>>41

37です。主さんありがとうございます。
うちは子どもの手前もあるのか？無視はなく、普通に過ごしてます。二人きりになるといつ離婚の話をまたされるのかとビクビクすることもありますが…。無視は本当に辛いですよね。でも旦那様は離婚する気はなさそうとのこと。主さんが無視を耐えるしかないというのも夫婦として生活していく上でどうなのか？と思いますね…。
お互いに頑張りましょう。

>>37同じ状態ですね！
寛和さんも辛いでしょうが、『離婚したい』と言われた方が答えがハッキリしていて潔いです。
うちは『離婚したいの？』と聞いても黙ってしまって、よく分かりません。（多分離婚する気はないと思います。）
今ほぼ無視されている状態で、無視は長ければ2ヶ月続きます。
定期的に無視されているので、だいぶ慣れてきましたがしんどいです。
寛和さんは無視されていないし、話し合いができています。
私が言うのもおかしいですが、大丈夫だと思いますよ。
お互い後悔しないようにしましょうね。

>>36その言葉、まさしく彼に一番聞きたい言葉です。
彼は、同じ会社に離婚して養育費を払い続けている人がいます。
大変さを近くで見ているはずなので、これは私への脅しだと思っています。
過去の事を持ち出してピリピリするのは、定期的にあることなので結構慣れてきましたがしんどいです。
私に精神的限界がきたら、聞いてみたいと思います。

>>35結婚18年でもそうなんでね。
励みになります。
彼はきっと妥協できなくなってきたんですね。
今はピリピリしていて家の中がしんどいです。
もうこの空気が和らいできたら夫の操縦方法を考えていきたいと思います。

>>34確かに女々しいという言葉がぴったりですよね。
彼も我慢したと思います。でも私も我慢しました。
『俺ばっかり』って思って、『お互い様』という気持ちはないんですよね。
離婚する気はないようなので、しばらく様子見です。

うちも７年！正に今、主さんと同じ感じの状態でビックリしています。
主さんと違うのは「離婚した方が良いと思う」と言われたこと。「一致しない、分かり合えないんだから別れた方が良い」とか言う。多分自分だけが我慢していると思ってて、お互い様だと返すと「ほら離婚した方が良いじゃん」って言われました。自分に非がないと思ってるから簡単に離婚なんて言えるんだろうな。
私も一人で悶々としてます。誰にも相談できず、もうこの話が出てから１年以上たちます(その間、３回くらい離婚についての話をしてます)。とにかく、私は普通に接し続けています。こんなことになってしまったけど夫のことは好きだし、前のように戻りたいと思っているので…。

仮に他人から見てもそんなことで？って理由で離婚したとして、養育費を払い、子供とはたまにしか会えず成長を日々感じられず、仕事終われば冷えた家に帰る生活をしていく覚悟はあるの？って聞いたら？
それでもいいって言うなら別れたら。そんな小さい事で別れたいって言う旦那はこれから先も苦労するよ

倦怠期かな？性格、価値観が一致する夫婦なんてマレでは。うちも違います。結婚18年ですが合わないとこばかりです。でも、お互い妥協点をみつけたからか仲良くやってます。離婚する気がないなら主さんがうまく操るしかないと思います。

女々しくて女々しくて辛いねぇーーーー。

性格の不一致っていうより、旦那は主が思い通りに動いてくれないことばっかりで嫌気がさしてるって感じなのかな？察しろよってことだよね？女々しいわ～。自分ばっかり我慢してるとでも思ってるのかね？で、最終的な判断は主に委ねようとしてズルイ男だね。

>>32『俺がスーパーでこれ欲しいと言ったら嫌な顔したな』とか。
私が臨月の時、夫がやりたい事に対して『それは今協力できないかな』と言った事とか。
32さんの件に比べたら、恥ずかしいくらい小さな事です。
32さん悲しい大変な思いをされましたね。
今は離婚しないつもりでいますが、数年後分かりません。

離婚されたら良いと思います。
私は逆に旦那様の立場かな。
旦那の過去の失言を、死んでも忘れないですよ。
私が体調が悪くても優しくなかった旦那。
亡くなった私の父に不義理だった旦那。
許しませんよ。そういう気持ちで毎日暮らしてる。離婚したほうがマシだと思います。

>>29うちも夫も子供ラブです。
以前こんな風になる前『子供にそんなに優しくできるなら、私にも優しくしてよー。』と冗談で言ったら『子供に優しい＝嫁に優しいって事じゃないか。』と言われました。
今となってはそれってちがうでしょ！って感じです(笑)
無視されたり嫌がらせされたり…３週間がたちました。
議論は無駄なので絶対しません。

>>28ご主人がメニューを決めるんですね。それはそれでいいかも。
結婚当初は『何食べたい？』と聞いてたんですが『なんでもいい』ばかりだったので、そこから聞かない事にしました。
本当にめんくさいですよね…。

うーん
言われたら一致するわけないじゃんと返す。
ウチも考え方真逆でよくぶつかるけど、子供ラブなところと愛犬ラブなところは完全に一致するからそれで乗り切ってる。
他の話題は分かり合えないからあまり議論をしないこと笑

>>27
自分が食べたい物が食べたいって言われたんで、うちは基本週末は旦那がメニューを決めます。
たまに、昼寝や雨で外食や出前が厳しいと急に家にある物で良いって言われるから多少の用意は冷蔵庫に入れておくけど、めんどくさい生き物です。

>>26 週末が苦痛でたまりませんでした。
残っても次の日食べられるようにカレーを作りましたが手を付けず。
夜遅くに1人でスーパーのお惣菜を食べていたみたいです。
私のご飯が嫌なのかな？
じゃあ平日も作らなくていいの？でも作らないと怒るかな…。
色々考えています。
だんだん実験動物と暮らしている気分になってきました。

>>25
うちも同じく話し合いは出来ないタイプです。
話し合う必要なんてない。俺の意見が正しいだそうです。
お互い疲れますね。

>>24昨日は『いただきます』すら言ってくれませんでした。こんな状況でも明るく笑顔でいようとしている私が気に入らなかったらしく、タオルを床に投げつけ、扉を大きな音をたてて閉めていました。私は自分がやるべき事をこなし、気が済むまで寄り添います。離婚しない限り、これが一生続きます。今はそれを覚悟しています。
話し合いができるご主人であれが、とことん話し合ってみてください。
私の夫は話し合いができない人なので。
ストレスは上手に発散してくださいね。

私も今、性格の不一致？価値観の違いに悩んでる…。
向こうが譲らないから私が歩み寄るしかないけど、心の中はモヤモヤが残る。
私も教えて欲しい！

>>20とりあえずは寄り添います。無視も付き合うと決めています。口下手で伝えるのが苦手な人です。溜め込んでイライラして、爆発するとメールで文句を伝えてくる人です。かわいそうになります。私もしばらく我慢です。

>>19こういう事は年に数回あるんです。とりあえずは子供のために我慢している感じですね。気分を害したなら、その時に言ってくれとらいいのに…と思います。私自信はその場で言わない＝もう言わないと決めています。

>>18子供の習い事や家を建てる時の意見の違いとか、スーパーでのやりとり。『これいらないでしょ？』みたいなやりとりですかね。とりあえず今はそっとしておきます。

うちも7年目！
そして、やっぱり許せないと思うことがある。
相手にしたら 過去のそんなこと、今更 かもしれないけど
当人は7年ずっと悩んでるし許したい、でもやっぱり許せないってずっとループしてしまう。
誰にも言えなかったら尚更凄く辛いと思います。
乗り越えようと思うなら主さんはその気持ちに寄り添うこと、旦那さんは気持ちを切り替えること、そう決めたらもう蒸し返さないこと。それが出来ないなら無理だと思います。

>>13
ご主人、溜め込んじゃうタイプなんだね。
たぶん話し合いをしても、これ以上言ったら駄目だと考えて本心を隠していた部分がキャパをこえてしまったんだろうね。
離婚もしたく無さそうな感じだし、暫くそっとしておいたら？

>>16限界、我慢出来ない。まで言われたらもう修復は無理だと思うよ。私も旦那さん側だから旦那さんの気持ちわかるし、今更相手も変わらないだろうし今更変わったとこで気持ちは戻らないし、何やってももう手遅れなんだよね。
ちなみに生活の不一致って言われるの、思い当たる事はあるの？

>>15先のことはわかりませんよね。
性格不一致問題で無視されることは度々ありますが、何度も話し合って修正してきた？と感じていました。
現に2週間前までは普通に仲良くしていました。
何かまたスイッチをいれてしまったんですよね。

>>14職場では尊敬され、本当に立派な人だと思っています。
子供にはいい父親で、近所でも頼りにされている存在だと思います。
私は彼にとって必要ないんだな…と思っています。

よく言われるし、私も言ってる(笑)
離婚してもおかしくないし、しないかもしれないし、よく分からない。
だけど笑ったり仲良しだったり合うこともたくさんある。
性格が真逆でぶつかるか補ってるかなんだよね。
熟年離婚の可能性はある。

>>11子供の事や世間体が気になるのかな。
離婚したいけど子供と離れてたくない、お金は払いたくない、我慢すれば家の事やってくれる。って思ってるのかもね。

>>10小さな事の積み重ねですが、私も我慢してきたつもりです。
元々夫は喧嘩して話し合おうとしても『一晩寝たらサッパリ忘れるからー』と言っていました。
当時私は話し合いしたい！と悶々としていたのです。
でもだんだん一晩寝て喧嘩を消化してくれるなら、まぁいいか。と考えも変わってきました。
でも夫は実は一晩寝たら忘れるタイプではなかったのです。
夫は母『息子は口下手。話し合いするとこじれるから、そっとしておきなさい。』とアドバイスをくれます。

>>9『もう限界。我慢できない。』と言われましたが、はっきり離婚とは言われていません。
『子供が〇年生まで。』とか『不倫しているわけじゃないから。性格の不一致は慰謝料払う必要ないから。』みたいなニュアンスの事は度々言われますが。
不思議と夫から『離婚』という言葉は出てこないし、私が『離婚したいの？』と聞いても濁すんですよね。

結婚17年だけれど、私が我慢をしてきた方の立場。
子供がいるから離婚は考えていないけれど、ご主人の気持ちが分かる。
うちの場合は、「お前の考えすぎ。そんなつもりで言ったんじゃない。悪くとりすぎ。」と謝らない。
それに加え、旦那側家族の発言で怒り爆発を通り越して呆れちゃったんだよね。
子供が独り立ちしたら別居を提案するつもりなんだけれど、主さんのご主人はどうしたいんだろうね？
話し合いをしてみたら？

>>7離婚したいと言われたわけじゃないんですね。
じゃあどうしろと？って思いますね。

>>6同じ境遇の方がおられて、なんだかうれしくなってしまいました。
結婚15年でもそうならば、私たちもまだまだです。
離婚しない限り、お互い一生我慢ですね。

>>5不一致なのはわかりきってることなのに、なぜ毎回責められるんだ…と悲しい思いです。
『離婚したいの？』ときいても彼は無言で。
耐えられなくなるくらいしんどいなら、離婚を考えてもいいのかな…と思いました。

うちも、喧嘩すると言われる。ほんと考え方とか真逆で性格の不一致があてはまる。
結婚して15年前だけど、まだ乗り換えられてない。

その不一致な考え方が許せなくなるんだよね。昔はそれでも愛があったけど長い年月一緒に居ると嫌なとこばっかり目につくし、嫌な思いまでしてこの先何十年と一緒にいなきゃいけないのは耐えられなくなったんだよ。

>>2似てますね。
『性格不一致問題』は年に数回、夫から持ち出されます。
私も言い方きつかったなと反省し、その度に謝ってきましたが、また思い出させてしまったようです。
最近夫が寝室を別にしました。
かるく無視されていますが、それも受け入れて余計な事は言わないようにしています。
今は夫の行動を受け入れるのが、私なりの思いやりかなと思っています。

>>1私も『考え方ちがうな～』って思った事はあります。
でも他人なので不一致でいいって思ってたんですけどね。
彼はそう思えなくなったみたいです。

うちはまさに、同居しながら離婚協議中。
旦那の離婚理由が、性格の不一致、価値観の違い。私の離婚理由は違うけど。
うちの場合はお互いに離婚に同意してるからアドバイスにも何もならないかもしれないけど、私が旦那にそれを言われたときは主みたいに思ったよ。

性格の不一致や価値観の違いは、お互いの理解しようとする努力や相手を思いやる気持ちで、少しだけでも改善できる可能性はあるのではないかな？とは思う。

その、バラバラだからこそ居心地がいいとはならなかったのね。