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いつまでも親に甘えてるのが嫌だ。というと、お互い助け合い。自分達はこうやってきた。それぞれの家庭の状況がある。
親とは一切かかわるなってことか？と言ってくる。
子供を旦那に預けたら実家に行って酒を飲んで帰れなくなり母親に送ってきてもらった。こと、自分でできること、または私ができるような諸用も母親に頼む。
家では子供の事はさておき自分優先で酒飲んでばかりで風呂も入らない。
何かいうと、夜勤で疲れてる。
結婚したの失敗だった！！と言ったら、
失敗だったんだね。自分でそう言ったんだからね。と冷静に返してくる。
ムカついてしょうがない。
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ぴよぴよ
今の所、旦那のことが好きなのでできることなら旦那と2人で２人三脚でやっていきたいんですよね。
でも何を言っても理解してくれないとなると諦めるしかないんでしょうか。
仲がいい。助け合い。
助け合いって…。
お義母さんにもパートナーがいるわけだし。
夫婦仲わるいから余計息子に頼るし、息子（旦那）もお義母さんを助けようとするのでしょうか。
結婚って難しいですね。
うちも（笑）
結婚１０年。諦めの境地。
何言っても無駄だよー。
楽できるなら、義母に任せといたら？
>>37
うん、難しいと思う。そういう人たちって、自分たちが変わり者だってこと気づかない。
開き直って、義母や旦那に「助け合いですもんね♪」って押し付けて主さんが楽すればいいと思う。何か言われても「えー？だって助け合いですよねぇー？」って言いきる！
>>38
確かに私がいくら依存だ、マザコンだなんて言っても無駄ですよね。
仲がよくて何が悪いんだ、助け合いだ、って言われて終わりで口論になるだけです。
うちも妹2人いますよ！
1人は結婚してるけど、1人は独身で友達いなく引きこもり気味。
というか、子供と遊ぶのに旦那家族みんなでついてくるんですか?!
旦那さんが誘うんでしょうか?!
それはものすごく嫌ですね！
何のために結婚したんですかね…
>>37
難しいです。
結局、本人の捉え方で変わります。
第３者は依存と捉えても、本人は仲良しだとか、助け合いと思っています。
それを、主からいうことは争いを招くだけです。
うちは、義姉が二人います。皆で依存しあってます。
もう、私と子供は楽しく生活して土日は子供と私で遊び場に出掛けることをしたら、皆で着いてきます。だから、私の友達のところに行くとかにしています。さすがについては来ないので。
家族依存の人達って友達がいないです。
友達が必要ないんですよね。
あなたの友達が旦那さんのことを知っていれば、それとなく、依存じゃない？とか、あと、旦那さんの会社の人とかに依存じゃない？とかいわれると効果はあるかと思います。
>>34
旦那にどんなに伝えても、自分は実家依存、母親依存だと気づくのは難しいですかね？
旦那がこの先もかわらないなら、もう義母任せにして私は楽しようと思ってます。
>>33
少ししたてに出てお願いするほうが効果はあるかもしれないですね。
参考になります。
>>33
はい、感情的になって話すと内容が入ってこないみたいです。
なので小馬鹿にされてるかんじでまたさらに腹がたつんです。
言葉だとカッとなってうまく言えないから、箇条書きにでもしてこうしたい！と伝えようかなということも考えてました。
結婚したの失敗だった！って言ったのも、そう思わせたくないならもう少し変わって！と遠回しに伝えてるつもりなんですけど、たぶんそれだと伝わらないですよね。
分かるよ。旦那に頼めば実家に帰って子供の面倒をみない。
実家依存の自立できない父親。
だから、絶対に旦那に頼みません。
旦那だけ、実家に帰ります。
家では何にもしません。
もう、私も何もいいません。
もう依存は自分が気づかない限りなおりません。
>>31主の旦那さんは、カッとなって言われると腹立つ！って気持ちが上になっちゃって内容が入ってこないってタイプなのかな？
主はちゃんと上手くやっていきたいって思ってるんだし、腹立つけどちょっとしたてに出て手紙とかでいいから
家族でうまくやっていきたい、お互いがお互いを信頼して相談したり協力したりできる関係になりたい。
あなたがお母さんお母さんばかりで、自分は必要ないのかもしれないって思えてきて寂しい。
疲れてる時はしょうがないけど、家事も少しづつでいいから一緒に頑張って欲しい。
子供の親は私たち二人だけだよ。
みたいな伝え方したら少しは頭に入らないかな？
まぁ、これも旦那に手紙で伝えたんですけどね。笑
主には主のやり方があるし、体験談として見てもらえれば嬉しいです。笑
>>30
どうしたら気づいてくれるのでしょうか。
何かいうと夜勤もしてるから体調の戻りもよくないししんどい。と。
酒飲んでるヒマがあるなら協力しろよ！って思うんですけど。
たぶん私の喋り方、伝え方かなと思ってます。
面倒くさい旦那。
>>27
家族としての基盤や絆。
うまく旦那に伝えてわかってもらえるようにしたいです。
何言ってもわかってくれないので結婚したの失敗だった！と吐き捨ててしまいました。
本当はうまくやっていきたいんですけど、うまく伝えきれなくて本当にムカッとしちゃうんですよね。
子育ての協力より自分優先っていうのも、まだまだ子供だし父親の自覚がない感じだね。
どうしたら気付いてくれるのかなぁ。
このままじゃ家族としてダメになるって気付いてくれたらなぁ。
>>26
義母は絶対に突き放したりはしないと思います。
家庭持ったんだからしっかりしなさい！って親ならよかったな。
かわいい息子が私に怒られないように、義母がなにかと理由をつけて先手をうってあやまってきたりするんですよね。
おかしいよね。
>>25
実家依存。気持ち悪い。
何言っても自分はおかしくないってかんじだからもう私が考えかたを変えるしかない。
私おかしくないよね？
結婚したら実家はさておき自分の家庭を作ってくのが当たり前だよね。
親がどう思おうが関係ないよね。
>>23うちの旦那も結婚したての時は、そんな感じだった。
何回も喧嘩して、さっき言ったみたいに突き放してたら今はちゃんと私に相談したりするようになったよ。
｢あなたが死ぬまで一緒に居るのは誰なの？お父さんやお母さんを大事にしたい気持ちはあるし関係を切れ、なんてそんな極端な事は言ってない。いつまでもお母さんお母さんだったら家族としての基盤や絆なんて出来ないよ。｣って旦那に言ったのが効いたみたい。
すぐには直らないだろうけど、ちゃんと相談してくれないと寂しいって気持ちも伝えて家族で頑張ってね。
上手く行きますように。。
>>21
そうしたら？
実家依存て気持ち悪いよねー。
うちは義母もでしゃばりだから本当いや。
嫁より母であってほしいのが丸出し。
私もう義実家にいくのもやめたよ。
電話も出ない。
上の子もいかないって。下の子はまだわかってないからたまに旦那についていくけどそのうちわかると思う。
>>18
親にいつまでも甘えていきたいなら、私も考え方をかえて全部義母に任せようかと思ってます。
世話好きだしお義母さんも息子の面倒見れて嬉しいだろうし、私は楽できるし一石二鳥ですよね!
>>18
はい、旦那と2人で色々考えながら家庭を作りたいんです。
いつまでも親に頼るって。
助ける分にはいいですけど、いつまでも甘やかされてものすごく嫌です。
>>17
実家行って何してますか?!
うちは母親とぺちゃくちゃしゃべってるかんじ。
義母からしてみたらいい息子だろうね。
優しいとマザコンって紙一重だよね。
>>16
義母は変わらないだろうから、旦那が自立してくれればと思うんだけどたぶん無理かなと思いつつあります。
なので、この際私もぜーんぶ義母任せにしようかなと思ってます。
そうしたら楽だもんね。
>>16
義母はなんでもかんでもやってあげたい人です。
確かにありがたいんですけど、旦那が甘えてるのが腹立つし、甘やかせてる義母も嫌に思うことがあります。
家で協力的で色々やってくれてるならいいんですけどね。
>>15
旦那に私はいつも文句ばかり。否定しかしない。と言われる。
そんなつもりはないし、旦那のことも理解しようとしてる。喋り方がいけないのかな。
旦那がもし何か主に頼んできたり、相談してきたら
｢自分のお母さんに頼めば？相談すれば？｣って返し続けてみたら？
多分喧嘩になるだろうけど、、
多分だけど主は、旦那と自分でちゃんと決めたいんだよね。
寂しい気持ちもあるんじゃないかな？
うわー！うちの旦那とまったく同じ！
週一、下手したら週二は実家に行ってるわ。
仕事休みで私や子供たちいないとすぐ実家に行く。きもいよね。本人はマザコンの自覚まったくないけど。
そしてああいえばこういうから話にならない。すぐキレる。
私も子供たちも呆れてるよ。
義母は何でもやってあげたい人なの？
私なら少し有難い。
うちは義実家近いけど全然頼れないし親に子供預けたことないし旦那も帰らないから邪魔で邪魔で。子供連れて行ってきてっていってもすぐ帰ってくるからうざくて。
私ならいっそ何でもかんでも義母に頼んじゃうかも。子供の服のボタンが取れた→ねぇお母さんに頼んできて。とか。
うちの母親なら
あーいえばこーいうだな。わたしの意見はどうであれ基本的に否定。
何かポツリと発言したら、また文句？とか言ってくるけど、そんなつもりなくて何を言っても否定的に文句と捉えてるのは母親
どう言ってもそうなる。
>>11
親が亡くなったら私が親代わりになるんじゃないか?!と思ってる。
今でもそんなかんじだからどうにかしたい。
>>10
モラ夫なのかな。
具体的にどうしていきたいわけ？って言うんだけど、当たり前のことだけど夫婦で二人三脚で助け合いながら生きていきたいよね。
あと、みんな親に孫みせるよね？
遊ばせるよね？
親に見せて何が悪いの？って言ってきたんだけど。
なんか用があるから頼んで見てもらうとか、顔見ながら遊びに行くとかだったらいいんだけど。
昼間っから酒飲んで親に孫みせて…って違うよね。
そんなろくでもないやつに言葉で勝てない自分が悔しい。
親が亡くなったら旦那生きていけないだろうね
嫁を孤立させようとするのはモラ男だよ～。そんな偉そうな事は言うけど、よめを支えない。日頃お酒飲んで態度が大きいならアル中の可能性も。
>>7
実家依存ですよね！
もう結婚して家庭持ったんだからいつまでも親子で仲良くって嫌ですよね！
それでも平気な人はいいけど、なんか違うんだよね！
もう開き直って、「今日もお母さんに会えてよかったでちゅねー。親孝行できてよかったでちゅねー。」って言うようにしようかな！
>>6
そうだよね、旦那こそ私を自分の思い通りに動かせようとしてるよね！
自分が楽なように楽なように。
私は決して間違ってることは言ってないと思ってる。親にいつまでも甘えるな！って言うのはおかしいのかな？
本当にムカつく。
うちもちょっと旦那が実家依存気味で面倒くさくなったから
「気持ち悪い。実家に帰って大好きなママと暮らせば？ママも大喜びじゃん！うちも平和になるしそうしましょう！さよーならー！」って言ったことある。
「そうじゃない」ってちょっと義実家にいかなくなったら義母が私がなんか影で操作してると逆恨みして、嫌がらせしてきたり離婚しろって言ってきて旦那が初めて義母にキレたw
>>3 そうだよ？あなたの考えはそうなんでしょうけど私はこう考えてる
みんなが皆そうじゃないって分かってるなら分かってると思ってたけど違ったんだねー
あなたは私を自分の思い通りにさせる為に言いくるめてただけなんだねー、で良いよ
チクチク返してやればいい。
母親になにか言われても、自分達でやるから一切やらなくていいよ！って断ればいいんだね？そうすればあなた（私）は満足なんだねって。
ちなみに義母は世話好き。
年に数回ならまだしも月に3回は会ってますからね。
どう言えばわかってくれるんだろう。
言葉で勝てなくて悔しい。
>>2
それはあなた（私ね）の考えであってみんながみんなそういうふうな考えじゃない。
って言われそう。
お互い助け合いは夫婦でするものでは？
関わるなとは言ってない、頻度を減らせでいいじゃん
世間一般でいうマザコンだよ！って言ったら自分だけの考えが100％と思うな。
マザコンはいいけど、じゃあ具体的に俺はどうしたらいいの？どこへ向かってけばいいの？結論は？だって。
しんでほしい。
