>>40
モラハラにへこへこしない=強気で言い返す！じゃないんだよ

モラハラにはスルーが一番！

一般的な正論なんて通じないから反論するだけ無駄
それに気づかない間はどんどん相手の罠にはまってそのうち自分が何も言わない(言いなりになる方が楽なのかな)って戦う気力を奪うのがモラハラの特徴

あなたが傷ついて悲しんで苦労すればするほどモラハラは喜びます
その栄養を与えない、相手の機嫌を取ろうとしない、これが一番効くよ

主さんと同じような状況でした。旦那さんの態度や言い回し方が似すぎていて鳥肌立ちました。
例え年収を同じくらい稼いだとしても仕事内容を文句言われだします。お前は楽な仕事をしているから俺を敬えよ的に言われます。夏場はクーラーを帰ってくる二時間前に入れろ、それまでは入れるな。と言われました。
子供は貴女を見下し出します。旦那と子供で一緒に、お母さんは頭が変だなと笑われました。年上の夫でしたが8年間ブタとババアと言われていました。
理由は無いんです。ただ叩ければ支配できれば良いのがモラハラです。
年々酷くなります。良くなる事は無いです。
離婚の決め手は子供にもモラハラしだした時でした。子供の大切にしていたおもちゃを金槌で割るふりをみせて言う事をきかせるなど色々です。
離婚は1年かかりとても大変でしたがモラハラは絶対に直りません。断言します。

>>39旦那の友達は信用できません。周りからの評価は本当に高い人なんです。

>>38私もヘコヘコしてるわけじゃなくて、こちらの言い分を訴えたり話したりしていたんですけど、とにかくその返しが的を得ない上に、こちらの状況を逆手にとったようね脅しと、何言われても俺は悪くない、俺が変わる必要はないとかで、論理的な話が出来ず感情的で話せば話すほど頭がおかしくなりそうになるんです。

子供を本当に守る気持ちはありますか？

自分自身も大切にしてください。
その考え方だとどの方向にも進めず良くて現状維持しかできません。

もっと強くなってください。

>>33同じです。俺は悪くない。お前がそういう取り方をしてるって言います。
何がきっかけでスイッチが入るかわからないので、余計な事は話さないようにと黙ってると何機嫌悪くしてんだってキレる。
常にチヤホヤして赤ちゃんに接するようにしてると機嫌がいいのですが、ずっとは無理ですしね。
何言われても黙ってると、翌朝は何もなかったかのように「おはよー、朝ごはん何？」ってけろっとしてます。
子供は小２と年長です。うちは田舎で保育園も小学校もひとつでみんな生まれてからずっと一緒に育っている感じなので、子供からしたら友達と離れる事はありえないみたいで。
私の気持ちで引き離すのもと思うと、踏み切れないでいます。

>>38
へこへこしないで強気に出たら、お金出さないぞとか、違う仕返しされない？
私も旦那に不満を言わず貯めているタイプだから。
｢このくそおやじ！てめえのやってることはDVなんだぞ、おらあ！！｣って言いたいけど言えない。
言ったら見直してくれるものなのかな？

そう言う人は
旦那の友達に相談してみたらいいのかな？

暴力にら心が支配されないうちに
周りの人巻き込んで話しなよ
諦めたらダメよ

もっと強気でいきなよ。へこへこしてるから旦那が調子に乗る

>>31義母も旦那に押し付けられて迷惑してるんだろうけど、それは私達に言わず旦那に言えよって感じですよね。
突き飛ばされるなんてうちより酷い！でも、モラハラ旦那って目に見える証拠が残らない程度にしかしなくて、周りにわかってもらえない。
いっそ痣ができたり骨が折れるまで殴ってくれたらとか思ってしまう。
うちも男の子です。男の子は単純というか、少し旦那が遊んでくれたり物を買ってくれるとコロっと懐いてしまう。

>>30一学年が15人～20人しかいないようなど田舎で、学区内には賃貸物件がない地域に住んでいます。なので転校しないとなると旦那と離婚してもかなり近場に住むことになり、それだけは嫌だと思い実家近くに引っ越したいと考えていました。ちなみに旦那実家をリフォームして同居です。
実家の両親も旦那の事をめちゃめちゃ褒めてて私が愚痴ってもあまり重く受け止めてくれません。殴られるまで始まったら終わりですね。
私自身の気持ちもだけど、周りに目に見えて旦那が悪いって証拠がないと離婚しても不利になりそうって思いが迷わせるのかもしれません。

>>28モラハラ対策調べてみます。
ボイレコアプリはやってみようと思いながら、いつも急に暴言が始まるのでタイミング逃してしまう。
証拠集めておこうと思います。

>>33ごめんなさい、見落としてました。
小学生なんですね。
転校問題、難しいですよね。

うちの旦那もそんな感じ。
自分は絶対悪くないんだよね。
機嫌伺って話して散々暴言吐かれながらやっと決めたことも守られたことない。
喋るとうるさい、黙ると空気が悪いってどうしたらいいのかな。
子どもにも愛情は感じられない。たまにおやつを買ってこんないい父親は他にいないと言い張ってる。
家を買ってから余計にひどくなって、過呼吸や失声症になったりで私自身たぶん限界が近いんだろうけど、子どもが転校になってしまうから中学になって校区が広くなるまで頑張ろうと思ってる。
主さんもストレスが体に出る前に、もしお子さんが就学前なら早めに逃げた方がいいかもしれないです。

>>21
共依存だね
結局モラハラ旦那に支配されて離れられなくなってるんだ。

>>27
おんなじですね！わたしも義母からふてこい態度とられてます。旦那がフォローしないから。
わたしも別れたくて。
わたしは子供が男の子なんですよ。
成人するまでとは、思っていましたが、なにもしてないのに突き飛ばされたりされたこともあるので、悩んでます。

お子さんは何歳？

実家に戻るって、、端から頼ること考えず、転校が嫌なら学区内に引っ越したらいいんじゃない？
私の元モラ旦那の主張と全く一緒だわ
外面いいのも
うちはDVに移行したから離婚したけど、解放されるって幸せだよ

自分で幸せ掴みにいかなきゃだよ

>>25そうかもしれないですね。
まだ私より酷い扱いされても我慢してる人がいるのに、私程度じゃ離婚理由として社会的に認められないかなと思ってて。
でも、モラハラだって言ってもらえてホッとしました。
あれこれ考え込んでしまうタイプで葛藤していますが、離婚に向けて準備しておいて損はないですね。

>>20
すごいね
典型的なモラハラする旦那にモラハラされる妻の構造だ

モラハラで別れたい場合は言われたことされたことをできるだけ細かく日記に書く
暴言はボイレコアプリで撮るとか、壁の穴や割った窓も写真に残す
作った食事もスマホで撮っておくとか(家事してたことの証明)

あとはモラハラの対処法を徹底的にする
調べるとたくさん出てくるよ

言いなりにならない
相手の挑発に乗らず流す
自分の行動を相手に制限させないとか伺わない

モラハラは相手の優しさ、まじめさにつけこんで悪いのは主だーってすりこむのうまいから一人で抱え込まずに行政の女性向け相談窓口で相談しておくとそうじゃなんだって気づくことできるし後々力にもなってくれるよ

>>23同じです。私もどうしても子供連れて行けない場所で預かってもらわないと困る時に、２時間ほど見てもらった事がありますが義母に丸投げでした。そして、義母からも子守で疲れたと嫌味言われるのは私。
わかります。ほんとにてますね。

>>19数年前から仕事辞めたいけど家族の為に働いてるって言ってるので、私達が離れたら即仕事やめると思います。

子供への影響も気になります。
義父はかなり穏やかですが、義母が気分屋で機嫌が悪いと攻撃的な人です。男なのに女親に似ることってあるのかな。

子供と話し合いたいですが離婚の相談を子供とすると、子供の精神面で悪影響にならないか心配で冗談っぽくしか話せていません。

>>21そんな考えができるのもまだ切羽詰まってないからだよ。

>>23
3のものです。

>>10
わたしも自分の実家は遠方。なので旦那に預けています。しかし私が預けるほどの外出は仕事、美容院、私が病院のいずれかです。
2時間以内。しかしくそ旦那は、子供を預けるといちいち自分の実家にかえるため実際は義母がみています。暴力や暴言があったら子供の様子をみればわかるので、様子がおかしいようなら問いただして、家出するつもりです。別れたいですね。モラハラいやですよね。

>>18離婚したい！でも、離婚後の生活や子供の未来や私の感情が全く想像つかなくて、踏み切れないでいます。
こんな状態で離婚した後に幸せになれる自信がないです。

>>14そうなんです。私以外の人からの評価が高くて、私の我慢が足りないのかなと思うくらいで。
私が人目を気にするタイプなので殴られてるわけでもないのに離婚したら周りに何て言われるか…って考えちゃうし、きっと周りは旦那の味方しかしないと思うと誰にも言えなくて。
死遺族年金って形でしか確実にお金がもらえる方法が思いつかない。本当死んでくれないかなって思います。

>>16
調停で決まれば未払い分は給料から差し押さえもできるよ
仕事簡単に辞めちゃったり収入ごまかせる自営業とかなら難しいかもだけど

子供はそりゃ反対するよね
でもさ、父親の暴言や物壊すのが当たり前な環境って虐待だよ
そんな中で育つ子供も大人になったら旦那みたいになるかも

それでも子供は父親といるのを選んだら置いていくのも仕方ないんじゃないかな

モラハラって精神壊されるよ、、
子供が巣立ってやっと離婚できてもモラハラの後遺症から精神科にかかってる人たくさんいるからそうなる前に逃げ出すべき

主はもう気持ちは固まってて今は離婚しないんでしょ？
なら、もう締めたら？

>>11徐々に酷い扱いが定着してきたので感覚が麻痺し始めているのかもしれませんね。
離婚して私と子供が金銭的に苦しい思いしていても、我関せずで優雅に暮らす旦那の姿が想像できるので、それも悔しい。

>>9婚姻費用を請求しても明らかに払えない場合はもらえなくなりませんか？
子供にかかるお金は出し惜しみしない人なのですが、離婚したらお前も子供も他人だから一切金を出さないそうです。
下の子が病弱でしょっちゅう体調崩すので、休みの取りやすい代わりに時給が安いパートしかできず、離婚後の教育費がやはり不安です。

>>7子供に暴力を振るったりしたら即離婚します。子供はまだ良く分かっていないのもあるのか、父親のことが好きなんですよね。
子供には物を買い与えるし優しいことが多いし。

それはモラハラ。
モラハラ旦那って外面は恐ろしくいいからね。
周りからは気付いてもらえない。
子供の頃から形成された性格だから絶対治らないよ。
子供にモラハラされたり影響出ないようにしないとね。

>>5今離婚したいです。でも、子供が離婚を望んでいない事、私の実家が遠方なので戻るとなると転校しなければいけないのですが、子供は今の小学校や友達が大好きで転校だけは絶対したくないと。
子供の気持ちを無視して離婚することになるのが、後々の子供の将来に悪影響になることが一番怖いです。

最初の2行でモラハラだとわかった。

>>10
疲れ切って感覚麻痺してない？
あなたは幸せになっていいのよ……
無責任にならず自由になる方法たくさんあるよ

>>3出かける時は子供は誰にお願いしていますか？
私は実家が遠方なので旦那にお願いしなければ一人で出掛けられないのですが、俺に頼んだら子供しぬかもよ？とか言います。
私も晩年は絶対離婚します。

>>4
そんな旦那といっしょにいてこの先子供の学費とか払ってくれるの？

貯金もなさそうだから離婚したほうがいいと思うけどな

モラハラはまず離れること！

別居すれば調停で婚姻費用請求して。払わない！とかで済まないし、稼ぎ悪くないならそこそこ貰えるし主も仕事見つけて生活が安定するとこの先どうしたいかがまた見えてくるよ

>>7
ごめん、エスカレート

心愛ちゃんのDVおやじもそういう感じだったんじゃない？
どんどんエスカレーすると、危険だよ。

>>2直接殴られたり物を当てられたわけじゃないけどＤＶになるんですね。
子供が巣立ったら即離婚します。２人でなんて絶対住めない。
最初はこんな人じゃなくて10年かけて年々私への扱いが乱暴になったのもあって、まだ我慢できる、いやもう限界って答えが出せずずっと葛藤しています。
それに子供は離婚を望んでいません。

モラハラですねぇ。
その旦那は変わらないよ。
あなた多分10年後も20年後も同じことで悩んでそうだから、今離婚した方が良い、に1票いれとくね。

>>1そうなんですね。あと数年って事は長い間耐え続けてるんですね。
うちは旦那が車を何台も買い換えたり、よく分からない投資をしたりで、恥ずかしながら貯金が少なくて離婚資金が全く足りないです。
うちの旦那は離婚するなら俺の金は絶対渡さない、養育費も払わないと言っていたので、子供の進学などを考えるとお金の心配があります。

モラハラなんだ。私の旦那もこんなん。
わたしは1回家出したことあるから、友達と遊んだり、実家に帰ったりしたらなにも言わないけど不服そうな顔はする。子供が成人したら別れるよてい。

モラハラだし物壊すってDVだよ
写真とか残しておいたら離婚に有利だよ
そういうやつは一生変わらないしむしろ子供が巣立ったあと年とったら悲惨

まわりには良い顔、物にあたる、女が遊びに出ると良い顔しない、まさにそうだね。同じくらい稼いで来いはモラハラの常套文句。
お金があって生活が不安でないなら別れる。私は子供を大学行かせたいからあと数年我慢する。