

    • 20/06/02 14:01

    >>15
    逃げるのは子供のためにもなりますかね…
    私には難しくて判断できなくて離婚を決められずにいます
    なるのならいますぐにでも逃げたいです
    私自身家庭環境が悪かったので
    「父と離婚してほしい!子供のために我慢して母が不幸になるのは嫌!」と思って育ったのですが
    我が子のこととなるとどれが正解かわからなくなりました

    • 20/06/02 14:01

    >>15
    逃げるのは子供のためにもなりますかね…
    私には難しくて判断できなくて離婚を決められずにいます
    なるのならいますぐにでも逃げたいです
    私自身家庭環境が悪かったので
    「父と離婚してほしい!子供のために我慢して母が不幸になるのは嫌!」と思って育ったのですが
    我が子のこととなるとどれが正解かわからなくなりました

    • 1
    • 31
    • 嘉慶
    • xAVpBslSsY
    • 20/06/02 14:00

    >>26
    いや、なんぼでも悪いよう言えるからねー。
    旦那さんにもたくさん原因はあると思うけど。

    • 3
    • 20/06/02 13:58

    >>13
    娘が一才の時から我慢の限界がきていて夫に助けを求めましたが
    助けを求めた方が喧嘩になって苦しいと学んだので
    さらに我慢しました…
    離婚を考えるのは娘が好き嫌いを判断できるようになってからと思っていたのですが
    「好き!」といわれたら尚更離れられないなと最近思い始めています
    耐えられてないから 鬱 強迫性障害 睡眠障害 で精神科に通っています…
    これでも助けてくれない夫はダメですね本当

    • 1
    • 20/06/02 13:56

    >>12
    そうなんです
    夫は離婚の話になる度に「別れるなら娘は俺が引き取る」と。
    きっと義も「色々してあげたのに恩を仇で返す嫁。孫はうちで引き取る」と聞かないと思います。

    • 20/06/02 13:54

    >>11
    旦那は義のこと以外は良い旦那、父親であってくれています
    でも義のことで夫への不信感などがかなり増してきてるのが自分で分かります…
    最近離婚の話を出して義と疎遠になりたいと伝えたのですが
    次の日に義祖母から電話がかかってきて
    スピーカーで娘と話させていました
    何も分かってないな理解していないなと。
    今ある選択肢の中で 離婚が一番可能性あるのかなと思いました

    • 27
    • 永和
    • TfTNWe0C8t
    • 20/06/02 13:52

    その義家族頭イカれてるな
    夫も妻を最優先しろよ
    守るところ違うだろ
    離婚一択
    嫌がらせとかは、ぜーんぶ日付も含めてメモを取り、録音も出来たらする。
    集めて弁護士たてて離婚
    お金だけは絶対貰った方がいい!

    • 6
    • 20/06/02 13:51

    >>7
    私もそう思います
    前妻はご飯を作ってくれたことも無く、4時間のバイト以外は寝て遊んで過ごしていたらしく
    最後は夫のお金も全て持っていったそうです
    前妻にも原因はあるとは思いますが
    最初は今よりかなり気が荒く理解がなかった夫
    それに義 この2つに一番の原因があると思いますね…

    • 1
    • 20/06/02 13:47

    >>6
    コメントありがとうございます
    夫はその環境で育っているので それが普通だと思っているようです
    私が「元他人」というと怒るので、本当の家族になった!というふうに思っているはずです
    だから裸を見られても胸を見られても「何が嫌なのか」と
    前妻のことについては夫も「やめてくれ」とキツく何度も言ってくれていますが
    義からすれば、息子、孫にあたるので立場が下と思っているらしく
    夫の言うことすら聞いてくれません
    その結果、夫の頼みを無視して私に前妻や元カノの話をしてくる という感じです
    本当ですね
    私も理解できません

    • 24
    • 元暦
    • HETP6igrKM
    • 20/06/02 13:47

    クソ旦那だな
    そんな義親の子だから旦那もクソ
    揃いも揃ってクソ
    いずれ離婚するだろうから早めにしといたほうがいいね。

    • 9
    • 23
    • 養和
    • pCbuIKIn3q
    • 20/06/02 13:46

    離婚一択。
    非常識の度をこえている。
    旦那が理解ないというのは親と同類であるということ。
    あまりにもおかしすぎる義家族でかなりひくよ。

    • 14
    • 22
    • 延享
    • CYo8aQ+hEG
    • 20/06/02 13:46

    >>16 私の場合は兄弟を悪く言われるのは、イヤだろうから5年我慢したが、あまりにもおかしな事するので、旦那に言い旦那姉にもブチ切れ電話で疎遠と伝えました。
    自分でした基地がい行動に気がついてなかったよ。この人嫁ぎ先の旦那さんの母親にも疎遠にされてるから、相当ヤバい。
    逃げる人は逃げる。私は離婚はしないで疎遠にした。
    うちに来れないって、自分の子供がおじさんちに行けなくなり、いとこと遊べない。他に兄弟いないから寂しそうよ。実家逃げるなら、やり返してからにしな!

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