そもそもその年齢でドライバーとかハサミ使わせる必要そんなにある？自主的に何も出来ない子供になるとか言ってるけど、そこは関係ないと思う。うちも3歳児クラスで幼稚園行ってるけど、まだハサミ使ったりしてない。
嫌いとは言ってない、感謝してるとか言ってるけどそういう風には思えない書き方だよ。
うまくやっていく方法を探してるんなら旦那を教育して、同じマンション出なよ。
義両親との関係は旦那次第だし、ある程度の距離感も大事。
結局何しても主はグチグチ言うんだから、あんまり会えない距離に引っ越して、たまに会うぐらいがいいんじゃない？

いまざっとよんだけど、義両親より旦那の方をなんとかした方が良くない？ダメな理由がジジババがダメって言ってるから。とか、お菓子でしか興味引き出せないとか。あまりよろしくないよ

義両親が怪我させたらさせたでグチグチ言うでしょ？怪我を回避できるなら危険なことさせる親よりいいよ。孫が可愛いという気持ちに害なんてない。幼稚園行き出したら本人の意思で行きたくない、行くって言い出す。割り切って見てもらってるときのことは考えない。自分の時間を満喫する。なにもストレスに思うことなんてないよ！！頑張れ。実家遠くないなら日帰りでいっぱい行けばいい。急に誘われてもすみませーん、今出かけてます。でOK！

もう実家の近所に引っ越せば？？

>>28 ハサミは厚紙とか硬いものを切りたい！となったら、子供用は切れないので自宅では両方ですね。義両親の実家だと、だめだめ言われることが分かっているので床や机にある物以外は勝手に触ろうとはしないのでジジババに聞きに行ってますがだめ、の一点張りです。

>>22 コメントありがとうございます。そうですよね。自分の思いを伝えてみます。例えば私が好きな食べ物を覚えてくれていて一緒に食べようと言ってくれたり、たまにはウチでゆっくりお風呂入りなーと言ってくれたり、好きなテレビ○○録画しといたよー、等優しいところも沢山あるんです。なので余計旦那に親の話しをするのが躊躇ってしまいます。。

>>26ドライバーやハサミは義実家のものだから勝手に触っちゃダメよでよくない？ハサミも家で使ってるのは子ども用でしょ？大人用のは大きいから危ないねでいいよ。

>>18 コメントありがとうございます。そうですね。旦那は孫を見せに行くと親孝行してるつもりなんでしょうが、行動を見ていると結局自分が楽したいだけなんだろうなと思ってしまいます。
普段から娘が寝た後いつも話すので仲は良いのですが、親のこととなるとどうも言いづらくて。どう言ったらいいのかも分からずなかなか言えずにいます。

>>16 コメントありがとうございます。もちろんいないときに使わせていますが、主人がいるとジジとババがダメって言ってるからダメ、と取り上げ、家で練習しているからこそ義実家でハサミやドライバーを見つけたら子供は使いたい、ってなりますよね？そのときに取り上げるのが私は子供のために良くないかなと思っています。自主的な行動が起こせない子供を作る要因にもなるんじゃないかなと。私が使わせていても義両親が使わせていてもケガするときはするし、それで学ぶこともあるんじゃないかと思っているので全くダメだとは思いません。
私の書き方が誤解を招いたのかもしれないですが、感謝しているところはもちろんあって、義両親のことは嫌いなんて一言も言っていないですしうまく解決したいからこそここで相談してます。
参考に円満に解決できる方法を探します。

>>13 コメントありがとうございます。いえ、一切出してもらっていないです。
気持ちを整理し旦那に伝えてみようと思います。

同じマンションに住むって、二世帯住宅で同居してるのと大差ないと思う…私なら絶対無理だわ。
子育ての先輩って、親は自分なんだから自分のやりたいようにやればいいんじゃないのかな。
今はこうなんですよとか◯◯で聞いたんですけど～とか適当に言ってさ。

>>10 コメントありがとうございます。確かに良いかもしれませんが、もちろん家で練習しているからこそ義実家でハサミやドライバーを見つけたら子供は使いたい、ってなりますよね？
私も横についてる、危険な使い方をしていないのに興味を持ったものに対して何でもかんでも頭ごなしにダメと言うのは理解できないです。
2回も、と仰いますが食事後1時間って休憩する暇なんて全くないですよ。結局それって後回しにしてるだけで、やらないといけないことがなくなる訳ではないですし。自分の時間をうまく作れない私にも原因があるかもしれないですが、幼稚園に行く頃を楽しみに今だけだと思うことにします。

私なら冷静に旦那と話するかなー
少し義両親と距離をおきたいって。
まず、旦那がいないなら月1だろうが
遊びには行かないなぁー
嫁を思いやる気持ちがあるならまだしも
嫌味言うような人らとは一緒にいたくない。と
孫に会いたい気持ちも分かるけど
こっちはこっちの生活があるので。
となんとか旦那説得しなよ。

>>9 コメントありがとうございます。そうですね。こんな一面もありますが、義両親も旦那も尊敬できる部分や感謝している部分はたくさんあるのでうまく解決する方法を探したいです。まだ引っ越したいまでの気持ちにはなっていないのですが、そうならないようにしたいですね。

>>8 コメントありがとうございます。もちろんいないときに使わせていますが、主人がいるとジジとババがダメって言ってるからダメ、と取り上げます。
孫を見るのは大喜びですが、一度だけ私が動けないくらいの高熱で助けを求め14時頃から旦那の帰る18時まで見てもらいましたが、こんなことになって娘がかわいそうだ、もう二度とならないでね、体調管理しっかりしてね、と最近でもたまに少し咳をしただけでも風邪じゃないよね？また前みたいにならないよね？と口煩く言われるので、きっと私や旦那が同じ空間にいない状態で預かるのは嫌なんだと思います。

>>7 コメントありがとうございます。そうですね。家族3人で出かける予定が元からあっても誘いがあれば旦那は絶対行くので、それが普通なんだと思ってましたがやはり予定があるときは断るべきですね。
アイスの件は旦那に>>7さんの言う通り言ったことがあるのですが、そんなことしても俺には絶対こない、食べ物のときだけと決めつけて頑なに何かしてあげようともしません。若干まだ娘のことはペット感覚なんだと思います。

主が義両親のこと嫌いなのは分かった。
でもトピ文見てると、悪いのは旦那だよね。
親離れ出来てないし、もう少し嫁の味方になって欲しいよね！！
あと5年後、旦那さんに飽き飽きしてるところが想像つく。

もっと話し合った方がいい。

>>6 コメントありがとうございます。そうですね。多少覚悟はしていたのですが、孫が産まれ大きくなるにつれてだんだんエスカレートしているのは確かです。引っ越しは分譲なので全く考えていません。旦那に一度気持ちを伝えてみようと思います。

危機管理能力が高い義両親で素晴らしいと思ってしまった。私も何でも心配性だから気持ちがよく分かる。主さんも不満はあるかもしれないけど、自宅では好きなようにやらせてるんでしょ？それでいいんじゃないのかな？
逆に義両親がハサミ使わせたりして万が一怪我させたらそれはそれでダメでしょ。
主は結局義両親が嫌いだから何しても嫌なんだと思う。むしろ義両親より旦那をどうにかしたら？同じマンション出るとか、それは出来なくても自分の親のアポなし訪問やめさせるとかさ。夫婦で話し合った方がいいと思うけど

>>4 コメントありがとうございます。自分の母には最近やっと話してみたのですが、もちろん私の味方でまた母も>>3さんと同じ意見で、多少痛い目に合わないと学ばないこともあるし全部嫌な事から避けるように育てるのは良くない、まずは旦那にもう少し子育てを分からせたほうが良いと言われました。またこの状況が続くようなら会う回数は教育に良くないから減らしたほうが良いと言っていました。やはり一度旦那に気持ちを伝えてみます。

>>3 コメントありがとうございます。全く仰る通りだと思います。私も子供が何もできない、また今の状況が続いて何でも自分からすすんでできない顔色を見るような子になって可哀想な思いをさせたくなくて。私も感謝している部分はいっぱいあり、また子供も義両親のことが大好きなのではっきり言ってしまったことによって関係がギクシャクするのも嫌ですし、上手く言えるのが一番いいと思うのですがそう簡単にはいかなさそうですね。。

同じマンションって、いくらか出してもらったりしてない？

ま、それは置いといて、
取りあえずこれは許せる、これは絶対やめて欲しいことを書き出してみたら？

「折り合いをつける」それしかないと思うよ。

今はベタベタでも子どもも成長したら友達の方が良くなるし、自然と減って行くものだよ。

>>2 コメントありがとうございます。確かに危機管理能力が全くないよりは良いかもしれませんし、娘を危険な目にあわせないようにしてくれてるのは充分わかります。
ですが実家では走ることさえもこけるからダメ、私と手を繋ぎながら階段を上がることさえも危ない落ちたらどうするんだ、自宅の飼猫の餌やりを娘にやらせたこともダメ、汚いと。全て目を離せば確かに危険につながるかもしれませんが、生きていく上で必要なことまでダメというのはちょっと違うなぁと思います。話し合いしたいですが、自分の親のことを悪く言われるのって誰でも嫌だと思うのでどう上手く言ったらいいのかなかなか思い浮かばなくて。ちなみに分譲なので引越しは考えていません。

>>1 コメントありがとうございます。確かにそこまで危機管理能力が低いのは不安すぎますね。私も2さんみたいにもう限界と思う前に何か解決策を見つけたいです。。主人は義両親と考えはやっぱり似ていて、なんでもダメ、ダメと言うタイプなのでますが主人と話し合いからですね。

義実家にいる間はそれくらい危機管理しっかりしてくれた方が安全なんじゃない？
ハサミやお箸は家で教えればいいよ。
ドライバーやボールペンはまだ3歳にはそんなに必要ないし見えないところに置いておいた方がいいと思うよ。
1人の時間って夜ご飯後に週2回もあるじゃん。たまには片付け適当にして主さんもその時間ゆっくりテレビ見るとかコーヒータイムにするとか満喫したらどうかな？
平日の遊びも幼稚園はじまったら行けなくなるし今だけと思ってさ。
それだけ距離が近いと鬱陶しいと思う気持ちは分かるよ。実家には今まで通り帰ればいいよ。

義親鬱陶しいし、旦那も子どもを親孝行の道具に使ってる。子どもを食べ物でしか釣れないの？

イライラするね。

私なら引っ越す。

危機管理能力のある義両親だね。
ハサミとか箸とかは義両親がいない時に使えばいいんじゃない？
それに、そこまで危険を排除してくれて孫見ることに大喜びなら数時間預かってもらって一人で気晴らししてきちゃえば？

でも主さんお疲れ様。
イライラしちゃうよね。

危ないこと平気でさせる義両親よりはマシだと思うよ。
預けて楽をすることに徹してみるとか…

予定あるときは誘いを断った方がいいと思う。そのことで自分がストレスになるし。

アイスは娘さんのためだからやめてとはっきり旦那さんに言うべきかな。
パパパパ言ってほしいなら食べ物で釣るのではなく娘さんが喜ぶ遊び方とか旦那さんに教えてあげたどうかな？
体を使って遊ぶのとかパパにやってもらったら喜ぶんじゃない？

引越しとかは検討できないの？
義両親が同じマンションとか罰ゲーム以外のなにものでもないよ

グダグダうるさい旦那もほっておいて、実家にもゆっくり帰りなよ

だから！

近くに住むとこうなるんだよ！分かった？！

実家の両親にこれをまるっと相談とかできませんか？
できそうならすこし助けを求めてもいいんではないですか？

旦那には両親を大切に思っていて素敵！みならいます！なのでこれからは義両親が来る時は私も両親を呼びますね！とか言って呼ぶとか。
実家が離れていて無理なら、味方を呼ぶなど！

主さんの状況は味方が居ない状況ですよね？
旦那さんを教育し直す事が出来れば主さんの味方になるかもしれませんが難しそうかと思いますので、気持ちを伝えた上で変わらなければ、義両親がきている時に主さんのご両親、きょうだい、友人などを出来るだけ召喚するなどはどうでしょう？

旦那に義父母だって会いたいんだから私の両親だって会いたい気持ちは同じよねってはっきり言ってやった方が良いよ、このままだと義父母と旦那の思い通りの言いなりになっちゃうよ。其から生活に困ってなくても働いて保育園に預けて会う時間少なくするとか、若しくは何か親子で習い事したりして、義父母の思い通りにさせない方が良い。危ない事だってさせないと成長出来なくて困るのは子供だからってはっきり言ってやりなよ。どんな嫁と思われようと主さんの子供なんだから、ジジババは口出しする権利なんてない。ハサミも箸も危ないなんて言ってたら幼稚園に行って何も出来なくて可哀想な思いしちゃうよ。

>>1 うちもそうだよ…危機感が無さすぎてストレス。預けられない。こないだも面倒みるから寝てていいよと言われたけど見てなくて子供が２階に上がって落ちかけてたし、今日もショッピングモールで迷子にさせた…

話ズレたけど、主は主でストレスあると思うけど、危機管理がないよりずっといいと思う。預かってる意識というか、責任感があって。無かったら怪我したり事故や事件に繋がるんだから。

あとは離婚するか夫婦で話し合えば良いんじゃない？あとは引越ししたらほぼ解決

私はどちらかというと主さんとは逆なんだけど、義親が適当、危機管理能力の低さ、不潔な感じで困ってます。
怖いから預けることはないけど、勝手に子ども連れて出かけたり、食べたことないものを勝手に与えたり、とにかく色々ありすぎて書ききれないけど、本当に嫌でたまらなかったです。
アポなし訪問もしょっちゅうだったし、色々たまりにたまって私が壁作りました。
本当は話し合ったり私の気持ちも伝えたりしたらよかったのかもしれないけど、それすら面倒だし嫌気もさして、昔は週に数回会っていたけど、今では数ヶ月に一回です。
本当は年に一回くらいにしたいですが。

ここまでの気持ちになる前にきちんと伝えたらよかったなと思います。
主さんもため込まず、まずはご主人に話したりしながらストレス発散してください。