https://youtu.be/6dr3idA2Mr0
https://youtu.be/sSFvbAboySs
↑これらの映画を児童ポルノとか、それより危険な映画とかいうような、猛毒親や教育（教育じゃなくて狂異苦）関係者が、子どもを犯罪者か基地〇かd〇nか〇人者かテロリストにするんだ。

自分自身が親になってから気付いた。
だから自分の子との距離感が難しい。

大人になってから。
みんな当たり前に大学行って就職して友達も沢山いてっていうの見てておかしいと思い始めた。

物心ついた頃から｡
未だに殴られるよ｡私が悪いからか｡思考停止するし物忘れ?うっかり?が酷くなってきた
こんな毎日から抜け出せないなら今すぐにでもし にたい

幼稚園の頃かな。
毒親って言葉はなかったけど他の親と違うのは分かってた。

保育参観で工作した時に帰って来てから「〇〇はちゃんと作ってたのに！何でちゃんと作れないんだ?!」とか親の顔を描いた時も「なんで父親と母親の顔が同じなんだ?!」とか言われてばっかりだった。
１度も誉められたことがない。

父親に関してはリアルタイム。毒というかもはや虐待だったし。子ども全員にではないから私が被害者ではなかったけど。
母親に関しては、当時は加害者「父親」対、被害者「母と子どもたち」と思ってたけど、大きくなるにつれて「おや？この人も…」って感じ。

私の親も毒親。子供を出産してからマインドコントロールが解けたみたいな感じ。
今までの疑問が、解けた。
姉妹を仲違いする発言など行ってます。妹たちにも気が付いて欲しい。

18くらい？みんな専門学校や大学に進学してた。
その学費などは親が払ってくれると聞いてびっくりした。学校は自分で働きながら行くものだと教わって育ったから…

ここ読んでると自分が毒親だと認識してしまう

確信したのは社会に出てから。中学くらいから何となく違和感みたいなのはあった。

結婚して旦那の親の行動を見た時

5歳とか、幼稚園くらいから。
貧乏で団地住まいで、親と隣で寝てたんだが、両親が夜な夜なヤリたいからと、早く寝ないと殴られたりした。私も妹もまだ寝てないのに平気で真横でヤリだして、母親も喘ぎ声も我慢しないで絶叫してた。テレビのドラマで親が優しく子どもを寝かし付けるシーンを見て、心底うらやましくて、あ、うちはオカシイんだ。って思った。

小学生の時。夫婦喧嘩になって離婚の話なると父について行きなさいって言われてた。でも離婚せずに私が高校の時に離婚なったらあなたは高卒で働いてね。もちろん私についてくるのよって働いたお金半分とられてた。父からは２０歳まで養育費出てたのに。成人式も娘のお金は自分のお金って言って反対されて着物きれなかった。

中学生。部活で帰りが遅いことにイライラされてた。早く帰らないと機嫌悪くなる。
高校では授業料滞納とか、進路の話は真剣に話し合ってくれなかったし。
社会人になってからはお金の無心。

陣痛がきたと連絡したら、私は膝が痛くてー
でも頑張るよって返事がきた。その時。

子供産んでから。
それまで違和感は感じていたけど信じたくない気持ちもあったんだと思う。
こんなに可愛い我が子なのに、どうして母親は私のことネグレクトしたんだろうってどんどん不信感が募り、今は避け気味。できれば会いたくない
元々子供好きじゃないみたいだし、実母もそう思っているだろう

中学生くらいかな。それまでは自分を押し殺していた。他のお母さんが自然な笑顔で子供と接している姿を見て、何かがうちは違うと気づいた。
だけど、今でも母は偉大と思い込みたい自分がいる。
子供には精一杯の「普通」を教えたい。

小学生低学年くらいからだったかな。父親は気に入らない事があるとすぐに暴力を振るうフリをした。防御しようとすると本当にやる訳ないだろ、怖いくせに強がるなよみたいな事を言われて心底腹立ったわ。他にも進学する度にお金が無いと呪われた様にずーっと言われ続けて、頭がおかしくなりそうだった。母親は見て見ぬフリ。フリばかりで本当に嫌な両親。大人になっても色々あってもう絶縁した。二度と会いたくない。

中2くらいかな。それまではまだマシだったのもある。

小学生。
薄々気づいていたけれど抑圧されていて黙るしかなかった。友達の家族を見たり聞いたりしていて気づいた。反抗期で一気に爆発した。

自分の思い通りに子供が動かないとキレていた
兄は逆ギレされるからあまり言えないでいた

小学校から。ちなみに幼児期は一緒に暮らしてない。
なんか色々と「ん？」ってことがたくさんあった。

幼少期、父親は酒飲んでは酔っ払って皿とかよく割ってたな。出て行って母親と暮らすことになったんだけど、母親の男から性的虐待。つからかった。
今は月1で会うのをやめたらスッキリした

中学生あたりから薄々感じてた。
父親の暴力の防波堤に中学生の娘を飲み屋に迎えに行かせる母親だったし、
娘の職場に金貸してと催促の電話をしてくる父親だもの。

当時の上司が、あんな親だとまともな結婚できないな、お前は。って
言われたのが決定的。

そんなこと、あなたに言われなくとも分かってますって、
給湯室で泣いたなぁ・・

気づいたのは自分で。
中学生くらいから、自分の親はどこか他の子の親と違うなって感じてたけど、大人になってからそれが確信に変わった。
子育てしていく中で周りから指摘されることも多くなったしね。

自分で子供を産んで育てていくうちに子供には普通言わないような事を言われてたなって思った。

旦那と結婚して義母さんと関わるようになって薄々感じてはいたんだけど自分が出産して人の親になって間違いなく毒親なんだと思った笑

結婚してから。
旦那と義両親と接するようになって我が家はおかしいと気づいた。
それまでは似たような環境の男としか付き合ってなかったから旦那に出会えて本当によかったわ。
出産、育児がはじってからはさらにそう思う。
実家とは疎遠だよ。

幼少期から。虐待＆毒親

>>8
不倫は良くないけど 宗教と 進学は 虐待では無いような。。ネグレクト なら別だけど 信仰していた ならよくあると思う。進学も 経済面は仕方ない部分はありますよ。

母が再婚してから
薄々気づいてはいたけどなんか認めたくなかった

中学生の頃、虐待の跡を担任の先生に見られて先生が凄く心配してくれた。
その時に、自分は普通の育った環境ではないんだと初めて気付いた。

恥ずかしながら我が子を出産してから気付いたよ…。
母親は不倫してたけど私も何も疑わずその彼氏と仲良くしていたし、宗教にハマって不在も多かったけど気にしていなかったし、貧乏で進学できなかったけど嫌だな～くらいにしか思わなかった。
我が子を育てていてすべてが有り得ないことに気付いた。

少１

大学進学を機に家をでたとき、やんわりと
社会人になって毒親関連の本を読んで覚り、
結婚出産を経て決定的に。

親の洗脳が解けていったのは出産してからかなぁ。
自分がされていたことは、酷い仕打ちだったと考えてるし、自分の子供にそんな苦痛は知って欲しくない。内容は暴力やネグレクト、精神的に脅されたり追い込まれたりの言葉の暴力。今は連絡取ってないから死んでも勝手にやっててーって思います。火葬の費用はだすけど、骨はゴミ捨て場に出したい。笑

親の不倫が分かった高校生の時。自分が出産してから更に毒親ぶりが分かった。

子供を産んでから。

小学5年
自分で気付いた
私が頭良くて、かけっこも1番なのが腹立たしかったらしい
しかも高校進学で学費が高い私立を勧めてきたから頭おかしいわ
結局、学力コンプと運動音痴コンプの塊だった母親
父親は、食事が腹一杯たべられなかったコンプみたい
まぁ、結局は昔の人だから仕方ない

小学校高学年のときに自分で。
色んな男をとっかえひっかえ。
週末になると男を自宅に連れ込むような母親だったから。