親のありがたみは感じない。むしろ逆。
子供の成長を感じるたびに自分と重ねてしまい、自分がいかに理不尽に育てられたかを痛感して苦しい。

私が今、娘にしていることは自分がして欲しかったこと。
娘には不自由なく育ってほしい。

ありがたみ実感もしたけど毒だったなって感じたところも両方

毒親だと気づいたから絶縁出来たw
片親で家事を押し付け我慢もされられ孫依存されたから有り難みより迷惑だった

仕事が忙しかったのは分かるけどほったらかしで育ったんだなと思った

自分が親になって分かる所と子供だった頃を思い返すと泣きたくなる。
子供だった自分を抱き締めてやれたらなって、そんな育ちだからこそ親が嫌い。
子供は毒親でも大切、その親しか知らないから守ろうと我慢するし必死になるの典型的な見本が私。
我が子が昔の私の用な生活や育ちなら自殺してると思う。
よく耐えたな私と実感するよ。

3人年子だったから、1人だけでも自分は大変なのにって尊敬した。

おかしかったんだと思うこともあれど、まあほとんどは「よくやってくれてたんだな」っていう感謝かな。て言うか死にかけてまで産んでくれた時点で感謝しかないけどね。

私は有り難みわかった派だなー
親がしてくれたこと同じように子供にしてあげたい
父も好きじゃなかったけど、兄と私と父でプール行ったり遊園地行ったりしてたのはお母さんを休ませてあげてたんだーと子供産んでから意味がわかって見直した笑

私もそうだよ。
たしかに大人になるまで育ててくれたのは有り難いけど、親としていい大人としてどうなの？って思うことが増えた。
でもなんとなく親を悪く言うのっていけない気がして、心の中でモヤモヤが膨らんでる。

自分が育ててもらった時代に対しての有り難み？感謝？は薄れるね
独裁的で暴力的で横暴で｢親は神！｣ばりの言動で押さえ付けるから、それだけ親ってのは知識も力もあるんだろうと従ってきたけど、こっちが親になって振り返ると、当時はとんだ茶番その場しのぎの口八丁手八丁
自分の保身が第1で言い訳ざんまい
今矛盾を突いてもシラを切り通す、逆ギレする、責任転嫁
こうはなるまい！、と親のようにその場の感情で子ども達に当たらないように意識して、ちゃんと子どもが意見や言いたい事を話せる場面を作るようにしてる
雷落とす時は鬼のようだろうけど、一方的にならないようにしてる
親のようにはなるまい！って意識してる

ただ、何かの時に子ども見てもらったり買ってもらったり、生活の助けになってもらってるのは感謝してる
助かってます

>>17
分かる。むしろそれ。
小さいころから母親から、大変なのに産んでやった産んでやったって散々言われたから、大人になってから『あんな暴力借金オンナ遊び三昧のクソ男と結婚したから大変だったんでしょ。むしろ産まないで欲しかったよ。』って言ってやったよ。

経済的にはありがたかった。
それだけ。
楽しい思い出は皆無

毒親だったことが再確認できた。
あのとき叱られたのは、子どものことよりも自分達の都合を優先していたのだなぁと分かったり。

気に入らないなら規制するなと言われて、本当に帰省しなくなって3年。
両親焦ってきたみたいで、たまに うちの子のLINEに ご機嫌とりのコメントがくる。

>>47普通はそうなんだろうけど、子供に言っちゃうような親もいるよ。私が結婚した時は親に「今までお世話になりました」って言わないの？って言われた

親によるよね。
うちは共働きで小学生の頃から放置だったから自分が親になってみて有り得ないなって思った。
しかも母親はPTAもたぶん逃げててやらなかったから陰で色々言われてたと思う。

うちもいい加減さがわかった
父親を怒らせたら怖いみたいなとこあって
父親は怒れば物に当たってビデオ壊されたり
テーブルを外に投げつけたり
言うこと聞かなければ押し入れに入れられたり
まぁ外ではいい顔してたから
それのストレスだったんだろうけど
母親には放置されたし

>>39
親に感謝しなさいって親が言うの？
そういうのって親以外の人が言うんじゃない？

ありがたみ分かる。
うちはもう大きくて2人とも大学生なんだけど、
親が当たり前のように大学行かせてくれて留学もさせてくれたことが、
どれだけ大変だったかを痛感してる。

キャンプや海外旅行に連れてってもらったり、行きたい学校や塾や習い事も当然のように好きなようにさせてくれた。
お金たくさん遣ってもらったのを親になってわかるようになったよ。
ありがたいと思う。

私も主と同じだけどさ、前に立てたトピで、「親世代の子育ては、今と違って子供にあれこれやってあげない。手をかけない。それが普通だった」
て、たくさんの人がコメントしていて、今の子育てと比べたら、みんな「ダメな親」になっちゃうって話だった。
そうかもな～って思ったんだよね。

昔の子育てがそういうものだと理解した上で、それでもやっぱり「うちの親は…」てみんな思うのかな。
私は悩む。

>>37
いい歳して「自分の普通がみんなの普通」だと思い込んでたことにびっくり。毒親、虐待、こんなワードが溢れてるこの時代に。

毒な部分もあったけど(父の帰宅を待たずにたべたらケーキ&味噌汁が飛ぶ、ビンタ、飛び蹴り、書類で殴るetc…)
親も人間である以上完璧はありえないと大人になって学んだ。

自分が子供生んで親の気持ちわかった。あんな宇宙人みたいなもん一日中相手するのイライラする。しかも６人もいたし。父は激務でモラハラ気味。それでも唯一の休みの日曜日には遊園地つれていってくれたりしてた。母は内職して、みんなのごはんや洗濯だけでも大変だったろうに園や学校行事、意地悪な人もいる近所付き合いしたり大変だったろうな。

二十歳まで育ててくれて感謝してるよ。

>>36
保育園育ちディスってんの？

確かにあれはおかしかったんだ…って思う事もたくさんあるけど総合的にありがたさが勝つなぁ
特に兄妹4人大学や専門学校行かせてもらった上に仕送りまでしてもらってた
私にもし4人子どもがいても絶対無理だもん

有り難みは産む前と変わらないけど、かわいがってもらったんだな～ってのは良く分かるようになった。よく言う「親に感謝しなさい」ってのには違和感。好きで産んでるくせにそれを子供に求めるってどうなの？と思う。私は自分の子供に親に感謝しろとは言わないな。

親のいい加減さやおかしさが良くわかったよ。良くあんな人が子ども育てられたなとは思う。

わたしはありがたみを感じてる
親大好き
それが普通なのかと思ってたから
このトピ見てびっくり

私、赤ちゃん時代から保育園育ちで小1から鍵っ子で1人っ子。
母親はバリバリのキャリアウーマン。

自分は今専業主婦で子供三人。
私って子育て頑張ってゴハン手作りして偉いなって思う。

実母は経済的には豊かだったけど、ちゃんと子育てしてない。子供に一日中付き合わなくて良いって楽だよね。外で仕事のストレスはあるけどさ。
しかも私かなりしっかりした子供だったから夜ご飯作ったり洗濯物たたんでたし。

ありがたみも確かに分かったけど、親のダメさ加減もわかった。小学生の時点で虫歯でボロボロなのに歯医者も「嫌がるから」と言って行かずに放置され、夜は小学生の子供を置いて夫婦でパチンコ(帰宅は10時すぎ、食べるものも米のみ)「勉強なんてできなくていい。」と堂々と断言。もちろんしなくなる。尊敬できない。

すごさと同じようにおかしさも感じてる。

私の母親、、、
「産んでそだててもらって有りがたくおもいよ？」
「産んで捨てられる子も世の中いてるんよ？」
「一応、側で１人で育て上げたー」って自慢しよるけど、
三姉妹みんな中卒やし、出来ちゃった結婚だし、2間しかない風呂なしアパート育ちやし、生理のナプキンさえ姉妹で取り合いやったし良いことなしで
しゃーないから夜遊び三昧してたんやでー母ちゃん！
避妊知らんばばあやから何回中絶しとんねん…

だから三女以外は寄り付きませんw
口開いたら必ず誰か娘の悪口三昧。
認知症患ってるみたいなんだけど、演じて惚けてるみたいな気がするわ、母ちゃんズルい人だもん昔から。

主とまったく同じ
育児していく上で、子どもはかわいいんだけどかわいいばかりじゃなくて「めんどくさいなぁ」と思うときがあることも知った
で自分の母はこの気持ちで私を遠ざけて仕事に打ち込んでいたんだなと分かって、サーッと冷めた。自分から会いたいと思うことないな。

こういうトピは毒親育ちが集まって愚痴りがち

子供が出来てから毒親だったと気づいた。
市内に住んでるけど年に2回くらいしか会わなくなった。

妊娠中、里帰りを強要されてストレス半端なかった。親に頼ろうと思いつきもしなかったってことは、頼りになると思ってなかったんだなと振り返って気がついた。結局姉が間に入ってくれて里帰りしなくて済んだんだけど。

出産後、手伝いに来てもらったけど、まったくというほど家事をやってくれず、産後すぐの私が買い物に行き料理も洗濯もしてた。手間が増えただけだった。なにしに来たんだろ？やたら「家のこともあるのに来てやった」って顔されたけど。

ガルガル期も重なって早々に限界が来て、追い返しちゃった。

ありがたみや苦労はすごい分かる
でも、子どもいるのに二回も離婚した事は自分が母になってより一層理解出来ないしもはや軽蔑の域

休日はパチンコ行って駐車場で弟と待ちぼうけ。夜も仕事で両親いなくて毎日お腹空かせてた。今両親は酷い親だったねーごめんねと言ってるけど、特に恨んだ事も無いし楽しい事もあったから感謝してるよ。

全く思わない。母親とは相性悪いし、関わりたくない。10年以上会ってないし、電話もしてない。遠方に住んでるのもあるけど。ただ、旦那が毎年今住んでる所の果物を送ってくれてる。送らなくてもいいと言ってるんだけど

逆に自分が放置子だったことに気づいて、親が大嫌いになった。
親はフルタイムで働いてたから仕方ないと思ってたけど結局は単なる面倒くさがりだっただけ。子育てができないから働いてたんだと思う。

感謝してる。私小さい頃は体弱くて、寝てる時に少し鼻ズルズルしたり咳しただけでお母さんすぐ起きて大丈夫だよって言いながら面倒見てくれてた。
同じこと私が自分の子供にできてるか微妙。咳き込んでたら気づくけど、本当に少ししただけじゃ母みたいにサッと起きられない。

私は「産んでくれなくてよかったのに」期を過ぎて今は「数人産んだのに全員親と断絶とかウケるw」って感覚。

あんまりない。
改めて、大した親じゃなかったと思う。別に毒親でもないけど。

うちの娘のできてないとこをチクチクと「親が悪い」みたいなこと言うけど、同じ年の頃、私も姉もできてなかったよ。「お宅の娘さんたちはどうでしたっけね？」と言ってやる。

あまり子育てに一生懸命にならない親だった。ある意味楽でいいけど。

私が夫との関係に悩んで実家に帰りたい、と言ったら「明日は用があるからやめて」と。結局私は娘連れてホテルに泊まった。

姉が怪我をして救急車で運ばれ、自分で運転して帰れないから迎えに来て欲しいと頼んだら「歯医者の予約があるから無理」と断ったらしい。

とにもかくにも子どものために自分のペースを崩すことは絶対にしない！という人です。

まだ私や姉の方が真剣に子育てしてると思う。

子供の頃から、うちの親なんか違うと感じてたけど
子供を産んでやっぱりなぁと思った
小さい頃よく殴られてたけど
私の子どものことももっと殴れと言う
何しろ[動物と一緒だから]だそうだ。

>>17
私も究極それだわ。そして親も産まなきゃよかったって思ってると思う

感謝はしてる。お金の面で困ったことなかったし。ただお金じゃないよなって思うことも多々ある