いるよー。でも、そういう人ほど後々大事にしてくれる気がする。

>>57
重いと思われるんだ…。一回謝って、後で知らんぷりだと感じ悪いと思われそうとか思っちゃって。

>>55その場で一度謝るだけで十分だよ。何度もは重い。

>>54
そうなんだ…どんな誤解を招くのか分からないから何とも言えないけど、そんなに地雷踏みまくるって事は何かが過剰なんじゃないかな（謙遜とか主張とか褒めるとか）って思って、それを控えれば済む話なのかなって思っちゃった。

私は良く、人に対して何かやらかすと何回も謝ってしまうんだけど、コレダメな人って多いのかな。
例えば公園とかで遊んでて子供が間違えてよその子とぶつかってしまって、どちらかというとこちらの不注意で相手のお子さんが泣いてしまった。その場でまずちゃんとしっかり謝る。相手も言葉ではあるけれど「大丈夫ですよー」と言ってくれる。
で、帰り際にもう一回謝って帰ろうとすると怪訝そうな顔する人結構多くて。私が謝られる方だったら、丁寧な人だなってしか思わないけど、何度もうざいなとか良くない方に思う人もいるもんなの？

>>48
人によって地雷って違うのよ。ほんとこれに尽きる。同じことしないようにしよう！と思ってもそれを教訓に他の人には違うことしたら今度はそっちが地雷だったりね。うまく立ち回れるカンのいい人には信じられない話かもしれないけれども。

>>52すいません

トピ文と、主のコメント内容に大きなズレを感じる。あー言えばこー言う、グダグダした感じに見えるのだけど。

>>49はい。

人間関係不器用だから子にはそうなってほしくなくて
些細なことも、意地悪されないか、仲間はずれされないか気にしてしまいます

>>42 分かる。血液型信者って言われるだろうけどいつもB型とはそんな関係になる。うんざり。

コミュ強の見下しトピかと思いきや、主がコミュ障だったって話？

>>28
ん？気がつきやすいし相手が悪いと思わないからこそ、「これが誤解を招いたんだな、次回からこうしよう」って学習して繰り返さないようにならないもんなのかなって思って。

>>46
ママ友相手だと、子供も絡むから面倒だよねえ。

>>45痛いところ…

正直人間関係は苦手だし集まりとか憂鬱です

だけど自分のミス？で子供が人間関係こじれたら可哀相だし。

だからバランス取らなきゃいけないけど
表現下手会話下手、話さないと変な奴ってなったり取っ付きにくいやつに見えても微妙だから。誤解されやすいな

レス増えれば増えるほど、そこらへんの適当な付き合いしてる人より主のほうがよっぽど周囲の人間を嫌ってそうな印象なんだけど、そう思ってて必要以上に愛想振りまくのはなぜ？
保護者同士なんて適当な最低限で、時には勝手に嫌われつつ、たまに合う人がいれば儲けもんぐらいでよくない？

>>42わかる　面倒だしややこしいし地雷だから最低限にして私なんかに話しかけられたくなさそうだからあえて避けてあげているつもりなのに、それすら、気に入らないのかわざと無視するような態度したりね

>>41だよね　だけど空気感的に敵意むき出しな人いるよ

自分のほうが相手より格上だと思い込んでいる人だとそういう振る舞いするね。
例えば主さんがそういう人と争いたくないから何も言わず黙っていても、この人は何も言い返してこないからねじ伏せれる的な短絡思考なんじゃないかな。
しつこいから相手してないだけなのに、何も言い返してこないから勝ったー！みたいな思考の人いるよね。

>>38
嫌味ではなく、私からしたら半数の人から嫌われるほど認知度（顔と名前という意味で）の高い主さんが凄い。
ママ友関係は特に口は災いの元だと思ってるし、極力関わらないようにしてる。
ストレスを溜めるのは良くないよ。

>>39なら控えめを心がけ、挨拶してるだけでよいかなぁ

半数から本当に嫌われてるなら、傷つけないを出来てないんじゃない？たぶん嫌われも好かれもしてないだけのような気がするけど。
ママスタ異様に「やたらと嫌われる」自意識高い人多すぎ。

>>35ゼロは無理にしても半数から嫌われてる気する。

口は災いの元なら話さない方がいいのかなとまで。

いい人ぶって何あの人！！って思うんだろうね。

>>33単なるひがみだね　ママ達ってひがむ人もいるから難しいよね
なにも発信しないで地味に過ごせばいいのかな？

>>33
カロリー(笑)

嫌う人をゼロにしようとするのがそもそも無茶だよね。
主が書いてるニュアンスからすると保護者同士の話かな？だとしたら自分が中学生のとき以上に共通項ない人間同士なんだし。

>>33
もちろん実家が複雑なのは知りませんでした。

スルースキル大事だよ。無駄に傷つくなんて、時間とカロリーの無駄！！

実家に帰省する話をしたら、実家がない(ご両親が離婚され再婚してる)ママにその後から凄く嫌な態度をとられた。人生の無駄だと思うわ。

>>26いや、どうにもならない事は多々あったよ　回数が多い気がして。

だから子供持つ親として損したり子供に悪影響ないようにしてますがなかなか…
いっそ黙っていた方が無難なのかなぁ

>>30
同感。ママ友の世界なんて特に特殊だからね。

>>28
たしかに、なんでも自分が悪いように思い込む節はあるかも…。まあ自分が本当に悪いことも多いのだけれど。要は下手くそなんだよねそういうやりとりや気持ちの処理の仕方が。
中高生のうちに体得するもんじゃないの？って言ってる方もいるけど、大人になっても不器用な人もいるよそりゃ。みんな人付き合い上手だったら世の中全員誰とももめないだろうと思う。

例えば、主とママ友が話してて、そこに別のママが通りかかった。挨拶してくれたけど、主は話しに夢中で気がつかなかったら?

こういう悪意のない無礼なら、自分もしてるかもしれないよ?

みんなが元気に明るくしてなきゃダメなの?

>>21
横だけど、逆にというか、そういうことに気が付きやすくて自分を責めやすいからってのもあると思うよこういうタイプって。
普通なら、誤解だし仕方ないよねで終わる話だし、下手するとこちらがしたことを棚に上げて相手を悪く言う人だっているしね。相手が悪いんだって思い込んでいたら自分を責めることもなく終わるんだから自分自身は楽だよね。

トピ分よく分からないんだけど、
主さんは、気を使ってても無礼に捉えられる立場？それとも無礼だと思ってる方？
どっちなの？

逆に、気遣いさえしてれば人は自分を嫌わないと思えて生きてこれたの？←字にすると大げさだけど、仮に真面目タイプでも中高生ぐらいで察さない？

当たり障りないみんなと普通に話してるつもりだけど何故か急にそっけなくなるとかあるね。私がヘラヘラしてるから強気に出やすいみたい。(仲いい人に言われた。)
何かしたかな？とか思うけど気にしてたら疲れるからそういう人は個人的には話しかけないようにしてかわすことにしてる。

>>23レス見てると多分主はいろいろ鈍感なんだと思う。気を遣ってるつもりだけど悪意なく失言するタイプ。そしてそれを気付かない。

>>20どういうこと?

人は変えられないから自分が変わること。

そういう人に好かれたいなら、無礼な態度をとられてもめげずに話しかける。
無理なら関わらない。

>>6
そんなに誤解されまくるなら学ばないもんかな。
性格だから直らないの？

「何も話せないね」ってレスに「そういうところでは」と感じました。はい。

>>16そうそう。その人見てて私もやっちゃってたかもって気付いたよ。こう見られたいとか嫌われたくないって感情から無理する方がうまくいかない。私こんなもんなんです～気を使えなくてすみませんって普通でいた方が結構うまくいくって思う。

>>16何も話せないね
自慢だめ、自虐も場合によっちゃ嫌味、話さないと無視されたになるし

うちの子は○がだめで…とかも、あんたの子と一緒にするなみたいな風に受け取られたりしたらね

ここまでしてるのにって思えるほど自分のやり方に自信があって羨ましい（嫌味ではないです）

>>13
あーわかるそういうことが多いんだよね。やっぱり気遣いしてるつもりがなんか間違えちゃってんだろうね、反省。
ちょっとお金かかる習い事させてて、自慢にならないようにその習い事ややってることをちょっと下げ目に言ってみたら、会話に参加してる中に偶然同じ習い事させてる人が実はいたとかさ、そんなんばっか…。その人以外には謙虚にしたつもりでも、その人にピンポイントで嫌なこと言ったってことになるもんね。あー難しい。

>>13どういうニュタンス?

そういうの、中学生ぐらいで思うもんだと思ってた。

謙虚アピールしたいのか思いっきり自分やわが子下げして話してたら同じような人がいてその人まで下げちゃってる人がいる。悪気ないんだろうけどいきなり他人に下げられちゃった人はきっと腹立つよね。

仲間がいて良かったです。

>>6
私も同じタイプ。よくわかる。

>>4そんな人とは合わないんだなぁと割り切ればいいか