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物心ついた頃からいつも寂しい気持ちと、不安でいっぱいでした。
両親はいますが、父はいつも家にいませんでした。お誕生日を皆でお祝いした記憶はありません。おめでとうって言葉を家族で掛け合った事もなかった。
クリスマスも家族で揃った事はないしプレゼントのおもちゃを貰ったこともなくて、友達が羨ましかったです。母は今思えば子育てが大変だったのかもしれないけど、いつもヒステリックでした。
まだ幼稚園に入る前の記憶があって、シャンプーが苦手だった私に無理やり水をかけてこの気狂いが！！と怒鳴られたり。兄が中々やめないゲームの機械を
何度も何度も叩きつけて外に捨てた事もありました。
いつも良い子でいようと必死でした。寂しくても言えないし、不安な気持ちも一人で我慢していました。小さい時は寝る時も一人ですごく寂しかった。
そんな事を今になって、何度も思い出してしまうようになりました。すごく辛いです。
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超かわいそうじゃん。
>>52
私は長子だけどそんな感じだよ。
母は義務感や責任感は強くて完璧にやってくれたけど、そもそも小さい子が好きじゃないし１人が好きな人だった。
元々神経質な上、父とうまく行ってなかったからカリカリしてたし、潔癖症だった。
中高生になっても部屋の引き出しも開けて全て見られてたし携帯も見られてたよ。
縁切る宣言した事もあるけど今は近所に住んで仲良くやってるよ。
他のお母さんと比較して寂しくなってたけど、やっと母はそういう人、って受け入れられたかな。
そういうことを強く思い出す日もあれば、気にしてない日もある。
気にしてない時間は何をしてるとき？
その時間を増やして、その思い出と少し距離を置く。
こういう思いを抱えている人って、第2子以降が多いのかな？私は三姉妹の末っ子だけど、
おばあちゃんにほとんど育ててもらって、親は上の姉達につきっきりで甘えられない状況で、常に寂しくて辛かった。3番目には男が産まれると願っていたらしく、残念だったって話を聞かされたし、自分の存在意味が分からなかったよ。
私の親はいつも褒めてくれて、見守ってくれていたけど、
私は子どもにヒステリックになってしまう…
もう嫌だ消えたい。
みんなどうやって乗り越えてるのかな
難しくない？
親みたいになりそうで怖いよね
私も同じです。しかも兄弟もいません。主さんは子供いないのかな？是非ご自身は明るく温かい家庭を作ってください。子供のころの寂しい分も自分の子供への愛情に変えられると良いです。
私も子供のころ寂しかった。父親はパチンコや飲みで毎日不在。母親は自分の思い通りに私や妹が振る舞わらないとヒステリックそして暴力、飯抜きシカト。自分はバカ高だったくせにテストで80点以下なんて取った日には半殺し。庇ってきた妹も自分勝手だし、全て嫌になって18で家出して22で結婚して子供産んでから親とは大人の付き合いしてるけど、いまだに信用してないし、大嫌い。父親は癌で私が32才の頃に亡くなったけど別に悲しくもなかった。母親も早くそうなればいいと思う。だけど、生きてて寂しいなって思う。心が貧しすぎるなぁ、、、
私も母がヒステリックで父は無視
主と同じで結婚して幸せな今もふと寂しくなって涙出てくるよ
もう一生こうだろうなって思う
私も自己肯定感が一切無いんだけど…
ぴよぴよ
あまり母の記憶はないなぁ。殴られるとかはなかったけど毎日パチンコ放置され、だけど友達と祖母がいたから何とかなってたのかな。
むしろ成人してから自己破産させられ、何百万も親に貸し風俗しか仕事できなかったけど。
別に過去だし。寂しさとか不安とかも最初からなかった気がする。何も親に求める事さえないわ。
何かわかるなぁ。
正直、何しても満たされない。
生きにくいよ…でも与えられた天命、頑張って生きていくしかないと思ってる。
まだ幼稚園の頃庭で1人で遊んでたら連れて行かれて、見せてくれと言われて自分のも見せるからと出してきた男がいた。泣いて逃げて親に言えなかったけど、幼稚園の子がそんな目にあっても親に言えないなんて自分が親になってみたら親の責任だよね。
幼い自分を振り返り泣けてくるよね。
ある日親にこの事話してみたら、なんでそんな事今頃…聞きたくなかったってそっぽ向かれてもっと傷ついた。
親戚の叔母からも、今頃そんな事言うなんて親の気持ち考えるように言われたが、、それはそうかもしれないけど、自分が親の立場なら聞きたくなかったなんて絶対にそんな事言わないと思った。
被害にあったのに、2人からも責められて何で言ってしまったんだろうと自分が嫌になったよね。
私もだよ。両親居たけど習い事ばかり行かされて習い事に預けてたんだと思う。本当に心に寄り添ってくれない両親だった。1人で眠れない日も絶対に一緒には寝てくれなかったし。
でも今は寄り添ってくれる人がいて全力で甘えさせてくれるから幸せだよ。子供の頃の記憶は消えないけどね
私もだよ。
両親は深夜まで仕事。七五三、誕生日、入学式や卒業式、何一つ写真もない。来てくれた事もない。
初めて覚えた言葉は、軽トラから聞こえてくる石焼き芋だったらしい。発熱の時も自分で氷枕用意して一人だった記憶もあるよ。
39のおばさんにもなって、悲しくて不安な気持ちが常にある。
ちょうど私もその事に悩んでて、アダルトチルドレン？とか色々と調べてたところ。
乗り越えたいね。
良い方法があるなら、私も知りたい。
>>37
教えてくれてありがとう！
利用し始めたばかりで、使い方よくわかってなかった！
恥ずかしい！！！
結局何がそうさせたのかって言うと、父親が育児子育てに非協力的な家庭環境で母親がヒステリックになってたんだよなぁって私は、母がなぜあのとき私を何度も何度も叩いたり怒鳴り散らしたりしたのかを考えられるようになったよ。
今の私の育児子育てする環境よりも、私の母が子育てしている環境はこうやってネットで相談すらできない時代だったし、亭主関白で父は仕事で稼げばいいっていう時代だったからかな。
結果的に母は子育てに追い詰められていたんだってそう置き換えてる。
母に対する憎しみや悲しみのあと、母の立場になって考えるようになったら、多分母のしてきたこと私に対する虐待や暴言やら姉妹贔屓や姉妹差別は結果的に母の苦悩だった事に気づいたよ
母はママ友もいなくて見栄っ張り家ではヒステリックで子供に当り散らしていたし、嫌いな野菜も口に無理矢理押し付けたりしてくれていて私は泣きながら食べたり飲んだりしてた。
>>35主のみ、見れないの？
>>7あなたもあなたじゃない！
お母さんも、何度も思い出していると思う…
お母さん嫌だったら、立派にお子さんを教育し育てて素敵な優しいお母さんになればいいよ。
主は子育て中なのかな？
私は子供が0歳児なんだけど、やたらと自分が子供の頃を思い出すようになった。
ネグレクトされてて、ものすごく寂しい子供時代だったのを思い出して、つらくて泣きたくなるんだ。
親は今、私の子供を可愛がってくれてるけど、その姿見るとイライラする。
心の底では許せない気持ちを抱えてる。
普段からすごいマイナス思考なんだけど特に旦那と何かあったらとことこんマイナスな方に思考がいってしまう。
これってやっぱり育ってきた環境のせいなのかなって思うよ。
父親はDV浮気三昧男で母親は父の働く夜の店で働かされてたから夜は居なくて
普段は優しいんだけど時々ヒステリックになってたな。
たまに一緒に買い物してたら何もしてないのに急に 付いて来ないで！とか
家にいても急に どっか行ってよ！ とか言われて意味わからなくて傷ついた。
なにか気に入らないことがあれば血がでるほど叩かれたし。
私いない方がいいんだろうなって思って常に両親の顔色伺ってたな。
離婚して母は落ち着いたけどやっぱり子供の時の記憶って消えない。
シャンプーのとき、うちも娘泣くんだけど、でも、洗わないといけないし。逆にどうしたらよいシャンプーだった？
>>26
気持ちわかる
ダメだ泣けてきた
親に子供のときの気持ちをぶつけたいけど
今さら言うなとか、否定されたら嫌だなって思ってる
旦那は私の気持ちを理解してくれてるから、時々話す、うんうんって聞いてくれるから気持ちがスッキリする
カウンセリングでも色んな寂しさは埋められなかった、でも理解してくれる人がいるだけで気持ちが安定した
親恨むと、自分が苦しくなるよ。
私もすごく気持ちわかるけど。つぎ、親、死、あるから。
タヒねばいいと思って生きてきた人、私もそうなんだけど、本当にタヒなれると、タヒねばいいと思っただけに後味が悪い。スッキリするかと思ったけと、しないものなんだよ。憎しみの感情に比例して余計に、苦しむことになる。
少しでも幸せに生きたかったら、憎しみの感情捨てて、ちょっとの幸せを感じるように努力した方がいい。
長くなってごめんなさい
↓と同じ者なんだけど、たまに自分の子供の頃の姿が夢に出てくるよ
夢の中でずっと泣いてる
起きたら大人なった自分までも泣いてる
虐待してきた母親に軽い感じで昔のこと話すと
よく覚えてなかった。自分はずっと残ってたのにってもっと虚しくなった。今になったら分かるけどね、母なりに頑張ってたんだと思う。
でもずっと寂しい気持ちがどこかにあるなんてつらいし、胸の中でワンワン泣けなくても話してみる価値はあると思う。わたしもきちんとは出来てないから少しずつ距離縮めて行けたらいいなとは思う。
自分語りばっかりで申し訳ない。お互い頑張りましょう。
精神年齢って何かトラウマあった時期の年齢からいつまでも変わらないらしいよ
トラウマじゃなくても寂しかった頃とかから
だからわたしは精神年齢五歳だ
大人になって責任も持たなくちゃいけなくなって母親だから寂しい寂しいなんて言ってられないんだけど、でも寂しいもんは寂しい
たまに子供みたいに泣きじゃくりたくなるのにいつの間にかそんなふうにも泣けなくなった
この場合の解決方法は独断なんだけど
親に心の底から認めてもらうことだと思う
旦那や子供で埋めれない。楽しいヒトトキ埋めれたと思ってもやっぱり違う。いつまでもあの頃から心の奥底では何も変わってなくて親の胸でワンワン泣きたくなる、けどもうそんなこと恥ずかしくて出来ないけど出来たら心の中のモヤモヤした寂しい気持ち晴れるんじゃないかな、誰にも親の位置は埋められない。
私もだよー。
物心ついたときからしにたいとか言って家出して道路で寝そべったりしてた。
場面緘黙だったからずっと寂しかった。
なんか娘が似てるんだよね。喋らないみたい。娘も同じ思いしてると思うとつらすぎる
私も。
自分の育児と自分の子供時代を重ねてしまう。
なんでまともに育てられないのに兄と私と子供を2人も生んだのか。
私が１人目を産んだときに実母から『１人っこは可哀想よ、2人は産まないと』って言われて私は兄のために作られたんだな、そして放置されたんだなと思った。
今だから言えるけど共働きで親がいないときに兄にいつも殴られ蹴られ、学校の教科書や学用品を壊されたりしてて、親には言えなくて私が壊したり無くしたことになって親に叩かれてた。本当のことを言ったらまた兄になにされるかわからないから言えなかった。
そんな思いをしていたのも知らなかったでしょって親に言ったら『言わないのが悪い。今さら言うな』といわれた。
>>22気持ちはわかるけど、それやると自分が後悔するからやめておきな。私は、さんざ責めたあと、親、癌になった。それはそれはもう呆気なくヨボヨボになった。私のせいではないと思いつつも、あの時責めたからだと自分すごく責めてる。
自分は何があっても、言ってやろう！はしない方がいいよ。飲み込んで飲み込んで、、自分の子、夫を大切にしたらそれでいい。
上の世代憎むのは、良い結果にはならない。病気になとり、ましてや死んだら本当後味悪いだけ。
私もだ、子供といる時は楽しいけど、夜中に目が覚めた時とかむしょうに寂しくなるわ。
親の愛情知らないって大人になっても孤独感おそうわ
親になってから余計に自分の親がどんだけ酷かったのか実感するよね。
反面教師で居ないと親みたいになりそうで怖い。
今でも両親は毒の塊。
幼少期の頃のトラウマ等を夢でみてしまうから寝る時レイキいり？だか癒やしの音楽をYouTubeで聴きながら寝てるよ。
私も似てるな。
今はご両親とは疎遠なの？
私もいつか親にぶつけてみたいと思ってる。
親の反応が怖いけど。
でも、あの時の私の気持ちはこうだったんだって今更でも知ってほしいって思いが最近湧いてる。
主さんも、何かしら前に進めるといいね。
おだいじにー
私も同じ感じだったよー。
目を逸らしたり他のもので埋めようとしてもしわ寄せが来るんだよね。
主は自分が何が苦しかったのか、どうしたら良いのかを整理できてないならカウンセリング行くのも良いと思うけど、私はカウンセリング行っても「あなたは全部自分で分かってる」って言われた。
出来るなら親御さんに「あの時あれが嫌だった、苦しかった、こうして欲しかった」と話すと良いよ。
それで謝られたりせず余計傷付く結果になったとしても、自分の気持ちをぶつける事が出来たって事でちょっと進めるんだよね。
あとは冷静に、何が嫌だったのか、何で嫌だったのか、どうして欲しかったのかに自分で向き合うしかないよ。
人に話すより書き出す方が冷静に見られると思う。
私も同じだったよ。インナーチャイルドセッションで楽になったよ。
>>14もちろん話はきいてくれるけど、当事者同士じゃなきゃ解決しない
私プール入った後の休憩中に
妙な気持ちに襲われる
わかる 家庭環境私もあまりよくなくて、中学生には母と離れて暮らして、16で彼氏と同棲したり寂しさを男で埋めようとしたけど無理だったな。でも、結婚して子供に愛情注ぐことで寂しさがいつの間にかなくなったよ。今は子供に依存しないように必死。
>>12それ行ったクリニックがだめ。普通はカウンセリング。自分の経験だけで判断はだめ。
旦那は置いといて。子供たちに話して見れば？お母さんはこういう家庭で育っていつも寂しかったんだって。お母さんとたのしいクリスマス会してくれない？って。
うちの息子ならやってくれるけども。
心療内科行っても解決しなかった
結局は薬出されて
結局はわかってもらえる人が現れなきゃ無理だよ。
幼いときの寂しさはなかなか消えない
>>10医師に話聞いてもらうだけでも落ちつく。なんでこんな心境になるんですか？に適切な回答くれる。
長々とすみません。
そうですよね！
心療内科にかかってみます。
ありがとうございます。
心療内科いきな
解決するから
ポエムでも書いとけよ
>>4
母は専業主婦でしたが、実父母、義父母が入院したりした時はいつもお世話に行っていたので大変だったと思います。
私が思春期に反抗的になり、タバコを吸ったり家に帰らない時もあり悲しい思いもさせた事もありました。
決まって、こんな子に育てた覚えはない、何でこんなんになっちゃったの！！と怒鳴られました。
高校生になっても監視はされていて、友達といる時も電話がきたり、テスト前は自主学習と手書きで書かれたノートを用意されたり、勉強してるのか突然部屋に来たり、隠していたタバコがベッドに粉々にばら撒かれたりしました。私が悪いのは承知ですが、頭が狂いそうでした。
優しいお言葉ありがとうこざいます。
吐き出してよかったです。
結婚をして、中1と中3の子供がいます。
レスにも頂いたように、自分のして欲しかったこと、たくさんしてあげて、喜ぶ顔を見るのが生きがいでした。だんだん手が離れつつあり、夫は単身赴任なので
一人の時間も増え、喜ばしい事なのかもしれないけど、寂しい気持ちが蘇ってきます。夫とは上手くいっていません。結婚前は温かい家庭で育った優しい人だと思っていたけど、家庭に関心がない人でした。離婚したいです。
