自分側でも旦那側でも叱る。
私は旦那側の甥姪に嫌われたくて怒ってるんだけどさ。
主旦那はやりすぎかな。
それかそういう叱らない主や妹、義親をいつも疑問に思ってたのかもね。

>>194
一、意見として受け止めます。

>>197
行って来なきゃいいのに？
どこに？？？

>>193
横ですけど。
少なくとも皆んな貴方よりは常識持ち合わせてますから。

>>195
確かに。
妹旦那に「しつこく貸せ貸せ言ってうるさいぞ！」って顔掴まれても叱ってくれてありがとうだね。

>>192
返答そこ？（笑）
正論で返されると、返せないんだね。
初めから行って来なきゃいいのに。

理解はしてるんでしょ？
ママスタのことを。

>>194
余計なお世話って言われるだけよ。

やられたらやり返す。
そんな考えなら妹夫婦に娘が同じ事されても何も言えないし「躾けてくれてありがとうございます」のお礼言わなきゃ。

義理でも甥っ子君を叱った旦那さんはきっと甥っ子君に愛情があるからだよね。

でも、私が主さんの立場なら止めます。
止めて、自分が甥っ子君に向き合って話をする。

いくら愛情があっての叱咤でも、逃げる子供を抱え上げたり手で顔を挟んだら、今の時代は虐待と言われ兼ねない。
妹さんや妹さんの旦那さんからしたら自分の子供も悪いって理解してても血の繋がらない大人からそんな事されたら、やっぱり良い気はしないと思うから…

旦那さんが甥っ子君を教育してあげたいって思ってくれた気持ちも嬉しいけど、私は甥っ子より家族を守りたいって思ってしまう。

>>190
あなたの常識では、間違いをおかしている子どもに対して、それはおかしいよ、間違ってるよと教えてあげるという感覚はないの？

それを指摘すれば、最後まで責任もって躾する義務が生じるの？

素敵な常識をお持ちのようですね（笑）

>>189
あ～らうちの子供達は立派に育ってますわよwww
同情なんていらなくてよ～～

>>188
何がガッカリなの？
さぞ娘に対して、期待してます口調で偽善ぶるのやめてもらえます？

嫌味が下手くそ。

>>170
そこまでして遊ばせる意味は？
教育する大人がいなくてもそれは親と家族の問題であって周りがとやかく言う必要はない！
甥っ子を躾けたかったら素直な子供になるまで自分で育ててあげたら良い！

>>187

182をみて。

噛み付く噛み付くって表現があるけど、はじめに噛み付いてるのは、不特定多数のあなた方でしょ。

あなたの最後の文のように、悪意を入れるから「噛みつき返される」

少なくとも、私は他の人のコメントに「自分から」悪意は入れませんよ。

そんなあなたに育てられる子も、さぞ可哀想ね。

貸せ貸せとうるさい娘は、従兄弟が自分に玩具を貸さない事で叱られてる様子をどんな気持ちで見てたんだろうね。
主人すげーと見てる母親と同じならガッカリだよね。

主に反対コメントにやたらと噛み付いて来る人いるけど同じ人？
色んな意見あるって分かんないのか？違う意見を否定してバカとか言うのが正しいとでも思ってる？
そんな親に育てられている子供は窮屈だろうね…

>>185
あなたの教育とやらを間近で見てみたいわ。

>>181
うん。
何が「すげー」のかさっぱり。
二人とも使っちゃダメっておもちゃを取り上げた大人気ない行動を称賛しないと主に噛みつかれるみたい。

>>178
私から見れば、何度も書いているのに、それを理解出来ないあなたがバカに見えますよ。

4歳の甥がワガママだから、義実家へ行くのを止める。
甥に、間違いを教える(原因を解決しようと試みる)前に、それを実行するのが正解だと思いますか？

>>179
近所の子だよ

>>177
次はソコですか。
私は、聖職者でもなんでもありません。

悪意を持った相手に、悪意を持った言葉で返しただけです。

初めは、節度ある対応を心掛けておりましたが、不特定多数の悪意には、悪意で返そうと決めました。

節度ある方には、それなりの対応をしています。

旦那すごいか？？
2人のやりとりにイラついただけじゃん。

甥っ子も貸せないなら持ってくるなだし、娘も人のもの貸して貸してくどい。
宥めるのが面倒になったのを甥っ子のせいにしてるだけに思えますよ。

みんなでカルタしよーとか提案してくれる旦那の方がいいや。

>>176
何とかして言いくるめたい気持ちは分からんでもないけどさ。

それもズレてるよ。

なぜそのように回りくどいやり方で教えるの？伝わるようにするの？

娘に貸しなさいとは一言も言ってないよ。
一甥が怒られた一番の理由は、意地悪をしたから。

何度も貸す貸すと言いながら、理由つけて何度も何度も先延ばしして、貸さなかった事実を、意地悪と判断して、叱った。

それを意地悪かどうかの判定は、もう勘弁してね。

また臨機応変ですか。
まだ何十回と我慢を強いらせた四歳の娘に対して、さらに押し付ける臨機応変さは持ち合わせておりません。


社会のルールと家のルールを混同してるようだけど、家のルールを押し付けたと判断してるのは、あなた方でしょ？

主人は社会のルールを教えようとしてましたが。


次は社会のルールじゃないと訴えますか？？

もし、保育園でこのような状況が起こったならば、保育士は、甥のとった行動を注意しませんか？？


大多数の方が、自分の子供なら、貸すように指導するけど…と仰っていましたが、


自分の子供であれば、貸すように促す。
それは、社会のルールに当てはまりませんか？

親が、「人目を気にして」人の子には言えないけど、自分の子であれば、気を使う必要がないから、仲良く遊べる方法を伝える。

＝貸すように促す。


意地悪して貸さなかったことにたいして、怒っていましたので、貸しなさい！という意見とは異なりますが。

甥がおもちゃを貸してくれないのはわかったけど、◉◉くんていう子は何で叱られたの？

>>170バカみたい。そんなに娘への影響が心配なら会わせなければいいだけじゃない？子供への悪影響を防ぐのも親の仕事なんじゃない？

主、他人に対してバカとかアホとか言い過ぎなんじゃない？
言葉の悪さとかキレやすい性格は娘さんも見てるよ？

>>170
これまでも甥っ子がおもちゃを貸してくれないことが多々あったのなら、娘にも我慢させる必要ないですよね？
甥っ子くんが貸してくれないなら次から娘もおもちゃ貸さないよー？って言って、実際にそうすればいい。

甥っ子に社会のルールを教えるために怒った旦那はヒーローみたいに思ってるみたいだけど、自分の娘を上手く育てる為の主家族のルールを守らない甥っ子が気に入らないから怒っただけとしか思えません。
甥っ子のおもちゃは甥っ子のおもちゃです。
甥っ子に自分達の価値観を押し付けるのはやめた方がいいよ。
娘に自分のおもちゃでも貸してあげなさいと教えていて、毎回理不尽な思いをさせてるならそこは親である主夫婦が臨機応変に対応させることも教えてあげればいい。貸してくれない子にまでおもちゃ貸してあげなさいとは言わなくていいじゃん。

>>172
私が聞きたいよ。
なぜだ…

>>171
流れ理解してる？
いや、失礼。
バカは理解できていないことすら、できていないんだった。

何十回と娘に我慢させてると言ってるやろドアホ。

この手のバカ発言いい加減にしてほしい。
貸して貸してと言うことが恥ずかしいとぬかしてるアホも、同じ。

しつこい娘を何とか説得するのが親のつとめじゃないの？
人様の物を貸して貸して言うなんて恥ずかしいよ？

お煎餅から果物に変わった
なぜ？？

>>170
性別の違うイトコなんてそのうち遊ばなくなるんじゃない？
それよりもかーしーてーってお願いすれば当然貸してもらえるなんてバカな思い込みを教育し直さなきゃ。

>>169
普通ならそう考えますよね。
その普通の行動を何十回と繰り返し、甥のわがままが全て通り、娘が常に我慢を強いられている状況。

誰も指導、教育する大人は居ません。


甥は、同い年です。
これまでも、今も、これからも常に我が子に我慢を強いらせますか？
娘の心がひん曲がる可能性、親の言ってることはその場凌ぎとリスペクトがなくなる可能性、それらを加味してひたすら我慢させますか？

私の兄弟の子なら言えるけど、空気悪くしないように気をつける。「かしてあげてよーお願いー」とか言いながら。それで無理なら我が子を諦めさせる。旦那側の甥姪なら言わないで我が子を諦めさせる。理不尽を覚えさせるのも必要だよ。

>>167
でたー 澄ました振り（笑）
おバカ発言撤回すれば？

>>163
何むきになってんの（笑）
どーでも良いわ

>>161
どこの部分が屁理屈なん？
散々我慢してきた。
ここ最近のもの、よく読んで。

>>158
ありがとう、珍しく似た意見も持つ人に出会えて嬉しいわ。

妹は、仕事で不在。
親が責任預かりの身。

>>156
そんな屁理屈が子供に通る？
理解出来る子供ならごねないのでは。

>>155
正論だね。
ただ、状況に適していない。

一番聞きたいのは、4歳児が、なぜ自分ばかり我慢するの？という問いだって。
ここに行き着くまでに、自分ばかり何十回と我慢させられて、甥はの言うことは全て通る。

自分には違う教えなのに、立場が同じはずの甥には、それが通じない。
なんで？


4歳の心がひん曲がるわ。
あなたのいうことは、正論であるが、現場の状況、人の心を汲み取るものに欠ける上からのもの。


そう言われても、それぐらい知ってるし、常に行動してるわ。
何一つ、それは素晴らしい、その通り、ぜひそうしようなんてものはないよ。
それを踏まえた上で、至った状況だわ。

>>156
貸す気もないんだから待っててもどうしようもないでしょう。
……と、バカな私は思うけど（笑）

かっこいい旦那さんじゃん。
ウチの甥は大人しいからトラブルないけど、もし意地悪したらバンバン言うよ！
子供のためにも、叱ってあげることは大切。
しかし、甥を見てる実親は何してんの？

どうでもいいよね。貸さない甥も貸してって言われたら貸してやりゃいいのに、貸して欲しい娘も貸さないって言われたら諦めればいいのに。そんな真剣に考える事ないよ。

>>153
くどいね…（笑）

4歳児が、貸して欲しくて、これ終わったらねと言われれば、貸してもらえると思うでしょ？
バカね。

合間に、父親の順番って言葉も入ってるやろ。

こういう会話、状況、背景があれば、人としてこういう感情や、行動すると予測できないバカは入ってこないでね。

>>151

うん。
それを何十回、何百回、何千回とするのが躾だよ。
知らないわけないよね？
我が子にだってそうやって教えてるんじゃん。
親代わりになって叱るというのなら手間を惜しんだらダメ。

甥っ子は意地悪するとひとりで遊ばなきゃいけなくなる経験を通して、
自分が遊びたいのを我慢して順番におもちゃを使う方がいいか、
自分一人で遊ぶ方がいいかを学ぶの。

我が子は、一緒に遊びたくても一緒に遊びたいと相手が思わないことがあることを学ぶの。
相手の持ち物を借りようとしても借りられないこともね。
自分が我慢するのは一人で遊ぶより友達と遊ぶ方が楽しいから。一人で遊びたいなら断ったって良い。

>>152
隠してないけど？
見てたら誰しも分かることをワザワザ…
ご苦労様。
君は、中学校くらいからやし直して勉強すれば？

自分の子じゃないからそのまで教育必要ないんじゃない？
くどい娘に諦めされたら良いじゃん。