もう結婚して旦那さんもいるんだし、今の職場もあることだから、引っ越しって難しいんじゃない？
遠方で子育てしている人(私は夫の海外赴任で長い間日本から離れています)たくさんいます。
その土地での子育て制度や、同じような境遇の人と助け合いながらうまく子育てしていけると思いますよ。

旦那さんの職場はどうするの？

1人ならなんとかなるが 2人3人となり 仕事をしているとなると やはり頼る人がいたらかなり楽だし助かる。
あとは何かあった時に休みやすい仕事がどうかかな

1番頼るべきは旦那だからね。夫婦で決めたなら仕方ない

主、ママスタ民は他人の気持ちを考えられない人たちのストレスの捌け口だから、あんまり気にしない方がいいよ。
主はお父さんをなくしたお母さんのことが心配なんだよね。優しいよ。

実家の遠い夫婦って、お互いに協力しあって子育ても家事も助け合ってるところが多い気がするよ。

一つだけ確実に言える事は、独身の主が心配する事ではない。
妹と言えど、立派な大人です。
妹夫婦の事は妹夫婦で何とかできるはず。
何か言って来た時にいつでも頼れる存在でいてください。

妹さんが関西が嫌だと思っているなら戻ってくることはないよ。
私も地元が嫌で離れたところに住んでる。
近ければ少しは違ったかなと思うこともあるけど、戻りたいと思ったことはないよ。

うちは夫が普通に育児に関わってたから問題なし
昔の育児を押し付けてきて否定すると文句言う初孫フィーバーの実母が一番面倒だった
孫は四人目の義母は頼りになった

頼るのが当たり前？
産後も1人だったよ

なんとかなってるよ。
お母さんも主も先が不安なのかなんか重たく感じる。妹は妹の家庭があるんだから、実家が足引っ張るのは良くないよ。

身内にはたまに会うくらいがいい。近くにいたら面倒だから。いざという時は何とかなるよ。私は、遠くの身内より近所のママ友。って感じ。

お姉さんいるんだからなおさら戻る必要なんて感じないんじゃない？

自分たち夫婦の負担は多いけど、子育ての事で色々言われないし精神的には楽かな。

なんとかなるというか、なんとかする。
家も里帰りなし、妊娠中から出産後に引越し２回して近くに友達もいないけど実家に帰りたいとは思わない。
子どもが会わせてくれる縁もあるし、今はネットでいくらでも情報収集できるから一時保育とか預け先も探しやすいし。

飛行機で３時間の距離に実家がある身としては、関西から関東なんてたいした距離じゃないんだから、旅行がてら孫に会いに行くことを生き甲斐にしてもらえばいいじゃない。

うちの親も旦那親もその為に仕事頑張れるってよく言ってるよ。

私は妹さんと同じような状況で、出産を機に実家に戻りました。

別に親や兄弟を子育てのあてにしたわけではないですし、ただ単に、親が心配だったこと、親族も含めたみんなにとって一番いい生活を考えた結果でした。

結婚したからって親や兄弟のことを知らん顔するのも変ですし、ここで厳しい意見を投稿している方々は、親や兄弟との関係がうまく行ってないのではないかと感じました。

大人になって自分の家庭をもったって、自分の親は永遠に親です。

親に縛られる必要はないとは思いますが、妹さんにそういう気持ちがすでにあるなら、親族皆さんでよく検討されたらいいかと思います。

結婚したら親のことは考えなくていいなんておかしいし、独身の兄弟に押し付けるのも違うと思います。

嫌な事言う義母や親戚とかなら孤独な育児の方がずっといいよ。
よその子と比べられたり、まだ○○できないんかとか、また風邪ひかせて！とか、もうイライラしまくって子供に八つ当たりしちゃった。
旦那と二人きりのほうが絶対穏やかに育児できたと思う。
実家の母も姉も女の子しか育てた事ないから、嫌な事言われたり話合わなかった。

うちは主の妹さんと逆で夫婦実家が東京で関西住みだけど
全然大丈夫だったよ。
頼れる人が居なくて大変なこともあったけど
わざわざ東京に戻りたいとか思わなかったな。

旦那さんが協力的だったり理解ある職場なら、周りに身内がいなくても何とかやっていける。

身内が近くに居ないけど実家の近くに引っ越したいとは思わないよ。
頼れる人がいないのは分かってて出産してるから、この状況が私達夫婦には普通の生活スタイルなんだよね。
「親が近くにいないから大変だね～」とか言ってくれる人には話は合わしてるけど、
実際は実家の助けがある人を羨ましく思う事もないよ。

こんな姉のそばに居たら窮屈だから帰らないんだよ。子育てなんて夫婦で何とかできる。

私の場合ですが、頼る人がいなくてもなんとかなるものです。でも周りのママ達が実家などに頼りながら生活している姿をみて羨ましく思うときや近くで暮らしたいなと思うことも時々ありますよ。近くに頼る人がいないから仕事がセーブできるので私的には仕事にのめり込み過ぎずにいいとプラスに考えます。

こちらへ戻ることは、なにも妹が望んでないのに私や母親が妹をあてにしているわけではなく、もともとは妹夫婦が考え出したことです。

介護などをさせたいなんて思っていませんし、お互いのためにベストな形になるのが理想です。

いつまでも関東には居ないということは確定していますし、それが妹夫婦の意思です。

こちらは、その時期が少しでも早いと嬉しいな、という程度です。

妹の旦那さんは仕事が忙しく残業も多いようなので、育児で旦那さんにあまり負担をかけたくないというのもあるみたいです

>>6
アホすぎて引きました

私も旦那も実家は遠方です。
頼る人がいないけれど、家族で協力して乗り切ってます。
どうにかなります。

大丈夫！頼る人が近くにいなくても案外何とかなるから。

どーにでもなる。夫婦が暮らしやすいと思う場所で暮らすのが一番ですよ。

妹さんが関東に出て行った訳が主の文章見ればよく分かるわ。

お願いだから妹さんに負担かけないであげてね
そしてあなたも妹のことばかりいってないで早く結婚して子供産んでお母さん安心させてあげたら？

親ならさ、子供たちの生活を一番に考えると思うのが普通じゃない？
子供たちが自立して、しっかりやってくれて幸せに暮らしているなら場所なんて何処でも良いと思うのが親心じゃない？
自分が寂しいからって近くに置きたいとかわがまますぎない？

妹さんの事心配するより
自分が早く結婚して
お母さんに生きがい作ってあげなよ～～

そんなこといって妹の旦那が転職出来なかったらどうするねん

>>12

妹が、こちらでの暮らしを考え出したため、それが早く実現すればいいなと、思いました。

決して、妹が帰ってきたくもないのに帰ってきてほしいと思っているわけでは、ないんです。

お母様が元気なうちは近居を考える必要はないでしょうね。
どこに住むのかは妹夫婦が決めるのであって、あなたが口を出すことではない。

>>11

そうですね。
最終的には妹がどうしたいかが大事です。

普通に考えて母親と姉の為に今の生活を全部捨てれるわけないじゃん。そんなに近くに住みたいなら親が妹の近くに引っ越せば？

>>10

妹も、ずっと関東に居る気はないようなので、それなら少しでも早く帰ってきてくれたら、と思ってます。

>>7

まだ一人での育児になってから日が浅く、トラブルも特にストレス起きてないので、大変なのはこれからだろうなぁと思ってます。

>>2

妹の場合は、妹も、こちらへ戻ってくることを以前よりは真剣に考え出してくれてはいるので、です。

>>1

ありがとうございます。
世話をさせるため、というよりは、いつでも会えるようにしたい、という感じです。

意外となんとかなるもんですよ。世の中、転勤族で親元離れてる人なんて沢山いるでしょう？子育てのために、今の生活基盤を捨てて帰って来いなんて、ご主人もいるんだから無理でしょう。子育てで大変なのは、ほんの数年ですから。

それよりも、未婚のきょうだいに子供の世話したから老後よろしく！って言われたら困るから、あまり子供に近寄らせたくないって人がいるみたいですよ。主さんの妹さんがそういう考えかどうかはわかりませんが、、、

妹さんとしては、孫をお母さんの生きがいにされたら重いですよ。

土地柄もあるかと思うけど、自分が関東で暮らしていて思ったのは、ほとんど地元から離れて、夫婦で子育てしてる親子だよ。
私の母もそうだった。昔は今より育児環境もよくなかったけど、ちゃんと育ててくれた。

関東からいまの土地に嫁いで、実家から離れて子育てしてるけど、8割近くのママ友が同居介護予定でもないのに、実家近くで子育てが普通というのに、正直驚いている。

どっちがいい悪いとかじゃなくて、妹さんにはいまの環境が合ってるだけじゃないかな。
関東はなんだかんだ便利だし、教育熱心な地域もあるから。

なんとかなるよ。
子育てにも慣れるし慣れていけばその環境での子育てが一番しやすくなる。
主やお母さんの気持ちも分からなくはないけれど、今の環境が変わる事も夫婦共々仕事してる事も考えると関西への引っ越しは現実的ではないんじゃない？
独り身で身軽なお母さんが妹の近くへ越していけばいいと思う。

あなたが引くのは勝手だけど、そう言えちゃえるのもドン引きだわ

金さえあれば頼る人が居なくてもどうにかなるよ。

妹さん夫婦が現状に満足しているなら、それで良いんじゃないかな。頼れる人がいるのは心強いけど、二人で協力してやっていけば良いのでは？？

すごいひどい回答が多くて引きました。

意外と何とかなるじゃなくて、米しか無いんなら米を食べる意外の選択肢はないでしょ。
姉が近くに住んでるのに遠方の妹しか見てない親子関係って破綻してるね。

身内は遠方でもないけど頼った事ないよ。
お母さんの生き甲斐のためにわざわざ近くに越さなきゃいけないの？
主が子供産めば？

は？
主が結婚して同居でもすれば？
そもそも嫁に出たのに実家に入り浸るなんて出来るわけないし、普通ならしないでしょ
頼る人がいなくてもどうにでもなる

あわよくば母親の介護をしてもらおうと思ってるんでしょ？

旦那と私の実家や親戚は新幹線と飛行機の距離。
なんとかなっています。今更、実家の近くに住みたいとは思えません。