旦那のストレス。《解消法》教えてください。

  • 旦那・家族
  • 18/10/26 11:35

旦那へのストレスどう消化してますか?

30代後半の夫婦です。四歳の子供が一人います。
旦那へのストレスが凄いです。

こちらが、やんわり言っても何度も同じ事するし、ムスッとしたり、逆ギレしたり。

例えば、夕飯の前に旦那が子供にお菓子を沢山食べさせた様で、夕飯はほとんど食べず、、
やんわりと旦那に『夕飯前にお菓子沢山食べさせないでね、夕飯食べなくなっちゃうから。』と言ったら何も答えず。
たまにパパと寝るという息子、ちゃんとお布団掛けてるかな?と覗くと旦那と二人でスマホやってるし。それも『目悪くなるからもう止めようね、遅いからもう寝なね。』と息子に言った翌日も就寝時にスマホ見せてるし。本当嫌になります。

息子に『◯◯すると、◯◯だから、止めようね』等を旦那の前で言ってるのに翌日も同じ事させてる、旦那にも『◯◯させないで!』と強く言うと逆ギレ、なので優しくやんわりと『◯◯だから、◯◯させないでね。』と言っても、は?って感じです。
本当にストレスです!
子供とはよく遊んでて、子供はパパ大好きだし、今は離婚を考えてません。

旦那に直して貰いたい、旦那のしつけ方、等は考えてません。何度か話し合いしましたが『気になるやつが、気にすればいい。お前の意見を押し付けるな』みたいな感じで、話し合いにならないし、さらに衝突するし、平行線だし変わらないし、よりストレス溜まるし。要は話が通じない人です。
旦那に優しく伝えても、仮に私が怒っても、逆ギレなので、旦那に直して貰いたい、と考えるのは止めて、自分の気持ちの持ちようで少しでも自分自身気が楽になれば、ストレスが消化出来たらと思ってます。(旦那に変わってもらうより、自分の気持ちの在り方を変えた方が早い)

母に相談すると『旦那の給料でたまには、自分の欲しいもの(ちょっと高めな物)でも買っちゃいな。』姉には『熟年離婚してやる、いつか捨ててやる、と考えて今は無の境地で』と言われました。
皆様は旦那へのストレスどう消化してますか?
《ストレス解消法》教えて頂けたら幸いです。

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ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

1件〜50件 (全 50件) 前の100件 | 次の100件
    • 18/10/29 21:29

    >>37
    許すことで自分もカリカリしませんもんね。
    とても参考になります、ありがとうございます。

    • 18/10/29 21:28

    >>36
    ありがとうございます。
    高級エステとか憧れます!いいかもです!
    綺麗になって、、との事ですが、自分にもプラスだし良いですね!!とても参考になります!

    • 18/10/29 21:25

    >>47
    すごく参考になります!ありがとうございます。
    そうですよね、育ってきた環境なども違いますもんね。。

    • 47
    • やぎ
    • 18/10/29 21:12

    >>46

    旦那さんがズレてるとか主が間違ってるとかじゃなくて、お互い育ってきた環境もしつけられたことも違うわけだから、お互いの意見をすり合わせないといけないんじゃないかな?
    たぶん旦那さんの意見とか話を聞けてないんだと思う。

    • 18/10/29 20:44

    皆さん沢山の意見と解消法ありがとうございます。感謝です!
    皆さんにお聞きしたいのですが
    >>43
    の意見のように、自分の要望通り・思い通りにならないから腹立ててる、←旦那にも同じ事言われます。『自分の思い通りにならないと嫌なんだね』みたいな。
    私的には、思い通りにならないから、と言うよりも、旦那がずれてる?ので腹を立ててるつもりです、、私が居ないところで夕飯前に子供にお菓子を買ってきてお腹一杯食べさせてたり(私は、お風呂掃除してる最中や何か家事をしてて一緒にいない時にです)、そうなると、子供は夕飯を食べなくなるので毎回『止めて』と言ってるのに、止めない、、これって、【思い通りにいかないから気が済まない】って事なのでしょうか?
    私は、そう言うことじゃなくて、、と思うのですが。。
    でも、私が客観的に見れてなくて、43さんや旦那が言ってる事が正しいかもしれないですよね。

    • 18/10/29 20:12

    >>43
    何度も何を繰り返すの?
    ですが、トピに書いてあるような事です。

    • 44
    • あれ
    • 18/10/29 17:42

    >>12

    そうなのですか。思った以上に根深い問題ですね。

    主さんの意見を軽んじる人でも、結婚したからには他に何か良いところがあったわけですよね。
    そこだけを見るようにして、他は諦める、ということはできそうですか?

    もしくは、「私の考えは全く聞いてくれないし、私が大切だと思うことに共感してくれないなら、なぜ私と結婚したの?」と聞いてみるとか。

    • 43
    • みなみのかんむり
    • 18/10/29 12:31

    何度も何を繰り返すの?
    〇〇させないで!って主側の要望だよね?
    基本、自分の指示で思うように動かないからストレス溜まるんだと思う。

    • 18/10/29 12:30

    >>33
    わかります!ちょっと意地悪したりですよね。仕返しというか。ストレス発散になりめすよね。

      • 41

      ぴよぴよ

    • 18/10/29 12:28

    >>32
    見て見ぬふりが一番心当たり穏やかに過ごせますよね。笑
    そういうのも大事ですよね。
    参考になります、ありがとうございます。

    • 18/10/29 12:26

    >>31
    そうですよね。ご意見感謝致します、ありがとうございます。

    • 18/10/27 07:31

    お子ちゃま旦那って疲れるよね。私は旦那に小言言ってしまうわ。やっぱりこれから先一生我慢しなきゃいけないのかと思うとそれ自体がストレスだから。夫婦なんて他人なんだからお互いを思い合わなきゃ離婚になるんだよ。とか、こーゆー事されて相手がどんな思いするか考えることも出来ないの?とかケンカ売っちゃう。
    主の理想の答えじゃないかもしれないけど、私は旦那のせいで一度、心が壊れてしまったから主もなんとか発散方法見つけて心を平常に保ってね。ちなみにその他は5000円ぐらいのランチも内緒でいっちゃう笑

    • 2
    • 37
    • うみへび
    • 18/10/27 07:28

    許すことも大事かな。毎日はさすがになしだけど暗闇でスマホしてたら電気つけてあげてあと10分だけだよー!とかお菓子食べ過ぎで夕飯残したら明日は駄目だからね、おやつ減らすよ!って言う。

    • 1
    • 36
    • ろくぶんぎ
    • 18/10/27 07:22

    旦那にムカついたら昼食に寿司とか鰻とか好きな物や高級品食べたり、エステの予約を入れる!

    あとは、夕食終わったり、やる事やったあと何も言わずどんどん外出する。(ジムに行って汗を流すと気持ちがスカッとする。や、友達と飲みにいく)

    あとは、旦那が何を言っても「ふ~ん」と興味のない返事をして、身なりを普段から気をつける様になってから激的に変わって、旦那が心配や不安に思ったのかすごく気を使うようになったり、優しくなりましたよ!!
    これは本当に1番効きめがあるかも!
    自分にご褒美できて、綺麗になれて、旦那も優しくなるなら良い事尽くめですよ。

    主さんの場合も同様に、きっと旦那は妻の優しさや気遣いの上にあぐらをかいて安心しきっているからそんなかんじなんですよね…

    綺麗にして旦那にはもう興味ないですよ~って態度でいると勝手に旦那が不安になって変わるので怒るより効果があるから是非☆

      • 35

      ぴよぴよ

    • 34
    • ペルセウス
    • 18/10/27 00:52

    そんな小さいことはどうでもいいぐらいの圧倒的な地獄が5年後に待ってるのを知らないの?

    医療保険と年金引き上げと、介護の需要過多、増税が重なってかつてない貧困になり。みんなしぬまではたらかされる

    だから介護費や医療費をこれでおさえることは大きい
    http://searche.livedoor.blog/archives/12586292.html
    ちゃんと私は伝えたからね
    年金などの財源がなくなったらみんなのせいだよ


    自分の家族を殺すも生かすも自分次第

    • 33
    • てんびん
    • 18/10/27 00:37

    >>30
    旦那へのストレス発散方は「弁当を作らない日」を予告なく実行する。

    「今から帰る」コールがあっても「見てみぬ振りをする」

    旦那が居る時、子供置いて行き先も告げず外出する。

    • 32
    • マフィン
    • 18/10/27 00:31

    これうちかな?と思ったわ。全く一緒だわ。
    私は旦那といるときは口出さないかな。
    口出すと旦那と子供が私に向かって、ママはうるさいからね〜。ママがすぐ怒るから言うことききな。って旦那が言ってきてムカつくからシカト。もうね、旦那って余計なことしかやらないし、腹をたててもしょうがない。見て見ぬふりよ。

    • 31
    • やぎ
    • 18/10/27 00:30

    旦那さんはそんなに子供も一緒に居る時間長いの?
    平日で何時間位?

    主は子供との時間が長くてきちっとしてるから旦那さんの自由にする行動が許せないんだと思うよ。

    旦那さん的には子供が「甘える場所」をつくってるつもりなのかもしれないよ。
    ただ、方法ややり方が間違ってるだけで。

    子供と接してくれるうちは旦那さんの行動に目をつぶってみてもいいんじゃない?

    厳しく育てても親の思い通りにはならないのが子育てだしね。

    • 18/10/27 00:24

    皆様、沢山のレスありがとうございます。
    出来れば、
    旦那に対して◯◯した方がいい、
    こう言った方がいい、と【旦那を分からせる方法】よりも
    ◯◯してストレス解消してるよ、という《旦那のストレス解消法》を教えて頂けたらと思います、よろしくお願いします。

    • 18/10/27 00:20

    >>26
    ありがとうございます。
    子供の方が素直でお利口さんですもんね。
    いつか、『パパ、ずれてる、、』と味方になってくれる事を考えれば、少し気が楽になりました。

    • 1
    • 18/10/27 00:17

    >>24
    ありがとうございます。
    旦那と居る時間を減らす事が解消法なのですね!
    確かに一緒にいると、何故かイライラしますもんね。

    • 2
    • 18/10/27 00:14

    >>21
    ありがとうございます。
    もう、分からせる様に、色々と手を打った結果、何をしても逆ギレで終わり、その分ストレスが溜まる一方なので、、、分からせる方法では無く
    出来れば、ストレス解消法を教えて頂きたいです。

    • 26
    • インディアン
    • 18/10/27 00:11

    4歳なら、子どもをしつけた方が早い。
    旦那のいないところで「パパがご飯の前にお菓子くれても絶対食べちゃダメだからね」「寝る前はスマホだめ。目が見えなくなるよ」とか、4歳ならそろそろ旦那の精神年齢上回ってくるはず。
    「ママがダメと言ったらダメ」を子どもに根付かせるしかない。

    • 3
    • 18/10/27 00:08

    >>18
    ありがとうございます。
    期待をしない!姉も言ってました!
    どこかで期待してるのかな・・してるつもりは無いけど。。

    そうなんです!夜中子供にスマホやご飯の前にお菓子食べさせるとか、子供に負になる事なので、黙って見過ごすのは嫌なんですよね、、

    というか、スマホとかお菓子の件とか、私が言わなくても、父親として良いことではないって事位分からないもんですかね。。
    本当に疲れます。あっ!これって『分かるだろう』って期待してる事になるんですかね、、

    • 1
    • 24
    • やぎ
    • 18/10/27 00:04

    私は旦那と過ごす時間を減らす事を選択した。

    平日なんて家族でゆっくり過ごすのなんて週2あればいいほう。

    旦那に子育ての協力や期待なんて皆無。

    金銭的援助のみで頑張って貰ってます。

    • 2
    • 18/10/27 00:01

    >>17
    ありがとうございます。
    うちの旦那と同じ人種ですかね。
    さぞ、苦労されてますよね、、
    なんか勝手に仲間意識で嬉しいです!
    やはり、我慢されてるんですね、、

    ストレス解消法は無視なんですね。
    私も数週間、話してません。。
    話すと逆にストレス溜まるし。。
    子供いなきゃ、離婚案件です。
    何か素敵な(得するような)解消法あれば良いですね。

    • 1
    • 18/10/26 23:55

    >>16
    解消法教えて頂きありがとうございます。
    裏で嫌がらせする的な感じでしょうか。
    確かにスッキリしそうですね。
    最後の最後の手段でやってみようかな、、

    • 18/10/26 23:53

    ネットでググって子供には良くないって事のページを送り付けて分からせる。

    • 18/10/26 23:53

    >>14
    なるほど!
    解消法教えて頂きありがとうございます。
    『こいつは虫だ』なので話はしても無駄。位思ってた方が楽になるかもですね!

    • 18/10/26 23:51

    >>11
    ありがとうございます。
    ネットで人に共感して貰う、それが解消法なのですね!教えて頂きありがとうございます。
    そうですよね、身近な人でも相談すると、楽になりますものね。
    勉強してる横でスマホで笑ってる、注意して逆ギレとか何なんですかね!『ごめん』や『気を付けるわ』の一言で済むのに!逆に、お前中心でも世の中回ってないわ!と言ってやりたいですね!
    解消法教えて頂きありがとうございました。

    • 18
    • さそり
    • 18/10/26 23:51

    旦那に期待しない。それが1番ストレスを貯めないと思う。


    でも、ご飯とかになると子供のためにそうもいかないもんね。お菓子食べさせてもいいけど、ご飯全部食べさせてねって言うとか?

    あなたがした負のことをプラスに出来るならいいけど、出来ないならしないでっいう感じかな。子どもの成長にプラマイゼロならいいけど、マイナスならプラスにあなたがさせてね。みたいな。

    • 1
    • 17
    • とかげ
    • 18/10/26 23:50

    うちの旦那もそんな感じ。

    うちは「亭主関白でいたい人」なんだと思って、私が我慢する方法を選びつつ、不機嫌な様も見せつけてる。

    発散方法は無視以外今のところないな。

    • 1
    • 16
    • こと
    • 18/10/26 23:50

    うちも話通じなくて毎回ケンカになるから
    夫の下着を洗濯しないまま戻したり、歯ブラシにペッて唾吹きかけたりしてるよ!

      • 15

      ぴよぴよ

    • 14
    • いっかくじゅう
    • 18/10/26 23:44

    子供以下とみなしてます。

    • 18/10/26 23:44

    >>10
    ありがとうございます。
    はっきり伝える。←それでも変わらず逆ギレです。
    優しく言う・はっきり言う・話し合いをする、

    全てにおいて《俺はそう思わないから。》等と逆ギレです。さらにストレスが溜まってしまって、、
    なので、相手に変わって貰おう、お互い理解し合おうというよりも、私自身どうストレスを溜めないように出来るか、皆様のストレス解消法を教えて貰いたく投稿しました。

    • 18/10/26 23:34

    >>9
    ご意見ありがとうございます。
    根っこの話し合いも何度かしてます。最初に書いたように、どれだけ真剣に話し合いをしても『人それぞれ考え方は違うから』等で片付けられ、話し合いは平行線、もしくは、さらにダメージを食らう感じです、、本当に話が通じない人なんです。話し合いをする、それってきっと、《話し合いが出来る人》が前提なんですよね。。話し合いが出来、お互い理解し合うのごが一番ベストなのですがね。
    なので、(話し合い等で)旦那が変わる?様にするよりも、私自身がストレスを溜めない・溜めても解消出来る方法を教えて頂きたく投稿しました。

    • 11
    • コンパス
    • 18/10/26 22:55

    ネットに書き込んで共感してもらうこと、かな。
    私の気持ちを汲んで代弁してくれる人の書き込みは、私だけじゃない・私がおかしいわけでもない、そう思えるから、自分を保てるきっかけになる。

    私も子供が勉強してるときに横でスマホ見て笑ってると集中できないからやめてと言ったところ、「お前を中心に世界は回ってない、お前のやりかたを押し付けるな」とか未だにいうよ。上の子もう9歳。子供の気持ち考えるとか、環境作りとか、本当大人や親目線で考えて整えるっていう価値観なくて本当にひく。
    うちくらいの年齢になれば、子供も父親の言動について疑問持ち始めるから仲間増えた感じで心強いよ。
    もうちょいの辛抱。

    • 3
    • 10
    • ペルセウス
    • 18/10/26 22:51

    やんわりじゃ甘い
    NOとはっきり伝える

    • 9
    • かんむり
    • 18/10/26 22:42

    もう、根っこの話し合いをする!
    「私の言葉に耳を傾ける気はある?意見を尊重する気はある?」って。
    なんか、ひとつひとつの話を聞いてくれないのはもちろんストレスだけど、そもそも主さんの話を軽んじていることが一番問題かと。

    あとは、夫自身に関することには口を出さないようにする。その代わり、子どもの躾とか育児に関することだけは、主さんの意見を聞いてもらう。

    • 1
    • 18/10/26 20:23

    >>7
    ありがとうございます。
    根本的に変わらないしですよね、そこは私も諦めの境地です。
    ただストレス解消法が無くて、、そこが悩みです。話し合いをして改善に向かえばストレスも軽減されますが、さらに追い討ちを掛けられてストレスが増えていく一方なので、旦那自身、改心して貰おう等とは気が遠くなる話なので考えてません。他に解消法があれびと思い投稿しました。
    義理母に言って貰うとか良いですね!もしキカイがあればやってみます!

    • 1
    • 7
    • おひつじ
    • 18/10/26 14:51

    旦那へのストレスは喧嘩して発散してるよ。
    今日も出産・入院の手続きがあるのに、ついてこないであとあと意味がわからないだのなんだのってキレるから朝から言い合いした。
    まぁでも根本的なところが変わらないし、言っても無駄だからたまに義父母にちくったり、代わりに怒ってもらってる。私じゃ無理聞かないことあるから他人に言われるとすぐ動く。それもまた腹立つけどな

    • 6
    • おとめ
    • 18/10/26 14:48

    >>2 たぶん、主の言ってることは正しいことだけど旦那にとってはただの小言で口煩い嫁って感じになってるから旦那もストレス溜まってるでしょって事かな?

    • 2
    • 18/10/26 14:41

    >>2
    レスありがとうございます。

      • 4

      ぴよぴよ

    • 18/10/26 14:39

    >>1
    主です。レスありがとうございます。
    やり方は、人それぞれあるかと思います、なのでやり方が違うのはわかります。
    ただ、やり方以前の問題で。。それも私の捉え方なのでしょうか、、
    1さんの様な意見・考えもあって当然ですよね、ご意見ありがとうございます。

    • 2
    • おおいぬ
    • 18/10/26 13:48

    >>1
    横だけど、主夫婦の何を分かって言ってるの?なぜ旦那もストレス抱えてると思うの?

    • 2
    • 1
    • うみへび
    • 18/10/26 12:51

    お互いやり方違って当たり前
    ストレスと思うから悪いんだよ
    旦那さんも主にストレスあるんだよ

    わかる?

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