うちとにてる。
嫌だけど、お給料は丸々私管理で好きに使わせてくれるから、この状態で離婚したら子供の生活も大きく変わるし、割りきってるよ。
子供の習い事とか減らして、フルタイムで働くのはきつい。子供にも負担がかかると思う。
私がうるさく言わなければ旦那も静かだし。

一人でしょう？子供
母親が頑張ってるところをみたら子供は頑張らなきゃ！と思って行動しますし　お母さんを大事にします。
貴女が毎日　眉間にシワを寄せて笑わない毎日の方が子供は泣きたくなります。
私がそうでした。
今だから子供いる母親になったから言えますが　要らないものは捨てていいのに　です。

私の母が再婚した男は　これまた最悪で何回捨てろと話したか…未だに一緒みたいですが、だからか実家には10年以上帰ってません

>>1旦那さんのことは好きですか？私は全く好きではありません。大嫌いです。でもやはりそうですよね、、子供のことを考えると。どうやって割り切っていますか？旦那さんと笑顔で話したりできますか？

頑張っていますね。
葛藤する気持ちわかります。今はいろんなところに相談窓口があります。

まずは行政に相談するのも手ですよ？

お母さんの笑顔が子供の一番です。

嫌なのに我慢して暗い顔でいたり、パパとママのそんな様子を見ていると子供の精神状態は不安定になります。

>>3子供1人です。次小学生になるので、決断を急がないといけない状態です。
私も旦那がいる日はしかめっ面です。嫌ですよね。子供が寂しくないかなあ。寂しくはなかったですか？

>>4
好きとかないよ(笑)
旦那にも生活のことで注意するとお前の愛情がないのがわかるから俺もどうでもよくなる、気持ちがないんだろって言われるよ。
「何言ってるの家族じゃないの」ってごまかします。
笑えないときもあるけど、なるべく引きずらないようにしてる。
夜に揉めて険悪になっても、次の日旦那が仕事から帰宅したら普通に話すようにしてる。
子供が熱心に続けて生活の一部になっている習い事(芸術事で親の送迎顔だし必須)をやめさせ、留守番させて生活のためにフルタイムで働くのはなるべくしたくない。
扶養内勤務の私が、子供がいても働きやすい職場で正社員で雇ってもらえるかもわからないし。

家賃通信光熱費、生活費
以外のお金はどこにいっちゃってるの？

>>7本当だ。うちと似ていますね。
偉いです。尊敬します。

>>8残りは全て旦那の外食代や飲み代等です。私ではなく旦那が管理しています。
自分が稼いだお金だから自分で管理すると言われています。

モラハラ気味の優しくない旦那だね。
今は収入少ないけど、もっと働く気はあるんだよね？

旦那さんは変わる努力を一切してくれそうにないね。
辛いね。
ほんとに気持ちわかる。
生活費足りなくない？お金の事での文句は言わないのはほんとすごいよ。
自己中でだらしない旦那にありのままの俺を愛せ、優しくしろと言われてもね。

主さんに貯金はあるの？

>>5ありがとうございます。幼稚園とパートに追われてなかなか区役所に相談に行けず…来週相談に行ってきます。
子供に辛い思いさせたくないです。

気持ちは分かるけど我慢は足りないと思う。
私は仕事もしてるけど、旦那の収入ないと満足な生活できないし、主の旦那よりひどい悪態だけどATMと思って、良い部分だけもらって生活してるよー
生活させてもらってる事に変わりはないし、離婚して私1人では子供に満足な生活させてあげられないから。
子供が長時間保育が向いてないと思うのに、離婚なんてしたら働きっぱなしだよー

私も旦那とは性格的にも生活環境も合わないです。
子ども達は発達障害があり、その子育てに必死な事も重なり私は無職。旦那がいなければ安定した生活を子どもに与える事はできません。夫婦としては合わないけれど、親としては多少口論になってもお互い合わせて行かなければいけないと考えています。離婚は、今じゃなくてもいつでもできるものなので、まずはこの子達をしっかり育てて社会に送り出す事を目標に頑張ってます。

>>11来年から小学生なのでもっと働けると思っていました。もし離婚したら今すぐ職を変えなければですが

>>12ありがとうございます。生活費ぜんぜん足りません。私の貯金というか、子供名義で私が貯めたお金がありますが、どんどん減ってもう50万ぐらいしかないです。

トピタイ、うちの事かと思った。
我が家みたいな人が多くてビックリ！

>>14我慢して生活されていて本当に尊敬します。やはり子供のストレスが心配です。そうですよね。私が我慢すれば済むんですよね。

頼るとこなし、子供も学童に入れたくないなら今の生活していくしかなくない？
主さんが優しくすれば旦那さんも改善してくれるかもしれないよ。

頼れる両親がいないとは死別してるの？

わかるよー！すごくわかる！
うちの旦那も休みの日ゲームばかりだし平日でも仕事から帰ってごはん食べた後もずっとゲーム。
どこの家も似てるんだなと思えば楽じゃない？
うちは諦めてる。
経済的DVとか浮気とかじゃないならもう少し我慢してみたらどうかな。

離婚したほうが大変
だから今のままでどう楽しく過ごすか！
我慢はしなきゃだけど何か工夫するだけでだいぶ変わるよ。幸せは自分で作り出すしかない。大変だけど旦那は空気だと思って、かたずけやすい棚にしたり子供と遊んでくれないのは遊びかたわからない男の人っているよ。うちの旦那もそう。でも私が子供とたくさん遊ぶからそれでいい。子供と遊べて私も幸せ。ゆっくらしたい時だってみんな寝てからぼーっとできるし。
気持ちをうまく楽しい方に自分が楽な方に持っていくのをやってみたらだいぶ変わるよ

働いてないなら主が育児当たり前だし、働いて養ってる人にどこまで求めるの？

自立出来ないくせに離婚して、生きる術は？

>>24
読んだ？主は家事も育児もやってとは書いてなくない？
遊んで欲しいとは書いてる。

子供と全く関わらないから子供が懐かない。
で、旦那はそのくせ子供が懐いてこないと言ってるんだよ

似たような状況なのでよく分かります。

夫の生活態度のだらしなさで、本当は大したことじゃなくても積もり積もって、だんだん愛せないどころか、尊敬も笑顔も消えていきますよね。

でも今の自分の状況では離婚したところで子供に十分な生活、教育環境を与えてあげられないから、妥協に我慢で仮面夫婦としてでも何とか育て上げるしかないのかな。私も自分の気持ちと経済的な面での現実を天秤にかけながら、毎日悩みながらも家族を続けるしかないと今は思っています。子供の手が離れたら少しずつでも仕事を増やして、いつか育児修了後に自分が自立できるようにコツコツ頑張ります。

母は強しですよ。子供の前でだけは笑顔を忘れずに、役立たずの夫でもいないよりはマシだと思って割り切って頑張りましょう！

保育園、学童入れたくない、稼げない、頼れる人いないなら旦那にしがみつくしかないじゃん。

みなさんありがとうございます。同じような方でも我慢して頑張っている方がたくさんいて救われました。
両親は離婚しており、遠方に住んでいるため子供が違う県に引っ越しになってしまうため頼れないです。
みなさんのコメントをまた読み直して、しっかり考えます。ありがとうございます。

>夫は家賃、通信費、水道光熱費、生活費4万円を払ってくれています。

この部分を見ると、経済的なDVに近い気がするのですが…

食費や、日用品など、生活費4万円でまかなえますか？

>>29賄えていません。私のパート代3万を合わせても毎月赤字です。生活費をもっと欲しいと赤ちゃんの頃から言っていますが貰えません。私は旦那の月給を知りません

>>29
2回目失礼します。
家賃等払ってもらってるだけマシかなと思ったり、わからないです(;o;)

お子さんがHSCの要素があること、旦那さんは愛されないから愛せないだとか、お金のこととか家族になったのに個人主義的な部分があるのは失礼な言い方だけど旦那さんはアスペルガー傾向があるんじゃないかと思ってしまいました。
発達主義は発達の凹凸の問題で、空気が読めないと思われがちなアスペルガーの要素の一部にHSCと似た要素があります。お子さんは発達障害まではいかないものの旦那さんの持つ性質の一部を引き継いだのかも。
知的に高いアスペルガーは敏感に色々相手の気持ちを考え過ぎてわからなくなる子もいます。HSCの子は敏感に感じ取るからこそ、相手にはっきり言えないのに対してアスペルガーの人は相手にはっきり言ってしまいます。
扉を閉めない、片付けないなど平気で宣言してしまうあたり、素人が診断できるわけじゃないけど、それっぽい人な気がしちゃってます。

直して欲しいと思ってることに対して、直さないよと伝えたから解決したと思っているんじゃないでしょうか。他のことについても旦那さんにとっては答えの出ている解決していることなんだと思います。休みの日も普段働いている自分は休んでよい人で子どもを見るにしてもスマホやYouTubeを見せて見守ってることだって本来自分がやるべき仕事じゃないのに見守ってあげてることをなんで感謝しないで文句を言われなきゃいけないのかと思ってるんじゃないでしょうか。

生活費が４万のことを考えても養育費が期待できないと思います。
もしもどうしても離婚と考えるなら、引っ越しをして遠方に住むご両親のどちらかと一緒に住むことはできませんか？
主さんがフルで働いてしまうとお子さんのケアができなくなるし、HSCだとすると幼児期より、これからが大変になる可能性もあるし、環境の変化はお子さんに負担だとは思いますが、先々のことを考えると今まとめて環境を変えてフォローしたほうが良いように思えます。

それが難しいとなると、家賃光熱費の負担がなく生活できるとわりきって離婚しないで生活したほうがお子さんは安心できるかも？その場合、謝るのではなく、お子さんが父親と離ればなれにはなりたくないみたいだとか、旦那さんが思い込んでいるだけで子どもは父親を愛してると言葉にして伝えたほうが良い気がします。今後のお子さんの教育費などを旦那さんから引き出す為にも、お子さんは本当は父親が好きなんだということを猛アピールして損はないような……

主さん、一緒に頑張ろう。
旦那の悪口いっぱい言い合おう。

うちも殆ど一緒だよ！我慢して生活してる。
息子が少々面倒くさい性格で市の学童が合わなそうだから民間の学童に行ってる。高いけど少人数でよく見てもらえるし色々融通もきいて息子の性格に合っているから助かってます。
毎月３万貯金していて３年後に100万貯まったら離婚する予定です。ダメだったら５年後。
仕事は人間関係に恵まれて楽しいし急な呼出の早退や休みもしやすくて気に入ってるので真面目に働いて５年後息子が中学に上がる時に正社員になれたらなと思ってます。
とりあえず３～５年は我慢する予定です。

>>32

アスペルガー傾向、そうかもしれません。人と違う独特の雰囲気だなとずっと思っていました。話もいつも通じないし、きちんと話したつもりなのにぜんぜん違う解釈されたり、本人中心の話しかできないというか。話していてとても疲れます。

息子のHSC傾向は私に似ていると思います。だから息子の大勢でいるのが苦手な部分などが痛いほどわかり、息子には保育園や学童で長時間過ごすのはかわいそうだと思いました。

今回、夫とラインでしか連絡を取っていないのですが、彼の中でもう無理だそうです。
先程アドバイス頂いたとおり、子供はパパと暮らしたいこと、本当はパパのことが好きだと伝えました。でももう無視としか返事が来ませんでした。私も心底疲れました…本当に子供のことはどうでもいいんだなと…

親身になってくださりありがとうございます。

>>33ありがとうございます。

>>34 学童によって違うんですね。偉いです。お子様のこと考えて我慢したりちゃんと計画したり、尊敬します。

>>35

旦那さんそのような反応なのですね。うちと似てます。もしかしたらですが、旦那さんは不倫している気配はありませんか？男性が離婚を切り出してくるときは大体背景に不倫かあります。うちがそうでした。
主さんと同じようにだらしない旦那には不倫発覚以前から愛想尽きてましたが…
私は不倫の証拠を取りいざ離婚するときに有効に使うつもりでいます。
ちなみにうちの旦那もアスペルガーなどの発達障害を疑ってます。

>>38
不倫、わからないです。週に4日ぐらいは仕事帰りに飲んでいるようなので、しようと思えばできます。証拠とれば有利ですね。まあ財産分与なんてできるような貯金ありませんが…
アスペルガー傾向なのですね…そういう人は本当に疲れますね。こんなに会話がうまくいかないのは旦那だけです。

昨日はありがとうございました。とても救われました。同じように我慢している人が他にもたくさんいるんだ。私だけじゃないんだ。優しい人がたくさんいる。嬉しかったです。涙出てきます。
お子様が小学校卒業あたりまで我慢して、それまで離婚準備するという方のレスを読んで、私もその方向で行こうと思いました。やはり小さいうちは子供に無理をさせたくないです。
小学校卒業まであと6年ぐらい、コツコツ貯金して、迷うことなく離婚できるように頑張ります。
相談にのってくださったみなさん、ありがとうございました。

離婚して、養育費もらったら？？

いまは福祉がきちんとしてるし、家が狭くても生きていけるし、子供には悪影響にならないけど、モラハラな父親は子供に悪影響だと思うよ

私も似たようなことで離婚考えてますが、やっぱ旦那とは合わないし私ももう我慢して暮らしたくないので離婚の道へ進もうと、ここを見て思いました。うちは子供2人で下が来年一年生になります。親を頼れないのも主さんと同じ。
実際離婚するまではしんどいですが、頑張りましょう！あのクソから早く解放されたい。

>>41
養育費の話をしましたが、離婚した場合旦那は月1.5万払うと言っていました。少ない。馬鹿にされています。
子供のためにあと6年我慢して2人で生活できるように頑張ります。

>>42
おつかれさまです。私も早く解放されたいです。
私の友人は離婚した後の方が幸せだし、貯金もできていると言っていました。子供も学童が大好きだと。
お互い頑張りましょう！

叩かれるかもしれませんが・・・生活保護を受給したらどうですか？

夫婦仲が良くないのなら、すぐに離婚していいと思います。それこそ明日死ぬかもしれないのに、嫌な時間を過ごすことも愛されていない父親と過ごすことも、主さんにも息子さんにも時間の無駄です。

息子さんが落ち着くまで、無理なく働ける範囲で働き、足りない分は国に補ってもらう。
息子さんが中学生になる頃にはフルタイムで働き生活保護から抜ける。
息子さんが難しい性格なら尚更、国に甘えるという意味ではなく、助けてもらっていいと思います。

主さんや息子さんを大事に思ってくれていないのなら、そんなものは旦那でも父親でもありません。

ちなみに私は、家にお金をいれず、ギャンブルとキャバクラにお金を使う旦那と子供が０歳のときに離婚しました。
仕事も保育園も決まらず、もう本当にお金が底を尽き、泣く泣く水商売もしましたが、どうしても「水商売をする母親」が嫌ですぐにやめて生活保護を受給。

3歳でやっと保育園が決まり、職につきました。
息子は長時間預けても大丈夫な子だったので（もちろん土日はいっぱい遊んであげました。）すぐに生活保護を打ち切りました。
豊かではないけれど、幸せに暮らしていますよ。

もう少し考えて下さい
私も嫌な所ばかり目についてうんざりでしたが子供のために我慢したら馴れました。
例えばごみ袋やゴミ箱を増やしてみては？さすがに猿でもそうなると捨てる事を覚えますよ。ペットボトルのゴミ箱と燃えるごみのゴミ箱。
扉も開けたら閉めてね！優しく張り紙しておくとか。
旦那さんは面倒ではなくて発達ですよ。忘れちゃうんですよ。
色々もう少し試してみては？

>>46
ありがとうございます。幼稚園がイベントや午前保育が多く、区役所に相談にいけないまま冬休みになりそうです（ ; ; ）
お金があるんだったらこんな父親いらないので、いずれ区役所に相談に行く時、生活保護の話も聞いてみようと思います。ありがとうございます。

貴方の力になれる
民間の相談機関
NPO法人等も
視野に入れて下さい

助けてくれる
人は幾らでも
います