>>116
うーん、もし本当に主さんの子のやったことを糾弾するつもりはなく、純粋に申し訳なかったと心配しているのなら「怒って他の子とコソコソされて、うちの娘は家で泣いてた」を言わないと思うよ。

どんな経緯であれ「コソコソ言って泣かした」は誰が聞いても良くない行動だし、それを言われたら親は謝る流れになるのは明白でしょう？

60さんも116さんも「深読みだよ。心配してただけだよ。」って思うのは素直で良い人だからなんだろうけど、このママさんと同じような言動はやめといた方がいいよ。
「謝ってるていで相手の親に子供の悪行を伝えるやり方」はすごくメジャーだから、誤解されて痛い目合うよ。

本音で相手の子のことだけを心配しているなら、余計なこと(相手のこがやったこと)は言わず、我が子がやらかしたことのみを言った方がいい。

子供同士が親友関係の親なら、初めての揉め事だし敏感になるかもね。
コソコソ話するのも女子あるあるなんだろうけど、他の子も巻き込んでしまうあたり、今後のことも踏まえて娘さんに話した方がいいよ。

>>60
同意。
主親子は気にしないタイプかもしれないけど、気にする人もいるよね。
主の子供にされたことより、自分の子供が相手に嫌な思いをさせた事に対して申し訳ないと思ったんじゃない？
私も無視した側の親なら知ってしまったからには謝らなきゃ！って気持ちになるわ。
逆に主の立場なら自分の子供を叱る。理由はどうであれそういうことはしちゃいけないんだ、って話すよ。

無視したのも悪いけど、こそこそ陰口はもっと悪い。すぐにどうこうしないで様子見するとしても、また同じような事があったら教えてほしい。自分の娘なら、それはいけないと教えたい。1対1ならいいけど、仲間作ろうとするのは(今回は何を話してたかはわからないけど)ちょっとね。

全部読んだけど、私は主の方がクセありで距離とりたいタイプだなー。

同学年の子がうちにもいるけど、確かに女の子あるあるだよ。

怪我をさせた、一方的に酷いことを言ったとかじゃなきゃ私もいちいち子供のことに介入しないけど、こそこそ話をやってみたいことと言い切れちゃうあたり、このまま高学年になったら危険だよ。

それはいけないことと教えないと。
うちは高学年の子もいるけど、低学年からそんな感じだった子は今、親子ともに段々と距離とられてるよ。

こちらこそごめんねー！でいいじゃん

過干渉な親が増えたよね。
聞いた以上は謝るけど、よっぽどな事は学校からも連絡あるし、ないって事は相手がめんどくさい人だなーって流してるよ笑

ひねくれて受け止めないでお互いごめんって言い合って終わりじゃん。
それで娘さんのフォローすればいいと思うけど。

女の子なんて些細なことで喧嘩するし、かと思ってらすぐ仲直りして遊んでたりするよね。このくらいで毎回報告や謝罪は面倒くさいな。子供同士で済む話は子供同士で解決させなきゃ子供も成長しないから。

半分くらいしか読んでないけど、主も結構アレだよ…(笑)

私なら知っておきたい。
教えてくれる人がいるってありがたい。

教えてくれてありがたいと思いなよ！
これは親が知っておいた方がいい事だよね。

>>102そう、基本的に自分の子は悪いことをしないってスタンスだから、忙しくて無視した形になったことを謝ることより、うちの子がこそこそ話と嫌いって言ったことを強調したかったんだと思う。

>>104空気が読めないってのは、どういうことなの？

その子が忙しいかどうかなんてうちの子にわかるわけないと思う。

こそこそ話すなんてこの頃の女子ならしてみたいことでもあって、いじめとかの感覚じゃないからね。

>>57
空気を読めない。こそこそ話す。

うーん。これから、どうすればいいのかを自分の子どもにきちんと話せば？
こういうの放っておくと高学年や中学になると凄く面倒臭い厄介な親と子どもになるんだよね。

その女の子も無視はいけないけど、他の子に言っちゃうのは大問題だなぁ
イジメに繋がりかねない

遠回しに言う人も実際居るんだよね
実際付き合ってみないと分かんなくない？
誠実さで言ってくれる人とそうでない人は言い方や雰囲気でわかるよ。
言われた主本人が何かしらチクッとくるものがあったんだと思うけどな

ちょっとめんどうだなとは思うけど、主の子が悪いとか遠回しに言ってるとも思えないからそれは主の考えすぎかなぁ

>>20今まで子供達は親が気になる程のトラブルも無く親はあっさりした付き合いだったからこそ、子供が泣くような事があって事の発端はウチだし相手方(主と主子)がどう出てくるか分からないから、勇気出して慎重に伝えて来たんだと思うよ。これで主が子供のことに関しては、このレベルのトラブルはこう出てくるんだなっていうさじ加減はわかっただろうし、主が懸念するような細かい事を逐一報告をされてしまう事は無いと思うんだけど。
毎回同じ様な事があったらウンザリするのもわかるけど、今回は初めての小さなトラブルで誠意をみせてくれた相手ママは誠実だと思うし相手の謝罪を受け入れて自分の子の事も謝るよ。
それでこの件は終了ね！ってなってまた元のあっさりした付き合いをしていけばいいし、主がいま懸念しているような事は、相手ママがいつまでも気にしてたりまた新たな小さな案件を持ってきた時に初めて愚痴る事じゃない？

過保護多いもんね。子供には子供の世界があるんだからなんでも口出しちゃ駄目だよ
聞いたからには娘と話はするけど
自分の子供から喧嘩の話を聞いても余程じゃなきゃわざわざ相手の親に言わないよ。なんで言うの？
小学２年生なら自分たちで解決できるように後押しするのが親じゃない？

そのママ普段から嫌味やマウントしてこない？うちの知り合いにソックリ！
高学年でも首突っ込むからその娘全然解決能力ないんだよね（笑）で
いちいち親が出るから皆腫れ物触る
感じで本音でぶつからない。うちの子も。
結局こっちが悪いみたいな言い方して
すんごい面倒くさいよ

主の子達も、これから少しずつ子供同士も離れるのかな？と予想。
勿論無視や嫌い発言も良くないから、やめようねと子供同士でわかれば充分だよ。
主の言い分私はわかるよ。
見守りたいんだよね。

このぐらいの年齢の子に
こうしなさいとか いちいち口出すのはどうかと思うけど
アドバイスは 必要だと思う。

主の性格がうちの旦那に似てて、読んでてイライラした。
深読み被害妄想、ネチネチ、自分は悪くない。すっごい女々しいんだよね。

主のほうが何だかクセありって感じ。

キッカケは相手だとしても他の子に陰口を言う娘の事を正そうとは思わないの？

主の深読みの方が面倒くさい。
ちょっと様子を聞いてきただけなのに、話し合って親が謝ってとか、相手の人はそこまで求めてないと思うけどな。

主さんからしたら子供同士のことだからいちいち報告いらないよって面倒なのかもしれないけど、向こうも単に「そっかそんな事があったんだねーごめんねー」程度の事なのに裏を読まれてなんか違うわ…って事はない？その人は普段からお喋りで子供たちの様子も話してくれるっていう事だから、その出来事の報告だけその時初めてされたわけじゃないんでしょ？他の事も言ってくれてるんでしょ。ただこういう事があったよって事実を話してるだけかと思うけどなー。

親子で付き合いがあるなら、私は謝る。
というかそうしてるよ。もう中学生ですが、家族ぐるみで付き合いがあるから。
友達の子達も、我が子のように可愛いし喧嘩もするけど、だからこそ謝るよ。

私だったら教えてくれた方が有難いけどな。
何も知らないままの方が嫌だ。
相手のお母さんも上手な伝え方してると思う。私だったら「何も知らずにごめんね。〇ちゃんも大丈夫だった？次からもそう言う事あったら是非教えて」って言うけどな。

親子で付き合いがあるなら、私は謝る。
というかそうしてるよ。もう中学生ですが、家族ぐるみで付き合いがあるから。
友達の子達も、我が子のように可愛いし喧嘩もするけど、だからこそ謝るよ。

>>88
この感じじゃ向こうから主親子が切られるね。

よくあるやり方ではあるよね。どっちにも取れるやつね。私もやったことあるわ(笑)
だってお宅の子供、こんなことしてるよって伝えたいもん。でも表向きはあくまでこっちが悪いように装うよ。
まあ、子どもが親にどう話してるかわからない不安はあるから、そのママの気持ちもわかるよ。とりあえず、様子探ってみようって。
主がどうやってその手のことに対応するタイプか調べたのかもしれないし。
いろんな子がいるから。親子共に、正に集団生活で学ぶことを学んでるんだよ。

でも親子で付き合いしてるなら、「子供の事だから」って知らん顔がいいか悪いか難しいよね。

>>40
傷ついてないかの心配を嫌なことって…本当に性格 悪いんだね（笑）

うちもごめんね。
子どもには〇〇ちゃんが悲しかったって言っておくねって伝える。
嫌いって言うのは良くないんじゃない？
明日どうするかは本人達に任せる。

私なら、目を見て「教えてくれてありがとう」て最初に言うかな。
どんな言葉でくるんでいても、結局、主の子の行状を伝えたい、教えたいっていうのがそのママの真の目的だと思うから。
「教えたかったんだね」っていう気持ちを込めて言う。

その後「ごめんね。○○にきちんと言っておくね。」って謝る。
そういうママは、相手の言い分や本音とか関係なく、とにかく謝って欲しいと思うから。

自分の子が言う事を鵜呑みにするけど、相手の子の言うことは聞かないタイプとは、話し合っても無駄だし、事実関係を確認してもどうせ聞かないよ。
そういう人は「ママ友」じゃなく「子供の友達のママ」だって認識しといたほうがいいよ。

こどもたちの同士のこの程度のちょっとしたトラブルくらい勝手に当人同士で解決してって思うわー。
無視も良くないし、こそこそ話も良くないけど、当人同士も心では良くなかったなとか多少は感じてると思うから、
親がこのくらいのことで出てたらこんな事時々はあるだろうけど、自分達で解決出来ないと思うんだよね。
悪かったなって思う事や嫌な気持ちになって一つ学ぶというか。

それと、私は、ちょっとした事で、いちいち自分の子が泣いてたとか言ってくる人は面倒だなって思う。
すぐ泣く人って、泣いたもん勝ちみたいでなんか嫌だ。

そのママもさすがにイジメまでとは思ってないだろうけど、意地悪されて我が子が泣かされたって憤慨はしてるんだと思うよ。
で、「あなたの娘さんにキライって言われて他の子とコソコソされたんです」って伝えたかったんだろうね。

言いにくいことを「うちの子がやらかしてしまったんだけど、大丈夫だった？」ってアプローチで伝えるのはよくある手段だから、主さんが深読みだとかひねくれてるとは思わないわ。

無視してごめんねって言ってくれるならいい人だと思うけど。
もう小２じゃなくてまだ小２。
無視した向こうが悪いにしても低学年のうちに「人にされて嫌な事はしちゃダメだよ。」ってお互い言えると思ったんじゃないかな。

どっちもどっち、って言うならどっちも反省すべき点があるって事よね。
私なら自分の子にも注意するよ。
腹が立ったのはわかるけど、やったことを肯定する気にはなれないから。
これからもっと色々出てくるよ。今しっかり教えておかないといけないんじゃないの？

そんなんじゃ主も面倒な親確定よ。

先に原因を作ったのは向こうでも、陰でこそこそ言うなって子どもに注意しない？小学生になると自分の見えないところでたくさんトラブルはあると思うし、もちろん自分たちで解決しないといけないこともこれからでてくるけど、まだ二年生だよ。報告してきてくれて私なら助かるし、むしろ自分の子も悪い部分はあるから謝るけどね。

やっぱり親子は似るものだなぁと思わせるトピですね。
主さんは心配して言ってくれたママさんの一言を裏目にとってしまう気持ちの持ち主であり、娘さんは構ってもらえないからと一人で勝手に怒って他の子と悪口を言う。
まるでイジメですね。
主さんも娘さんも自分は悪くないと思っているからそういう行動に出るのだと思います。
子ども同士の喧嘩だから親が口出すのもと思うけど、ママさんに聞いてなかったら娘さんの悪いところも知らなかったのだから性格直させた方がいいですよ。娘さんがそんな態度をとっていると皆に嫌われますよ。

しょーもないことで うちの子泣いちゃってごめんね！って感じなんじゃない？

主のレス読んだけど娘は悪くないって書き方からすごく感じる。
とりあえず話し合わせておけば良いだけで
娘にも人に言われて嫌な事は
言わない事を学ばせて
コソコソ話すのも感じ悪いよ。
人は自分の思い通りになんかならないんだから
適当に合わせていくんだよ。

>>67
こそこそ話すのは女の子にはよくあることだけど、それをやった側が言うのはどうなの？
よくあることでもダメなことじゃん。
仮に相手がしてたとしてもやっていい事じゃないと教えないの？

ナイーブって…小２でしょ？
面と向かって嫌いと言われたり、こそこそ話をされたりしたら哀しい気持ちになって当然じゃん。
女の子にはよくあることだと思えるのは、そういう経験を経てきた大人だからだよ。

主がひねくれてるんだと思うわ

>>43無視もいけない事だけど、自分が嫌な思いしたからって第三者巻き込んで悪口言うのはもっといけないことよ。その辺はしっかり躾なよ。
相手の親が言ってきた事は取り方次第
面倒くさいなら付き合わない

まあ色々あるよね。

私も深読みしすぎだと思う。主さんの子が悪いって言いたいわけじゃなくて、もし家に帰って気にしてたら…って心配して、一応こんな事があったよって報告したんじゃなくて？その人の娘がそもそもの発端だから気にして伝えただけではなくて？主さんの子が発端だったら言わなかった可能性もあるかもよ？分からないけど。

>>67
こそこそ話はしてもいいってこと？
されたら嫌な気持ちにならない？
相手の子も無視したのはよくないし、何かにつけて出てくる親は面倒。
でも自分の思い通りにいかないからと、人に「嫌い」って言うことや、こそこそ話をすることをよくあることで済ませるのとは別問題だと思う。

>>46
子供は自分に非がある事は言わないもんだよ。
私はそういうのを周りから教えてもらったら有り難いと思うけど。
自分が知らない所で我が子が誰かを傷付けるようなことを言ったりやったりしてたら、後々「知らなかった」じゃ済まない事になる場合もあるし、我が子にきちんと教える機会にもなるから。
バレなきゃ良いと親に黙ってても、悪いことをすれば誰かがみてるんだ、って抑止力にもなる。