前科持ちと親戚になるのも嫌なのに、薬物なんて今後も犯罪起こす可能性大じゃん。
5人全て種違いなんてはっきり言うと性にだらしない母親の遺伝子が彼女にも受け継がれてるんだよ？
だらしなさや知能や常識の低い遺伝子（こんな家庭環境は普通じゃない）が甥や姪にいくなんて鳥肌が立つ。

無理かな
稼いだ金みんな持っていかれそう
ただ、、もう成人だから全て本人責任

>>41
こういう方が賛同できる
家族が薬物をやっていたなんて、墓まで持ってく話だよね、普通…
言っちゃ悪いが、家族同士仲良くしたい希望があるって、過去とはいえ容認してほしいということだよね…

>>38
普通なら口出ししないんだと思うけど…状況が状況だけにね…
主が妹として個人的に伝えるのがいいのか、家族会議として、ご両親、お兄さん皆で話し合う形で伝える方がいいのかは考えたらいいかも…
家族として彼女を迎えるにあたって皆がどう思うのかみたいな。もうすでに話してそうだけど…

客観的に見て、彼女に幸せになってほしい。
応援したいって思える。
ただ、やっぱり育った環境が違い過ぎると、色々と問題は出そう。
価値観が違うって1番上手くいかないかも。
3年付き合ってるなら、当人同士は合うのだろうけど、生活するとなるとお互いに色々見えて来るかも。

同情からは何もうまれないよ。裏切られた時の反動とか本当に酷いからね。

>>39
それは最もだよ。彼女は結婚したら主実家サイドの戸籍にのるから兄だけの意思で結婚して身内に簡単にしたらダメだよね。もっとよく話あった方がいい。
でもいいとこのお嬢様だったら、嫁として合格じゃない人もいるってことは頭に入れておいた方がいい。嫁としてやりくり上手で、家事もよくこなして、子育てもしっかりして、長い目で見たら結局そういう女性がいいのはいい。

私もかなり複雑な家庭で育ちましたが夫には引かれない程度に話をしただけで夫の親には話していません。

うーん、可哀想だけど、そんな母親や兄がいると、何かある事にお金かして！とか言い出してきそうだよね…。

そんな家族と親戚になるのも嫌だし…。

その彼女がいくらいい人でも、私なら反対しちゃうかも…。

>>33
うちの両親は彼女のことをとても気に入っていますが、やはり彼女の実家のことを聞いて動揺していましたね。そして同情していました。
全てを受け入れる覚悟が兄だけじゃなく、私達家族にもないと結婚は難しいんじゃないかと思っています。

>>30
本当に彼女としてなら何の問題もありませんし、ずっと仲良くしていけたと思います。
しかし結婚となるとどうしても生い立ちが複雑過ぎて、気になってしまって。
妹さんも苦労されたんですね。
兄妹の結婚に口出ししていいのか迷っていましたが、兄の考えを改めて聞いた上で、色々話し合えたらと思います。

>>27
確かに兄もそうですが、私達家族にもたかられる可能性もありますよね。
今は借金がなくてもお金のだらしなさは変わらないと思いますし、そのへんの価値観が根本的に違うのは危惧すべきだと思っています。

>>25
普通の価値観なら、引いてしまいますよね。
>>26
兄には改めて考えるように伝えたいと思います。

私は主と逆で、旦那が種違い4兄弟の長男。
義母はシングル。
旦那はちゃんとしてるし旦那のことは好きだけど、義母はお金にルーズ。
義母のせいで結婚失敗したって何度も思ったよ。
義母はお金に困ったら子供に出させて当たり前って感じの人だから、何度も何度もお金貸してって悪びた様子もなくきたよ。
結局は私がブチ切れた。
本当に価値観が合わない。

本人は良い人でも結婚相手の家族がワケありなら、やっぱり苦労するよ。

私の義妹も離婚したんだけど、
元旦那もややこしい環境で育って両親もおかしな人だったらしい。(説明したら長くなる…)
お兄さん気をつけた方がいいかもね。

>>32
本当に結婚は難しいよ。他人同士がするものだし、離婚率も高い時代。いいとこのお嬢様でも性根腐ってる人もたくさんいるから。主サイドが嫁にもらう側だから、主サイドが優しく接してあげれたら一番理想でいいね。環境って大事だからそこはちょっと心配だから、もう少し結婚伸ばしたりしてお付き合い期間伸ばしたりして、改めて家族ぐるみで旅行とか行って見極めてはと兄に提案してみては？？

>>23
本当に彼女は悪くないと思います。
確かにいい人なのか演じていたのかと言われたら誰も分かりません。難しいですね。
まだ結婚は決まっていないので、少し私の気持ちを伝えようかと思っていますが、兄が結婚を決めたらそれ以上は反対はせず、応援できたらと思っています。

主のが年上？
兄もいい年なんだから好きにさせなー。嫌なら兄夫婦とは徐々に疎遠にすりゃいい。

彼女として付き合うだけならいいけど、家族ぐるみで付き合うのは可能かどうか、お兄さん自身よく考えた方がいいね。
幸いお兄さんは常識ある方みたいだし…薬物は絶対だめだよ。
私の経験だけど、実妹にその彼氏はやめとけとキツく言えばよかったと後悔してる。
結局デキ婚してしまって1年で離婚してずーっと実家住まい。親も本人も元旦那家族とは二度と関わりたくないと言ってる。

主の兄はまだ子供いないし婚約もしてないし、話し合いで解決するといいね。

>>19
確かに離婚は連鎖すると言いますね。
各家庭色々事情があるとは思いますが、あまりにも内容が内容だったので深刻です。
最終的には兄が結婚を決めれば複雑ですが、応援しようと思います。

>>16
家族関係は良好だそうで、この話をしてくれた時も、お母さんやお兄さんのフォローもしていました。
例えば薬物の話だと「薬に頼るくらい母は苦労していた」などです。
兄もこのへんの価値観は彼女とは違うと話していました。

申し訳ないけどわたしなら無理。
何故かというと、結婚ってのは親同士の付き合いはもちろん、自分が家庭を持てば自分の夫や旦那とも繋がりができる。必然的に。

そしてお金にだらしないなら、彼女ともし結婚したらその夫であるお兄さんにお金をたかる可能性もあるし、あなたたち家族にたかられる可能性だってある。

うちは母親の兄が婿に行って、その婿に行った先がお金にだらしがなくて、親族にお金借りまくってるような人だったよ。

本当に家族でよく考えた方がいい。お兄さんには申し訳ないけど、これから先の人生、運命を左右すると思うよ。

金の切れ目は縁の切れ目。金が絡むと人は変わるよ。

殺人事件が起きるのだってそう。

結婚となると家族が関わってくるから本当に考えさせる。それでも結婚したいならもう仕方ないと諦めるしかない。かな

彼女には悪いけど、母親が薬物やって家族でお金にルーズなのはドン引きレベルだわ。

>>15
彼女自身は家族関係も良好で、両家共に仲良くできたらと考えているみたいです。
確かにもし子供が産まれたら、うちの実家より彼女の実家へ帰る機会が多いでしょうし、影響は多少なりとも受けますよね。
兄が決めることなので、あまり考えすぎないようにしていますが、少しモヤモヤしてしまいます。

家庭環境複雑なのは兄の彼女のせいじゃない。宿命は変えられない。
今までのいい人なら、いい人なのかいい人を演じてたのか誰もわからないよ
兄以外は。兄が結婚するんだから兄が決めるしかないよね…残念ながら。
兄が凄い好きなのに、無理やり破局させたら恨まれだろうし、何より未練が一生残るよね。これまたかわいそうだよ？

母親がふしだら過ぎて引く。
しかも薬物に手を出してたなんてドン引き。

>>9
彼女自身はとても良い方なんですが、やはり結婚となると今までの環境や生い立ちも大事ですよね。
反対する訳じゃありませんが、少し私の気持ちも伝えられたらと思います。

>>8
そうなんです。
彼女なりの誠意かもしれませんが、正直知りたくなかったことまで知ってしまったので、動揺もすごくて。
兄は彼女家族のことは良くは思っていない、もし結婚しても必要最低限しか関わりを持とうとは思わないと言っていますが、それを彼女が許すかどうかですね。

離婚した家庭の子は離婚率が高いように、生い立ちが複雑な子は何か一筋縄にはいかない闇を抱えているのは事実だと思うよ。
お母さんの借金もまたいつかお兄さん達に降りかからないとは限らないし、出来ることなら遠慮したい相手ではあると思う。

ただ、お兄さんも一成人だしそれを素直に受け入れてくれるとも思わないから難しいね。

>>7
兄と彼女が誘ってくれたので、一緒に行かせてもらいました。

>>6
正直寄生の不安がないこともないです。
兄の収入や購入した車の値段など、お金にまつわる話をよくされるそうなので。
でもそれだけじゃわからないので、何とも言えないですよね。

彼女本人が自分の家族をどう思ってるかが問題かな。
過去の事でもダメな所はダメだと理解していて、今後は実家に支援は一切しない覚悟があるのか、兄と価値観は合ってるのか。
子どもの頃の家庭環境ってメンタルに影響しそうだし兄がどこまで彼女に向き合えるかの覚悟も必要そう。

彼女自身も家族を大切にしているから、お兄さんと会わせたりして自分の家族を理解してほしいってことだよね？

家庭環境のことで言えばむしろ彼女は被害者の部類でかわいそうだと思うけど、お子さんが生まれたら、子供は彼女の実家によく行くことになるよね？そういう環境が心配になることはあるかもしれない。

最終的に決めるのはお兄さんだから、もしお兄さんが覚悟決めたならそれに従うしかないんだろうけどねー。

>>3
そうですね、最終的には兄が決めることなので見守るつもりです。

>>2
確かに結婚となると好きだけじゃダメですよね。
お母さんを反面教師にしてくれたらと思います。

兄が決めることだと思って口出しはしないよ。

無理。
今はよくても数年後大変になりそう。

>>1
考えをまとめたら話すつもりですよ

いやー、ここまでだとちょっと…
彼女にもその遺伝子があるし、その劣悪な生い立ちで今後何か影響が出そう。
身内の苦労なんて見たくないから止める。
彼女云々抜きにしても、あまりに育った環境が違い過ぎると大変だよ。

結婚したら親族になるわけだし、小姑が口煩いのとはまた違うよね。
不安に思って当然だと思う。
まだ24歳だから、世の中言わなくて良いこともある、全てを話すことが最良ではないというのが分からない子なのかな。
お兄さんは彼女の家族のこと価値観以外にどう思ってるの？

煩い小姑がいて大変そう。
彼女で、わざわざ海外まで小姑家族と一緒とか大変。

向こうの家族が兄に寄生して兄がどんどん辛くなる可能性が少しでもあるなら結婚に反対とまではいかなくても不安が残る。
その辺大丈夫なら兄が決めた事に素直にお祝いするよ。

共依存な感じでうまくいくか一緒に落ちるかはっきりわかれそう。
兄は俺じゃなきゃダメだと思ってそうだし、彼女はこんな私にはこの人しかいないと思ってそうだし。
これうまくいくパターンと、兄がつけあがるパターンとわかれる。
まぁ不安もなにも失敗しても兄の自己責任だっていうのにわざわざトピたてなおしてまでネットで質問する小姑いるし、こんなその他の要素がでかいかもしれないから何とも言えないなー

彼女さんマトモそうだしいいと思う

良いか嫌かで言えばあまり良くはないけど、お兄さんが決める事だしって感じかな

好きだけじゃ乗り越えられない事もあるよ。
その彼女母親みたいになるのがオチ。

ここでぐちぐち書く前に大好きなお兄様に話せば？？