「自殺を考えた」というか、ヤバい時期に無自覚にホームから足踏み出してた。
もう死にたい！とかもう飛び込む！とかいう意識じゃなくて、ふわーっと吸い寄せられる感じ。
通行人の肩ぶつかって気づいた。

>>46嘘だろ…

手首切り落としたけどし ねなかった。
繋げてもらったけどw
4階から落ちても海に飛び込んでも何故か生きてるw

人間いつかはしぬしと今は諦めたw

自殺のコストや完全自殺マニュアルを読んでみたけど、まだ自分にとってベストな方法が分からない
賠償金とかのコストなしで確実な方法を、今も考えてる

母子家庭だったし、葬儀代って意外と高いと知り、自分の葬儀代を稼いでから…と本気で思っていた高校時代。
それを救ってくれたのが旦那。旦那が居なかったら本気で実行してた。

青木ヶ原樹海に入ろうとした時に、運悪くパトカーが来て保護された

自殺しました。自分で腹部を包丁で刺して。
結果出血が見た目少なくて救急車で運ばれましたが5時間の手術。後一時間遅かったら死んでたらしい。勿論刑事さんが家や実家へ聞き取り調査に来たそうです。私は未遂に終わり、腹部へは手術痕だけがあります。
自殺は彼とずっと一緒に、そばに居るにはしぬしかないと思ってやりました。結果数ヶ月後に別れたけどその時は精神的にギリギリで。
助からなければ、あと一時間待てば良かった。しぬのは簡単です。

>>40
そうじゃないんですよ。

逆にすくわれました。
私はまだまだそこまでじゃない。
だから大丈夫、なんでもできるって。

だから、ありがとうだよ。

>>38 32です。
ごめんなさい。今辛いことがある中で必死に頑張っている方を追い詰めるつもりはありません。
今大変な想いをされている方々が、こちらのトピをみて死にたいという気持ちを思い留まることができたら良いなと思います。

ただ自分は大丈夫だと思っている人でも、自分では意図していなくても死に向かう行動をする可能性もあるので、気をつけていただければと思ってコメントしました。

気分を害すような発言でしたら申し訳ございませんでした。

>>32
しようとか、したいとか、思ってるうちは本気じゃないのかもね…
なんか納得させられました。

私は、いつもしたいと思ってしまうほうなので、たぶん本気じゃないんだろうな。

>>36
駄目もボロボロだったし

旦那の間違い

自殺の仕方や自傷する人の個人ブログ等見て自分でも傷つけてごまかして、自分を取り巻く環境にとうとう逃げ道が無くなって、あ、もう駄目かな。と思った時に今の旦那と出会ったから。きっと普通の人じゃ駄目でした。駄目もボロボロだったし気持ちを分かち合える人と出会えたのが良かったんだと思います。今は二人とも元気！

一人娘を置いて行けなかったから。

死に方を考えながら、残される娘を考えては死ぬか死なないか迷いが出て、死ななくても自分で納得出来たので自殺は延期になりました。

とある自死遺族の方のブログを偶然見たからです。
似たような状況で、余りにも悲しんでいらっしゃるから。
それに警察の捜査があるとか、自殺よりも迷惑がかかりそうなので、生きていていいのかな？と思いつつまだ生きています。

割と本気で考えたことありますよ。で、ある日ある人を一夜限りの関係にダメ元で誘ってみた。ちなみに私は人見知りで地味で淫らとは程遠い性格。今思うと考えられない行動だけど、誘った時は性欲じゃなくて人肌恋しさから。一回きりで後腐れなかったら相手も乗ってくれるかなと思って。

丁重に断られて、でもプラトニックに会うようになって、次第にデートみたいな事して、最初のコンタクトから8ヶ月後に身体重ねた。その三週間後告白されて正式にお付き合い始めたのが今の私の夫です。思いとどまったというか、自然に消滅した例ですが。あの日夫に話しかけに行ってなかったら違う未来だった。

ちょっとズレるかもだけど、仕事で忙しすぎて睡眠時間ほぼないし人間関係もうまくいってなかった時期があった。
全然死にたいとかおもってなかったんだけど、ある日電車乗ろうと思ってたら、電車がホームに入ってきた瞬間吸い込まれるように電車に向かって歩いてしまって危うくホームから落ちそうになったところを通りすがりの人に引っ張ってもらって助かったことがある。
その人には自殺しそうにみえたらしくて、すごく心配してくださった。

案外自殺って、その気がなくても起こることなのかもしれない。

小学校中学校高校そして一番最初に勤めた会社でいじめられてそれで、一週間何も食べなかった。

今でも生きてる意味が解らなくて迷うことがあるよ。
うちは田舎だから三世帯で暮らしてたけど津波で6人亡くなってさ。
もっと大変な近所の人たちがいるから、これからのことも不安だけど生きないとならないんだな、って思って。

ありました。闘病が余りにも辛すぎて…。
投与されてた薬を大量に飲もうとしたとき主人と子供が来てくれて思いとどまりましたけど。今は生きていてよかったと思えるようになりました。

何回もある
小学生、中学生でいじめが酷すぎて、でも、死ぬより闘おうと思い、戦ったら、さらにいじめが酷くなった。
社会人になって失敗して、先輩に、生きてる価値ないよねって言われて。でも、業務に追われてて、そのまま。
10年付き合った人が浮気、結婚式とか決めてる最中で別れた時。狂いすぎて、やめた。
最近、義理兄夫婦と折り合いが悪くて疲れてしまった

本当に好きだった男と別れた後どうでも良くなって何も食べれなくなってガリガリに痩せて、そんな時に別れた男と知り合う前に知り合ってたいつもニコニコしてて穏やかな男と久しぶりに会って別れたこと伝えたら、こちらは全然好きじゃなかったしむしろ男としても見てなかったんだけど、その人が落ち込んでる私の側にずっといてくれて、何するわけでもなく、手を出してくるわけでもなくただひたすら仕事の時間以外うちに来てずっといっしょにいてくれた。でも、生きてても辛いだけだしもう死にたいんだよねって呟いたら、えー。いいよ。死 ぬなら俺の前で死 んでみて。人が死 ぬとこ見たことないから興味ある。って言われて少し驚いたけど、まぁ、なんか変だけど死 ぬとこ見てもらえるとか安心じゃんと頭の中でよぎった次の瞬間、口の中にマシュマログリグリ押し込まれて、食え！2度とそんなこと言うなよ！ってなんか怒ってて、ものすごく驚いたけど、なんかふわっと嬉しいって思いが芽生えて程なくしてその人と付き合うことになって死 にたいのを忘れられてた。後にも先にも怒ったとこ見たのそれきりだった。
そのあと結局別れたけど、なぜかその人だけは縁が切れることなくお互い結婚した今でもなんだかんだで繋がってる。不思議な人。
そんなことより、自分で死 ねる人ってそんだけ強い勇気があるなら今生きてる私よりよっぽど強くて恐れ知らずでなんでも出来るだろうに。といつも思うわ。

思いとどまったというより、若さゆえに知識もなかったから怖くて出来なかった
でも今は生きてて本当によかったって思える

仕事も人間関係もめちゃくちゃで
彼氏も頼りにならなくてアパートのベランダから飛び降りようとか
会社の前の道で車に轢かれたいとか
本気で考えてたなぁ…。

思い留まったのは、家族や両親に
絶対迷惑かけるし悲しませたくなくて
行動には移せなかった。

14ぐらいの時にふと死にたくなってカミソリ手首に置いてた。
我に返れて、死んだらあいつらの思う壺って思って意地でも生きてやろうと思って今に至る。

子供の事を考えたのと、あとは自殺して後悔してる人たちを目の当たりにしたから。

>>21
私が代わりに謝ったる！ごめんな！
でも人生おわらせんの、もったいなさすぎよ？もしかしたら10年後は誰もが飛行機のる感覚で月とか行ける時代がくるかもしれないし
四次元の研究すすんで
どこでもドアが開発されるかもしれないよ？
それ経験できないってもったいなくない？

原因になった人にまだ謝ってもらってないから

大切に思う人と
大切にしてくれる人がまだ世の中にいたからさ！

それはね！

　　


おじいちゃんとおばあちゃんだったの！
あいたいよーーー！しんでしもた！

どこでしんでも他人に迷惑かかるから。
けど隠れてする勇気はない。みつけてほしい☆笑
なんか☆つけたらサイコパスっぽくなったw

親にキレられたから

年内に決行したかった。
延長コードは購入したけどどこで吊ろうか…
あと車中で練炭、人が来ない所。
前は子どもいるからとか死ぬと口座が凍結して家賃、光熱費契約してるのすべて止められる。名義変更してないと残された人が大変とか、思ってできなかったけど子どもが大学生になってそろそろいいかな。
本当に死ぬ時は、残された人の事なんて考えないらしい。

８年くらい前。乳癌と子宮癌にほぼ同時期になった。
病気で苦しんで…くらいなら、自分で。
と考えた。

子供達や私を必要としてくれてる人の笑顔を見ると無理だった。

>>14
ナイス判断！

子供達が大変な時期の2歳と0歳の時夫が風俗。
もともと忙しく深夜帰宅が多かったので
仕事なのか風俗なのか分からなくなり、
自殺を決意。
でも、私一人が死んだら子供達は生きていけないから心中を決意。
その時、自分はおかしいのかもと思い精神科に駆け込み、自殺と心中思いとどまった。

心中したい

くだらないと思われるかもしれないけど、彼氏に何回も浮気されてしかも向こうから別れたいと言われたときにこの人に好きでいてもらえないなら生きていてもしょうがないって思った。

けど、相談してた人に「そんなことしたって相手はあなたのことなんか忘れて楽しく生きるよ。そんな奴のために死ぬなんて馬鹿だよ！」って本気で怒られて確かにそうかもって思い直してひたむきに頑張ってたら数年後に手は下してないけど因果応報なことが起きた。
だから頑張って生きてて良かったなって思った。

でも前の職場の先輩が恋人に振られて自ら命を絶った話を聞いてしまった。
まわりはそんなことでって思うかもしれないけど私は気持ちわかる。
もし先輩にも本気で怒って止めてくれる人がいたらどうなっていたのかなって考えることがあるよ。

いつも考えてる。
でもやっぱり死ぬなら一番楽な首吊りがいい。
思いとどまる理由は旦那と子供への迷惑。
出来れば離婚してから自殺したい。

最近しょっちゅう考える。

春に真剣に作戦練ったけど、どうやったらあまり他人に迷惑かけないようにしねるか考えても思いつかなくてやめた。
体調も悪くて、海や山に行く体力すらなかった。
病気で現金もあまり持たせてもらってないから、タクシーも呼べなくてね。

小学生の時いじめられた時、考えた。
でも方法が分からなかった。

2年ほど前、息子の反抗期がひどくて心中を考えた。
下の子が
「わたしがお仕事始めたら、たくさん旅行しようね！
○○食べて、××も行こうね！」
と夢を語ってきたから。

それははないけど
妄想ではいつも自殺してるし
全く私何も出来ないし嫌われてるから
それだけで自信凄くなくなるし鬱になる
今日も泣いたよ

できなかった。怖くて。

はーい。
思いとどまったのは、死 ねなかったから。

飛び降りとか首吊りとか確実に死 ねる方法をする勇気は無くて、薬を沢山飲んだり硫○○○だったり死 ねたらラッキーだなぐらいの方法でしか試せなくて。

薬200錠ぐらい、380錠ぐらい二回飲んだけど、生還してしまった。
だから生きることにしたよー。
死にたいのに確実な方法でやるのは怖かったへたれです。

末っ子がまだ小さいから。
ホームに立ってると心が楽になる、ここに飛び込んだら楽になれる。ってフラーっと楽になれる気がするんだけど子供のことが頭をよぎる。
だから私はまだここにいるんだと思う。

かなり昔、彼氏と別れたときに自暴自棄になったんだけど、家族のこと考えちゃって。男のために人生棒に振らなくて良かった。

勇気がない

自殺は平気なんだけど、殺されるのは怖い私は

怖くなった