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高齢の父の末期がん
主治医に、手術だけ（後が大変な癌）でなく緩和ケアも視野に入れてと言われたらしい。
母「正直、緩和がいいけど・・・・・・・・・・・」
父「お前らで決めろー」←私的にはお前の命、お前が決めろ！状態。
で、もう高齢なんだし緩和ケアして家族ともに穏やかに過ごすべきといったら、周りや、きょうだいに「緩和ケアといのは生きることから家族が見放すってことでしょ？～普通、子供は長生きしてほしいって思うのが当然だよね」と言われました
私は子供を一人病衣で亡くしているので緩和こそが全てと思っています。でも、そんな人は少ないので普通に緩和ケアは酷いとうつるものなのでしょうか？
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その選択肢は、患者本人のQOLのためにどうするのが良いか、を選ぶものなので、周りがどう言っても結局はご本人とご家族の選択が全てです。
がやがや言っている人は、当事者になったことがないだけのことなので、「周りの目にはそう映るんだな（でも実態は全く違う）」くらいに考えておけば良いです。
>>66高齢って何歳？
>>48
あなたはおかしい
つんくと高齢の父と同じにされたら困る。
>>35
うんうん、分かる！
同居してた妹は、ほぼネグレクトで母瀕死状態まで放置してたのに、うちに引き取った途端、「母には一日でも長く生きて欲しい」とか言ってたよ。ふざけんな！っだったもの。言うのは簡単よね。
>>52
急性期病院は、手術とか積極的治療出来ないと、置いて貰えない。療養型の病院なら3ヶ月で転々とさせられる。
緩和ケア病棟に入れたならラッキーだったと思うな。
１番良いのは、当事者のお父さんが答えを出す事なんだけどね。
多分、自分で答えは出せない人だと思います。
DVをする人って、変にプライドが高く、責任を人に擦り付けるタイプの方が多いと思います。
それを考えたら、お父さんは誰かに治療方針を決めてもらい、それに対して「俺は治療したかった！あいつが勝手に延命にした！」や「俺はしんどいのは嫌だ！なのにあいつが手術しろと言った！」と、文句をずっと言いそうだなと思いました。
そうなれば主さんが周りから責められるだけです。
なので、どれだけ時間がかかっても、本人に答えを出させた方が良いと思います。
緩和ケアに入って痛みを逃してくれたりするところだからそれによってストレスがなくなって落ち着いた人もいる
緩和ケア病棟は、待ってる人が多いから、すぐ入れるとは限らない。もうDrが「緩和ケア病棟可」と言ってるなら、申込みも出きるね。
ただの「緩和ケア」なら、一 般病棟や自宅も含まれてるよ。
高齢になると手術しない方が元気な時期が長いと思うよ。癌の本を見て思った。
うちの姑、末期がん診断され、在宅ターミナルで看取った。手術＋抗がん剤治療出きるけどそう期待できない。本人絶対手術嫌。で、緩和ケア。
治療するなら、治りたい！という本人の強い意志がないと、乗り越えられないと思うわ。お父さん今は考えられない様だけど、ちゃんと両方の情報揃えて暫く時間使って考えて貰ったらいいね。
どちらになっても、皆で支えてあげて欲しい。
（決める前に各々の意見は言うのは構わないけど。後で、ほら、ヤッパリあっちにしとけば良かったのに！は絶対言わないでね。）
ぴよぴよ
メインで介護してる人が決めれ
外野の意見なんか尊重してたらあとで後悔するよ
外野には だったらおめーらがやれ と言っとけ
>>54
皆が皆死を受け入れて心穏やかに緩和ケア受けられるわけではないよ？
最後の最後まで可能性にかけていきたいって人もいるし、どう転ぶかわからないから医師も選択肢与えてるわけで
何日生きたかより、どう生きたか
考えの浅い幼稚な人しか、そんなふうに取らないよ。
クオリティオブライフって言葉知らないのか?と言ってやれ。
痛みを無くして、精神的にも穏やかに、楽しく1ヵ月を過ごすか、
ベッドの上で苦しみにのたうち回って2ヵ月過ごすか、
そういうことだよ、って言ってやれ。
ぴよぴよ
父親末期がんで病院追い出されて緩和ケア行ったわ。
治る見込みのある人でないと病院には置いておけません、って言われたチクショー。
ぴよぴよ
>>49
そんな気がする。義母も末期だけど手術の選択が元々なくて、ずっと抗がん剤治療してる。
最後は緩和ケアかなとは思ってるけど、今はとても元気になった。
癌で手術出来るならまだ見込みがあるって事だよ
本当の末期なら手術もしない
>>47喉頭癌なら介護なんてそこまで必要じゃないよ。頭がおかしいわけじゃないから尿意もわかるし、自分で歩けるし。
主が常に看病、介護する人なの？
だったら、主の意見押し通せばいいと思うけど。
主体で看病、介護する人を身内できちんと話し合ってからしか、方針なんて決められないよね
お父さんだって、世話になる身だし、生きたいのは確かだろうけど、世話してくれる人の負担を考えたら、何も言えないんじゃない？
看病や介護って、精神的にも体力的にも、する人も追い詰められるからね。
きちんと丁寧に、どういう形になっても、役割分担とか話し合ったほうが、１人だけの負担にならずにすむと思う。
>>41
余命宣告されてそんなにすぐ決められるような事ではないだろうから、保留にして少しお父様に時間あげたらどう？
落ちついたら２つの選択肢がある事、それぞれどんなメリットデメリットがあるのか等話して決めてもらいなよ
緩和ケアは酷くはないけど、主のは酷いと思う。
>>39
ハア？
話せなくなるって意味わかってますか？脳梗塞で半身まひ、片麻痺になるだけでも楽しむまでに何年かかるかわかっているんですか？
綺麗ごとすぎるわ。
介護はした人にしかわからないよ
時々きて昼間だけチョロっとみて、そそくさと帰ってしまう親族はきれい事しか言わないよ。そして1,2回トイレの介助した事を偉業のように話すんだよ
>>31
父が「お前らで決めろー」と叫んでいるので、困ったなあって感じなんです。
最終的に、会話が出来なくなり転移もしているので限界が来るとは思っていて、その時には緩和ケアありきで主張しようとは思っている感じです。
予備知識として資料を取り寄せるのもやめてーと言われました。
>>28
あなたに世話になるのが屈辱だって言ってるなら、放っとけば？
口も手もお金も出さなきゃいいんだよ
お父さんとお母さんと長女？で話し合えば良いんじゃないの？
緩和ケアっていう選択肢もあるけど、どうするかはお父さんとお母さんで決めて
って言って後は放置だな、私なら
>>36
声が出なくなったからってコミュニケーションが全く取れなくなるわけではないし、声が出なくなっただけでまた色々楽しめるようになったらそれはそれで良いんじゃないの？
そもそもそういうのも主が判断して決める事ではないよ
>>36歳をとってからだから手話とかは難しいけど、紙に書いて意志疎通は出来るよ。後は本人の努力次第だけど、機械音になるけど、喋れる様にもなるし。
>>33
母親はパニックになっているからか、色々な人に相談して意見いわれて、言ってることがコロコロかわってきてて・・・・
周りにも、そこまで言われてまで面倒を見るのはおかしいといわれているので、整理しようと思い始めました。
>>34
声が出なくなるんですけど。会話が出来なくなるんですけど。
>>32
傲慢？
関係ないと思うけど。実際に、叔父叔母が出てきてとやかく言われて、じゃあ、看病してくれるのかっていったら口だけ出してくるんだよ。
私は父が選べばそのようにするって話なだけで、やっぱり実際経験しない人らには綺麗ごとなんだよね。
次女は黙っておけって伯母に言われたし。でも、きょうだいも「私がします」とも言わないので。
高齢っても60歳と90歳じゃ全然違うし、喉頭癌の何が後が大変なの？元々腎臓が悪く透析一歩手前で、喉頭癌と何だろ？喉頭よりちょい下？も癌で癌の病院で癌がでかすぎて手術は無理だと言われたけど、別の病院ならもしかしたらと言われ、一回のチャンスだけだと抗がん剤して、少し小さくなった所手術して手術は成功したけど、やっぱり透析になって、透析してるから前みたいにはいかないけど、元気で色々出来るようになったよ。
>>28
キーパーソンは誰？
次女の主に世話になるのが屈辱と言われたなら、口も手も金も出さずに他の家族に任せたら?
>>28
従姉や伯母は関係ないって何で？
自分！自分！だしさ。
主、どんだけ傲慢なの。
主が緩和ケア推しなのはわかったけど、少しは周りの話聞いた方が良いんじゃないの？
周りだって少しでも可能性あるなら治療受けて欲しいって気持ちもあるだろうし、何より最終的にはお父様自身が決める事なのに結論ありきで進めるのはおかしいでしょ
>>26
まあ、余命がどうこうだとしても父親が命の選択をすることに全力で出来る限りのことをするのみです。
ん？主だけが望んでるってこと？
従姉と伯母から電話かかってきてとやかく言われました。あんたらに関係ないやんって言いそうになりました
田舎なので小姑鬼千匹という感じです。
手術しても余命は何年か知りたいというのはやめてとか、そんなこと聞いてどうするんだとか、緩和ケアの資料取り寄せて今のうちに知識を得たいとかも、余計なお世話、その時に考えればいいとか、先生もわからないはずとか・・・・先生は、手術しても何年というのは統計で分かっていると思うのに。
とにかく1日でも長く生きるて欲しいと言うんですよね。じゃあ闘病生活10年続いたら10年後「1日でも長く」と思う？きっと「1日でも早くしんで」に変わると思うんですね。
もう、平行線だとおもいました。
私は次女なので、私に世話になることが屈辱だそうです。きょうだいも母も。
私は口出しすなってのが根本にあるので話になりません。まいりました。
外野は好き勝手言うものだよ。
麻痺が進んで在宅で見られる限界を
超えてるのに
介護に手もお金も出さない人に
ホスピスに入れるなんて
自分が楽をしたいから捨てるのかと
言われた事は一生忘れない。
>>16お父さん自身はまだ希望を捨てられないんじゃない？
振り回される方はたまったもんじゃないよね。お父さんが納得する方を選ぶのが1番だとは思うけど。
緩和ケアは最後まで本人らしくいたい人向け
手術して少し寿命を伸ばせるかもしれない代わりに生活に制限や痛みを受けるか、痛みをコントロールし自分のしたい事を出来る限りして終わるか、だよ
見放すわけじゃない
ハッキリ言ってどうせ死ぬ。残りをどう生きるのがより良いかの問題
やりたい事があるなら緩和ケア、ベッドの上でも少しでも生きたいなら手術
違いますよ！
主さまは緩和ケアって治療ではなく、痛みを和らげるってことだと理解なさってますよね。
末期ガンで手の施しようがなく最期は穏やかに…でしょう？
親戚の83歳も緩和ケア病棟に入院してましたけど､一時期は抗がん剤治療の苦痛から開放されて､非常に穏やかになってましたよ。
ホスピスありの癌専門病院で入退院してた母。
そこでは、抗がん剤はしてたよ。
いろんな病院に回されるとかはなくて、今考えれば有り難い病院だったわ。
50代前半だったので、緩和ケアは選択できなかった。
もう70後半～80代なら緩和ケアで良いと思う。
外野はそんなもんだよね。余命を苦痛だらけで生きるか穏やかに生きるか。
高齢なら手術をすれば、多分せん妄という認知症のような症状が出て、手足を縛られたりするようになる。そういうのを見てこんなはずじゃなかったって思う。前向きに考えることは悪いことじゃないけど、思うように行かないことが多いからね。
まずは、本人にも意思表示をしてもらえるように、外野に説得してもらえばいいのでは？
私の父親もリンパにガン転移してて、抗がん剤も効かないし手術できないしで緩和ケアいったよ。
穏やかな時間が流れてるし、痛みに寄り添ってくれてお見舞い時間も時間外でもいさせてくれた。
そりゃかなり痛みもあっただろうけど、父は亡くなる数日前まで好きなタバコ吸ってたよ。
>>19
経験しないと、みんなきれいごとにしちゃうもんね
医療介護とか障害を持った子が生まれた場合、精神的に限界の山が沢山あって普通に家族崩壊の危機と隣り合わせになっちゃうこと多いんだよね。
緩和ケア=早くしねではないと思うよ
手術しても助かるみ込みが無いのに、ただ辛い治療をして、かえって寿命を縮める事もあると思うし
穏やかに最期を迎えられるならその方がいい場合もある
でも、それは自分で決めて欲しいよね
ちょっとずれるけど、前に、義母と延命治療の話をしてて、義母は延命治療をしないなんて、見殺しにするみたいで嫌だと言ってた
私は祖母が長く寝たきりで（胃ろうもしてて）意思疎通も出来ない状態だったから、延命治療ってものに疑問を持ってたから、延命治療しないって選択もあるよな～って思ってた
やっぱりそういう経験をした人としてない人とでは考え方違うんじゃないかな?
