さずかり婚…w

追い出したい
って言い方にあなたの人間性が全部出てるよ。
ろくでなしだね。

これはちょっと姑が気の毒…。
犬が吠えて子供が起きちゃうのとかは普通に言ってみたら？
同居するならそれなりに覚悟してからじゃなきゃだめでしょ。
お金とか家政婦扱いできなくなるのは困るけどストレスが…ってそれ自己中すぎだよ。

家売ってみんな出ていけば？

とにかく外で働いて、
なるべく家にいないようにし、
とにかく貯金し、

介護が必要になったら、
家でみるのではなく、
施設に入ってもらうのは？
働いているからみれないって
いうのは通用しそう。

同居はお金入れてもらってるし、
出ていかせるのはなかなか
難しそう。
自分たちが出てくしかないような。

結婚する時に、
別居が条件て言えばよかったんだけどね。

今となったら、難しいよね。

ストレスで病気にならないように
今から何か手をうたないとね。

1円もいらないから、介護しません
施設でお願いします て考えの人は
たくさんいるだろうね。

ってかさぁ、姑さん絶対出る気ないし旦那も家から出す気ないって。
本音と建前ってやつじゃない？
そりゃ、新しい家に息子と孫と住めて出て行く姑居ないでしょ。
私は嫌だけどね。子供の再婚決まったら出るよ。
「おかんに話しとくわ」から進展しないんですか？？

わがままではないけど、追い出したいっていう言い方がね。家を手放すか賃貸に出して、主さん夫婦も義母さんも賃貸に住むしかないんじゃない？義母さんがいないとローン払うのキツイんでしょ？

旦那の実家はどうなったの？売ったの？空き家？姑さん出て行くにしても何処に行くの？
もし、実家に戻るならいいんじゃない？
旦那がお金の問題で反対なら、ある程度たったら、主さんがパートなりするしかないよね。
同居大変だよね。ってか、私が姑さんなら実家残してるなら、息子が再婚したら実家戻るけどね。
本当は姑さんも家に居たいんじゃないの？

>>28
同居辛い、はわかるけど、それならバツイチで母親と住んでる男とデキ婚するのも軽はずみすぎじゃないのかな？

まずもって元嫁と暮らした家になんか住めない
追い出したいって言い方がもうね…
別居したいとかならまだしも

義母さんがかわいそうって意見が多いけど、実際に完全同居は辛いよね。

精神的に追い詰められたら追い出したくなる気持ち、すっごくわかります。お子さんも小さくてナーバスになってる時期に義母に気を違いながらの子育てすごく大変だろうと思います。

でも、主さんのところは旦那さんが理解してくれそうだから、別居できそうじゃないですか？
主さん家族が家を出ていけば丸く収まりそう。
その方が、誰の目も気にせずにのびのび生活できますよ。

義母さんとは少し距離があった方が絶対にうまくいきます。近すぎたらうまくいくものもいかなくなります。

わたしも同居経験者です。
完全同居なんて地獄の極みですよね。

少なくとも1年近く一緒に住んでるのに、信用出来ない原因はなんなのでしょうか？？
害はないはずなのに。

姑さんは、バツイチの息子の所に嫁に来てもらったという負い目から、お金多くだしてくれたりごみ捨てしてくれたりと、主に気を使っているだろうに、追い出したいとは…。
せめて、別に住みたいとか言えないものか。
主は、案外気が強そうだから割り切るようにしたら？

答えは一つ、義母を信用したらいいだけ！

お姑さんが可哀想。
文章を拝見した限り、お姑さんは何も悪くないと..
むしろ、感謝すべきだと思うな。
もう少し人の気持ちも考えてあげたら？

家事育児は義母にお任せして、主は働きに行った方がよさそう
思い詰める傾向がありそうだから、義母追い出したら主が育児ノイローゼとかになりそう

あまり人を信用できない性格の割に、よくバツイチ男とデキ婚できたね。

主があとから入ったなら主が出てくのが筋でしょ。図々しいにも程があるよ。
居なくなったらお金が困るだの、ゴミ出ししてくれなくなるだの…それって単なるわがまま。今までやってくれてたこと、全部主が1人で1週間でもいいからやって見たらいいよ。
後はローンの支払いも今後は頼らない、ゴミ出しは主がする、何か用事があっても子供を姑に任せず連れて行く…全部それを主が1人で出来てからじゃないの？

うちも義実家に1度入ったけど隣に家買って出たよ。自分たちが出たから、何かどうしても助けが必要になった時にはちゃんと義母も助けてくれる。
でも今の主の状況じゃ助けてはもらえないね。読んでる限りだととてもいい義母なのに。

主が、旦那さんと義母さんの所に入った形なんだから、とりあえず家をでるなら主達のほうだろね。
姑さんもだいぶ気を使ってくれているみたいだから。

出ていくのは主だよね
どうして高齢の義母さんを追い出せるの？
酷すぎるし、親族からも近所からも鬼だと思われるよ。

長々書いてるけど結論としては自分中心に世の中回ってほしいって事だよね？


後から入ってきて図々しい。そんなのきちんと考えてたら結婚する前からこの男とは結婚するべきではない、とすぐわかるはずだけど。しかもデキ婚でしょ？笑っちゃうわ。

長々と書いているけど、
自分に都合のいいことばっかり。
こんなんじゃ子供大きくなってきたら、
今度はママ友がーとか言い出すんだろうね。

中身幼すぎ

いい姑さんみたいだけど、まあ他人と過ごすのはストレスですよね。子どもが小さいうちは過敏になるし、余計に精神的にきつくなりますよね。
ちょっと実家に帰らせてもらうとか、三人(姑なし)で旅行に行くとか、違う環境で過ごさせてもらってみては？

あと、姑さんと腹を割って話してみるのは難しいですか？旦那さんを通すと主さんの意向とは違う感じで伝わるんじゃないかと思う。

また、姑さんを追い出すんなら、主さん夫婦が出ていけばいんじゃないのかなと思う。

姑追い出したら、
主はバツイチ旦那はバツ２にいずれなりそうな予感。

お金がかかるけど、二世帯住宅仕様にして生活を区切ってみれば？

義母を邪険にすると、間違いなく夫婦関係に亀裂が入るよ。
旦那さんが年老いた母親を家から出せると思う？
お金の問題もあるし、現実的じゃないよね。
子育てにはお金がかかるよ。
子供がもう少し大きくなったらパートに出てもいいと思う。

同じ家に住むのなら、義母さんに少し甘えてみても良いんじゃないの？
赤ちゃんにとっては、おばあちゃんだよ。
私も同居したことがあるから気持ちはわかるけど、強いこだわりを持ちすぎると、あなたがどんどん苦しくなると思う。

>>11
よこだけど、いちいちムッとして言い返すあたり、しかも自分じゃなくて「他の人が」気分を害してしまうから～って言うそういう所が自己愛強いんだよ。

>>8

コメントありがとうございます。
なぜ授かり婚って書いたのか？
普段口に出す時はデキ婚デキ婚と言いますけどこういうネットだと逆に最近はデキ婚って言い方が嫌って人も見かけるからですよ。
それだけの事で自己愛とか言われたくないです。

>>8
わかる。授かり婚て言い方大嫌い。なんででき婚って言わないんだろうね？

そんな主さんと、姑さんも暮らしたくはないんじゃない？自分なら嫁にそんな思われてまで同居したくないと思う。お金も余裕あるみたいだし、旦那さんに言ってもらって別居にすれば？お互いのために。
自立したいので、って。
そのかわり、これから手伝いをお願いすることはできなくなるだろうけど。

なんか、自己愛強いタイプだね。
言葉の使い方というかさ。
デキ婚って書いたら？授かり婚、何で自分上げ？
他人を簡単に信用できないとかじゃなくて、単に自己中で自分が可愛いだけのように見える。
簡単に他人を信用しない人は、少なくともデキ婚なんてリスク高い事はしない。

>>1
コメントありがとうございます。
お金は私と結婚する前から姑は入れていたみたいで正直夫の給料だけでのやりくりは可能ではありますし家事もやりますって言うてるのですがいやいや、いいからやるで！って言うてくださるのは凄くありがたいですが私でも出来る自信はあります。
というか、家事もしておりますがやはり誰かにやってもらうと当たり前になってしまい有難いのですが自分が自立してない、何も出来ないという気持ちになってしまうのも理由の一つです。
そういう理由もあり一緒に住みたくないという気持ちが膨らんできました。
夫に前話したらもちろん優先するのは○○(私)やからそれやったら姑に出て言ってもらうしかないし、○○(私)が出ていきたいって言うならバツイチの所に嫁いでもらってる身やから引き止めることはできない。と言ってくれましたがもし姑を追い出すとなると私と姑のこれからの関係はどうなるかはわからない。といわれ子供も居るしそこの部分でも悩みました。嫌いなわけではないので.......そこが私のわがままなのでしょうね.....
長文すみません。

姑を追い出したいって怖いわ。
子供さんって男の子？
将来あなたが追い出されなきゃいいけどね。
姑さんは嫌いだけど、お金は出してほしいし、家事もしてほしいけど、存在が無理だから出ていってほしいって図々しいね。
嫌ならあなたが出ていけば？

絶望で涙って…
お姑さん気の毒すぎて涙でるわ。

変を通り越えて図々しい主と思う。
姑は主にゴミだし等して気を遣ってるようにすら見えるし、家のローンまで払ってくれてるんでしょ？嫌なら主が出ていくべきネタなんだけど？？そんな旦那と授かり婚って…自分で選択した結果じゃない？？

姑さんにお金お返しして一人暮らししてもらったら？

自分勝手

自分のことしか考えられてないと思うよ。
お金は欲しい。家事も手伝ってほしいけど、存在は嫌だなんて。
生活スタイルが違うのは当たり前のことだし、同居するってとにかく我慢とストレスがつきもの。病気になるほど嫌なら、別居。子供さんが大きくなって、姑さんが介護とか手助けが必要になったら同居とかでもいいのでは？